"Зачем кричать, когда никто не слышит"
всегда , когда было плохо писала сюда, возможность выговориться честно, откровенно. возможность как то сформулировать свои мысли, возможно отпустить что то.
произошло всё как всегда, ходили в клуб, напились, я посчитала очень охренненой мыслью рассказать о своих чувствах и эмоциях, которые по больше части были поджарены алкоголем, что получила в ответ, часовой ор пока ехали в такси ,кучу ужасных вещей сказанных мне, и как итог уже неделя тишины...
периодически я справляюсь со своей грустью периодически нет. сейчас нет. мне грустно, больно и одиноко, хотя не смотря на недельный бан, на две неудачные попытки помириться, на то что она меня удалила из нашей рабочей инсты, да там по сути ничего не было, но это было общее, название, логотип, идея, теперь она её переделала под себя, я всё равно верю что мы помиримся, вопрос просто сколько это продлится ещё, неделю, две...и мне тяжело, и хочется плакать. с другой стороны, вот мы находимся в салоне, и меня все это злит и бесит,и ситуация и она, во первых то как она это всё всегда воспринимает, уж не знаю переживает она там внутри или нет, но выглядит явно что нет, она счастлива довольно, у нее всё хорошо, а я хожу как побитый щенок, и меня всё это так злит, что я не видеть её не хочу, ни разговаривать, ни мириться. и ещё больше злит сама по себе ситуация, что за пьяный высказанные эмоции меня послали на хуй...
а потом все такие блять удивляются, а какого хуя ты такая закрытая, почему ты никогда не говоришь что ты думаешь и что ты чувствуешь, да вот блять почему, потому что это никому на хуй никогда не надо, откровенно говоря всем срать нет не на меня, это не акт самобичевания, а всем срать на всех.
другой вопрос за что я всегда держусь и почему, меня действительно привязала изначально к ней симпатия явно не дружеская, но позже все эти эмоции ушли, и осталась дружба, держать воспоминания, дикая ностальгия как было классно, тогда в моё первое питерское лето, у меня ощущение что именно тогда я жила и была счастлива, что тогда я ещё была ребёнком, а сейчас всё стало слишком серьёзно, все повзрослели, всё повзрослело, и тебе не находится места . это вечно иллюзорное потерять какие то совестные планы на жизнь, которые очень прильщяют. это моё состояние о том, что я верю в то что с ней мы можем вместе сделать что-то крутое в плане работы, ибо пилить ногти я и сейчас уже не хочу, ну не моё это, я не буду мастером с миллионом подписщиков и клиентов, да и вообще. а может мне только кажется что без неё у меня ничего не получится. поскольку сейчас происходит такая ситуация, я тоже не сижу без дела, я смотрю разные вебинары по инсте и т.д., пытаюсь разбираться, вникать, что-то делать, прикладывать какие то усилия.
может это не мой человек (читай друг) до конца жизни, может это человек на какой то этап... и этот этап заканчивается, и наши роли в жизни друг друга сыграны, от этого становится страшно, и это в ту же историю что надо жить здесь и сейчас, ни привязываться ник кому, не жить прошлым, воспоминниями, не жить иллюзиями,но так кажется проще, чем в реальности, а от этого потом проблемы.
а что же в реальности. в реальности без неё, это отсутствие вообще каких либо друзей в питере и общения, это работа (которой к сожалению не так уж много)и пустая чужая квартира. вроде бы и зарабатываешь прилично ну во всяком случае по тульским меркам, хотя по питерским наверное тоже, а на выходе вся твоя зарплата уходит на оплату квартиры, салона и двух кредитов, и остаётся немного денег на еду и то, не всегда и не всё можешь себе позволить. и невольно задаёшься вопрос а зачем оно вообще всё тебе надо было. сидела бы в своей ненавидимой армии, получала тыщ45, что для тулы очень не плохо, уже бы купила квартиру в военную ипотеку и свалила бы от родителей, ездила бы на тачке, и вероятнее всего её поменяла.
а тут начинаешь задумываться об ипотеке, ибо один хуй 3 года по 20к плачу чужим людям, но без первоначалки хуй кто ее даст, а первоначалка это под лям, как обычный просто человек может этот лям набрать не ясно. вообщем мысли как обычно разбежались по всем углам
и думаешь выпить что ли, алкоголь дома есть, и понимаешь смысла нет, будет крыть только сильнее
жалуешься ли ты на жизнь - да
жалеешь ты себя -да
оправдываешь ты себя- да
что делать с собой хуй знает, хуй знает как изменить себя, чтобы полюбить себя, принять себя, воспитать себя, стать самодостаточной для себя, и вот тогда когда вот эти все вещи произойдут тогда наверное что то и ищзменится и в жизни, и в работе, и в любви, а точнее её полном отстутсвии в моей жизни
наверное закончу свою тирраду и попытаюсь заняться чем то более полезным, а может и нет
с другой стороны я даю себе разрешениене идти через себя
произошло всё как всегда, ходили в клуб, напились, я посчитала очень охренненой мыслью рассказать о своих чувствах и эмоциях, которые по больше части были поджарены алкоголем, что получила в ответ, часовой ор пока ехали в такси ,кучу ужасных вещей сказанных мне, и как итог уже неделя тишины...
периодически я справляюсь со своей грустью периодически нет. сейчас нет. мне грустно, больно и одиноко, хотя не смотря на недельный бан, на две неудачные попытки помириться, на то что она меня удалила из нашей рабочей инсты, да там по сути ничего не было, но это было общее, название, логотип, идея, теперь она её переделала под себя, я всё равно верю что мы помиримся, вопрос просто сколько это продлится ещё, неделю, две...и мне тяжело, и хочется плакать. с другой стороны, вот мы находимся в салоне, и меня все это злит и бесит,и ситуация и она, во первых то как она это всё всегда воспринимает, уж не знаю переживает она там внутри или нет, но выглядит явно что нет, она счастлива довольно, у нее всё хорошо, а я хожу как побитый щенок, и меня всё это так злит, что я не видеть её не хочу, ни разговаривать, ни мириться. и ещё больше злит сама по себе ситуация, что за пьяный высказанные эмоции меня послали на хуй...
а потом все такие блять удивляются, а какого хуя ты такая закрытая, почему ты никогда не говоришь что ты думаешь и что ты чувствуешь, да вот блять почему, потому что это никому на хуй никогда не надо, откровенно говоря всем срать нет не на меня, это не акт самобичевания, а всем срать на всех.
другой вопрос за что я всегда держусь и почему, меня действительно привязала изначально к ней симпатия явно не дружеская, но позже все эти эмоции ушли, и осталась дружба, держать воспоминания, дикая ностальгия как было классно, тогда в моё первое питерское лето, у меня ощущение что именно тогда я жила и была счастлива, что тогда я ещё была ребёнком, а сейчас всё стало слишком серьёзно, все повзрослели, всё повзрослело, и тебе не находится места . это вечно иллюзорное потерять какие то совестные планы на жизнь, которые очень прильщяют. это моё состояние о том, что я верю в то что с ней мы можем вместе сделать что-то крутое в плане работы, ибо пилить ногти я и сейчас уже не хочу, ну не моё это, я не буду мастером с миллионом подписщиков и клиентов, да и вообще. а может мне только кажется что без неё у меня ничего не получится. поскольку сейчас происходит такая ситуация, я тоже не сижу без дела, я смотрю разные вебинары по инсте и т.д., пытаюсь разбираться, вникать, что-то делать, прикладывать какие то усилия.
может это не мой человек (читай друг) до конца жизни, может это человек на какой то этап... и этот этап заканчивается, и наши роли в жизни друг друга сыграны, от этого становится страшно, и это в ту же историю что надо жить здесь и сейчас, ни привязываться ник кому, не жить прошлым, воспоминниями, не жить иллюзиями,но так кажется проще, чем в реальности, а от этого потом проблемы.
а что же в реальности. в реальности без неё, это отсутствие вообще каких либо друзей в питере и общения, это работа (которой к сожалению не так уж много)и пустая чужая квартира. вроде бы и зарабатываешь прилично ну во всяком случае по тульским меркам, хотя по питерским наверное тоже, а на выходе вся твоя зарплата уходит на оплату квартиры, салона и двух кредитов, и остаётся немного денег на еду и то, не всегда и не всё можешь себе позволить. и невольно задаёшься вопрос а зачем оно вообще всё тебе надо было. сидела бы в своей ненавидимой армии, получала тыщ45, что для тулы очень не плохо, уже бы купила квартиру в военную ипотеку и свалила бы от родителей, ездила бы на тачке, и вероятнее всего её поменяла.
а тут начинаешь задумываться об ипотеке, ибо один хуй 3 года по 20к плачу чужим людям, но без первоначалки хуй кто ее даст, а первоначалка это под лям, как обычный просто человек может этот лям набрать не ясно. вообщем мысли как обычно разбежались по всем углам
и думаешь выпить что ли, алкоголь дома есть, и понимаешь смысла нет, будет крыть только сильнее
жалуешься ли ты на жизнь - да
жалеешь ты себя -да
оправдываешь ты себя- да
что делать с собой хуй знает, хуй знает как изменить себя, чтобы полюбить себя, принять себя, воспитать себя, стать самодостаточной для себя, и вот тогда когда вот эти все вещи произойдут тогда наверное что то и ищзменится и в жизни, и в работе, и в любви, а точнее её полном отстутсвии в моей жизни
наверное закончу свою тирраду и попытаюсь заняться чем то более полезным, а может и нет
с другой стороны я даю себе разрешениене идти через себя