"Зачем кричать, когда никто не слышит"
очень тоскливо. в голове куча мыслей и я даже не знаю с чего начать, поэтому мысли видимо будут путаться. сегодня мамино д.р. удивительно, но ближайшие 4 года я помню его каждое, потому что каждый год было что-то важное для меня, вообще за 4 года, за вёсны и лето, многое менялось,они меня меняли,но речь сейчас не об этом. во-первых я видела и думала. "боже, как быстро пролетел год", год назад всё это было, предательство, псевдолюбовь, почти камин аут,скандалы,истерики, как много народу было на д.р. как она не хотела его отмечать, как она была апатична, как было натянуто всё на тонкие нити, как я с ума сходила по тошке, как мы целовались на кухне и в комнате, при полной квартире народа, я была безумна, я всё ещё на что-то надеялась, но речь сейчас совершенно не об этом. иногда я просто ненавижу своих родственников, это просто невыносимо. да я канешно понимаю что у неё д.р. ей все звонят и поздравляют, но не по часу же разговаривать.. потом приехала бабушка, это вообще отделный разговор, у меня по поводу её вообще какой-то сплошной негативизм.бесит мама со своей машиной. как-то между прочим зашла речь про лагерь, на что мамо мимо делом сказал "теперь только деньги на бензин готовь", обидно аш до слёз, а блять через день в деревню ездить это нормально!!и бабушку туда возить, это тоже в порядке вещей. когда я говорю, а что она на автобусе не может, я получаю в ответ "не может", вот и сейчас. я канешно понимаю,что в пол одиннадцатого от нас сложновато уехать, но можно, и в конце концов,я думаю с заработком в 20тыс, можно позволить себе раз в месяц проехать на такси за 100р. мама их повезла, на моё возьмите с собой, я получила "я хочу приехать домой и лечь спать",бля да это и так понятно что мне всё убирать, просто обидно, и даже мелочь банальная и тухлая, как "сфотографируйте нас с анькой" бля а с дочерью тебе пох!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!вот это ещё раз доказывает тот факт,что я хочу ехать, потому что я просто не могу тут жить, это не возможно, и меня тут ничто не держит, за что цепляться!!??за вечное разочарование, за семью,которой нет, за то что я выросла такой какая я есть, с кучей тараканов, тут не надо быть великим психологом, чтобы понять, что всё что происходит в нашей жизне, что то,какие мы, это всё идёт из семьи, тут к гадалке не ходи, а у меня из-за семьи куча говна в голове, и может мне и хотелось бы как-то иначе, да только в 21 ничего уже не изменить,слишком поздно, очень больно и обидно....больше всего на свете, действиетльно больше всего, больше любви, отношений, друзей, и прочего,я хочу закончить универ, и не потому что я стану специалистом, это какая-то ячейка, и что-то типо того, а потому что открываются возможности, возможность работать, возможность от сюда свалить, я уверена я на долго не задержусь здесь после того как получу диплом.......мне очень грустно и тоскливо...........................................................