Ну что ж вполне пора подводить итоги года вполне традиционными флэшмобами.

суть-пишем первое предложение из первого поста каждого месяца

январь
как таковой записи не было было гадание ив от что в нём было предначертано "Год будет переломным, на многое вы посмотрите совсем другими глазами". Я не знаю что сказать по-этому поводу, то что он стал переломным можно будет сказать только спустя какое-то время, когда станет ясно, принесло ли какие либо плоды то что я посеяла в этом году, и про взгляд наверное тоже, пока конкретики я не вижу.

февраль
"ты всё по прежнему мне снишься, и во снах мы вместе и мы врозь, мы ругаемся и мы счастливы, ты со мной и с ней, во снах по-всякому, но я больше не просыпаюсь среди ночи и не плачу навзрыд, я думаю, что миллиметровыми шажочками я начинаю учиться жить, учиться жить без тебя. потому что я действительно думаю, не смотря на все маленькие красные тонкие ниточки, что нас с тобой соединяют, твоя привязанность к ней пересилит и у тебя начинается (ётся) совершенно новая история. "
тут я начинала дышать, заново, после очень тяжёлого периода ноябрь-январь... я пережила, я смогла....

март
"здесь не было начала этой истории, я даже не знаю есть смысл ли мне писать об этом, так, только чтобы потом на будущее не забыть об этом." история о не сложившихся отношениях с Сашей, что приятно так это то что мы сейчас общаемся в абсолютно дружеском контексте и меня это несказанно радует.

апрель
"я напишу здесь один раз и забуду об этом." здесь кет снова всплыла в моей жизни, на тот моменту меня было всё ровно, я дышала, и я считала, что эта история меня больше ни касается, я не думала о ней, о том что было, ни о чём, у меня начинались танцы.. я продолжала дышать..

май
"Господи, не писать тебе и бороться с собой. " здесь спустя пару месяцев я её случайно увидела на поэтическом вечере "Ах, Астахова". меня трепало, эмоции во мне негодовали, спокойствие и равновесие пошатнулось... видеть её я не готова!!!

июнь
"и всё снова как по замкнутому кругу, я стремлюсь к ней, мне её не хватает, она нужна мне, её нет. я знаю, сто она меня любит, как может, как умеет, мне этого мало, это мой камень и мой крест и моя ахиллесова пята на всю жизнь. " тут не дать не взять, история пронизанная болью, любовью, вниманием, а точнее нехваткой последних от самого важного в жизни человека - МАМЫ

июль
"когда во мне будет столько сил и энергии, что я перестану разрушать себя изнутри, разрушать свои энергограницы, и выкидывать свои ресурсы в пустоту." очередной акт самобичевания.. лучше не стала, к сожалению..

август
в августе было всего две записи, первая очередной какой-то глупый тест, а втрой про то что случилось 5 лет назад. "А могло бы сложиться всё по-другому? куда бы я сейчас пришла и кем бы я была!?"

сентябрь
"что хотелось бы сказать по поводу поездки. однозначно это было самое экстремальное путешествие в моей жизни. " Я наконец то сходила в поход, и в принципе я могу назвать его вполне себе самым настоящим, т.к. жили мы среди гор, где вокруг ни дорог, ни цивилизации ничего, рюкзак с вещами, горы переходы.. мысли.... это было сильно!

октябрь
"интересно, я когда-нибудь перестану думать о тебе, мне перестанет колоть в сердце, я не знаю.... не знаю...." все мои попытки убежать от этих 4х лет, тщетны, я смирилась, я терплю, болею, жду когда пройдёт...

ноябрь
"нужна была ночь, чтобы переспать со своими мыслями, ничего не изменилось." тут я тоже очень случайно встретила кет в "башне", в месте куда мы три недели собирались с одногруппницами, одна встреча перечеркнула весь вечер и настроение на неделю вперёд.... стараемся дышать..


декабрь
а в декабре не было ни одной записи, и не то чтобы писать не о чем, просто всё одно.
год истерик, борьбы, надежды, прощения и безнадёги, я отпускала и возвращалась, я мирилась и не смирялась, я решала общаться и вычёркивала к чёрту. чему меня всё это научило, или точнее что бы хотелось сказать, я готова что она спустя какое-то время всё равно позвонит мне пьяная среди ночи, но не потому что остались какие чувства как к девушке, это уже что-то другое, но в любом случае мне тяжело, видеть её - у меня вообще нет на это сил, надеяться встретить кого-то, полюбить, нет этого даже и в планах нет. смеюсь, но говорю, что любовь это больше не обо мне. просто я не представляю, что такое со мной ещё может произойти..
Если говорить о том чего я добилась и не добилась этом году. Как уже стало ясно в планах было вычеркнуть всю эту историю из жизни,пока не получается, за год не смогла, и в следующем году я не буду этого планировать, всё будет так как должно... я зачем то всё это должно пережить, так и столько сколько должно, чтобы придти к чему-то другому.
Плавать я и в этом году не стала, да я снова участвовала в ЦРК и на Динамо, но гордиться нечем, даже просто ходить в бассейн хотя бы раз в неделю не могу себя заставить, в новом году буду пытаться.
Про отпуск. один раз это естественно Питер, и там я отпускала и забывала и думала что снова живу, и потом Адыгея, горы, и осознание того, что не отпускает. Плюсом огромным три поездки в Москву, первая в мае на инфинити, это было великолепно, я себя так спокойно, комфортно и расковано давно не чувствовала на таких сборищах (т.е. среди же себе подобных) офиенная музыка целая ночь танцев, это было круто!!! потом в июле "пикник афиши" полуторочасовой концерт Земфиры, впервые в живую, она божественная, совсем не зазвездившаяся, она лучшая, она профессионал своего дела ( к слову в планах всё же попасть на концерт в олимпийский 1 апреля 2016ого) и потом вечеринка, в общей сложности 14 часов на ногах и без алкоголя, я счастлива. и потом ещё в сентябре "мегафонлайф" и снова земфира. это очень яркие воспоминания этого года!!
Были планы заняться танцами, и я ими занялась, да ещё и у кого у Алёны Шафеевой, у той о которой мечтала с 2011 года. Танцы моя отдушина. Поняла что не к востоку лежала душа, трайбл - это просто моё всё.... Танцы мне многое дают!!! Даже не в планах а факт, продолжать, продолжать продолжать, хоть и очень тяжело, когда после работы хочется приехать домой плюхнуться на диван и лечь спать, но ты едешь на тренировку.
Про вес, вес стабилен, к конце года я конечно немного под набрала и под запустила себя, но в новом году это точно исправлю, но постараюсь и достичь чего-то большего, молчу про 55, хотя бы 60 стабильно..
Что жя могу сказать год снова был сумасшедшим, неспокойным и нестабильным, но я больше была сама с собой, и сама в себе. в этом году я нашла нового товарища, это редкость, но это приятно. мне правда очень нравится общаться с Сашкой, а ещё очень приятно, что мы с Юлькой стали видеться чаще, не смотря на то что она родила ребёнка, это друг из самого самого детства и я рада, что она до сих пор рядом.
Чем бы ещё я могла гордиться, я отучилась на мастера маникюра, плюс курс шеллак с дизайном окончила, я стремлюсь к тому, чтобы через два года изменить свою жизнь и я реально двигаюсь к поставленной цели ,я делаю маникюр, тренирую, мало мальски подзарабатываю на этом, в основном конечно на материалы, но всё же. в планах учиться дальше развиваться, но больше о своих планах я не кричу на все улицы, ибо я слишком много говорила и слишком мало делала. теперь стремлюсь к другой политике, когда сделаю дело, тогда и поговорю об этом.
Ну вообщем наверное больше и не о чем вспомнить, это видимо всё самое важное что было.