сны.. они опять мучат меня... мне кажется, что снится прошлая жизнь, или то от чего мне пришлось отказаться в силу тех или иных особенностей. мне снится лагерь.. дети... я боюсь, что во сне могу назвать не её имя.. а с ней....да по моему в жизни особо ничего не изменилось, жизнь течёт так же как если бы я жила с родителями.. с ней снова скучно... все развлечения доступные нам это выпить и секс.... за почти месяц совместной жизни, можно наверное по пальцам посчитать, сколько раз мы гуляли... мы обе тяжкие на подъём, нас надо пинать.. пинать некому.. поэтому в первые майские праздники мы почти все 5 дней провели дома. слава богу выползли раз на сосиски...хоть и не напились, но все равно понравилось, потому как смена. хоть что-то новое...
сейчас отпуск и это круто.. а точнее как-то необычно... быстро отвыкаешь.. первое лето без лагеря...(((( первое лето.. не лето.... это странно

18ого Испания...я жду... думаю это в любом случае будет очень круто!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

ездили мы на днях в Новомосковск к алёнке. не могу этот город... столько воспоминаний.. особенно сейчас, когда тепло, солнце, зелень.. и хочется другого. хочется не с ней, а к ней... и хочется написать и встретиться.. просто это время всегда напоминает о том, что было. 11 мая будет 6 лет как мы знакомы. это было всё так давно, так много всего произошло, так много всего изменилось за 6 лет... но до сих пор страшно с ней видеться... я знаю чем может закончится эта встреча...поэтому я выбираю просто не видеть...

@темы: девочка из н-ска

---

ходила я в чт на ддт, ну что ж я могу сказать по этому поводу, это было круто!!!! такого качества звука я у нас ни разу не слышала. они привезли столько техники, звук, свет, всё идеально. шевчук просто восхитителен, три раза на бис они выходили. естественно отличный голос. общение с публикой. вообще очень душевно. обожаю качественную музыку
"Вчера было ДДТ. У нас в городе такой рок- редкость... всё больше стасмихуйловы да полипхерборовы. Многие ныли до концерта - "дорогие билеты" и мол"Шевчук давно сдулся и не тот". Так вот хочу сказать - мы вчера видели как в нашем поганом зале ДКЖ можно сделать полноценную широкую,на самом высоком уровне - концертную программу. Технари из ДДТ - городили огромные колонки по верхним бокам зала всю ночь, отстраивали звук чуть не сутки. Игорь Тихомиров (звукооператор ДДТ) просто с ног падал.. на него жалко смотреть было. В итоге получился мощнейший концерт! С Ю.Ю. пот градом лил... выдавал для своих 56и такие вещи что молодым - как до Китая раком. После концерта еле разговаривал - небось сейчас тёплым молоком отпаивается. Так что,ребяты, эта цена на билеты полностью и сверх ОПРАВДАНА. Огромнейший труд и пот остался у нас в Туле! Спасибо ДДТ! Рок навсегда!" мнение папиного друга

много фоточек

---

сегодня были на стрельбах. второй раз за мои 5 месяцев. поняла я одну вещь, я панически боюсь стрелять, просто до истерики. Поняла я это в тот момент, когда вокруг все стреляют, шум, грохот, у меня закладывает уши, после первого выстрела пролетающая мима гильза. я не знаю как я сдержалась чтобы не разрыдаться в голос, но слёзы реально потекли, это была просто паника. какой там в цель попасть, оставшиеся пару раз, я боролось с собой, чтобы нажать на курок и просто выстрелить хоть куда, чтобы пули были потрачены.... это дорогая моя пиздец...

@темы: мысли.......

---

к нашему удивлению, это всё таки случилось. причём самым милым способом. теперь мы живём месте, и это круто, да и с родителями я осталась в хороших отношениях, одно разочарование, что телефон спиздили, но есть шанс, что его найдут))) боже дай сил всё это пережить))
и поэтому в свете всех событий, временно лишена и-нета((( ну ладно, вспомним молодость, по телику три канала и маленький кнопочный телефон с камерой 2 мп, естественно без интернета

@темы: про девочку Кэт

---

Ну что ж, пауза не выдержана в очередной раз. Вчера поехала к ней. Без цели, точнее однозначно не мириться, просто. Была ночь… было много разговоров… слёз.. слов.. опять больно… но на утро всё куда-то растворилось.. вся злость.. вся ненависть.. вся обида за слова.. за измены… не то чтобы совсем, но терпимо. Она согласилась, быть со мной и пока не съезжаться..я сказала всё что я могу ей сейчас предложить кроме любви, это по-прежнему встречи пару раз в неделю, не более. Я не готова к совместной жизни, хотя и очень этого хочу. Я считаю, что ещё не время.. она согласилась принять условия.. я в очередной раз просто сказала однажды капля переполнит чашу……
Сегодня я вновь любима, люблю, с любимой….

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

всё вчерашнее кажется просто кошмарным сном.. кажется что вот мы созвонимся или встретимся и я скажу представляешь мне приснилось что мы с тобой расстались, а ещё что мы подрались, ты меня ударила... она сказала бы глупости, не бери в голову всё хорошо, и всё действительно было бы хорошо... я потратила штуку покупая, разные необходимые вещи для квартиры, я действительно туда хотела, хотела с ней, и это бы случилось, надо было всего лишь подождать недельку... сейчас очень больно...огромное, да нет, не огромное, но просто желание позвонить спросить как она, забывать весь вчерашний кошмар и продолжать как ни в чём не бывало. она рыдала вчера умоляла уговаривала, обещала, что мы будем жить, что всё будет хорошо, что она не будет изменять. я буду приходить с работы, она будет мне готовить..... но слишком наломано много дров. мы с ней уже расстались в тот момент, когда она сказала, что сидит с её ребёнком. это конец. это больно...... но это конец...............

@музыка: Лолита-да я больше не хочу

@настроение: боль рождается где-то там во внутренностях живота.. как будто кто-то железным ключом.. там дико вращает...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

внутри пустота и тишина....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

так сильно могут ранить только самые близкие нас люди..... смс "я буду с анюткой" я пожелала счастья...какая теперь уже разница, а она ещё и спрашивает типо не против ли я этого..... да что ты милая, я любила тебя почти три года, три года ты была моей жизнью... и буду любить тебя ещё очень долго.. а она не против.... нет.. всё блять отлично... всё супер...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

сегодня я непреклонна!!!!

что ж я надеюсь, что смогу выдержать эту паузу до конца. хватит!! довольно!!! у меня осталось уважение и гордость к себе, за себя, она не изменится, никогда. эта квартира стала слишком большим камнем преткновения, она я уж не знаю или лакмусовая бумажка или катализатор...но наверное оно того стоило, выкинуть 12 штук на воздух, чтобы расстаться с ней. в те выходные я выпросила любовь и мир. любовь и мир продлились 5 дней. с меня хватит. да быть может я не очень красиво поступила, вчера под выпивши сказав, мол мы будем там ночевать сегодня, а на сегодня передумав. но я с такой любовью с таким деланием, опять туда поехала, привезла в очередной раз чего-то за купилась в магазине... а она.....она сказала, что не приедет... я даже не расстраивалась.. потом позвонила.... разговор.. разговор.. оказывается она сидит с детьми. ради кого-то она может отпроситься с работы, чтобы посидеть с чужими детьми, когда же я её прошу об этом, а было это пару раз, два или три если быть точнее ( в том году на д.р. она этого не сделала, на выпускной, и сейчас на день вв), но для меня она не может отпроситься... а потом оказывается она у женьки с её ребёнком и с ребёнком анечки весь день она сидела. заебись...заебись....на этом моменте я положила трубку и больше не отвечала...далее её смс "я думаю хватит тебе врать!!!я общаюсь с анюткой", "всё откупилась?" слезы.... мысли.. не на одно сообщение и звонок я не ответила... щас сижу пишу всё это, а во мне злости море... я переживу.. не раз уже такое проходили, да очередные три года прошли.... в очередной раз предали.. по крупному... я не хочу оправдать свою измену, но всё же, с настей, с которой я переспала, я не виделаь с защиты и думаю не увижусь, мне не нужен этот человек, тем более мы больше не учимся вместе, с лерой из 2х смен, безумство было только во 2ой смене, только тогда мы стали вести себя откровенно, хотя кроме поцелуев ничего и не было, леру я не видела с 1 сентября.... и она, изменя три года, спала с бывшей девушкой.. про анечку я вообще молчу.... я наверное сейчас себя убеждаю больше в правильности своих мыслей... но так будет лучше, не она первая... не она последняя.... я смогу без неё.. любовь проходит..дело времени. я это точно знаю. когда я забывала свою первую Катю.. свою первую любовь, прошло полгода, когда я смогла видеться с ней и ничего кроме отвращения не чувствовать и потом ещё два года, чтобы через общих знакомых найти её номер, встретиться с ней и начать общаться с ней как с другом.. и это пройдёт...я найду чем себя занять и как мне быть... Всё кончено детка!!! ВСЁ КОНЧЕНО!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

Сегодня в дк отмечаем день вв.дело не в этом. Когда пошли накрывать чайный стол. Мы зашли в кабинет. В этом кабинете мы отмечали день рождение бабушки али. Это последний праздник на котором она была жива. Она пела танцевала весилилась. Живее всех живых. Не смотря на то что она самая старшая из сестер.я зашла туда и не смогла сдержать слез... Я не знаю сколько должно пройти времени чтобы о ее смерти я говорила спокойно прошло уже 4 месяца. А мне до сих пор не верится что это случилось....

---

25.03.2013 в 16:40

Пишет  nesluchajno:

• Агрессия – это когда пора что то начать или закончить.
• Обида – это когда мы перекладываем ответственность с себя на внешнее.
• Страх – это когда мы не понимаем того что происходит.
• Стыд – происходит от запрета на то кем ты есть, запрет на свое проявление.
• Грусть – это когда уходит старое и мы смотрим назад.
• Радость – это когда мы после подавления себя расслабляем.

---

а может дело в том, что просто уже надоела эта чёртова любовь, и хочется свободы, хочется быть одной, хочется не разрываться между работой, отдыхом, фитнесом, встречами и ей.. ведь я не верю что квартира, что-то решит. ну я не верю что это всеобъемлющий страх, подменил все чувства. если бы я была к этому готова и я этого искренне хотела, как я думала раньше, во мне бы так всё не противилось, во мне каждая частичка тела говорит нет. ощущение, что меня заставляют делать то, что я не хочу!!мне даже её видеть не хочется, у меня два выходных, в кой-то веке!! но я хочу заниматься чем-то своим, не переездом!! не с ней. где-то в ночи она написала "я буду счастлива и без тебя, и вопреки тебя".... может действительно пора со всем этим заканчивать? 2 и 7 вчера было, быть может этого слишком много.....жаль только 12 тысяч выкинутых на ветер, ладно есть ещё месяц на осознание

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

иногда мы сами не знаем чего хотим

---

ехала сегодня в лайне домой, и мне вспоминался лагерь. он мне часто снится, не конкретные вещи, лагерь мой и мои дети, но я знаю, что это он. мне его будет не хватать, там прошли наверное лучшие лето за последнее время, лучше было наверное только тогда когда я сама там была ребёнком. для меня лагерь всегда был возможностью окунуться в детство, вернуться лет на 5, а может и 10 назад . ну где ты ещё можешь с радостью поливаться в туалете, и залить его весь и ещё пол коридора, а потом всё это вытирать. показывая как бы личным примером детям, что мол насрал убери за собой. потому что они огребают обычно хороших пиздюлей за такие водные процедуры, ну или например, когда тебя полностью изресуют гуашью, а ты потом нычешься по комнатам детей, потому что в корпус пришла начальница. когда изрисованные руки и ноги маркером это как данность и ты даже не пытаешься отмыть это в душе, или когда ты с детьми за одно, против руководство, когда ты их защищаешь всеми правдами и не правдами, радуешься победам, и огорчаешься проигрышам..а что мы творили в этом году, ночные алкопати))))перетаскивания лавочек с этажа на этаж, да много чего было, это было так круто. и это моё второе лагерное детство. Спасибо Суходолу)))

ну и фоточки чтобы было понятно о чём идёт речь

@темы: гигабайт фотографий...

---

Бойтесь своих желаний, они могут сбываться

может ли оказаться так, что наши мечты, которыми мы живём, которыми мы дышим, это всего лишь иллюзорные картинки в твоём сознании не имеющие ничего общего с реальность. мы так ждём что вот это произойдёт и всё будет круто, всё решиться, и ты будешь самым счастливым человеком на земле.. я получила, то что хотела, но во мне всё говорит нет, я вспомнила сегодня про одну встречу в клубе, когда рассказывалось про внутреннее "угу(да) и уу(нет)". вот у меня уу. я не знаю как к этому относиться, как придти к равновесию. голова как дом советов. нет дела ни до чего!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт, обо мне

---

ненавижу всё щас два варианта, а может и три, пойти тусить в клуб несмотря ни на что, поехаеть в нск к алёнке, либо вообще тупо лечь чпать

---

обсуждали на работе сегодня тему детей, у одной сотрудницы дочь вообще не слушается, ну и начали разные варианты предполагать, начали говорить об обидах на родителей. одна сказала, что она до сих пор на маму обижается,и никогда ей этого не простит и не скажет об этом. я думала о том, что я тоже на маму очень обижаюсь и никогда не прощу, и сегодня в очередной раз убедилась в этом. они оказываются идут с подругой с работы на балет, а меня блин позвать, нафиг канешно я им нужна!!!то она со всеми подряд то в театр, то в кобак, а дочь нахуй. дочь только, чтобы дома убирать. и скандалы закатывать.. и в очередной раз я думаю, ну вот чего я так боюсь переезда, маминого отношения, она всё равно во мне не нуждается..когда они с отцом очень круто побрехали, она свалила на неделю к бабушке, неделю мы общались по телефону, и она не думала как я себя чувствую, она думала, о том, что ей тут плохо. но когда я сказала, что собираюсь переехать, то это всё пиздец, скандал, всё потому что у меня девушка, а не парень...
надо просто вдохнуть полной грудью и сделать то, о чём я мечтаю с 16 лет - жить отдельно от родителей!!!

@темы: мысли......., родственнички

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

много букв

иногда в жизни бывают такие моменты, переломные, что после них уже никогда не будет как прежде... у нас было.. лето нас изменило.. лето нас сломало..и с этим сложно бороться.. я почти пережила её измены, это предательство, я оценила ситуацию, осознала, приняла, почти отпустила..и я могу жить дальше с этим..да и то что я сама сделала, я об этом редко вспоминаю, мне кажется, что всё это было так давно, так нереально и так не со мной...но она в очередной раз напоминает, это как когда рана заживает, появляется болячка, а ты её отковыриваешь, я снова всё вспоминаю, хотя что меня более тревожит, не её измена, а моя...я вчера вспоминала о лете, о лере. она сказала, что видела в контакте нашу фотку, мы там обнимаемся, и у меня так такие влюблённые глаза, я так смотрела на леру, как должна была бы смотреть на неё. и я вспоминаю это чувство, это была, я назову громким словом, да это была любовь, короткая и не имеющая смысла ни в чём, не курортный рома, а любовь. я любила леру... но я почти забыла о том, что так было, а она напоминает. она опять со мной хочется расстаться, а мне не то чтобы всё равно.. я сказала ей, что если я для её счастья, необходимо моё отсутствие, я уйду. потому что это действительно такая сильная любовь, если я понимаю, что я не могу сделать человека, которого люблю счастливым, то я ей желаю счастья без меня... я справлюсь.. не знаю... сложно представить ситуацию, что я вновь останусь одна, но как показали последние лет 6 моей жизни, с момента моих первых отношений, я не бываю долго одна, всегда кто-то находится..серьёзно или нет..на долго или нет.. но всегда кто-то есть....мы всегда влюбляемся не в тех людей.. она слишком безответственна и слишком легкомысленна, я нет, я слишком серьёзная. она упрекает меня что мне всегда что-то не так. может быть, а может и нет. Ей её работа нравится, ей весело там, у неё не плохой коллектив, да и работа не сильно напряжная, она знает, что она придёт туда с пн по пт отсидит там с 9 до 5 и всё супер и получит свои деньги. а мне моя работа не нравится, у нас ужасный коллектив, у нас все дико неорганизовано, у нас всё через жопу. мне приходится носить некрасивую и неудобную форму, и выполнять приказы, без возможности сказать слово "нет", "твоё право заткунуться и молчать" это лозунг моей работы.... я никогда не знаю смогу ли я уйти с работы в 5 или нет, будет ли у меня выходной. да по хорошему, я даже за пределы тулы не могу уехать...да мне это не нравится, но я купилась на деньги....я человек идущий вне ног со всеми, у меня своя дорога, но я боюсь, что я потеряю себя там за пять лет, я даже сейчас не могу ни покраситься ни подстричься так как мне нравится. у меня куча внутренних комплексов и тараканов, некоторые я понимаю откуда растут некоторые нет, и мне сложно с этим, мне сложно... но я не могу ей откровенно рассказать об этих вещах... потому что она не поймёт, а потом будет говорить, что у меня как всегда всё плохо... да... мне очень часто не хочется улыбаться, не хочется никого видеть и ни с кем разговаривать..просто для меня в жизни всё серьёзно....
а как мне не грустить, если вся моя жизнь завязана на конкретном человеке, на ней. всё что запланировано в моей жизни, всё чего я хочу, всё связанно с ней.. я не разделяю себя от неё, это больно когда мы прекращается в ты и я.. мне кажется у меня не осталось ни гордости, ни самолюбия, ничего, я готова ради неё на все. я готова сделать всё, готова прощать, принимать, со всем соглашаться, просить прощенье, понимая что не я виновата, ждать.. я готова постоять в сторонке, лишь бы ей было хорошо, да я знаю, что так не будет вечно, и рано или поздно, переклинит перезамкнёт, и мне надоест и я уйду.. если она не уйдёт раньше.. но пока вот так получается.я принимаю всё что она предложит...

@музыка: земфира - жить в твоей голове, и любить тебя оправданно, отчаянно, и верили в вечную любовь, и думали навсегда

@темы: мысли......., про девочку Кэт, ваЛера