• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про девочку кэт (список заголовков)
22:17 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
так сильно могут ранить только самые близкие нас люди..... смс "я буду с анюткой" я пожелала счастья...какая теперь уже разница, а она ещё и спрашивает типо не против ли я этого..... да что ты милая, я любила тебя почти три года, три года ты была моей жизнью... и буду любить тебя ещё очень долго.. а она не против.... нет.. всё блять отлично... всё супер...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:42 

сегодня я непреклонна!!!!

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
что ж я надеюсь, что смогу выдержать эту паузу до конца. хватит!! довольно!!! у меня осталось уважение и гордость к себе, за себя, она не изменится, никогда. эта квартира стала слишком большим камнем преткновения, она я уж не знаю или лакмусовая бумажка или катализатор...но наверное оно того стоило, выкинуть 12 штук на воздух, чтобы расстаться с ней. в те выходные я выпросила любовь и мир. любовь и мир продлились 5 дней. с меня хватит. да быть может я не очень красиво поступила, вчера под выпивши сказав, мол мы будем там ночевать сегодня, а на сегодня передумав. но я с такой любовью с таким деланием, опять туда поехала, привезла в очередной раз чего-то за купилась в магазине... а она.....она сказала, что не приедет... я даже не расстраивалась.. потом позвонила.... разговор.. разговор.. оказывается она сидит с детьми. ради кого-то она может отпроситься с работы, чтобы посидеть с чужими детьми, когда же я её прошу об этом, а было это пару раз, два или три если быть точнее ( в том году на д.р. она этого не сделала, на выпускной, и сейчас на день вв), но для меня она не может отпроситься... а потом оказывается она у женьки с её ребёнком и с ребёнком анечки весь день она сидела. заебись...заебись....на этом моменте я положила трубку и больше не отвечала...далее её смс "я думаю хватит тебе врать!!!я общаюсь с анюткой", "всё откупилась?" слезы.... мысли.. не на одно сообщение и звонок я не ответила... щас сижу пишу всё это, а во мне злости море... я переживу.. не раз уже такое проходили, да очередные три года прошли.... в очередной раз предали.. по крупному... я не хочу оправдать свою измену, но всё же, с настей, с которой я переспала, я не виделаь с защиты и думаю не увижусь, мне не нужен этот человек, тем более мы больше не учимся вместе, с лерой из 2х смен, безумство было только во 2ой смене, только тогда мы стали вести себя откровенно, хотя кроме поцелуев ничего и не было, леру я не видела с 1 сентября.... и она, изменя три года, спала с бывшей девушкой.. про анечку я вообще молчу.... я наверное сейчас себя убеждаю больше в правильности своих мыслей... но так будет лучше, не она первая... не она последняя.... я смогу без неё.. любовь проходит..дело времени. я это точно знаю. когда я забывала свою первую Катю.. свою первую любовь, прошло полгода, когда я смогла видеться с ней и ничего кроме отвращения не чувствовать и потом ещё два года, чтобы через общих знакомых найти её номер, встретиться с ней и начать общаться с ней как с другом.. и это пройдёт...я найду чем себя занять и как мне быть... Всё кончено детка!!! ВСЁ КОНЧЕНО!!!

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

10:36 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а может дело в том, что просто уже надоела эта чёртова любовь, и хочется свободы, хочется быть одной, хочется не разрываться между работой, отдыхом, фитнесом, встречами и ей.. ведь я не верю что квартира, что-то решит. ну я не верю что это всеобъемлющий страх, подменил все чувства. если бы я была к этому готова и я этого искренне хотела, как я думала раньше, во мне бы так всё не противилось, во мне каждая частичка тела говорит нет. ощущение, что меня заставляют делать то, что я не хочу!!мне даже её видеть не хочется, у меня два выходных, в кой-то веке!! но я хочу заниматься чем-то своим, не переездом!! не с ней. где-то в ночи она написала "я буду счастлива и без тебя, и вопреки тебя".... может действительно пора со всем этим заканчивать? 2 и 7 вчера было, быть может этого слишком много.....жаль только 12 тысяч выкинутых на ветер, ладно есть ещё месяц на осознание

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:15 

Бойтесь своих желаний, они могут сбываться

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
может ли оказаться так, что наши мечты, которыми мы живём, которыми мы дышим, это всего лишь иллюзорные картинки в твоём сознании не имеющие ничего общего с реальность. мы так ждём что вот это произойдёт и всё будет круто, всё решиться, и ты будешь самым счастливым человеком на земле.. я получила, то что хотела, но во мне всё говорит нет, я вспомнила сегодня про одну встречу в клубе, когда рассказывалось про внутреннее "угу(да) и уу(нет)". вот у меня уу. я не знаю как к этому относиться, как придти к равновесию. голова как дом советов. нет дела ни до чего!!!

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

22:33 

много букв

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
иногда в жизни бывают такие моменты, переломные, что после них уже никогда не будет как прежде... у нас было.. лето нас изменило.. лето нас сломало..и с этим сложно бороться.. я почти пережила её измены, это предательство, я оценила ситуацию, осознала, приняла, почти отпустила..и я могу жить дальше с этим..да и то что я сама сделала, я об этом редко вспоминаю, мне кажется, что всё это было так давно, так нереально и так не со мной...но она в очередной раз напоминает, это как когда рана заживает, появляется болячка, а ты её отковыриваешь, я снова всё вспоминаю, хотя что меня более тревожит, не её измена, а моя...я вчера вспоминала о лете, о лере. она сказала, что видела в контакте нашу фотку, мы там обнимаемся, и у меня так такие влюблённые глаза, я так смотрела на леру, как должна была бы смотреть на неё. и я вспоминаю это чувство, это была, я назову громким словом, да это была любовь, короткая и не имеющая смысла ни в чём, не курортный рома, а любовь. я любила леру... но я почти забыла о том, что так было, а она напоминает. она опять со мной хочется расстаться, а мне не то чтобы всё равно.. я сказала ей, что если я для её счастья, необходимо моё отсутствие, я уйду. потому что это действительно такая сильная любовь, если я понимаю, что я не могу сделать человека, которого люблю счастливым, то я ей желаю счастья без меня... я справлюсь.. не знаю... сложно представить ситуацию, что я вновь останусь одна, но как показали последние лет 6 моей жизни, с момента моих первых отношений, я не бываю долго одна, всегда кто-то находится..серьёзно или нет..на долго или нет.. но всегда кто-то есть....мы всегда влюбляемся не в тех людей.. она слишком безответственна и слишком легкомысленна, я нет, я слишком серьёзная. она упрекает меня что мне всегда что-то не так. может быть, а может и нет. Ей её работа нравится, ей весело там, у неё не плохой коллектив, да и работа не сильно напряжная, она знает, что она придёт туда с пн по пт отсидит там с 9 до 5 и всё супер и получит свои деньги. а мне моя работа не нравится, у нас ужасный коллектив, у нас все дико неорганизовано, у нас всё через жопу. мне приходится носить некрасивую и неудобную форму, и выполнять приказы, без возможности сказать слово "нет", "твоё право заткунуться и молчать" это лозунг моей работы.... я никогда не знаю смогу ли я уйти с работы в 5 или нет, будет ли у меня выходной. да по хорошему, я даже за пределы тулы не могу уехать...да мне это не нравится, но я купилась на деньги....я человек идущий вне ног со всеми, у меня своя дорога, но я боюсь, что я потеряю себя там за пять лет, я даже сейчас не могу ни покраситься ни подстричься так как мне нравится. у меня куча внутренних комплексов и тараканов, некоторые я понимаю откуда растут некоторые нет, и мне сложно с этим, мне сложно... но я не могу ей откровенно рассказать об этих вещах... потому что она не поймёт, а потом будет говорить, что у меня как всегда всё плохо... да... мне очень часто не хочется улыбаться, не хочется никого видеть и ни с кем разговаривать..просто для меня в жизни всё серьёзно....
а как мне не грустить, если вся моя жизнь завязана на конкретном человеке, на ней. всё что запланировано в моей жизни, всё чего я хочу, всё связанно с ней.. я не разделяю себя от неё, это больно когда мы прекращается в ты и я.. мне кажется у меня не осталось ни гордости, ни самолюбия, ничего, я готова ради неё на все. я готова сделать всё, готова прощать, принимать, со всем соглашаться, просить прощенье, понимая что не я виновата, ждать.. я готова постоять в сторонке, лишь бы ей было хорошо, да я знаю, что так не будет вечно, и рано или поздно, переклинит перезамкнёт, и мне надоест и я уйду.. если она не уйдёт раньше.. но пока вот так получается.я принимаю всё что она предложит...

@музыка: земфира - жить в твоей голове, и любить тебя оправданно, отчаянно, и верили в вечную любовь, и думали навсегда

@темы: ваЛера, мысли......., про девочку Кэт

23:08 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
последняя неделя была наполнено массой событий, о которых наверное стоило бы написать, но усталость и ограниченности времени не дают мне этого делать, а жаль.. мне нравится писать, мне нравится рассуждать здесь, в дневники.
наступил очередной период затишья, хотя мне думается или мне в очередной раз думается, что теперь всё будет иначе. я не знаю что это сила убеждения, или реальное осознание..меня уже посещали эти мысли, но так сказать подтверждение их правильности профессионалом, дают уверенность, что это точно правда. а смысл в том, что я больше не испытываю никаких негативных эмоций к этой особе, по имени анечка, потому как её можно только пожелать, ибо ничего кроме жалости она не может вызывать. Т.К. как правило женщина имеющая в 30 лет ребёнка и мужа должна быть счастлива, а раз её потянуло на приключения, значит не всё уж так у неё и хорошо, значит её только жаль, потому как Кет всё равно со мной, она выбирает меня, мы любим друг друга, мне жаль что у неё так сложилось в жизни, но я тут не причём и поэтому я не позволю ей разрушать мою семью.
мысль следующая, от части измены это следствие чего-то более глубоко и важно. мы привыкли считать, что проблемы из вне ведёт к проблемам внутри, ну так вот всё на самом деле наоборот. она сказала, что у нас нарушена коммуникация.. и в этих словах тоже есть правда. мы не умеем общаться....но я думаю, мы сможем всё это исправить.
силы на подъёме. внутреннее состояние комфорта. а если я возвращаюсь к этой ситуации, то повторяю слова как заклинание, которым научили...
мне правда кажется, что я как снова дышу...
одна только беда на сейчас, это переезд. первый этап сказать маме - прошёл. к слову сказать, естественно не удачно. всё началось так же по кругу, ты портишь себе жизнь, ты пожалеешь, ты против и т.д. и т.п. но собственно говоря этого и следовало ожидать. второй этап это снять квартиру - это из всего наиболее простой этап, но сейчас лично у меня уже финансовые затруднения, поэтому откладываем до зарплаты. и третий этап самый наверное сложный это переезд, даже вообще не представляю, но какая разница сейчас об этом думать...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

16:10 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я понимаю, что умом я отпустила эту ситуацию, что всё осознанно и всё понятно, но сердцем я не могу.. не могу простить..не могу отпустить.. я вспоминаю всё, что она мне говорила, рассказывала про них, и сердце щемит. хотя вот если задуматься, у меня была аналогичная ситуацию, у нас вообще всё до одури одинаково вышло, только она хотела обратить на себя внимание, а я испытать новые эмоции, и для обеих всё это уже ничего не значит. я знаю она осталась со мной, я для неё лучше этой твари, и она для меня лучше всех, так почему не могу отпустить... больно....

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

18:50 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:49 

про табу и ниточки

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Есть некоторые вещи, они как табу, и нарушать эти табу нельзя. Нарушая их, она разрывает миллион тоненьких маленьких красненьких ниточек во мне, которые я потом с огромным трудом заново связываю, сматываю скотчем. Проблема лишь в том, что с каждым разом живого места становиться всё меньше. Ниточки в узелках...
18.10.12

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

12:48 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сегодня, уж не знаю, реально али в шутку, зашёл разговор о моей работе и маме сказала, что можно пристроить там в Калугу или в Липецк например, и я задумалась, очень основательно. Почему у меня свет клином сошёлся на Питере, или я считаю, что уезжать надо в Москву, в России полно городов, и быть может гораздо лучше Тулы, так почему же нет. Что-то изменить в своей жизни. Да я буду связана обязательствами контракта на 3 года, ну и что, через три года только 25, надо наконец осознать и принять это в себе, что 30 лет не возраст и не предел жизни, да все взрослеют, все стареют, но это не конец, липец город милионник, в Калуге квартиры стоят столько же сколько в Москве. И потом я зарекалась только от маминой части, а начать жизнь по сути с нуля, в другом городе… да на это надо много сил, энергии, смелости, но не ужели я действительно только то, что о себе говорю, и в реале я ничего не стою. Надо поговорить с мамой серьёзно, и серьёзно осознать это всё для себя. Хочешь самостоятельности, так получи, оторвись, вырвись!!!

на мой вопрос кет "если я удеду в другой город, тв поеджешь со мной", она совершенно рационально ответила "мне кажется у нас сейчас не всё так гладко для решения таких вопросов". т.е. блять как жить вместе в одном городе она представляет и видимо считает нормальным, а в другом городе не такие отношения, ну и хер, дело то сейчас не в этом

@темы: мысли......., про девочку Кэт, родственнички

11:15 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
в одном опроснике было что-то вроде "беспокоят вас навязчивые воспоминания" вот это про меня.. а ещё мне кет как-то сказала "почему ты постоянно что-то в руках теребишь", наверное это что-то нервное думается мне.

а вот сам и тест
Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний

Результат теста:
Тревожное расстройство: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Депрессия: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Астенический синдром: У Вас отсутствует

Истерический тип реагирования: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Обсессивно-фобические нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Вегетативные нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза www.psyline.ru/nevroz.htm

смешно))а то я сама не знала

@темы: про девочку Кэт, флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

23:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
лера..лера...отдельная тема отдельный разговор... я не хочу думать и разглогольствовать на эту тему... я люблю этого человека и она меня любит, но всё что может между нами быть это крепкая дружба, хотя это более чем дружба, но это и не любовь, это что-то такое наше..личное.
потому что стандартной любви-отношений у нас не будет, и я это ясно и чётко понимаю...
а ещё я люблю кет, и искренне хочу, чтобы всё наладилось, я не могу без неё, она мой наркотик...я хочу с ней семью, нашу семью...
а ещё по-моему у меня вообще проблемы с этим дурацким "люблю", по-моему когда оно произносится оно либо в принципе особо ничего не значит, либо вообще не выражается сути происходящего, того внутреннего состояния, которое есть.....
надо искать себя.. надо искать внутренние силы, ресурсы и цели.. цели не завязанные на людях и эмоциях,.
в конце концов вспомни, что ты ЭГОИСТКА!!!!

@темы: ваЛера, мысли......., обо мне, про девочку Кэт

23:02 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вы верите в знаки?!
я да, порой, и в сны, очень верю, хотя сны мне сейчас ничего не говорят. ну так вот. вчера был массовый запуск небесных фонариков, легенда такова 2напиши на нём желание, небо увидит, и оно сбудется". было их у нас два, одно в форме сердца, а другое в форме не пойми чего. ну так вот я на сердце написала, что-то из разряда "хочу, чтобы наша с ней семья существовала долго, и чтобы всё наладилось". а вышло как-то так, что девчонки писали на другом фонарике. уж не знаю судьба, знак или просто кривые руки, но сердце с мои желание так и не полетело........

мысль 2. по дороге там встретила кара и лёлю, была безумно им рада, глядя на кару, годы проходят, но ничего не меняется. к слову, вообщем когда мы шли, я заметила кару, но я как-то в таких ситуациях теряюсь что делать и просто сделала вид, что не заметила, так лёля меня догнала обняла, потом и кара подтянулась... я не видела её наверное как раз таки два года, с того самого злосчастного 22 августа 201, когда мы пьянствовали у симы... вообщем рада была им очень..

мысль 3, ходя там, я безумно боялась ненароком встретить там кет... например с этой овцой.. или потом, когда мы шли по улице, это паническое состояние, что я её увижу с ней...от этого плохо.. и я честно говоря даже боюсь завести разговор про этот запуск фонариков.. а вдруг она там была.. а вдруг с кем-то.. а вдруг с ней...

мысль 4. сегодня когда проводила леру, встретила меда с другом, блин была безумно рада, мы провели вместе весь вечер, так круто, такой вот нежданчик, не запланировано, неожиданно, но смеялись как безумные, очень круто погуляли...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

14:32 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
опять сны.. опять кошмары...сегодня мне снилось, что у этой твари есть дневник, и я естественно на него наткнулась, а там в лицах и красках, про их похождения...про все.....
проснулась, опять в ужасном состоянии(((
удалось всё же позже заснуть
эти сны... это больно

@темы: про девочку Кэт, сны

10:22 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
это ад, я проснклась почти что в кошмарном бреду, с тем самым ужасным ощущением в сердце, моё лицо напряжено ,а брови надвинуты, мне плохо, и я не могу придти в себя.
снилось всё тоже самое, с не большими поправками, сон начинается с того, что я иду знакомиться с ней (о одной мыли о ней внутри всё переворачивается). я вижу её, сына и мужа, улыбаюсь, а потом со злобой и агрессией высказываю всё, всё что я бы хотела ему сказать, он просто в шоке бьёт её по лицу, я начинаю драться с ней, кет меня оттаскивает защищая эту свитую невинность, я в истерии прижимаюсь к её мужу, мы чувствуем с ним себя очень одинаково, одинаково обиженными, преданными, брошенными, а муж во сне к слову говоря просто красавец, высокий, модельной внешности, конфетка карче, и мы начинаем что называется на злобу дня с ним целоваться, а дальше разворачивается целая серия разговоров с обвинениями кет меня, с её бесконечной защитой этой твари, с её условиями ко мне, я вся в истерии куда то ухожу, и меня никто не догоняет, она остаётся с этими людьми, я стою на краю крыши, рыдаю в истерии и чуть ли не падаю, тут я вижу женщину, она видя меня начинает интересоваться, что со мной случилось. я чуть ли не падая, сквозь слёзы, прошу, чтобы она меня оттащила от края, потому что я внутренне боюсь упасть,я начинаю ей всё рассказывать. женщина к слову похожа на того психолога, к которому я когда-то ходила. дальше картинка меняется, мы опять же всё той же компанией в какой-то квартире. мы собираемся оттуда уходить, я иду в туалет и сквозь стены слышу как они друг с другом прощаются, как что-то пишут, как кет не может оторваться от этого человека.....
я проснулась, через 30 секунд зазвонил телефон смс "доброго утра самой замечательной девочке на свете :*".......
правды ради, я задумалась о том, что если бы я хорошо умела анализировать сны, а при этом деле описываются и рассказываются все мельчайшие детали ,вплоть до одежды, до цвета стен, то мне кажется это пиздец полнейший.....
утро испорчено

@темы: про девочку Кэт, сны

22:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сердце сжимается, я пытаюсь найти словесное описание тому что происходит, но я не знаю как описать это состояние, слов кроме как пиздец никаких не приходит, потому что это сжимается где-то в сердце и это не метафоры и эпитеты, а реальность, это больно, это не приятно, и это из-за неё, мне настолько ужасно от этого ощущения, что я не знаю что делать, где скрыться и спрятаться от него, я опять свято верю в таблетки, что они помогут и хотелось бы чтобы помогли быстрее...
я могу улыбаться со всеми и радоваться и т.д. и т.п. только всё равно я постоянно думаю об этом и сердце так сжимается...я не знаю как мне это пережить...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
бляя, мне всё выносит мозг, это правда похоже на безумство, на дикость. да блин я всё понимаю прекрасно, что ничего не измениться, что всё будет только хуже и больнее, что это может продлиться ещё очень долго, только ничего не измениться.. но проще всего кому-то сказать "расстанься, зачем ты это терпишь", а на самом деле. как расстаться с человеком, которого ты любишь, который для тебя жизнь, почти смысл твоей жизни, как вычеркнуть два года жизни, выкинуть их в никуда, как выкинуть в никуда все планы и мыли на ближайшее будущее, как с этим смириться, что без неё по рушиться всё. бля да дашка говорит правильные вещи, но я не хочу сейчас этого воспринимать... я хочу склеить обломки(((блин то что говорит танька это вообще, она считает что на мне видимо сглаз, порча, назовите как хотите, но правда в том, что даже если замечает это человек с которым мы общаемся раз в год и то по обещанию, значит у меня действительно конкретные проблемы, и плохо то сейчас да и вообще по всем фронтам. не только проблемы в отношениях, мои внутренние тараканы едят меня с особым пристрастием...
и у меня какое-то маниакальное состояние. я жду приезда леры, потому что внутреннее у меня ощущение, что после нашей встречи для меня что-то внутреннее решиться...хотя наверное и не факт..
у меня проблемы..конкретные и колоссальные.....я в зависимости...

@темы: ваЛера, мысли......., обо мне, про девочку Кэт

13:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз, когда я вижу стаи голубей, меня выворачивает, потому что каждый раз я вспоминаю "вот просто не с того ни с сего "а давай пойдём кормить голубей с рук" я не ожидала что это настолько классно, что они такие мягкие и клюют по рукам, это такие эмоции"......
или когда сидели в одном из двориков и пытались насыпать семечек для синичек, а они не хотели их есть, "ну голубей кормить это нам надо на кауля"..
как.... как блять можно забыть такое.. забыть, что с ней ей было лучше, и она это держит в памяти и она не хочет отказываться от этого человека.
она считает, что я свесила ножки и села на шею ей, только я не понимаю в чём это выражается, моего объёма зрения не хватает для того чтобы это узрить...
в чём в том что для каждой проблема кто первый напишет/позвонит/позовёт гулять??!!она говорит, что она считается с моим мнением, а я с её нет.
а с чем мне считаться с тем что она пообещала, пообещала для меня, ради меня не курить и делает это..или быть может в том, что сидя у неё на коленях она говорила что любит другого человека, а я это сглотнула, а потом полтора месяца с ума сходила, и по пьяни сказала, что боюсь что она от меня уйдёт к ней. а она по пьяни перестала общаться с этим человеком, хотя как оказалось не на долго, но зато постоянно обвиняет меня в этом...
я вообще не понимаю, она так говорит, что я сразу автоматически становлюсь ужасно плохо, ощущение складывается, что за два года плохо было больше, я никогда не делала ей сюрпризов, она никогда не была рада/счастлива и далее по тексту...
как я могу не думать об этом...
когда даже наши взгляды на жизнь совершенно разные, у неё всё в жизни просто, и они считает что это именно так, я считаю, что в жизни не всё. я уверена что на это повлияло её воспитание, да ей особо не занимались, да быть может у неё тоже с мамой не самые тёплые онтошения, но тем не менее, мама видимо спокойно относилась к тому, когда она в очередной раз меняла школу или шарагу, мама оплачивает ей постоянно отдых, и пусть она говорит, что она с ней не хочет никуда ехать, но я думаю не хуёво объездить всю европу за мамин счёт...
я не жалуюсь на свою жизнь, но у меня всё складывалось иначе, потому что я боюсь маму, до сих пор... я боялась не приходить во время домой, и я боялась, что меня отчислят из универа, а когда такое чуть не случилось, даже вспоминать не хочется, что было. да с одной стороны это всего лишь учёба, работа и т.д. но с другой стороны совершенно разные подходы, и я уверена у многих людей спросить "какая она жизнь?!простая или сложная?!" люди ответят, что сложная, потому что надо в жизни за всё бороться, и чтобы чего-то добиться надо бороться... не всем всё приносят на блюде с голубой каймой. моя жизнь - это борьба, ей - блюдечко.
и смысл всего этого крутиться не прекращая в моей голове

@темы: родственнички, про девочку Кэт, обо мне, мысли.......

23:55 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а ещё она говорит, что я от неё как бы защищаюсь, что каждый раз когда она пытается мне что-то сказать, я закрываюсь, защищаюсь от неё и начинаю нападать.. так это просто почему то сейчас вспомнилось, наверное в свете прочтения
28.08.2012 в 17:47
Пишет f63.9:

иногда, когда я напугана, я нападаю первая.



URL записи
чем то похоже... хотя этого не замечаю, в её словах/глазах я выгляжу как глухая, что как будто я никогда её не слышу(ала)...мыслим всё равно меня едет, по всем фронтам, и поповоду претензий, анечки, ей, моей любви, моей личности....моих удач/неудач, мой причастности/непричастности к служившемуся, моей вины в происходящем, того на сколько я плоха... акты самобичевания.... поиски работы... налаживание отношений....ад дома.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

Одинокая звезда

главная