Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
17:37 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я постоянно задаю себе один и тот же вопрос и как всегда не нахожу ответа. "Зачем?" "Зачем всё это?!" . Я живу прошлым, мыслями о нём мечтами, чувствами, почему я просто не могу всё это закончить. что меня удерживает, зачем эти игры в кошки-мышки, ведь когда она самоликвидируется из моей жизни,я вообщем живу и даже дышу спокойно, и вообщем особо не думаю о ней. что!? что меня так задевает. что она может жить дальше и без меня?! у неё новые друзья, новые увлечения, даже новая влюблённость. что девочка задело!? что она продолжает жить, так и ты время не теряешь. почему тебя так задевает твоя новая влюблённость, вспомни сколько всего у тебя было с марта месяца, сколько поступков.. я бы ей этого не простила, даже не смотря на то что по сути мы расстались уже больше чем полгода назад. но на самом деле я думаю о том, что ты знаешь ответ. ты всегда в принципе всё знаешь, что происходит с тобой и в твоей жизни! это как где-то я читала "можно простить даже не любовь, а простить, что человек стал счастливо жить без тебя, хотя обещал что жить не сможет" это тяжело принять, и тут играет эгоизм, а на самом деле всё гораздо проще и прозаичнее, ну новые друзья, продуйся они явно лучше предыдущих, увлечение, да ещё и какое, фотограф, тоже для себя можно найти плюсы, ну девочка ей эта радость и тепло приносит, тут вообще ничего меня трогать не должно, мы же расстались. а всё уходит к тому, что если считать всё это время это больше 4х лет, это борьба, борьба за внимание, это страх, что ей будет с кем-то интереснее, чем со мной, с кем-то будет лучше, что она уйдёт, что ей скучно со мной. а это вообщем уходит всё в меня саму, в то, что я никогда не рассказываю. конечно я же девочка сильная, гордая, надменная, с капелькой стёба и цинизма. на самом деле кто ты девочка, комок комплексов и неуверенности в себе, и ты это прекрасно знаешь. почему ты должна всем нравится, или нет не так, почему ты думаешь, что ты не нравишься людям, почему ты думаешь что им с тобой не интересно, почему ты думаешь, что тебя оценят по тому насколько толстая твоя жопа, ведь стремление быть анарексичкой уходит тоже туда. я знаю всё это, и я с этим борюсь ежедневно и даже тот факт, что я лесбиянка, я сама знаю как и почему так вышло, только об этом я вообще даже себе боюсь признаваться, хотя и знаю что это так. но и знаю другой факт, мальчикам я нравилась, да и сейчас я думаю тоже, но я не вижу этого. я не вижу в себе красоты и силы, я вижу только пустоту и бездну. я сама на себе поставила крест, потому что я действительно считаю, что у меня никогда не будет семьи никакой, ни традиционной, ни нетрадиционной, будут отношения одни дольше, другие меньше, но в старости я буду одна. почему?! потому что это модель семьи, которая у меня сформировалась, потому что я всю жизнь буду нести в себе боль из семьи, которой нет. Нет у меня есть и мама и папа, и мы живём все вместе, но это формальность, нет семейности, духовности, нет чего-то важного, нет понимания и поддержки, из-за семьи, из-за моих взаимоотношений с мамой, с человеком, который должен быть самым главным в жизни, но которого никогда не было, за внимание и любовь которого я боюсь всю жизнь. отсюда растут ноги, вся неуверенность, пессимизм, вся моя боль, и если я этого с жизни не изменю, отношения так и будут строиться, всё стереотипно и модельно. и ничего не изменить. а с каждой новой потерей, с каждой новой болью, людям доверять становиться сложнее, открываться сложнее, потому что предают и бросают все, близкие, самые лучшие друзья, любимые люди.и во все этим моменты ты понимаешь ,что ты сам по себе, ты одинок, никто никогда не разделит твоей боли, и никто никогда не сможет эту боль излечить. так возвращаюсь к началу моих размышлений, зачем я за неё держусь, надо отпустить и не мучить обеих, и я знаю у неё тоже такие же мысли есть в голове. может её спасёт эта девочка и она забудет обо мне, может кто-то другой. я буду искать внутренние силы, чтобы двигаться дальше, чтобы делать себя лучше, чтобы действительно заниматься собой, чтобы наедине с собой было тепло и уютно.
"Рыжая,глаза чернее ночи,а во взгляде-беспросветное одиночество..." это она написала обо мне, и к сожалению это правда.

@темы: обо мне, мысли......., про девочку Кэт

19:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
черт побери почему равновесие не может длиться долго, в моём случае оно вообще быстротечно.это какое-то сплошное безумство, четыре месяца назад я думала, что это реально всё!!!! я так каждый раз думаю, смешно, каждый раз неправда. почти три месяца держалась, и тот злосчастный вечер, мамин праздник. очередной раз убеждаюсь не стоит напиваться с родственниками((, выбитое состояние, отчаяние, и от кого можно получить поддержку, чёрт побери только от неё.... и всё заново, ниточки снова завертелись.. просто на самом деле когда действительно хочешь уйти надо сжигать все мосты, чтобы невозможно было вернуться, я не жгла... там засыпала мусором.
я как та умная собака, которая понимает, но сказать не может. я вообщем понимаю, что если я не могу уделить ей время, во-первых она не обязана сидеть дома, во-вторых если меня нет, она найдёт кем занять своё время/внимание. да я конечно не думаю, что сейчас речь идёт об изменах, вероятнее всего сейчас она этого не делает..но есть одно маленькое но, я так считаю что она настолько передо мной виновата, что вообще ни хочу ничего делать. да и вообщем я продолжаю думать любовь или привычка!? а чёрт её знает, поди разберись, иногда мы просто офигенно проводим время, и всё забывается и я очень мила, но во мне нет тех красок, которые были раньше, что-то делать для неё, стремиться..планы.. мысли..и самое то хреново то, что эти самые мысли меняются у меня каждый день, это сводит с ума, вообще всё сейчас сводит с ума, работа...как же я ненавижу это всё!!! просто ненавижу!!это тот вариант, когда ты находишься настолько не на своём месте, что хочется выть. у меня пару дней была температура, честно говоря мне кажется, это не вирус, это психосоматика. и что блин со всем делать и как быть, чёрт его знает!! пока внутри не наступит хотя бы какая-то гармония, какое-то понимание и осознание происходящего, будет жопа...

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли.......

21:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня выбирая подарок бабушке в тутанхамоне в гостином дворе я мимолётом бросил взгляд на покупательницу.... и тут меня затрясло, внутри всё взорвалось..это была она, эта сука. мне кажется у меня был такой бешеный взгляд. я смотрела на неё и не могла оторвать взгляда, продавщица мне что-то говорила, мне было всё равно. я не знаю как я смогла сдержаться и не подойти и не уебать ей. просто не знаю. после покупки я побежала на улице, я хотела её найти и как минимум многое высказать. я смотрела в эту рожу и просто не понимала, как кет могла так со мной поступить, что она нашла в этой старой страшной бабе. меня дико трепало я дрожащими руками заполняла анкету и вводила пин-код карты, меня потом наверное ещё час трепло. я всегда говорила, что ненависть это слишком сильное чувство, и если я когда то и говорила что кого-то ненавидела, это была неправда. теперь я точно знаю это чувство. я так не ненавидела никого в жизни, кроме неё. это щемящее чувство внутри чувство сильнейшей ярости и злости. мне кажется я сейчас понимаю как люди убивают в состоянии аффекта, мне кажется я на это способна.. потому что меня внутри всё трепет и не хочется ничего кроме того чтобы отомстить, чтобы причинить этой женщине столько же боли, сколько она принесла в мою жизнь. да может быть и женя была права,когда говорила её надо пожалеть, потому что у неё по сути жизнь несчастлива раз она из семьи бежит к 24х летней девочке, которой на самом то деле ничего в жизни кроме "лёгкости" не надо ,которая не умеет брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки. и вроде бы должно успокаивать тот факт, ну мол погуляет она погуляет ,но всё равно возвращается к тебе.. для меня это уже не успокоительно..
и мысли другие начинают одолевать, откуда взялось это убивающее чувство ревности...раньше не было, это с ней.. это она его культивировала во мне.. она своими поступками вырастила.. я знаю что это чувство ревность, ненависть, ярость, они разрушают наши и так шаткие отношения..они разрушают меня..но они меня сильнее, у меня нет внутренней силы, стрежня,энергии, чтобы бороться с этим, у меня нет сил, чтобы отпустить эту ситуацию всю... я в ней живу полтора года... откуда эти чувства, из личной неуверенности в себе...?? страха потери... страха перед новым.. откуда я вас спрашиваю вы пришли..надо что-то менять...я снова застряла в своём развитии, где-то в своей раковине.. моя работа не даёт мне внутреннее развиваться..как я понимаю, что это не моё...

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

16:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж, сегодня три года нашим отношениям. раньше я мечтала провстречаться с человеком три года и сделать гравировку на одинаковых кольцах "maktub" - "судьба", три года есть, кольца есть. гравировки нет. потому что не судьба. вычеркнуть бы последний год к чертям собачьим и всё было бы круто, а так что мы имеем, год истерик, слёз, претензий, боли, разочарования, миллион расставаний, но я так и не смогла уйти.. мы живём вместе. сейчас уйти становится всё труднее и труднее. потому что дом обрастает нашими вещами, купленными специально для нас.. потому что я уже отвыкла от жизни с родителями.. я самостоятельна..
нет никаких возвышенных эмоций по поводу этого дня..просто блин.. ещё совсем недавно было то чумовое лето, в лагере, после лагеря, пьянки, гулянки, беззаботность..универ... детство...
а теперь три года отношений которые всё равно ни к чему не ведут кроме как к расставанию, ненавидимая работа с начальником полным идиотом... и ощущением безысходности.. скучной серой жизни, банальной..мне кажется я теряю себя...хотя глупо.. продолжать искать себя в 23 года...
кароче пост о глупостях всяких....
а ночью будет поезд..утром будут соревнования..да знаю, что шансов у нас победить практически нет, потому что мы простые смертные будем соревноваться с мастерами и кандидатами спорта. но это всё равно круто.. за неделю бассейна я сбросила килограмма 3-4.я в восторге, думаю, что надо себя поднимать и ходить в бассейн постоянно. мне нравится плавать, и эффект классный, круче чем от этого бестолкового олимпа....

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

22:15 

Бойтесь своих желаний, они могут сбываться

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
может ли оказаться так, что наши мечты, которыми мы живём, которыми мы дышим, это всего лишь иллюзорные картинки в твоём сознании не имеющие ничего общего с реальность. мы так ждём что вот это произойдёт и всё будет круто, всё решиться, и ты будешь самым счастливым человеком на земле.. я получила, то что хотела, но во мне всё говорит нет, я вспомнила сегодня про одну встречу в клубе, когда рассказывалось про внутреннее "угу(да) и уу(нет)". вот у меня уу. я не знаю как к этому относиться, как придти к равновесию. голова как дом советов. нет дела ни до чего!!!

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

18:46 

9.12.2012

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Зачем то сейчас читала свои рукописи, то что было написано летом. Всё же круто вести дневник. Потому что какие-то мелочи, события, эмоции забываются, а потом ты открываешь и окунаешься как будто туда в тот день, в тот момент. А потом перечитывала свои стихи некогда давно написанные мною. Тоже что-то вспоминалась. И я понимаю, что в принципе интервал всех этих событий не более 7ми лет, но многое уже настолько размыто, настолько далеко, что иногда начинаешь думать: «А в правду ли что-то было в жизни из того что написано там». Вот к примеру, я уже сейчас практически и не вспоминаю, что была когда-то такая у меня подруга Лиза. Мне кажется это было не со мной. Где-то в другой жизни. Был человек, который настолько сильно знал меня, мои мысли, которому настолько сильно я доверяла, и так много рассказывала, а потом меня предали, я долго переживала. Сейчас мне кажется это было в другой жизни. Или вот к примеру другая история. Мои недоотношения с девочкой Таней. Я тут когда сегодня пёхом шла на работу. Там как раз есть заправка, на которую мы ночью приехали, она была закрыта, у нас заглохла машина, мы её толкали, вперемешку целовались. Когда она в обед приезжала ко мне, как мы первый раз валялись на диване, она меня притянула в своей метновской форме, она ещё была такая худенькая тогда и мы целовались. Сейчас мне вообще кажется, что этого никогда не было. Или другая история.. летняя. Мне тоже уже кажется, что не было ничего, не эмоций, не терзаний, ничего. Да и человек уже сейчас какой-то абстрактный. Мы виделись последний раз 1ого сентября тогда тоже всё было иначе. Память многое стирает, размывает. Остаются факты. А я думаю, Я сильно изменилась. За какое время, да вообще, например за время университета. За лето, за сейчас. Каждый новый день это борьба с собой. Это возможность измениться, изменить себя, изменить что-то. Это возможность чего-то не есть, сделать зарядку или пять приседаний. Возможность после работы поехать на спорт, к друзьям, любимому, или на диван. И как правило выбирается по пути наименьшего сопротивления пожрать поспать…. Вспоминаю посиделки у Оленя и вообще Оленя. Уникальное было время. Как-то вспомнила как отмечали там же у Оленя первое сентября на втором курсе. Когда один мальчик когда курил говорил «пойду выйду в окно». Это было нечто. Вообще всё было нечто, а сейчас моя жизнь напоминает мне серую рутинность. Я как человек с высшим психологическим образованием понимаю, что яркой жизнь должна делаться сама. Но мне сложно. Сложно когда ты живёшь по воинскому уставу и носишь ментовскую форму, быть вообще собой. Яркой, как я люблю, меняющейся, шокирующей. Покорной. Мне надо быть покорной. Это сложно. Я против системы!!!!

@темы: ваЛера, воспоминания из...до...об..., мысли......., обо мне, про корицу, тошик

15:45 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
во мне что-то сейчас происходит, и это что-то определённо меня радует, по-моему я начинаю находить внутренние силы. я начинаю по-другому видеть всё. у меня желание в очередной раз меняться, добиваться, расти, сделать всё что в моих силах для наших отношений. я стараюсь проще сейчас смотреть на жизнь. как когда-то катя меня учила, что деньги, это всего лишь деньги. а как говорит Кет работа это всего лишь работа... ведь в конце концов многие и в 30 и в 40 лет работают продавцами, официантами и прочая хрень, и счастливы, потому что не циклятся, не всем дано величие, да и зачем прыгать выше головы, если можно и так жить замечательно. вчера ходила на лекцию по дизайну человека, вот рассказали там очень интересную вещь, я человек генератор, и для того чтобы я получала удовлетворение внутренне и максимально могла использовать свои ресурсы, мне должны условно задавать вопросы, на которые я внутренне отвечаю либо "угу", либо "ууу"(нет). и там был пример про работу, что-то вроде если внутренне отзывается "угу", то значит всё будет супер. так вот в этом плане, работу для души, для себя я буду искать долго, мне нигде не откликается "угу", поэтому я попробую с банком, ну не получится пойду в какой-нибудь бутик работать, бог с ним, а быть может и решусь вообще уехать. так что я считаю, что всё у меня налаживается.

@темы: мысли......., обо мне

23:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
лера..лера...отдельная тема отдельный разговор... я не хочу думать и разглогольствовать на эту тему... я люблю этого человека и она меня любит, но всё что может между нами быть это крепкая дружба, хотя это более чем дружба, но это и не любовь, это что-то такое наше..личное.
потому что стандартной любви-отношений у нас не будет, и я это ясно и чётко понимаю...
а ещё я люблю кет, и искренне хочу, чтобы всё наладилось, я не могу без неё, она мой наркотик...я хочу с ней семью, нашу семью...
а ещё по-моему у меня вообще проблемы с этим дурацким "люблю", по-моему когда оно произносится оно либо в принципе особо ничего не значит, либо вообще не выражается сути происходящего, того внутреннего состояния, которое есть.....
надо искать себя.. надо искать внутренние силы, ресурсы и цели.. цели не завязанные на людях и эмоциях,.
в конце концов вспомни, что ты ЭГОИСТКА!!!!

@темы: ваЛера, мысли......., обо мне, про девочку Кэт

22:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
бляя, мне всё выносит мозг, это правда похоже на безумство, на дикость. да блин я всё понимаю прекрасно, что ничего не измениться, что всё будет только хуже и больнее, что это может продлиться ещё очень долго, только ничего не измениться.. но проще всего кому-то сказать "расстанься, зачем ты это терпишь", а на самом деле. как расстаться с человеком, которого ты любишь, который для тебя жизнь, почти смысл твоей жизни, как вычеркнуть два года жизни, выкинуть их в никуда, как выкинуть в никуда все планы и мыли на ближайшее будущее, как с этим смириться, что без неё по рушиться всё. бля да дашка говорит правильные вещи, но я не хочу сейчас этого воспринимать... я хочу склеить обломки(((блин то что говорит танька это вообще, она считает что на мне видимо сглаз, порча, назовите как хотите, но правда в том, что даже если замечает это человек с которым мы общаемся раз в год и то по обещанию, значит у меня действительно конкретные проблемы, и плохо то сейчас да и вообще по всем фронтам. не только проблемы в отношениях, мои внутренние тараканы едят меня с особым пристрастием...
и у меня какое-то маниакальное состояние. я жду приезда леры, потому что внутреннее у меня ощущение, что после нашей встречи для меня что-то внутреннее решиться...хотя наверное и не факт..
у меня проблемы..конкретные и колоссальные.....я в зависимости...

@темы: ваЛера, мысли......., обо мне, про девочку Кэт

13:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз, когда я вижу стаи голубей, меня выворачивает, потому что каждый раз я вспоминаю "вот просто не с того ни с сего "а давай пойдём кормить голубей с рук" я не ожидала что это настолько классно, что они такие мягкие и клюют по рукам, это такие эмоции"......
или когда сидели в одном из двориков и пытались насыпать семечек для синичек, а они не хотели их есть, "ну голубей кормить это нам надо на кауля"..
как.... как блять можно забыть такое.. забыть, что с ней ей было лучше, и она это держит в памяти и она не хочет отказываться от этого человека.
она считает, что я свесила ножки и села на шею ей, только я не понимаю в чём это выражается, моего объёма зрения не хватает для того чтобы это узрить...
в чём в том что для каждой проблема кто первый напишет/позвонит/позовёт гулять??!!она говорит, что она считается с моим мнением, а я с её нет.
а с чем мне считаться с тем что она пообещала, пообещала для меня, ради меня не курить и делает это..или быть может в том, что сидя у неё на коленях она говорила что любит другого человека, а я это сглотнула, а потом полтора месяца с ума сходила, и по пьяни сказала, что боюсь что она от меня уйдёт к ней. а она по пьяни перестала общаться с этим человеком, хотя как оказалось не на долго, но зато постоянно обвиняет меня в этом...
я вообще не понимаю, она так говорит, что я сразу автоматически становлюсь ужасно плохо, ощущение складывается, что за два года плохо было больше, я никогда не делала ей сюрпризов, она никогда не была рада/счастлива и далее по тексту...
как я могу не думать об этом...
когда даже наши взгляды на жизнь совершенно разные, у неё всё в жизни просто, и они считает что это именно так, я считаю, что в жизни не всё. я уверена что на это повлияло её воспитание, да ей особо не занимались, да быть может у неё тоже с мамой не самые тёплые онтошения, но тем не менее, мама видимо спокойно относилась к тому, когда она в очередной раз меняла школу или шарагу, мама оплачивает ей постоянно отдых, и пусть она говорит, что она с ней не хочет никуда ехать, но я думаю не хуёво объездить всю европу за мамин счёт...
я не жалуюсь на свою жизнь, но у меня всё складывалось иначе, потому что я боюсь маму, до сих пор... я боялась не приходить во время домой, и я боялась, что меня отчислят из универа, а когда такое чуть не случилось, даже вспоминать не хочется, что было. да с одной стороны это всего лишь учёба, работа и т.д. но с другой стороны совершенно разные подходы, и я уверена у многих людей спросить "какая она жизнь?!простая или сложная?!" люди ответят, что сложная, потому что надо в жизни за всё бороться, и чтобы чего-то добиться надо бороться... не всем всё приносят на блюде с голубой каймой. моя жизнь - это борьба, ей - блюдечко.
и смысл всего этого крутиться не прекращая в моей голове

@темы: родственнички, про девочку Кэт, обо мне, мысли.......

16:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вот вчера была эта встреча...только взаимные упрёки, только взаимные претензии, и слёзы были у обеих, и моя ярость и злость, и ненависть и обида..я действительно не верю, что переживём мы это. да не сейчас мы расстанемся, но расстанемся, я знаю себя, я слишком много знаю о том что было, теперь я перед каждым своим поступком буду себя ещё и с ней сравнивать, мало было для моей головы маши, теперь ещё одна. кет вчера рассказывала, как классно ей было, как она вся спонтанная, неожиданная и т.д. а я вот думаю,вот захочу я тоже что-то так сделать, а в мыслях, как она.... я не забуду, никогда, я это знаю...и от этого ещё больней, когда вышли из "города", я её избила...на нас так смотрели... канешно блять цирк... она говорит, что у неё сотрясение, я не знаю, но я вообще себя не контролировала, но мне хотелось ударить сильнее...потом мы напились.. и вроде бы всё как всегда, и просто разговоры, и дома секс до изнеможения, только блять мы же не сможем быть вечно пьяными чтобы общаться...я и тянусь к ней, но в голове всё крутиться вертится...это бездна....это аут, нокаут в самое сердце...она сейчас всё что у меня есть, хотя есть ли она у меня спорный вопрос. у меня то появляется желание бороться, бороться за всё, а то я думаю зачем, хочет она курить пусть, хочется она общаться с этими людьми, ну пусть.. собственно говоря, кто я такая для неё, чтобы что-то запрещать, чтобы ко мне прислушиваться, да я действительно считаю, что со мной она становилась лучше чем была, и лучше чем есть. да она не тот человек для меня, и я не тот для неё. у нас разные взгляды на жизнь. она говорит, что работа это просто работа, для меня это важно, и никто не понимает, в каком состоянии не стояния я сейчас нахожусь, у меня своих внутренних проблем миллион, у меня проблемы с личностным становлением... я действительно не знаю чем хочу заниматься, и я не вижу смысла обвинять меня в том, что я работала везде по месяцу, и увольнялась, потому что мне не нравился или коллектив, или работа, а она со всеми уживается.. а я блять такая царица!!я не хочу уживаться, я не хочу подстраиваться, я хочу сама решать. я хочу быть не заурядной личностью, но очень часто боюсь, что я именно такая.. лера мне постоянно в лагере говорила, чтобы я себя ценила, что я молодец, что у меня всё получится, что я многое могу, и это льстит. просто когда в тебя хоть кто-то верит и поддерживает тебя.. маме вот например вообще срать... ей важно чтобы я на работу устроилась и по-видимому пол зарплаты, а то может и всю отчиняла ей, чтобы я им помогала оплачивать два кредита, ведь это же моя квартира будет... блять когда-нибудь в другой жизни... у меня просто всё накопилось, наложилось одно на другое. отсутствие учёбы, работы, цели в жизни, осознания что значимо, мне хотелось по приезду найти работу, нормальную, чтобы начать с ней жить, а теперь зачем!!??чтобы тусоваться, да на хуй... сене будет, отношения в никуда, и действиях, и в чувствах, да ещё и мои недо чувства к другому человеку.... моя голова как дом советов, разрывается на части, всё всё что я сейчас хочу и о чём мечтаю, это о покое.....сейчас это роскошь, хочу чтобы как говориться "люблю дни когда, основная проблема в жизни это что выпить чай или кофе".....

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли......., ваЛера, родственнички

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
это слишком лично

URL
22:31 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
всегда после эмоций приходит тишина и пустота. они пришли. я чувствую умиротворение и спокойствие. всегда бывают события которые делят другие события на до и после, и так вот после этих событий уже не бывает до. мы ругались, сильно, ссора выросла из ничего, как снежный ком, дальше больше, наговорили, может лишнего может нет, но это бомба с часовым механизмом, которая к сожиленью уже давно была запущена, и я отлично знаю принцип её действия. ссоры начинаются всё чаще, задевают всё сильней, начинают душить, потом становиться безразлично на это всё, а потом разрыв. я знаю. так было уже.я не хочу сильных потрясений в этом году, я просто не могу себе этого позволить, всё что угодно, только не потресения. до июня. мне надо думать о дипломе, и не отвлекаться...
я грустный, я очень грустный по жизни человек, те секунды радости, что у меня бывают не могут перекрыть тех гор печали, и она этого не понимает. она вообще меня не понимает. она думает что знает меня, но это не так. меня никто не знает. только я сама знаю что, как и почему, но проблема в том, что я никогда и никому этого не расскажу...

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли.......

16:02 

Результат теста Творческое начало

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Муза

Вы без творчества жить не можете, но сами творите не часто. Зато какие условия для этого процесса вы создаете другим! Вокруг вас много людей, которые считают вас своей музой, путеводной звездой. И не важно – посвящают они вам стихи или премии, пишут картины или обрывают ночами клумбы. Вы – неотъемлемый элемент творческого процесса.

Вокруг вас – «правильная» обстановка, пропитанная одухотворенностью, вдохновением и прочими «воздушными» субстанциями. Рядом с вами так легко и приятно, что даже начинающие поэты чувствуют себя уверенно и раскрепощенно. Вы с интересом относитесь к их творчеству и поддерживаете своей благосклонностью не одно пылкое сердце.

www.psyh.ru/test/

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =)))), обо мне

15:48 

Результат теста Театр одного актера

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Актер любительского театра
Вы умеете перевоплощаться и регулярно делаете это ради дела или для удовольствия. Вы знаете, что подобная гибкость очень важна в отношениях с людьми, так как позволяет к каждому человеку найти подход. Вы получаете массу удовольствия от костюмированных вечеринок и творческих занятий и любите переживать кураж и творческий подъем! Однако вы используете свои способности в разумных пределах, так как цените постоянство и надежность. В детстве вы мечтали о карьере актрисы или певицы, но выбрали более приземленную специальность. Вы понимаете: игра — это ароматная приправа, необходимая для того, чтобы жизнь не казалась слишком пресной. Как и любая другая, эта приправа используется в микродозах, а то будет невкусно.

www.psyh.ru/test/

@темы: обо мне, флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

15:44 

Результат теста Семейный вопрос

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Грегори Хаус – одинокий и довольный
Вы дистанцируетесь от своей семьи — по своей воле и с пониманием всех возможных последствий. Вам иногда кажется, что вы родились не в той семье, не в той стране, не в то время. Свои собственные семейные отношения вы строите по принципу «только не так, как у родителей». Вас можно понять, так как приятных воспоминаний о родне не так уж и много. Да и родных не очень много, а близких людей среди тех, с кем у вас «одна кровь», вовсе можно по пальцам пересчитать! Но подумайте: семья — это лучшая страховка от одиночества. Обретение мира с родными — это важный этап, от которого зависит ваша личная зрелость. От вас не требуется многого — открытки, сувениры…

www.psyh.ru/test/

@темы: обо мне, флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

15:36 

Результат теста Насколько вы зависимы от мнения других людей?

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Вы не просто не интересуетесь мнением окружающих — вы и самих-то окружающих не всегда замечаете! И для них это может быть дискомфортно, ведь вы абсолютно закрыты для критики, оценок и замечаний. Но и для интересных обсуждений и разговоров по душам вы тоже можете быть закрыты. Хотя для вас это комфортно и естественно… Вы неплохо справляетесь со своими задачами и по натуре являетесь, скорее всего, одиночкой. В этой картинке мнение посторонних людей играет действительно незначительную роль.

www.psyh.ru/

@темы: обо мне, флэши и мобы =))))

23:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"

Тест: Какой цвет вам соответствует?

Ваш результат: Желтый.

Вы как Солнце, топаз,
воскресенье, вам близко золото.
Вы – это щедрость и ум,
веселье и оптимизм, свет и речь.

Вы любите мудрость индуизма, солнечные блики, изощренность психоанализа, кислый вкус, загадки психики, мир искусства, а еще самих себя, потому что обладаете развитым «Я». Победа, триумф, радость, верность – все это желтый. Это символ достоинства, ума, богатства, стремления к искренности и совершенству. В Китае в желтые одежды одевались императоры, а в Древней Греции – молодожены. Солнечный желтый – это цвет персидского бога Митры, который скатывает сумерки, словно шкуру, индуистского бога Брахмы, рожденного из сверкающего яйца, и древнеегипетского бога солнца Гора. Иисуса Христа изображают в ореоле золотистых волос, которые символизируют его божественное происхождение. В цветотерапии используют вибрации
желтого для улучшения пищеварения и гармонизации работы нервной системы. Желтый символизирует правду: он проливает на нее свет. Или, наоборот, высвечивает…
Пройти тест "Какой цвет вам соответствует? " на WDay.ru


по-моему где-то рядом, но совсем не то...

@темы: сны, обо мне

23:35 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 35–40 лет: возраст рассудительности.

Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?
Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

@темы: обо мне, флэши и мобы =))))

Одинокая звезда

главная