Иногда хочется больше никогда в жизни никого не любить.особенно ее.вса ее выъодки это ножом по сердцу.больно!!! А простить.ладно простить..отпустить не могу.ругаюсь.истерю.впадаю не непонятные состояния.но ничего сделать не могу.с с обой ничего не могу поделать больно . Она пьяная и она ужасная. Она сама не знает чего хочет.чего ей надо.а мне надо ее.ненавижу эту любовь.ненавижу любовь к ней.я не свободна. Не свободна.пото у что моя любовь к ней сильней всего и от этого больно

---

Получить свою карту

---

Получить свою карту

---

Каждый день, находясь в этом месте я думаю:"а нахера я вообще это сделала".и думай что лучше нормальная работа.но маленькая зарплата или хорошая зарплата.но работа.... Я выбрала второй вариант.сказать ожидала я этого.наверное да.но пока с этим не столкнешься не узнаешь до конца.какова цена этих 20-25 тысяч.вот и щас опять опиздячилась за то что не вовремя спросила. Желание есть вообще ничего не спрашивать.ну нах себе дороже.ты всегда не прав.во всех всех ситуациях.ээто называется вот и докажи что ты не баран.как&?да никакэто непозможно "твое право заткруться и молчать....здесь типо демократия. На самом деле царство.я так люблю свою страну и ненавижу государство. Это про меня.

---

06.02.2013 в 16:24

Пишет  Лелик:

Видеоклип на песню группы «Гопота» - Милонов.

@темы: Дети радуги

---

Я всегда знала, что «лох-это судьба» и сегодняшний день или не исключение, или очередное подтверждение того, что это факт. Делали нам сегодня на работе экспресс-тест на определение употребления наркотических средств. Стоит наверное оговориться и сказать, что я человек по жизни, который КАТЕГОРИЧЕСКИ против наркотиков, любых, даже таких лёгких как «трава», которую к слову сказать я и никогда не пробовала. Ну так вот тест этот у всех прошёл нормально, и только у меня одной эта злощастная маленькая пластмассовая херня показала три полоски, а не 4, что означало, что в моём организме МОРФИЙ. Задумайтесь только, не какая-то фигня типо травы, а морфий…. Ну и тут же поползли слухи.. и бла бла бла.. народу лишь бы поговорить. Мать истерит. Начальник держит спокойствие, но спрашивает почему я ему не доложила о случившемся, и сегодня это только вершина айсберга. Обещают, что я буду делать повторный. Страшно. Хотя поразмыслив, думаю, что определился сей факт, тем, что два последних дня я сожрала горсть тетралгина (обезболивающее), которое как известно содержит кодеин, который как известно опиат, который из мака, т.е. по сути как морфий….. вообщем то обидно одно, что не за что я огребла…..вот так в этой стране….

---

последняя неделя была наполнено массой событий, о которых наверное стоило бы написать, но усталость и ограниченности времени не дают мне этого делать, а жаль.. мне нравится писать, мне нравится рассуждать здесь, в дневники.
наступил очередной период затишья, хотя мне думается или мне в очередной раз думается, что теперь всё будет иначе. я не знаю что это сила убеждения, или реальное осознание..меня уже посещали эти мысли, но так сказать подтверждение их правильности профессионалом, дают уверенность, что это точно правда. а смысл в том, что я больше не испытываю никаких негативных эмоций к этой особе, по имени анечка, потому как её можно только пожелать, ибо ничего кроме жалости она не может вызывать. Т.К. как правило женщина имеющая в 30 лет ребёнка и мужа должна быть счастлива, а раз её потянуло на приключения, значит не всё уж так у неё и хорошо, значит её только жаль, потому как Кет всё равно со мной, она выбирает меня, мы любим друг друга, мне жаль что у неё так сложилось в жизни, но я тут не причём и поэтому я не позволю ей разрушать мою семью.
мысль следующая, от части измены это следствие чего-то более глубоко и важно. мы привыкли считать, что проблемы из вне ведёт к проблемам внутри, ну так вот всё на самом деле наоборот. она сказала, что у нас нарушена коммуникация.. и в этих словах тоже есть правда. мы не умеем общаться....но я думаю, мы сможем всё это исправить.
силы на подъёме. внутреннее состояние комфорта. а если я возвращаюсь к этой ситуации, то повторяю слова как заклинание, которым научили...
мне правда кажется, что я как снова дышу...
одна только беда на сейчас, это переезд. первый этап сказать маме - прошёл. к слову сказать, естественно не удачно. всё началось так же по кругу, ты портишь себе жизнь, ты пожалеешь, ты против и т.д. и т.п. но собственно говоря этого и следовало ожидать. второй этап это снять квартиру - это из всего наиболее простой этап, но сейчас лично у меня уже финансовые затруднения, поэтому откладываем до зарплаты. и третий этап самый наверное сложный это переезд, даже вообще не представляю, но какая разница сейчас об этом думать...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

01.02.2013 в 18:30

Пишет  Эллаирэ:

Пятничноэ
Простите, но меня порвало в лоскуты)))))

---

"Декабрь и январь"
В декабре на заре было счастье,
Длилось - миг.
Настоящее, первое счастье
Не из книг!
В январе на заре было горе,
Длилось - час.
Настоящее, горькое горе
В первый раз!
Марина цветаева

@темы: творчество чужое и моё

---

19.01.2013 в 03:42

Пишет  f63.9:

18.01.2013 в 23:50

Пишет  Аметист Дракона:

Лично я люблю практиковать метод "лечь и лежать".

19.01.2013 в 00:25

Пишет  Rudolph.the red-nosed reindeer:

18.01.2013 в 22:40

Пишет  Naonnini-san:

18.01.2013 в 15:35

Пишет  Лиэс.:

18.01.2013 в 15:14

Пишет  Эллаирэ:

Замечательная книга! )
Оригинал взят в ЖЖ tavilla

"Пернилла Стальфельт почему-то до сих пор не осветила эту жизненно важную тему, а мне надо было переключиться, поэтому сегодня у нас ..."





































*хочет быть голубем*

---

я взорву этот мир к чертовой матери
и умрут вместе с ним все твои воздыхатели.
я убью солнце, чтоб тебя не ласкало,
разорву все пути, чтобы не пропадала.
отменю все закаты, чтоб на них не глядела,
разобью самолеты, чтобы не улетела.
закатаю в асфальт всех, кто взглядом манил,
закажу я убийство всех, кто как-то пленил.

я взорву это небо, в котором летаешь,
я сожгу все стихи - ты их мне не читаешь.
закопаю все мысли, что не обо мне,
замурую всех бывших твоих я в стене.
ты подумаешь: "странная, дикая дура", -
я не буду такой, как Франчески Лаура.
ты попросишь меня, чтобы я перестала
не вини меня, милая, мне тебя мало...

Влада Цветаева vk.com/vlada_cvetaeva

очень в тему.. очень про меня..

@темы: творчество чужое и моё

---

я понимаю, что умом я отпустила эту ситуацию, что всё осознанно и всё понятно, но сердцем я не могу.. не могу простить..не могу отпустить.. я вспоминаю всё, что она мне говорила, рассказывала про них, и сердце щемит. хотя вот если задуматься, у меня была аналогичная ситуацию, у нас вообще всё до одури одинаково вышло, только она хотела обратить на себя внимание, а я испытать новые эмоции, и для обеих всё это уже ничего не значит. я знаю она осталась со мной, я для неё лучше этой твари, и она для меня лучше всех, так почему не могу отпустить... больно....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

---

...сегодня первый светлый день...

ну что ж. ..почти долгих 5 месяцев мы были с ним в разлуке, по началу это было не выносимо.. ужасно.. потом со временем я начина привыкать к его отсутствию, и даже считай нашла ему замену, но всё это было не то!! и вот сегодня очень радостный день/вечер, мы воссоединились. я и он. он МОЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ПК. о, да. он новый и он летает, хотя новый это как посмотреть, новые внутренности, внешне всё они же, моя любимая клава, с кнопочками копировать-вырезать-вставить...но он реально летает..это круто!!!

---

Сегодня 40 дней как ее больше нет. До сих пор не верится в это. Я до сих пор рыдаю. И навсегда буду винить себя за тл что могла, но так и не сделала для нее(( бабушка прости меня за все..мне тебя очень не хватает я теюя люблю...

---

старая добрая новогодняя традиция: "каждый год, под новый год я пеку сметанник, это так сказать коронное блюдо и каждый год я что-нибудь прижигаю". сегодня это правое запястье...

а поп оводу праздника, вот в том году я помню, что настроение было хреновое, а я в этом году мне вообще просто пофиг, не чувствуется ни праздника ни радости ни грусти, ну приготовила, ну наряжусь, ну сядем в 12, ну в час разползёмся....кому!? зачем...!?всё очень не радужно, ну да и ладно..

---

а теперь без мобов и серьёзно. всё что было в году по порядку. офигенная поездка в питер с папой в феврале, это было нечто. очень круто потусили и отметили сдачу госов с беликовой, прям как в старые добрые времена, сидели у неё пьянищи и орали земфиру на всю квартиру в три часа ночи.. очень нервные три месяца весны, написание диплома, это был ад.. но я справилась, справилась на отлично, это колоссальная работа и я ей горжусь!!потом очередной хуёвый выпускной..забегая в перёд как и ожидалась общаюсь я только с Анькой и иногда с Иринкой, все остальные люди ушли в историю,ну нет пара человек пару раз писало, но это не о чём. а дальше лагерь.. это огромный перелом в году, за полтора месяца лагеря произожло столько, что можно уложить в маленькую жизнь. моё помешательство на лере, мои психозы на кет, её предательство, ответные жесты леры, разбирательства в отношениях, много много много скандалов, что на выходе мы получили, как я в том году писала "трещины замазываем, только каждый раз они трескаются глубже и глубже," сейчас они ещё глубже, мы постоянно ругаемся, что выесняем, кидаем притензии, по сути ни о чём, проблемы не решают, не проговариваются, всё сводится к упрёкам, не домолвкам и замалчиваниям... а это как известно ни к чему хорошему не приведёт. я быть может и сказала что простила, забыла и т.д. и почти сама в это верю, но ключевое слово "ПОЧТИ". а дальше поиски работы, депрессия, армия, контракт на 5 лет, идиотская работа, идиотский график, форма, устав, начальник идиот конченный, слёзы, истерики успокоительные, смерть бабушки... удар.....
вот такой год, на взводе.. на нервах.. на эмоциях.. и быть может я привру, но кажется что плохо было больше, было больше слёз, истерик и нервов, нежели улыбок и смеха...
надеюсь, что в следующем году всё изменится. надеюсь что станем жить вместе, что делить нам станет нечего и наступит спокойствие, либо уж разбежаться, перетерпеть боль и двигаться дальше.. стараюсь не реагировать на работе ни на что, ни на что не расстраиваться и по побольше абстрагироваться. получается пока что фигова то..надеюсь, что зампалит наш не на долго, иначе точно бежать от туда надо будет..куда только не понятно...абонемент в фитнес на год, надеюсь к лету увидеть цифру на 10 кг меньше... надеюсь что смелости хватит и после праздников моё тело немного преобразится.. а ещё кстати новый комп уже есть, прада стоит он пока весь ещё в коробочках, но скоро у меня будет большая большая радость...
а ещё я всё же надеюсь на испанию... вот и всё о чём наверное стоило написать..

---

и ещё итог

Ностальгия года: лето, лагерь, неаольно хочется писать лера....вообще вся наша компания-самыл сумашедшие, антон, хохлуша....

Потеря года: потеря это комп, который меня покинул в конце августа, но это ничто по сравнению со смертью бабушки, это потеря потерь, это мне мой внутренний грех и вина и кара на всю жизнь, это то из-за чего я до сих пор плачу, потому чтоне могу многих вещей себе простить....а она мне так ни разу не приснилась даже, зотя бы во сне хочу увидеть её живой......

Возвращение года: этодагерь, это дети.. это не то чтобы уход, но это наверное всё же прощение и большая любовь, что я осталась вместе с кет

Лейтмотив года: люмен и земфира, сложно сказать что... "без шансов, без вариантов", "свобода" шевчука,
Радость года: окончание вуза, защита диплома, я очень собой горжусь, это эмоции от чего-то того что было между мной и лерой

Сайт года: вконтакте

Тяжелейший месяц: конец июня, август и далее по тексту, а потом конец ноября, 24ое....

Цвет года: тянет на яркое

Знакомство года: не прибавилось

Фильм года: сумерки, почему то первое что пришло

Блюдо года: пицца, бепехи))

Напиток года: виски

Ощущение года: безызсходности, потерянности,расстеряности,опустошённости

Мечта года: жить вместе, пока не сбывается

Достижение года: защита диплома, это моя гордость

Город года: Питера, целых два раза за год, целых два важных решенья....

Исполнитель года: Люмен, Зема

Настроение года: апатия, свобода,недоумение

Человек года: лера

Переломная дата года: 25 июля,Я всё узнала...

Погода года: обычная..

Время суток года: ночь

Одежда года: цветастая юбка в пол

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

---

традиционный моб. вспомнить что было.

суть-пишем первое предложение из первого поста каждого месяца
Январь
сейчас я уже очень жалею о случившимся. о том, что так много рассказала, просто всему всегда рано или поздно должен быть выход, у меня был взрыв, и мне было просто необходимо это рассказать, мне кажется они были просто вообще в шоке, от того, что у нас происходит дома. я уверена, что это ещё всплывёт, и что опять таки я окажусь хуёвой, с пометкой и упрёками, зачем ты вообще об этом рассказала.

Февраль
сны мне стали сниться просто жесть!!!

Март
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. © интернеты

Апрель
всё как-то через жопу, оно и так то в принципе так, но после ора мамы, канешно блять, её на работе заебали, а виновата я!

Май
Зарегистрировалась в очередной неведомой ёбаной херне

Июль
флэшмоб

Июль
сумки почти собраны, будем надеяться что не напрасно, как говорится надежда умирает последней.

Август
я как только увидела знакомы дома, при въезде в город, в мыслях сразу "ненавижу этот город, он мне отвратителен, просто противен", хочется сбежать куда то..

Сентябрь
опять сны.. опять кошмары...сегодня мне снилось, что у этой твари есть дневник, и я естественно на него наткнулась, а там в лицах и красках, про их похождения...про все.....
проснулась, опять в ужасном состоянии(((
удалось всё же позже заснуть
эти сны... это больно

Октябрь
Ощущение опустошённости тихо подкрадывается ко мне.

Ноябрь
я понимаю, что я там всего три дня, но я всё это время задаюсь вопросом "не зря ли?, не прогадала ли?, не пожалею ли я?, продалась..." да продалась за деньги.

Декабрь
Меня зажрало сегодня ощущение безысходности и пустоты

такой вот год

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

11.12.2012

Подумалось мне сейчас что я дома и я на работе совершенно два разных человека. Мне как-то даже наверное стало страшновато. Т.к. я боюсь за эти пять лет потерять себя, боюсь, что у меня опять начнутся проблемы с самоопределением. Шагать в ногу со всеми, одинаково одеваться, быть покорной… фу… я так давно не лазила по и-нету, все лгбт группы пестрят «я против статьи 6.13.1». Узнала что это, наши идиоты теперь хотят на федеральном уровне принять закон против пропаганды гомосексуализма, идиоты, но я сейчас не об этом. А о том, что я выходит опять бегу от своей сущности. Это на самом деле неописуемо, когда тебе не приходится скрываться, сидеть в шкафу. К пятому курсу университета наверное вся моя группа знала о моей сущности, и меня всё равно все любили, ценили и уважали, и многие хотели походить на меня и чем-то поучиться, мне не хватает тренингов. И мне жилось спокойно. Потому что я та кто я есть и срать, что подумают другие. Сейчас немного всё иначе, это армия, и здесь нельзя быть не как все. Сегодня какой-то генерал или хз кто он, увидев меня в гражданке (шапка с оранжевым помпоном, радужный шарф, фиолетовая рубашка + потом увидел 5 серёжек + рюкзак дайкон (хотя он наверное и фирмы то такой не знает, просто он тоже яркий) сказал, что я тинейджер, что серьги надо или снимать или прятать. Но мне срать. Я всё равно спорю, делаю так как я хочу, дуюсь, не то чтобы ругаюсь…. Но я это я. И сейчас мне кажется я гораздо сильнее, чем раньше могу отстаивать свою точку зрения, аргументировать, убеждать и спорить по этому поводу. Потому что по большому счёту мне срать на мою работу, по большей степени всё то что я там делаю это не моя работа, она ко мне никакого отношения не имеет и как её делать мне тоже по сути никто не рассказывала, так что спрос с меня никакой, если что огребать будет высшее начальство, уж если что десять минут ора я как-нибудь переживу. Я живу в своей реальности!!! И моя реальность радужная!!!