Кет, я пообещала себе не думать о тебе.вычеркнуть тебя из своей жизни. Ведь ты даже не поздравила меня с новым годом!! Я ждала. Я знаю. Я сама все это решила. Но мне слишком одиноко без тебя. И все эти глупые встречи с другими. Да физичекое удовольствие тут не дать не взять. Но моральная сторона, духовная. Ведь меня на самом деле даже не влечет к ней, дажи страсти нет. Я просто приехала и просто знала будет секс. И я даже не знаю на самом деле стало бы мне легче и хотела бы я знать ты думаешь обо мне, ты переживаешь, или уже забыла и живешь счастливо. И в жизни.. в голове что-то не клеится.. что-то все через жопу. Все не так!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

Погадать.


ох, что-то мне подсказывает ,что это действительно будет так

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

---

суть-пишем первое предложение из первого поста каждого месяца

январь
пол пятого утра. я больше не люблю этот праздник... как в точку это было сказано год назад, это ощущение теперь надолго
февраль
сегодня такой удивительный был день, не день встреча, лет пять так назад я бы наверное умерла от счастья. хотя и сегодня я была очень ей рада. мы гуляли с Карой. о да, это действительно было удивительно, пару встреч с ней, вдвоём, это было очень круто и я была безумна рада, это просто дружеские встречи, это просто человек который будет всегда мне приятен, и это всё было с её подачи
март
ну вообщем и случилось два ожидаемых события. выходные были крайне насыщенные. веселье пьянки, новые люди, уход старых. я рассталась с Кэт и на этот раз я точно знаю, что это окончательно. просто с неожиданным появлением Кати в моей жизни, и с откровенными ночами/вечерами в машине, всё стало ясно и очевидно, с Кэт ловить больше нечего. я позволила себе вольностей. мне не интересно с ней общаться. она опять вернулась к людям из-за которых миллиард скандалов. вот и всё. это точно конец..
плыви по течению детка и думай как быть дальше.не смогла ограничиться предложением, тут всё сказано, не дать, не взять
апрель
блять, вот так негаданно, нежданно, случилось то, что не могло случиться много лет или подряд или назад я уж не знаю..Вчера мы переспали с Катей.и это уже совершенно о другой Кате, не о той, что в марте))
май
ко мне пришло сегодня простое и неожиданное решение. конечно это решение связанное со временем, время всё определит..я не стремлюсь к тебе, но и не отвергаю тебя..я внутренне даю ей шанс, но я об этом не скажу!!
я для себя решила, что после 25 лет, я должна переехать от родителей, навсегда.. значит и тогда я могу начать с кем-то жить, значит она должна продержаться со мной год.. в чём я сильно сомневаюсь, это не должна быть любовь на словах, это должны быть действия, я не собираюсь её ни в чём ограничивать, ни о чём просить, даже рассказывать этого не буду, просто если она это выдержит..если я это выдержу, если мы это пройдём, значит будет реальный шанс наладить, если в течении этого года она потеряется, а она потеряется, значит так и должно было случиться...
я занимаю новую позицию. выжидательную....тут тоже, не дать не взять, девочка проверку не прошла, а я.. мне пока ещё 24...
июнь
сегодня я уже снова ни в чём не уверена. мне снова грустно, снова самобичевание, зачем.. почему??я вообщем с одной стороны и понимаю, что глупо злиться на неё, что она вчера с кем-то проводила время, тем более, что сама я тоже не дома сидела!! но меня бесит. я жду от неё действий, хотя бы блин элементарно звать меня гулять, каждый день, она сама, но она молчит, а я жду и злюсь.. поэтому это рождает у меня время на других.. и вообщем всё вновь становится ясным. я сама к ней стремлюсь, опять. зачем только не понятно мне.на что я вечно надеюсьи в каждой строчке всё оней
июль
а в июле не было ни одной записи, видимо не было ничего...
август
Я чувствую ,что грядут какие-то перемены, я чувствую передвижение вселенской энергии ,что-то происходит, и это явный факт. Я снова учусь дышать спокойно и счастливо сама с собой, ищу перспективы, занятия, движения...это было о том, как появилась снова Помпкин и как я пошла на танцы, но движение было не долгим
сентябрь
и в сентябре снова ничего, в сентябре был отпуск, питер, дашка, турция, хасан, и я какая-то совсем нереальная
октябрь
Сегодня один из моих начальников выдал просто гениальную мысль: "Никогда человек так не нуждается в отпуске так, как после выхода из него".я вышла из отпуска, тут тоже нечего добавить
ноябрь
господи, как бы я хотела вернуться в то лето где мы вместе, где мы счастливы, я такая молодая и свободная.. и это самое важно что есть в жизни, ты и я!! а сейчас только боль.. когда это кончится!
декабрь
знаешь, кет, ты конечно не знаешь, потому что это письма к тебе, но к тебе в пустоту, я пишу тут,чтобы не сорваться... если бы ты только знала, что я пережила, кет. я так хотела бы тебе рассказать, поделиться с тобой своей болью от этой потери.
а вообще, кет, как ты там!? ты обо мне ещё вспоминаешь или уже забыла!? я не знаю. чем ты занимаешься. как ты живёшь. как проводишь вечера. я пришлю тебе новогоднюю открытку, если осмелюсь...тут я придумала игру, чтобы утешить свою боль, писать как бы ей, но ей в пустоту, потому что в своём дневнике!
ну что я хочу сказать, по записям весь тот год был истериках связанные с отношениями, в ожиданиях, надеждах, снах, эмоциях, в этом году я писала о событиях, меняющих меня, о ней и расставаниях....
новый год, время когда стоит начинать с чистого листа

@темы: мысли......., флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

---

И по традиции флэшмобы)))

Ностальгия года: лагерь, я часто его воспиманаю..
Потеря года: мой брат
Возвращение года: Помпкин, не то чтобы вернулась, но появилась очень ярко
Лейтмотив года: неизменно думаю, люмен и земфира, они всегда со мной
Радость года: наверное права и машина
Сайт года: вконтакте, дайри
Тяжелейший месяц: ноябрь, я сходила с ума по ней, я потеряла его навсегда
Цвет года: серый, это внутреннее ощущение серости
Знакомство года: Хасан, это было не долго, но это было эмоционально
Фильм года: даже конкретного не вспоминается ничего, просто кино, я стала много туда ходить, с разными людьми
Блюдо года: пусть будут суши
Напиток года: виски
Ощущение года: безызсходности, потерянности,расстеряности,опустошённости - это всё я написала в том году, и по-моему за год ничего не изменилось
Мечта года: права и машина
Достижение года: минус 4 кг, и восточные танцы
Город года: всё равно Питер
Исполнитель года: Люмен, Зема
Настроение года: апатия, свобода, недоумение
Человек года: я
Переломная дата года: без дат
Погода года: серость
Время суток года: ночь
Одежда года: джинсы, чёрная безрукавка и чёрный пиджак

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

---

настало время подводить итоги года. как обычно почитала итоги того года, планы. начну наверное с моих отношений с кет, это был очень тяжёлый год, в марте мы расстались и вообщем по сути это и был наш конец, да мы общались с ней в конце весны, летом, немного осенью, потом в октябре, 22ого, как она написала "4,2 гей овер", с октября мы больше не виделись и не общались, и с октября началось безумство, внутренняя ломка и не хватка, страхи и всё такое, но я борец и я борюсь, за то, что мне эти отношения больше не нужны, а она бороться не стала, за то что нужны, поэтому в планах на новый год, вычеркнуть всю эту историю из головы и двигаться дальше, потому что я знаю, что "всё что нас мучает мы выбираем сами".
заниматься с тренером в бассейне я так и не стала и это большое упущение!!и надо это упущение в новом году навёрстывать, я участвовала в соревнованиях "Динамо" среди ведомственных структур Тулы, у нас было 3 командное место и это тоже круто, а на ЦРК из-за дурацких сборов по моему рабочему профилю я не попала, я из-за этого очень расстроилась, т.к. я их очень ждала. И ещё про соревнования. Это лыжи в январе во Владимире, это треш, и тут мне гордиться нечем кроме того, что всё таки в -25, человек практически не умеющий кататься за 40 минут таки добежал эти грёбанные 3 км, хотелось сдохнуть!!!
об отпуске, снова и наконец Питер, правда одна, а не как изначально планировалось с Кет, 10 дней гуляний по городу одно, тусовок среди лесбиянок и в лесбийских клубах, и ощущения самобытности этого культуры, причастности себя к ней. И такая совершенно другая Турция, восточная, и администратор из отеля, ночи с ним в лобби, прогулки, поезди, и разговоры, общение, с учётом того что английского я почти не знаю, и это ещё очередная галочка на новый год, Учи Маша английский, он нужен тебе!
Ещё как и планировала я таки пошла на восточные танцы, правда от занималась я месяца три, но это совершенно другая история, и вообщем в планах на новый год, всё-таки продолжить занятия либо там же либо искать другого тренера.
Про вес, в том году за год я потеряла 4 кг в этом это тоже 4 кг, пусть это не много, но это хорошая тенденция и мне она нравится, потому что в начале года это было почти 66, а сейчас около 62. Но цель 55, и накаченные мышцы, и к этому надо стремиться.
В этом году было событие, которое по весу перечеркнёт в принципе и всё хорошее и всё плохо что было, я потеряла брата, эта смерть в очередной раз напомнила о том, что она всегда где-то рядом с нами ходит. потому что обстоятельства при которых он погиб, мы никогда не могли бы подумать, что это могло произойти с ним!!! обычный нормальный парень, весёлый, компанейский, немного гопноватый, но вполне адекватный и страшное слово ....суицид.... и это боль навсегда
Ещё о неожиданностях года, это пара моих поступков, которые идут в разрез моим всем принципам и позициям, но по-моему чем старше я становлюсь тем становлюсь хуже, вместо того, чтобы набираться жизненного опыта и становиться лучше. И это печалит с одной стороны, а с другой стороны я стараюсь не париться. Но эти события и отсылают меня немного к другим, я такая вся ортодоксальная лесбиянка, и пару раз переспала за год с мужчинами, нет это не было противно, но до звёздочек в глазах тоже не назовёшь, почему я никому этого не рассказываю, потому что не хочу видеть восторга в глазах людей, что мол наконец то одумалась, я не одумалась, я просто стала относиться по другому, какая разница с кем спать если ты от этого получаешь удовольствие, и как угодно это назовите, хоть деревом, хоть лампочкой, хоть столбом, это моя жизнь и мне решать как поступать. И на самом деле я думаю, что кет была последней моей женщиной, ну это в плане отношений, не секса, и мне пока сложно всё это в себе принять, мой комочек комплексов сейчас бьёт фонтаном. мне тут товарищ один, общались в пьяном угаре, говорил о том, что я хороший человек и всё такое, просто многие это не видят, большинство по-моему, и я спросила, а что ещё про меня говорят, он не хотел говорить, но потом сказал типо ну зачем тебе знать, что там ёбнутой считают. и не то чтобы очень обидно, просто у меня реально не понимание, это как тогда мама кет меня облила говно, только из-за того, что на её взгляд я странно одеваюсь и у меня красные волосы, но это вообще ни о чём не говорит. можно сколько угодно носить длинные волосы и каблуки короткие юбки и открытые майки и быть таким говном по жизни. а вообще мне кажется я сейчас всё больше наиграна и нечестна, я по-моему вообще разучилась быть честной, искренней и открытой к людям, так почему меня вообще должно что-то волновать и между прочим тот факт, что я спала с женатым мужчиной, который после рассказывала как он любит жену и детей, и никуда от них не денется, а я лежала и понимала, я не первая и я не последняя в его жизни!!!
Вот и весь вывод всего: все врут, все предают, все изменяют, в новом году я желаю себе заняться всем тем чем планировала-ю, танцы, фитнес, бассейн и английский, тогда и времени на глупости не будет!!!.
Вот такой сумасшедший год был у меня, в следующем хочется на самом деле побольше спокойствия и побольше хороших людей рядом, хотя я вообще не уверена, что люди хорошие ещё остались.

@темы: мысли.......

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гадание на мандаринах

---

кет, знаешь, а без тебя даже дышать трудно..
не всегда
я держусь
старюсь...
но наше совместное прошлое не хочет меня отпускать, или я не хочу отпускать его. скорее конечно я, ибо если его отпущу, я останусь совсем одна.. и уже больше не смогу, не поверить и не вспомнить, что однажды, я была очень любима.... тобой.... была просто любима....
кет, какого черта, ну какого чёрта!!! с ней ты общаешься и дружишь, а меня ты просто вычеркнула...ты даже, мать твою, не попыталась, ты не попыталась....
знаешь, что самое дурацкое.... никто не может разделить со мной этой боли..... как бы они не были мне близки, моя друзья... никто, кроме тебя... а тебя больше нет(((((

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

кет, знаешь, а без тебя даже дышать трудно..
не всегда
я держусь
старюсь...
но наше совместное прошлое не хочет меня отпускать, или я не хочу отпускать его. скорее конечно я, ибо если его отпущу, я останусь совсем одна.. и уже больше не смогу, не поверить и не вспомнить, что однажды, я была очень любима.... тобой.... была просто любима....
кет, какого черта, ну какого чёрта!!! с ней ты общаешься и дружишь, а меня ты просто вычеркнула...ты даже, мать твою, не попыталась, ты не попыталась....

---

Кэт, а как ты там!? Как ты там живёшь без меня? Счастливо? Ты нашла, чем меня заменить.. с тобой есть кто-то рядом!? Тебя кто-то греет своим теплом, а он тебе важен?! скажи мне кэт!? я не могу забыть все что между нами было, и все эти интересы и увлечённости - это пыль....потому что они не ты... и с ними нет этого.. нашего прошлого.. прошлого..
сегодня ехала мимо нашего дома, бывшего дома, я каждый раз вздрагиваю когда там еду... я помню.. я была с тобой счастлива.. когда и это будет казаться сном.. кэт, ты знаешь это так больно..
и так тяжело бороться с собой и не писать, иногда мне кажется я не выдержу и сдамся..
я боюсь одного, что я пойму, что совершила ошибку, но будет слишком поздно.... в твоей жизни будет уже значимый другой... кэт, мне так страшно... кэт, поддержи меня...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

знаешь, кет, ты конечно не знаешь, потому что это письма к тебе, но к тебе в пустоту, я пишу тут,чтобы не сорваться... если бы ты только знала, что я пережила, кет. я так хотела бы тебе рассказать, поделиться с тобой своей болью от этой потери.
а вообще, кет, как ты там!? ты обо мне ещё вспоминаешь или уже забыла!? я не знаю. чем ты занимаешься. как ты живёшь. как проводишь вечера. я пришлю тебе новогоднюю открытку, если осмелюсь...

@темы: про девочку Кэт

---

а на утро ты всегда думаешь, а может всё это приснилось???? и понимаешь, нет, это не сон...............

---

каждый раз, когда нас настигает смерть, мы не можем в это поверить. мы всегда думаем, что это случается где-то, но это где-то, где-то очень далеко от нас, и нас это мифическое где-то никогда не коснётся. а правда в том, что уже в понедельник во всех частях буду зачитывать телеграмму что в неком городе "Н", в некоторой части "п", погиб "такой то" и далее по тексту, причины и бла бла бла, и какие-нибудь тётеньки и дяденьки будут стоять в строю и им будет абсолютно всё равно, что это за "такой то", они буду обсуждать свои каждодневные темы, а для меня...это значит, что моего брата больше нет в живых.... и мы никогда не узнаем и не поймём почему так произошло. у меня весь день на языке только одна фраза "как так!? НУ КАК ТАК, блять". и в голове ничего не укладывается, я просто не верю, что это произошло, что это произошло с ним, с нами!! что его больше нет, и самое страшное, это то, какое заключение ставят, это даже вслух произнести страшно, и я даже не хочу думать об этом, потому что я просто не могу поверить в то, что он мог это совершить, ИЛЮХА!!!!!!!!!!!!! Я не верю!!!!! это всё хуёвая шутка, так не бывает!!!! я не верю!!!!!

---

прошлого не вернуть

кет, моя дорогая, кет, я обращаюсь к тебе, пусть и это совершенно мифическое письмо о котором ты никогда не узнаешь, но мне безумно больно, и очень тяжело, моя милая кет, если бы ты только знала, как мне больно и тяжело, как мне не хватает твоего тепла и того что ты мне давала, прости меня за всё, и я со временем тебя прощу, я забуду всё плохое... но как же мы не смогли сберечь наших отношений, 4 года, кет!!! ЧЕТЫРЕ, ты понимаешь это, четыре года назад я была другим человеком и всё было по-другому, и ты была рядом.. а теперь и я другая и тебя нет...и никого нет... вот в чем беда, кет понимаешь, ты же знаешь какая я слабая, как я нуждаюсь в поддержке и защите!!! а этого нет! и попросить не у кого. мне кажется я скоро буду кидаться на людей, на всех подряд, за секундное тепло, и потом буду ещё больше страдать, а что мне делать кет!? я не знаю. я не могу одна, просто не могу!!! мне нужен хоть кто-то рядом....
мне нужна наша жизнь с тобой...
пошлого не вернуть.........................................................................

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

господи, как бы я хотела вернуться в то лето где мы вместе, где мы счастливы, я такая молодая и свободная.. и это самое важно что есть в жизни, ты и я!! а сейчас только боль.. когда это кончится!

@темы: про девочку Кэт

---

а я пятнадцать тысяч раз открываю твою страницу, а я пальцами трогаю твоё лицо на мониторе, и ненавижу себя за всё это. потому что я знаю я сама всё решила, сама выбрала этот путь. но я чувствую это действительно конец я знаю я так много раз об этом говорила, но это действительно так. а сейчас на её странице появилась она... и поделиться не с кем, потому что за все это время это история всем надоела... просто безумно больно и всё.. "без шансов..без вариантов.." я не знаю как она это всё переносит, я могу только догадываться и естественно я думаю, что ей по фигу, у неё всё хорошо, а мне орать от боли хочется. я сегодня чуть посреди рабочего дня не разрыдалась. я просто на диком взводе, как чересчур натянутая струна.я не знаю.. я действительно, не знаю ,как чёрт побери пережить, перетерпеть это время одной.. это время выжигания из сердца....

@темы: про девочку Кэт

---

Она сидит рядомсо мной. Пытается брать мня за руку, прикладывает голову и мило улыбается, а сам откровенно и неприкрыто общается с ней. Ну как можно!!! Как можно быть такой фальшивкой и так врать!!

@темы: про девочку Кэт

---

я постоянно задаю себе один и тот же вопрос и как всегда не нахожу ответа. "Зачем?" "Зачем всё это?!" . Я живу прошлым, мыслями о нём мечтами, чувствами, почему я просто не могу всё это закончить. что меня удерживает, зачем эти игры в кошки-мышки, ведь когда она самоликвидируется из моей жизни,я вообщем живу и даже дышу спокойно, и вообщем особо не думаю о ней. что!? что меня так задевает. что она может жить дальше и без меня?! у неё новые друзья, новые увлечения, даже новая влюблённость. что девочка задело!? что она продолжает жить, так и ты время не теряешь. почему тебя так задевает твоя новая влюблённость, вспомни сколько всего у тебя было с марта месяца, сколько поступков.. я бы ей этого не простила, даже не смотря на то что по сути мы расстались уже больше чем полгода назад. но на самом деле я думаю о том, что ты знаешь ответ. ты всегда в принципе всё знаешь, что происходит с тобой и в твоей жизни! это как где-то я читала "можно простить даже не любовь, а простить, что человек стал счастливо жить без тебя, хотя обещал что жить не сможет" это тяжело принять, и тут играет эгоизм, а на самом деле всё гораздо проще и прозаичнее, ну новые друзья, продуйся они явно лучше предыдущих, увлечение, да ещё и какое, фотограф, тоже для себя можно найти плюсы, ну девочка ей эта радость и тепло приносит, тут вообще ничего меня трогать не должно, мы же расстались. а всё уходит к тому, что если считать всё это время это больше 4х лет, это борьба, борьба за внимание, это страх, что ей будет с кем-то интереснее, чем со мной, с кем-то будет лучше, что она уйдёт, что ей скучно со мной. а это вообщем уходит всё в меня саму, в то, что я никогда не рассказываю. конечно я же девочка сильная, гордая, надменная, с капелькой стёба и цинизма. на самом деле кто ты девочка, комок комплексов и неуверенности в себе, и ты это прекрасно знаешь. почему ты должна всем нравится, или нет не так, почему ты думаешь, что ты не нравишься людям, почему ты думаешь что им с тобой не интересно, почему ты думаешь, что тебя оценят по тому насколько толстая твоя жопа, ведь стремление быть анарексичкой уходит тоже туда. я знаю всё это, и я с этим борюсь ежедневно и даже тот факт, что я лесбиянка, я сама знаю как и почему так вышло, только об этом я вообще даже себе боюсь признаваться, хотя и знаю что это так. но и знаю другой факт, мальчикам я нравилась, да и сейчас я думаю тоже, но я не вижу этого. я не вижу в себе красоты и силы, я вижу только пустоту и бездну. я сама на себе поставила крест, потому что я действительно считаю, что у меня никогда не будет семьи никакой, ни традиционной, ни нетрадиционной, будут отношения одни дольше, другие меньше, но в старости я буду одна. почему?! потому что это модель семьи, которая у меня сформировалась, потому что я всю жизнь буду нести в себе боль из семьи, которой нет. Нет у меня есть и мама и папа, и мы живём все вместе, но это формальность, нет семейности, духовности, нет чего-то важного, нет понимания и поддержки, из-за семьи, из-за моих взаимоотношений с мамой, с человеком, который должен быть самым главным в жизни, но которого никогда не было, за внимание и любовь которого я боюсь всю жизнь. отсюда растут ноги, вся неуверенность, пессимизм, вся моя боль, и если я этого с жизни не изменю, отношения так и будут строиться, всё стереотипно и модельно. и ничего не изменить. а с каждой новой потерей, с каждой новой болью, людям доверять становиться сложнее, открываться сложнее, потому что предают и бросают все, близкие, самые лучшие друзья, любимые люди.и во все этим моменты ты понимаешь ,что ты сам по себе, ты одинок, никто никогда не разделит твоей боли, и никто никогда не сможет эту боль излечить. так возвращаюсь к началу моих размышлений, зачем я за неё держусь, надо отпустить и не мучить обеих, и я знаю у неё тоже такие же мысли есть в голове. может её спасёт эта девочка и она забудет обо мне, может кто-то другой. я буду искать внутренние силы, чтобы двигаться дальше, чтобы делать себя лучше, чтобы действительно заниматься собой, чтобы наедине с собой было тепло и уютно.
"Рыжая,глаза чернее ночи,а во взгляде-беспросветное одиночество..." это она написала обо мне, и к сожалению это правда.

@темы: мысли......., про девочку Кэт, обо мне

---

Сегодня один из моих начальников выдал просто гениальную мысль: "Никогда человек так не нуждается в отпуске так, как после выхода из него". Это абсолютно верно. прошло два дня. Всего два. А у меня ощущение, что и не было вообще этого месяца...
три года... осталось три года... и очень многое надо сделать за это время!!

---

завтра день, который мог бы значить очень многое, день когда всё началось, день новой жизни, день 4 лет, день, который больше ничего не значит.
Завтра тяжёлый день, мы встретимся, она хочет что-то сказать, не знаю что. Я и в своих мыслях не уверена, но думаю о том, что она мне очень близка и дорога, но эта близость.. это нечто другое, не любовное, это как родственники, как будто сестра, мне очень не хочется её терять, мне хотелось бы чтобы мы были друзьями.. хотелось бы.. но ... врят ли...
дожить до отпуска.. дожить!!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт