Каждый раз открывая свой рот, я потом очень жалею об этом. Каждая ситуация напоминает мне о том что ничего и никому нельзя говорить. Только всё блять вокруг могут высказываться, но ты нет, ты токсичная, не такая, даже близкие друзья никогда не упустят возможности напомнить тебе то чем ты поделилась. В очередной раз подумаешь что одной гораздо лучше. Не хочу вообще контактировать с людьми. Спасибо близкий друг за ни с хуя обосраться настроение с утра.
Пожалуй верну практику разговаривать здесь с собой.

---

Как все меняется за год. В том году я помню как я была счастлива, воодушевлена, как мне было спокойно и хорошо. Я дышала. И как сейчас мне никак. Повлиялило на мое состояние взаимоотношения с Аленой определенно да, вообще думаю,а если бы я не вернулась в студию как бы сложились наши отношения, а моя работа. Задаешься вопросами почему так, почему эти вечные откаты. Вопросы без ответа.а если бы я расплатилась со всеми долгами была бы я счастливее или это только предлог? Воспитывать и дисциплинировать себя мне ничего не мешает. С понедельника возвращаюсь к тренировкам, пока с трудом представляю как снова буду это все совмещать с двумя работами. Но это придаст жизни хотя бы какой то смысл. После завтра день рождения, к 32 годам начинаешь понимать "взрослых" которые не любят праздновать. Не могу сказать что я перестала любить. Просто это перестало происходить так как было. Как будет в субботу последний раз было 5 лет назад, я пообщалась со всеми, с город, окрыленная надеждами, местами… спустя 5 лет бегу из питера домой, потому что они мои родные остались там. Здесь по всей видимости я не встретила никого.
Мистика одна куда бы ты не поехал ты везде берёшь себя. А мне с собой совсем не просто.

---

А порой ты получаешь такие жизненные откаты,что слов просто нет. Как неожиданно с Аленой мы помирились, так наверное не совсем неожиданно общение скатились в бездну, ну где то через полгода после.
Точка в которой я оказалась сейчас. Снова работаю в салоне, кисточки... вспоминаю как это было в прошлый раз в 2019ом, я была вдохновлён, мы выбирали мебель и все такое, мы были полны надежд и планов,но все пошло по пизде. Год назад той весной, я тоже была вполне себе счастлива.
Что же сейчас переживания о наших с аленой взаимоотношениях на грани войны, непонимание что я делаю вообще в нашей студии и зачем, какой то катастрофической пиздец с деньгами, куча долгов и как итог выход в салоне. В салоне как водится чуть ли не весь день ты просто ебланишь, т.к. с записью тут тоже не фонтан,и ты опять думаешь, зачем блять все это надо происходящее. И ответов нет. И поддержки тоже нет. И вообще никого нет. Есть я, долги, салон в котором некомфортно плюс он вытягивает из меня больше чем приносит, и теперь еще вторая работа. Вот с таким распадом мы приближаемся к 32. Просветов что то никаких происходит и с каждым днем по ощущениям все хуже и хуже. Где набраться сил и оптимизма не известно

---

Просто жизнь удивительная штука. как всё меняется на раз. какое-то время назад мне написала Алёна, в контексте всего что было, видя сообщения от неё готовишься всегда к худшему, но нет. Она очень рекомендовала мне пройти марафон желаний, объясняя и т.д. Я бесясь и не понимая, почему в очередной раз уже даже не общаясь с человеком, я её послушала. Я подписалась на марафон и стала его проходить, но каждый раз когда я слушала эфир, я прям искренне бесилась, потому что я думала о ней, и думала о том, как она его проходила и что думала. одним из первых заданий было выкинуть всё лишнее, если вещей при этом не нашлось, то можно было почистить телефон. вообщем спустя пару дней я решила всё таки удалить алёнин номер, решив что всё,с этой историй покончено, а так же читая все свои прекрасные книги по мотивации, я установила внутренний дедлайн до 31 мая, ещё о чем то думать и мусолить, дальше всё вето, и что происходит, через пару дней после удаления номера, она мне пишет в вк, сообщение с вполне нормальным текстом, мы переписываемся. потом конечно пару дней я ходила бесилась, потому что не понимала зачем опять это всё, потому что всё равно где-то что то вжимается. и вот сегодня открываю сообщение "попьем кофе", моя первая мысль "риали", и я соглашаюсь.... но встретиться нам не удалось, она мне просто позвонила, и два часа, нет это не на одном дыхании, но это так много обо всём, и ни о чем, так просто и легко, как будто вообще не было этого времени, не было сказано всех тех слов, и всего что было. да были некоторые моменты которые меня цепляли, ну это связано с работой, потому что там не я, а кто то другой, кто-то другой на моём месте, а может быть и нет. и разговор такой, ну не то чтобы там какие то там планы совместные, но где-то в воздухе нотки надежды. Нет я не строю иллюзий, что мы снова сможем так дружить близко как это было. хотя жизнь такая удивительная, и может быть всё что угодно. не скажу что я не думала об этом, но во первых я думала ну как вообще это возможно, после всего, а после этого разговора я поняла что да вполне себе возможно. и в голове абсолютно тупая мысль, а она была у меня же. что когда мы в очередной раз сошлись с кет, я очень долго боялась всем об этом говорить, потому что я думала о том что они скажут,.. что я идиотка и зачем, сейчас мысль абсолютно такая же, но... надо верить что всё в наших руках, и я сейчас понимаю, что уйти это было проще, чем остаться, чем решать, потому что пришлось бы много разговаривать, вообще не понимаю как так вышло что я перестала с ней разговаривать, ну блять не в любви же дело, всё сложно.
но наш разговор закончился одновременным "Рада была тебя слышать". и я да, действительно рада, потому что мне не стало плохо, я улыбваюсь.
и если говорить о знаках, то когда мы встерчались с машей, она сказала "я думаю это не конец", я так не думала, а потом вчера фотки 20 апреля 18ый год, наш первый поход в хаус бар, оттуда всё началось, я пела ей "офицеры", и потом мы ушли курить, я ей на эту тему рассказывала истории, на мне была её малюсенькая кожанка, а она заплатила потом чтобы для меня спели "лирику". а ещё пару дне я попадаю на парное время, со мной такого обычно не бывает.
главное продолжать делать то что я наметила и то что я думаю, в отношении всего, а не кидаться в омуты и иллюзии, делать выводы, не совершать больше ошибок...

---

31 весна

месяц в голове эта песня играет...
никогда не думала что однажды эта песня станет обо мне, ну точнее это было так далеко, 31.... самой не верится, даже в 20 лет казалось что 31 это такая тётка тётка, а я почти такая же но другая, взрослости конечно не хватает, хотя может быть оно и к лучшему, а вот опыта за плечами, хоть отбавляй. вообще чувства странные, в детстве ты всегда ждал этого дня, как праздника как чуда, с приездом в питер сначала закончились торты со свечами, а теперь видимо отмечания. первый год когда я не отмечаю в привычном мне смысле и плане, ибо вообще не вижу смысла, да здесь есть люди которые провели бы со мной этот день, и было бы весело и классно, но это не мои люди, не мои близкие и родные люди. вообще нет на самом деле какого то волшебного ощущения, скорее апатия какая та, отвечать на звонки и сообщения ,улыбаться и говорить спасибо, кому!? зачем. если откинуть родственников и действительно самых близких друзей, остальные это банальная вежливость, и отсутствие от людей от которых ты когда то ожидал, но уже нет.
и в очередной раз думаешь ,почему из-за своей вежливости, из страха кого-то обидеть или задеть, ты делаешь то что ты не хочешь, и это касается не только завтра, а вообще. мной было ни раз озвучено, что я хочу провести день одна, сама с собой, хочу утонуть в своём тотальном одиночестве. но нет же, марина с этим билетом, ещё поход в магазин, я заранее бешусь... и по сути не виновата она, но я не хочу всем объяснять почему так...
почему я так живу и почему я такая.
все мысли по кругу и в кучу, честно желание, чтобы просто этот день куда то перешагнул и его не было, второй год подряд очень странные праздники/не праздники.
больше всего хочется цветов.....

---

бороться с собой каждый день, каждый час, каждое мгновение это так нереально сложно. ты понимаешь что ты даешь себе обещания и тут же их нарушаешь. цель была продержать на марафоне,3 недели, всего три. всю 2ую неделю можно считать упадошной,минимум тренировок три пьянки. каждый раз когда я задумываюсь об алкоголе я понимаю, что он крадёт моё время, он крадёт мою жизнь, и я понимаю что у меня с этим есть определённые проблемы. я не знаю как перестать пить. как к этому придти всем чем только можно. я забросили лекции по буддизму, но сегодня я смотрела видос и занималась пранаяма медитацией. при этом при всё я реально кайфую когда рано встаю, когда делаю практики, когда хожу в зал, но почему я сдаюсь и иду на поводу у своей лени и каких то якобы внешних мнимых обстоятельств.как быстро внимание переключается с важного для себя, на менее важное, и я спрашиваю что вселенная мне показывает, или это о том, что когда ты становишься "на путь истинный" вокруг появляются соблазны и препятствия которые тебя сбивают с этого пути. я же решила идти к себе, и мне нравится эта дорого, но....появилась аня, и тут речь вообще ни разу не о любовных вещах и ни о чем таком, но о том что слишком много общаемся, и мое время, даже нет не время, внимание уплывает от себя на другого человека и мне это не нравится. потому что я постоянно нахожусь в переписках или мыслях о них, а не в мыслях и смыслах о себе.
вот такая вот петрушка кароче, думай головой, контролируй свои соблазны, борись со своими страстями
но как пела Земфира "я маленький человек, мне нужно куда то плыть".....

---

победить можно все что угодно все, но сны, они нам не подвластны, практически каждую ночь мне сниться она, что мы снова вместе что мы помирились, что все преодолели, и это такая сласть в которую веришь, а просыпаясь понимаешь что это просто твои сны... а потом в зале, в течении дня, я вспоминаю слова, все то что было за последний месяц, я злюсь, и я говорю себе перестань об этом думать, всё!!что-то не всегда работает так как мы хотим...


в 30 лет безумно хочется оказаться 15летний девочкой со всеми её эмоциями и переживаниями... потому что волшебство уходит..


я не знаю как вычеркнуть последние 2,5 года и человека, когда такое было крайний раз... это было очень долго всё

---

Сегодня в зале на тренировке, на которую я очень рада что преодолевая все свои "почему не" я пошла, со мной случился инсайт. я поняла зачем читать книги по саморазвитию и что они дают, ну по мимо самой той информации, которая в них содержится. Они дают сильную поддержку и помощь в мотивации себя на те вещи, которые ты вроде как решил сделать для себя. потому что меняться сложно, менять жизнь вокруг себя ещё сложней, и когда ты думаешь да ну всё к чёрту, кто-то должен сказать тебе "эй чувак, зачем бросать сейчас и начинать потом сначала, ведь ты уже не мало сделал" и ты начинаешь верить этим словам, для меня сейчас это книги, а так же так или иначе, но оно все пересекается с философией буддизма, пересекается и откликается. потому что буддизм говорит о том чтобы достичь просветления ты должен побороть свои клеша, и преодолеть свои страсти, а всё это достигается путём выполнения данных обетов. у меня со всем этим плохо, но меняться никогда не поздно. сегодняшний день ни смотря на то что проснулась я позже запланирована, я так или иначе выполнила задуманное. это сурья-намаскар, зал, йога-нидра, визуализация, аффирмации, чтение. и я могу сказать что сегодня я лучшая версия себя.

@темы: мысли.......

---

Побеждая лень, побеждаешь себя.

Сегодня на удивление крайне продуктивный день, люблю когда так. Но за это можно сказать только спасибо себе и своей силе воле. Я проснулась в 5.45 и решила далее не засыпать, таким образом к 10 ти утра я успела сделать уже уйму всего, и если бы у меня была запись на 10 утра на неё я тоже бы успела. А именно я потупила в инсте, это самый большой мой пожиратель времени, и расслоения мозгов. как бороться не знаю, это реально зависимость и реально бесит. обработала пару фоток для инсты, да парадокс, но рабочую страницу никто не отменял и этим делом к сожалению нужно заниматься, выложила пост. а дальше всё по списку: сурья-намаскар, медитация, визуализация, аффирмации, завтрак. Самое главное наконец спустя два месяца я выпиздилась в зал, пока маленькими темпами, 2км дорожки, но я считаю начало положено. и бегать надо просто катастрофически, ибо я очень хотела бы по лету поучаствовать в каком-нибудь забеге километров на 10, а без подготовки тут не так. будет считать это одной из моих целей, достичь которую вполне себе реально. после зала наконец дочитала главу Гришковца, что-то дается мне чтение тяжелова то последние дни, но читать надо, тут тоже не то чтобы цели, но реально хочется прочитать многое. потом работа, потом позвонила маме, выслушала все очередные сплетни обо всех, ну да бог с ними. я думаю мама очень радуется, когда я звоню, хотя от неё хрен дождешься звонка. и самое главное вечером я наконец сходила на йогу. я счастлива, сидя в зале ты просто понимаешь что усилие приложенное на то чтобы придти (читай победить лень) оно вообще не зря и не напрасно. конечно поддерживать самой в себе мотивацию на весь этот личностный движ очень тяжело, ибо тупить в телефон и думать какой ты одинокий и несчастный гораздо проще чем заниматься чем то реально для себя, а для меня сейчас это чтение, зал (вселенная дай сил бороться со своей ленью, ибо лето наступит, а половина вещей туго заходит), ну и конечно изучение медитаций и буддизма.
и очень сильно захотелось всем этим поделиться здесь. я обожаю писать, и дневник я свой обожаю, ведь в этом году у нас с ним юбилей 15 лет. это просто с ума сойти если почитать как из ребенка считающего себя взрослой я превратилась в ребёнка, с надеждой что так и хочется вспомнить люмен "всегда 17 всегда война"))) войны сейчас нет, и хочется вообще уйти от всего этого негативного в жизни, этим и интересен буддизм, а то что в душе 17 это неоспоримо. завтра новый день, и с новыми силами "быть лучшей версией себя"

@темы: мысли.......

---

Сначала ты не говоришь людям правду потому что боишься быть непонятной и отвергнут ой, но как итог именно из-за этого тебя отвергают. Мое сердце разрывается на части.никто ни хуя не понимает и не поймёт,только потому что я одна знаю почему так, потому что это действительно любовь, не дружеская. Утешаю себя только тем как вспоминаю сколько было бессонных ночей и "если бы слезы твои были водой,то ты бы напилась ими весь мир" из-за кет,и как это все было важно,и как неважно это теперь, хотя отношений то у меня после нее не сложилось,мои отношения была Алена.
Вытрите слезы девочка и иди дальше!!!

---

It's not the end
Nothing by chance
“Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?”
“Nobody loves no-one”
“Я не хочу изменить МИР. Я хочу, чтобы этот МИР не изменил МЕНЯ”
“У НИКОГДА и НАВСЕГДА одинаковая вечность в глазах”
“тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.”
“Always stays the same. Nothing evere changes…”
“Девочка взрослее, когда начинает красить глаза… С этого момента ей больше нельзя плакать…”
“Мгновение близости даже самое прекрасное проходит оставляя БОЛЬ”
“В этом мире каждый хочет быть влюблён, каждый счастлив хочет быть, быть от отдиночества спасён. Я могу быть не прав, я хочу просто быть, но лишь одиночество учит нас любить…”
"слыбый никогда не прощает. прощать свойство сильного"
"ошибаться свойсво людей, прощать свойство богов!"
"Всё это просто НЕПРИЯТНО, но не более того!
"Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя..."
"мы говорим слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто"
"когда тебя в очередной раз предают друзья - это заставляет курить всё больше, и верить людям всё меньше"
психология это не наука. Это извини меня -ПИЗДЕЦ!!! (Север)
"сильные люди всегда немного грубые, любят язвить и много молчат."
"Королевы не расстраиваются, когда им грустно. Они казнят кого-нибудь."
Ненавижу психологию. Она может сказать о человеке слишком много правды.
"Одиночество - удел сильных. Слабые всегда жмутся к толпе"
"Слова - это яд"
"Гордость людей низких состоит в том, чтобы постоянно говорить о самом себе, людей же высших – чтобы вовсе о себе не говорить"
"Простить - не значит забыть"
"-Что сказал Господь после создания мужчины?
- «Да, наверное, я мог бы сделать что-нибудь получше»."
"Я вечно всем желаю зла
Но почему то, постоянно делаю добро"
"Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать"
"Мне пофиг, что вы обо мне думаете - я о вас не думаю вообще"

оставлю это просто здесь

---

Я всегда говорила что с тобой и за тебя всегда,сейчас не исключение,за одной маленькой деталью,я думаю что я больше не буду пытаться с ней мириться.мне очень жаль будет,очень больно,невыносимо больно и грустно если мы не помиримся,но я больше ней хочу ничего пытаться, да это не точно,потому что я надеюсь что все же все таки наладится, но сама нет, не хочу,устала,устала позволять к себе такое отношение

---

в сто тыщи пятый раз сидя опять в том же месте с теми же чувствами и эмоциями, с тем же сердцем разрывающимся от боли, задаёшься вопросом "что, что блять ты такого плохого человеку сделала, чтобы он так поступал с тобой", просто из-за сказанной глупости жечь мосты. инстый ей было мало, она и из таблицы общей удалилась, это блять что за детский сад. и эмоции всё те же по кругу, с одной стороны больно и страшно остаться в жизни без неё как друга, без неё как компаньона по работе, с другой стороны просто дикая злость и безразличие, и хочется её в лицо на хуй послать. и ты не знаешь что у неё в голове, то ли перебесится и мы помиримся, то ли нет, то ли опять будем делить салон, а может она вообще решит меня выгнать, я не знаю, общее имущество, кредит, кредитка. общие планы на жизнь, всё летит к чертям. надо было же так вляпаться во всё это, где сил найти я тоже не знаю, ибо заниматься тем чем я занимаюсь сейчас я не хочу всю жизнь, что то делать самой это слишком сложно, как минимум затратно, если ничего продолжать с маниками не делать, и не делать ничего другого, так и будет хватать только на оплату всех обязательств.
и главное остаться абсолютно одной, когда расстались с кет, я ходила на работу в салон, тогда то как раз мы и сдружились, всё было по-другому а теперь что!? пустой дом, и работа на которой всё по напряжёнке.
я устала, я очень устала от всего

---

сделал йогу нидра жить сразу стало как то приятнее, всё же это правда как ни крути спорт и всё с ним связанное не только делает нас красивее и здоровее физически, но и делает наши души зворовее, намасте

---

всегда , когда было плохо писала сюда, возможность выговориться честно, откровенно. возможность как то сформулировать свои мысли, возможно отпустить что то.
произошло всё как всегда, ходили в клуб, напились, я посчитала очень охренненой мыслью рассказать о своих чувствах и эмоциях, которые по больше части были поджарены алкоголем, что получила в ответ, часовой ор пока ехали в такси ,кучу ужасных вещей сказанных мне, и как итог уже неделя тишины...
периодически я справляюсь со своей грустью периодически нет. сейчас нет. мне грустно, больно и одиноко, хотя не смотря на недельный бан, на две неудачные попытки помириться, на то что она меня удалила из нашей рабочей инсты, да там по сути ничего не было, но это было общее, название, логотип, идея, теперь она её переделала под себя, я всё равно верю что мы помиримся, вопрос просто сколько это продлится ещё, неделю, две...и мне тяжело, и хочется плакать. с другой стороны, вот мы находимся в салоне, и меня все это злит и бесит,и ситуация и она, во первых то как она это всё всегда воспринимает, уж не знаю переживает она там внутри или нет, но выглядит явно что нет, она счастлива довольно, у нее всё хорошо, а я хожу как побитый щенок, и меня всё это так злит, что я не видеть её не хочу, ни разговаривать, ни мириться. и ещё больше злит сама по себе ситуация, что за пьяный высказанные эмоции меня послали на хуй...
а потом все такие блять удивляются, а какого хуя ты такая закрытая, почему ты никогда не говоришь что ты думаешь и что ты чувствуешь, да вот блять почему, потому что это никому на хуй никогда не надо, откровенно говоря всем срать нет не на меня, это не акт самобичевания, а всем срать на всех.
другой вопрос за что я всегда держусь и почему, меня действительно привязала изначально к ней симпатия явно не дружеская, но позже все эти эмоции ушли, и осталась дружба, держать воспоминания, дикая ностальгия как было классно, тогда в моё первое питерское лето, у меня ощущение что именно тогда я жила и была счастлива, что тогда я ещё была ребёнком, а сейчас всё стало слишком серьёзно, все повзрослели, всё повзрослело, и тебе не находится места . это вечно иллюзорное потерять какие то совестные планы на жизнь, которые очень прильщяют. это моё состояние о том, что я верю в то что с ней мы можем вместе сделать что-то крутое в плане работы, ибо пилить ногти я и сейчас уже не хочу, ну не моё это, я не буду мастером с миллионом подписщиков и клиентов, да и вообще. а может мне только кажется что без неё у меня ничего не получится. поскольку сейчас происходит такая ситуация, я тоже не сижу без дела, я смотрю разные вебинары по инсте и т.д., пытаюсь разбираться, вникать, что-то делать, прикладывать какие то усилия.
может это не мой человек (читай друг) до конца жизни, может это человек на какой то этап... и этот этап заканчивается, и наши роли в жизни друг друга сыграны, от этого становится страшно, и это в ту же историю что надо жить здесь и сейчас, ни привязываться ник кому, не жить прошлым, воспоминниями, не жить иллюзиями,но так кажется проще, чем в реальности, а от этого потом проблемы.
а что же в реальности. в реальности без неё, это отсутствие вообще каких либо друзей в питере и общения, это работа (которой к сожалению не так уж много)и пустая чужая квартира. вроде бы и зарабатываешь прилично ну во всяком случае по тульским меркам, хотя по питерским наверное тоже, а на выходе вся твоя зарплата уходит на оплату квартиры, салона и двух кредитов, и остаётся немного денег на еду и то, не всегда и не всё можешь себе позволить. и невольно задаёшься вопрос а зачем оно вообще всё тебе надо было. сидела бы в своей ненавидимой армии, получала тыщ45, что для тулы очень не плохо, уже бы купила квартиру в военную ипотеку и свалила бы от родителей, ездила бы на тачке, и вероятнее всего её поменяла.
а тут начинаешь задумываться об ипотеке, ибо один хуй 3 года по 20к плачу чужим людям, но без первоначалки хуй кто ее даст, а первоначалка это под лям, как обычный просто человек может этот лям набрать не ясно. вообщем мысли как обычно разбежались по всем углам
и думаешь выпить что ли, алкоголь дома есть, и понимаешь смысла нет, будет крыть только сильнее
жалуешься ли ты на жизнь - да
жалеешь ты себя -да
оправдываешь ты себя- да
что делать с собой хуй знает, хуй знает как изменить себя, чтобы полюбить себя, принять себя, воспитать себя, стать самодостаточной для себя, и вот тогда когда вот эти все вещи произойдут тогда наверное что то и ищзменится и в жизни, и в работе, и в любви, а точнее её полном отстутсвии в моей жизни
наверное закончу свою тирраду и попытаюсь заняться чем то более полезным, а может и нет
с другой стороны я даю себе разрешениене идти через себя

@музыка: Остается только любовь - Елена Погребижская

@настроение: говно

@темы: мысли.......

---

Пересмотрела кучу видосиков с лагеря, господи как же хочется оказаться там безоблачно юношеском возрасте,лет, там где тебе 20!! Вроде всего 10 дет,вроде не изменилась, внешне внутренне , но это только вроде, в 30 совершенно другая... и как и прежде могу не умею,не хочу принимать возраст,не хочу становиться взрослой,не хочу взрослеть, не хочу стареть, мне страшно, и я не умею это воспринимать,често.
Я помню как моей маме отмечали 30,да что там 30,я помню 25, что я делала в 25?! Безбожно пила как и собственно в 30. Не хочу сказать что в 30 не имею ничего и ничего не добилась,это не так... просто уходят те моменты которые были с нами в 20.. или мы сами их опускаем... ведь на самом деле н кто верит что мне 30.
После просмотра роликов мысли следующие. Глупые, сбрить волосы к чертям,отрастить невнятные хвост как где то в районе 2010, Лера все равно будоражит моесердце не смотря ни на что

---

Обожаю питерские белые ночи,и в тоже время не ненавижу,то время,когда ты понимаешь что можно гулять, тусить и т.д.,ты дома, ты один, ничего нового.очень хочу в тулу, к своим друзьям, знаю что все будет сумбурно и быстро.и вообще это внутренне чувство,что тебя любят и ждут, но с другой стороны никто не интересуется как тебе здесь живется.
А мне тяжело и одиноко,и это те вещи о которых я никогда никому не скажу.Почему? Потому что сильная и не зависимая.

---

"У тебя есть я и мы справимся"

Ну что дорогая, пора подводить итоги. Второй день рождение в Питере, в далеке от твоих любимых родных и друзей. Что изменилось за год!? Год назад, я выжигала в себе остатки уже даже наверное не любви, а каких то привязанностей, привычек, и боялась остаться одной, хотя по сути я и была одна, боялась потерять видимый комфорт, БОЯЛАСЬ.
что же произошло
расставание, наконец то, навсегда. мы больше не виделись ни разу. я стояла на пороге чего-то нового, я не знала как я буду жить одна, как мне переезжать ,куда и вообще.
что же за плечами прошедшего года. Я оставалась жить в этой квартире, чем в принципе горжусь, я одна и мне никто не помогает, и я могу позволить себе снимать отдельную довольно таки неплохую квартиру. а дальше, появление друзей, новых, тусовки, гулянки, общение, и самое важное знакомство, которое перевернуло всё. Я встретила почти сестру.
мысли такие глупые и путаные.
в свои уже 29 (почти 30), небольшие успехи на пути к чему то большему, мы делаем наш салон. наш салон - это наш бизнес. да слова пока слишком громкие, но я знаю что всё у нас получится.
хотя с другой стороны это год бесконечной работы, пустой квартиры и одиночества. страдаю ли я от этого?! не больше, чем обычно.
как ни крути я рада тому что имею, но не собираюсь останавливаться на достигнутом.
С днём рождения дорогая, будь счастлива. и помни " У тебя есть я и мы справимся"

---

не больно, не грустно,никак

мне бы так много хотелось написать по поводу случившегося, но мне не 15 и всё я переживаю вы себе. а сейчас в себе тоже что и было, ты одна, ты одинока!! не известно как с этим бороться и более не известно как с этим жить, внутренняя борьба доказать что ты можешь стать/ быть кем-то то. а кем-то это кем!? цель всегда одна, чтобы мама тобой гордилась, и даже сейчас уже больше не хочется жаловаться в пустоту, хочется что то сделать. только не уверена что оценят, потому что ВСЕ ХОТЯТ ВИДЕТЬ ТЕБЯ ДРУГОЙ, А ТЫ ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ, и этого к сожалению не изменить ни другим, ни тебе!!!
и никто не любит!!ты одна
всё тлен

---

письмо к тебе

не знаю как и с чего начать, но как то надо начать это письмо к тебе, последняя я надеюсь ниточка, которая меня связывала с тобой.сегодня с утра мысли как то лучше складывались в голову. пару месяцев назад я поймала себя на мысли, что по сути уже не чувствую такой злости и обиды, мне всё чаще стали приходить в голову воспоминания о временах когда мы были счастливы, особенно то лето в калуге. и где-то даже в глубине души и на доли секунд я думала о том что хотела бы тебя увидеть, поговорить обнять, интересно такое вообще возможно!? но я всё равно продолжала называть тебя "тварь" во всех своих рассказах про тебя, на твоё имея было наложено вето. Алёна дала почитать мне книгу про радикальное прощение, нет я не скажу что благодаря этой книги произошло внутри то что произошло, большинство из написанного там я знала и так, но наверное это дало некий толчёк, а так же все разговоры с Алёной, по сути мы ни разу не разговаривали о тебе, она вообще ничего не знает, вчера она сказала, что может она и вообще не хочет знать этой истории, а я понимаю, что я больше не хочу рассказывать как мы разъехались, как я выгнала тебя, и как я злилась.неделю назад, по пьянке у меня был срыв, и с него всё пошло, всё движение наверное скажу к свободе, на следующий день я пошла в кино, мне было тошно от себя, от происходящего, вообще ото всего.я смотрела звезда родилась. и знаешь там был такой момент, они так страстно целовались, там такая любовь, и именно в этот момент я поняла, что я не злюсь на тебя за то что случилось, я знаю что я не давала тебе этой любви, ты нашла её в другом человеке. после вчерашнего разговора с Алёной, опять же она говорила о себе и о своих взаимоотношениях с людьми, но я поняла для всё хватит мусолить эту тему. Я хочу сказать тебе как я БЛАГОдарна тебе за то что ты была в моей жизни, за все те эмоции, что ты мне подарила, за хорошие и плохие, ну ты знаешь всё равно плохое забывается...так или иначе, я больше не злюсь на тебя, я больше не обижаюсь. я желаю тебе быть счастливой, и я разрешаю себе простить себя за слова, поступки, действия и бездействия. ты сыграла очень важную роль в моей жизни, но надо двигаться дальше, и я не хочу идти с этим грузом. я тут как то задумалась, а может быть вообще все эти годы, нужны были именно для того, чтобы мы переехали в питер, чтобы мы разошлись, и чтобы я встретила Алёну.Этот человек мне очень многое даёт и мнгому учит, сам того не понимаю. Но самое больше за что я ей благодарна, она помогает превратить мечту маленькой девочки в реальность. у нас своя студия, да нам далеко пока до чего-то глобального, но это огромный шаг для меня, шаг на то чтобы что-то изменить в жизни.
Спасибо тебе за всё моя милая, любимая, родная, близкая девочка. Я прощаю нас обеих.
Я вдыхаю, выдыхаю, и иду дальше с открытым сердцем.

@темы: мысли......., про девочку Кэт