я постоянно задаю себе один и тот же вопрос и как всегда не нахожу ответа. "Зачем?" "Зачем всё это?!" . Я живу прошлым, мыслями о нём мечтами, чувствами, почему я просто не могу всё это закончить. что меня удерживает, зачем эти игры в кошки-мышки, ведь когда она самоликвидируется из моей жизни,я вообщем живу и даже дышу спокойно, и вообщем особо не думаю о ней. что!? что меня так задевает. что она может жить дальше и без меня?! у неё новые друзья, новые увлечения, даже новая влюблённость. что девочка задело!? что она продолжает жить, так и ты время не теряешь. почему тебя так задевает твоя новая влюблённость, вспомни сколько всего у тебя было с марта месяца, сколько поступков.. я бы ей этого не простила, даже не смотря на то что по сути мы расстались уже больше чем полгода назад. но на самом деле я думаю о том, что ты знаешь ответ. ты всегда в принципе всё знаешь, что происходит с тобой и в твоей жизни! это как где-то я читала "можно простить даже не любовь, а простить, что человек стал счастливо жить без тебя, хотя обещал что жить не сможет" это тяжело принять, и тут играет эгоизм, а на самом деле всё гораздо проще и прозаичнее, ну новые друзья, продуйся они явно лучше предыдущих, увлечение, да ещё и какое, фотограф, тоже для себя можно найти плюсы, ну девочка ей эта радость и тепло приносит, тут вообще ничего меня трогать не должно, мы же расстались. а всё уходит к тому, что если считать всё это время это больше 4х лет, это борьба, борьба за внимание, это страх, что ей будет с кем-то интереснее, чем со мной, с кем-то будет лучше, что она уйдёт, что ей скучно со мной. а это вообщем уходит всё в меня саму, в то, что я никогда не рассказываю. конечно я же девочка сильная, гордая, надменная, с капелькой стёба и цинизма. на самом деле кто ты девочка, комок комплексов и неуверенности в себе, и ты это прекрасно знаешь. почему ты должна всем нравится, или нет не так, почему ты думаешь, что ты не нравишься людям, почему ты думаешь что им с тобой не интересно, почему ты думаешь, что тебя оценят по тому насколько толстая твоя жопа, ведь стремление быть анарексичкой уходит тоже туда. я знаю всё это, и я с этим борюсь ежедневно и даже тот факт, что я лесбиянка, я сама знаю как и почему так вышло, только об этом я вообще даже себе боюсь признаваться, хотя и знаю что это так. но и знаю другой факт, мальчикам я нравилась, да и сейчас я думаю тоже, но я не вижу этого. я не вижу в себе красоты и силы, я вижу только пустоту и бездну. я сама на себе поставила крест, потому что я действительно считаю, что у меня никогда не будет семьи никакой, ни традиционной, ни нетрадиционной, будут отношения одни дольше, другие меньше, но в старости я буду одна. почему?! потому что это модель семьи, которая у меня сформировалась, потому что я всю жизнь буду нести в себе боль из семьи, которой нет. Нет у меня есть и мама и папа, и мы живём все вместе, но это формальность, нет семейности, духовности, нет чего-то важного, нет понимания и поддержки, из-за семьи, из-за моих взаимоотношений с мамой, с человеком, который должен быть самым главным в жизни, но которого никогда не было, за внимание и любовь которого я боюсь всю жизнь. отсюда растут ноги, вся неуверенность, пессимизм, вся моя боль, и если я этого с жизни не изменю, отношения так и будут строиться, всё стереотипно и модельно. и ничего не изменить. а с каждой новой потерей, с каждой новой болью, людям доверять становиться сложнее, открываться сложнее, потому что предают и бросают все, близкие, самые лучшие друзья, любимые люди.и во все этим моменты ты понимаешь ,что ты сам по себе, ты одинок, никто никогда не разделит твоей боли, и никто никогда не сможет эту боль излечить. так возвращаюсь к началу моих размышлений, зачем я за неё держусь, надо отпустить и не мучить обеих, и я знаю у неё тоже такие же мысли есть в голове. может её спасёт эта девочка и она забудет обо мне, может кто-то другой. я буду искать внутренние силы, чтобы двигаться дальше, чтобы делать себя лучше, чтобы действительно заниматься собой, чтобы наедине с собой было тепло и уютно.
"Рыжая,глаза чернее ночи,а во взгляде-беспросветное одиночество..." это она написала обо мне, и к сожалению это правда.