Записи с темой: про девочку кэт (список заголовков)
22:19 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блин, вокруг меня творится какая-то неведомая, ёбанная хрень!!!! я живу среди кучи вещей, т.к. разбирать мне некогда, т.к. на работе мы играем в войну, т.к. мы жили там двое суток, т.к. ты думаешь, что вообще в принципе уйти с работы, это за счастье. с кет вообще всё хрен знает что. во вторник она уже просила остаться, вернёться в квартиру и т.д. и т.п., три дня смсок, её слёз, обещаний. сегодня мы встретились)) я была рада. я не представляю наши дальнейшие отношения, но мы как бы вроде не расстались. мне страшно, хотя это вообще глупо если родители узнают что мы общаемся всё же. хотя какая им должна быть разница. раньше меня это не останавливало, кароче вокруг творится невомая ёбаная хрень!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

00:09 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Но то было днём. Потом я приехала туда, на квартиру. Сначала я дико злилась, за то что после её воскресной пьянки, дома остался дикий срач, за то что хуй знает с кем они выжрали мою текилу, которую мне мама привозила. А сейчас всё сливается в апатию и где-то на грани слёз. Не знаю чего больше жаль, отношений или то что домой пришлось вернуться. Тут срач, мне не куда ставить вещи, родители сруться. Это обидно.. ей не хватило смелости сказать в глаза уйти днём. Сбежала как крыса ночью..Глупо я переживу.. я забуду, Возможно даже особо воспоминаний не останется, как от отношений с инкой, про которые, что они были полтора года мне и сказать нечего больше. Пока всё в памяти свежо.. Но я научусь жить без неё. Так было уже не раз. Буду ходить на тренировки и наводить порядки дома..
Надо идти спать. Новый день, новая жизнь.
И напоследок " Я тебя люблю, но с тобой больше не буду", "Мой мир вчера перевернуло - не хочу больше с тобой", "просто окончательно убедилась, что с тобой мне делать нечего", "Мне так жаль, что ты меня любишь, мне жаль, что тебе придётся вернуться к маме, мне жаль, что ты потеряла три года..я больше не твой человек, мне жаль", "это тот случай, когда я тебя очень люблю, но без тебя лучше, чем с тобой", "мне будет тебя нехватать и я всегда буду помнить то жёлтое утро" так, для истории...
из контакта удалила, сообщения вконтакте тоже, дальше смски, после от давания ключей я тебя вычёркиваю из своей жизни жирным жирным чёрным маркером!!!
Три года двадцать пять дней, прощай моя любовь.
Правда Мэд сказал, надо ритуально, что-нибудь сжечь!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

23:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сейчас, думая о том, могу ли простить измену, может ли после этого быть хорошо. Наладятся отношения, я с полной уверенностью скажу, что нет. Что я чувствую сейчас. нет. Так нет. Что я чувствовала, когда она позвонила пол четвёртого утра и сказала, что собирает вещи, да ровным счётом ничего. Я думала о том как я их буду вывозить. Вот о чём я думала. Я знаю меня накроет, как ударом мешка по голове, и будет больно и будут слёзы. Пока никак, просто никак. Мне жаль это три года. Я вспоминаю как мы начинали встречаться как всё это было. Это было давно. Мне кажется в другой жизни. Я помню и то 1ое сентября, когда она говорила, что возможно ещё любит другую, и когда в любви мне признавалась, и когда обещала с ней больше не общаться, и когда миллион раз это было не правда. Помню и лето 2012, когда узнала, что изменила. Мы год ругались, выясняли, расставались, мирились, она обещала... всё пустые слова. Мне не страшно сейчас остаться одной. Когда кончаются отношения - начинается время для себя. Мне есть чем заниматься. Пытаться стать лучше во всех отношениях никогда не поздно. никогда не поздно меняться. Мы с ней действительно слишком разные. Мне жаль ещё одного - мне жаль нашего секса. С ней я вела себя очень развязано и это было круто.

" Впервые под ногами земля
Впервые начинаю с нуля
И знаешь мне уже всё-равно
Слишком поздно...

Впервые не закрыты глаза
Впервые не хочу я назад
и знаешь всё уже решено
Я свободна..."


16-20 мск, 16.09.13

@темы: мысли......., про девочку Кэт

19:11 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж пятница... и что мы имеем..я одна дома с пивом.. она должна поехать была к котам.. я рада что её нет. мне вообще что-то её присутствие в моей жизни не приносит радости, думаю думаю.. думаю..и думаю, что как-то надо заканчивать всё это.мне с ней скучно.. снова!! проходили мы это.. пришли с работы поели, помылись легли спать.. не интересно... бляя. куда делся мой эпистолярный жанр, писать не могу, мысли убегают.. плохо это.
блин в голове ураган. а написать не выходит..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

18:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я думаю, что мы просто плывём по течению.. и просто ждём куда вынесет. я пришла домой её нет. я безумно этому счастлива. а ещё остались последние тёплые ну или типо того денёчки, хочется гулять, с ней нет, да и она не горит желанием. в выходные мы стабильно ругаемся. я думаю это уже не любовь, это привычка, боязнь потерять обыденное. просто мне так удобно. мне так комфортно. жить с ней удобнее чем дома, она готовит, никто не орёт, что ты чего-то не помыл, кто пойдёт гулять с собакой. когда ты вернёшься и т.д. нет срача как дома, дикого, да и вообще, я сама по себе, сама в свое вселенной. блин было бы ещё круто если бы я жила сама по себе в своей квартире.. я уже не жду ничего..ничего не хочу делать.. просто жду куда меня выкинет эта река..

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
и вот самое хреновое, что я всё равно вздрагиваю от каждого шороха. от каждого звука. в надежде, что она придёт... но она не придёт.. я знаю... мы гордые.. обмдчивые..злые.. а я.. я болею. мне херово, и от того что в это херово я одна мне ещё более херово. она там сидит со своими кошками. видители она собиралась приехать, но я закатила ей истерику, и она решила не приезжать.. а блять не хуя всякую хуйню типо ани в друзья добавлять. да я знаю и с ней и с машей она будет общаться и я ничего не сделаю. господи, когда же всё это дерьмо кончится!!когда я найду в себе силы, чтобы всё это закончить.. потому что это ужасно.. всё беспросветно.....

@темы: про девочку Кэт

16:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж, сегодня три года нашим отношениям. раньше я мечтала провстречаться с человеком три года и сделать гравировку на одинаковых кольцах "maktub" - "судьба", три года есть, кольца есть. гравировки нет. потому что не судьба. вычеркнуть бы последний год к чертям собачьим и всё было бы круто, а так что мы имеем, год истерик, слёз, претензий, боли, разочарования, миллион расставаний, но я так и не смогла уйти.. мы живём вместе. сейчас уйти становится всё труднее и труднее. потому что дом обрастает нашими вещами, купленными специально для нас.. потому что я уже отвыкла от жизни с родителями.. я самостоятельна..
нет никаких возвышенных эмоций по поводу этого дня..просто блин.. ещё совсем недавно было то чумовое лето, в лагере, после лагеря, пьянки, гулянки, беззаботность..универ... детство...
а теперь три года отношений которые всё равно ни к чему не ведут кроме как к расставанию, ненавидимая работа с начальником полным идиотом... и ощущением безысходности.. скучной серой жизни, банальной..мне кажется я теряю себя...хотя глупо.. продолжать искать себя в 23 года...
кароче пост о глупостях всяких....
а ночью будет поезд..утром будут соревнования..да знаю, что шансов у нас победить практически нет, потому что мы простые смертные будем соревноваться с мастерами и кандидатами спорта. но это всё равно круто.. за неделю бассейна я сбросила килограмма 3-4.я в восторге, думаю, что надо себя поднимать и ходить в бассейн постоянно. мне нравится плавать, и эффект классный, круче чем от этого бестолкового олимпа....

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

20:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я никогда не стану ей доверять, а она никогда не станет верной. это видимо вся мысль на сегодня.. я хороша, но не столько чтобы отказываться от людей, которые мешают нашим отношениям.. я расстроилась?? немного...но это не важно.. сегодня был неважный день....завтра будет хороший..

@темы: про девочку Кэт

17:00 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ощущение, что я осталась без дома. туда сейчас ехать не хочу, опять поругались, хотя может её и нет. а если есть это недовольное лицо. и я.. такая чужая, в чужой квартире без своего угла... у меня там даже компа нет..тут дома, у родителей. тоже как-то грустно.. потому что знаешь, что это больше не твой дом, что тебе надо от сюда уходить....вообще суббота тосклива...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

12:49 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вчера со знакомыми ездили в алексин на день города. и вот когда мы стояли там у машины выпивали смеялись как сумашедшие, ощещение было что мы с кет просто знакомые, что мы там просто все в компании и это лучше. а уже вечером после праздника. я смотрела на аньку с иринкой и думала о том, что у нас и в половину так не будет с ней. как у них. я вобще бы хотела чтобы девушка у меня была как анька, она очень заботливая, у ннеё блин не сумка а кладись, она заботится обо всё. и тебе ирина таблетки и тебе ирина грудку а не свинину, и плед и стульчик и сопли подотру и жопу, она к ней относится хуже, во всяком случае мне так кажется, а там я канешно не знаю их отношений. а я.. я уже ни верю ни во что, иногда хорошо, иногда нормально, но вспоминая самыла, нормально - это никак!!!)) иногда очень плохо!!!и ничего не меняется, потому что уважения и понимания у нас нет, мне кажется даже общего у нас нет. нам нравится всё разное, абсолютно, от еды, кремов и прокладок, до того как проводить время что смотреть и что делать..нахер я сюда вот притащила ролики, лежали они себе в коробке дома и лежали бы дальше, нет давай привезём. привезли, лето кончается ни на роликах не катались не в бадминтон не играли. и как сходили один раз на сосиски с купленным по 99 деревянных мангалом. то всё. она устаёт на работе. а я блин нет.!! но сейчас ЛЕТО. и у меня почему то есть силы и отработать и потом сходить на тренировку и ещё погулять. а в итоге выходит что я прихожу домой, моемся едим и спать, и её это тоже не устраивает..ну извени дорогая... всё что я могу сказать... это должно кончится... однажды..обязательно.. надо искать пути отступления...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

21:13 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
как иногда всё таки классно напиваться. я выпила две бутылки пива меня так накрыло, и мне сейчас абсолютно на всё всё равно.. мне весло внутри, я читаю, смотрю, слушаю всякие разные вещи и думаю... мать твою.. когда же ты от неё уйдешь и почувствуешь этот яркий вкус свободы?? когда нибудь определённо. мне последнее время вспоминается трек из кислорода, про то как муж убил жену потому что в ней не было кислорода, и типо лучше никак, нежели с женщиной в которой нет кислорода. вот для ней во мне нет кислорода, я не заставляю её дышать.. и это не потому что я человек плохой, не её.. и однажды я это пойму. обязательно..но не сейчас.. сейчас самое главное научиться абстрагироваться ото всего в наших отношениях, чтобы не было так мучительно больно..

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

01:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
господи, сколько же это может продолжаться. когда же я наконец врублюсь, что ничего не изменится, что отношения катятся в пропасть. и когда я наберусь смелости, чтобы уйти. в то воскресенье решили быть сожителями....неделю она ходила шёлковая...идеальная..но нет суббота. всё. сначала обиделась, что я уехала к родственникам на дачу, к тем которых не видела 8 лет, потому что они в лет жили за границей. дальше больше. да я опять сделала то чего не должна была делать, прочитала переписку, она с кем-то познакомилась, собирается завтра с ней встретиться, блять горбатого того могила исправит!!! как говорится!!

@темы: про девочку Кэт

20:13 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
бляяя опять посрались, ну что за хуйня. ну ведь не из-за чего. из-за хрени какой-то.и я вот сейчас даже не расстариваюсь. просто нет сил...просто бесит и всё.. надоело уступать

@темы: про девочку Кэт

20:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Дочитала наконец-то книгу Ричарда Баха «Единственная». Сложноватое и не совсем понятное произведение. Но наводит на размышление. Мне кажется, что основная мысль книги это то, что мы сами причины всего, мы делаем выбор, выбор каждого человека формирует вселенную. От банального съесть полезное яблоко или вредный гамбургер, до вопросов мироздания, жить в мире или в войне. Ведь это выбор каждого и бороться и молчать, и каждое решение, каждого человека его действо или без действо ведёт куда-то.
И посему всё выходит так, что я сама сделала/делаю выбор в пользу таких отношений, в пользу такой жизни. Я сама веду это пространство. Сама, как мне говорили, приглашаю измену, сама делаю отношения невыносимыми, сама от этого мучаюсь. Проблема только в том, что в теории всё слишком легко. Мол если хочешь быть счастливым просто будь, просто выбери дорогу улыбаться, а не расстраиваться. Просто не придавай значения плохому. Но тогда почему так много людей несчастных. Мы сами выбираем на самом деле для себя горе. А слова о счастье – это наша фальшь. Тогда возникает другой вопрос: «А почему мы делаем именно такой выбор!» Я не знаю. Как так происходит, что подсознательно я выбираю такие ужасные отношения, когда мечтаю об идеальных. Всё слишком приземлено. Хотя опять таки вместо прогулок, чтения книг и чего-то полезного в жизни, многие в том числе и я предпочитаем посидеть за компом в интернете или на диване у телика. И это наш выбор. Это был мой выбор, купить абонемент в фитнес-центр на год и практически полгода туда не ходить, оправдывая себя постоянно. То устала, то занята, то на работе…. Мой выбор.. Всё это я выбрала для себя сама, и пять лет психологии и пять лет армии, и девушку не идеал. Смогу ли я, изменившись внутри себя изменить её?? Изменить отношение, поведение, забыть все что было сделано/сказано..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

13:19 

Боль, рождается где-то там, во внутренностях живота

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
наверное, просто невозможно описать то, какую боль нам приносят самые близкие, самые любимые люди, те ради которых мы готовы хоть на край света, земли. куда угодно, для которых мы готовы освещать путь в темноте, вырвать сердце из собственной груди, лишь бы оно им светило.... а они.. они плюют в это сердце, в самую глубь....да сама дура, зачем полезла. меньше знаешь крепче спишь... да наверное затем, чтобы однажды этой боли стало через край и я ушла...её рассуждения на тему что она меня не любит, ей просто со мной удобно, и любит она машу, и я вообщем то не тот человек, та ночь недавно, в рассказе мне они просто говорили, в их переписке обнимались... я уверена не только... в самое сердце.. удар всегда в самое сердце.. а я ничего не могу... я просто не знаю, что меня так рядом с ней держит...что в ней такого особенного, что я не могу уйти от неё. ведь ничего не меняется.. разговоры ни к чему не приводят.. она напивается, курит, гуляет, возвращается домой под утро или вовсе не приходит.. а потом "прости,мне стыдно" в смске, да засунь в жопу ты свои смски....господи блин почти год... год слёз... и измен......зачем.... я терплю её враньё, хамство, она настоящий садист... когда, была у меня катя, другая тоже сильно любимая, но не всё так серьёзно было.....и я говорила, что она очень жестокая.. так вот нет... она по сравнению с кет ангел...если всё со мной не так расстанься и не еби мозг мне девочка!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:30 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
интересно что больнее, душевная или физическая боль....мне кажется душевная....иногда..порой у меня просто нет сил ни плакать ни жалеть себя... а что я могу я её не устраиваю. что мне остается, просто молча всё сглатывать. потому что я мышка в кольцах удава, и если я побегу он увидит меня и сожрёт, а если не побегу, то он всё равно меня учует и сожрёт.. и вообщем выходит ситуация безысходная, пытаться что-то доказать - бессмысленно. пытаться вывести её на какие-то чувства типо жалости, сострадания, СОВЕСТИ, это тоже глупо. потому что она мной вертит.. а ей вертеть невозможно... я жду того дня, когда я окончательно устану ото всего этого и мне станет безумно жалко себя и обидно за себя и всё такое или я просто её разлюблю... и я уйду... уйду в счастливое или не очень одиночество...а пока так.. а точнее никак. сегодня виделась с самылом, она напомнила любимую фразу того лета. "как ваши отношения? - нормально. - нормально - это никак" так вот у нас никак!!!! она не тот человек для меня.. я не тот человек для меня....

@музыка: "она переживает боль, стискивая зубы"

@темы: мысли......., про девочку Кэт

13:44 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
иногда мне кажется, что любви уже и нет вовсе. живём по инерции. ну просто.. вот так привыкли.. да и сейчас, расставание будет связано с переездом, а это как выяснилось долго и нудно. да дело то даже не в этом, а в том, что всё произошло так как она хотела, и не отпустила и удержала, и привязала...ведь и не забыто и не прощено.. она не сделала ничего.. ничего из того, что есть в моих представлениях, когда один изменяет другому, но любит его и хочет вернуть доверие обратно.... вот и выходит, что ничего не выходит. после того похода к психологу, мне правда на какое-то время стало легче.. но она сделала всё, чтобы оно вернулось... нет, сейчас нет тех внутренних истерик, но я живут в постоянном ощущение, в постоянном присутствии этой ситуации. да наверное для ней ничего не значит.. для меня значит многое...и всё... практически всё превращается в конфликт. мы в нашей клетке, в клетке два зверя. для неё не важно, чтобы гель для душа был закрыт, для меня да... я просто сказала.. поругались.... для меня важно, даже когда я ложусь спать, чтобы мне гнездо не устраивали на голове... поругались... к чему всё ведёт... к одиночеству в одной постели... к неминуемому концу!!?? да.. определёно это будет. а пока....
пока завтра ночной выезд в мск с последующим вылетом в Испанию.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

12:15 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня. сейчас. я точно не собиралась нигде лазить у неё. просто карты так выпали, что музыку слушала через контакт, а эксплоеер тупит и вырубается, решила зайти через хром, соответственно её контакт. а там ответы... от ани.... её не было у неё в друзьях.....
интересно сколько должно пройти времени, чтобы я спокойно к этому относилась?? мне кажется это не реально. ни она не изменится, ни я не забуду... мне кажется она ровным счётом ничего не понимает.. что это всё значит для меня и как я это всё переживаю.... а зато стоило только увидеть, что Лера где-то фигурирует в сообщениях вк, то всё недовольное лицо.. и т.д. и т.п. и упрёки, что мол говоришь, что не общаешься. а мы в правду до того дня последний раз списывались несколько месяцев назад, да и то что сейчас сложно назвать общением....ровным счётом, от нашей совместной жизни ничего не изменилось.. не стало ни лучше, ни хуже... никак. всё обещанное, уже не обещанное. очень понравилось про курение "я обещаю, что буду курить", я ей сказала, пообещай и всё остальное, готовить друг другу и мыть друг за другом посуду это наверное ещё не жизнь. и каждый раз мысли одни. молчи, не думай, сглатывай... тебе уже столько претензий выговорили по поводу всего, что вообще неясно как мы ещё вместе... я по прежнему уверена дело времени, 3-4 года, не суть сколько мы будем вместе. проблемы давно не решаются. я заметила, что когда мы ругаемся, я становлюсь дико агрессивной и злобной, мне хочется обозвать её по хуже, мне хочется орать, хочется ей ударить, разбить что-нибудь. хочется рвать и метать... а в этом нет ничего хорошего... как бы было всё если бы не......КАК!!!?????

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

11:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сны.. они опять мучат меня... мне кажется, что снится прошлая жизнь, или то от чего мне пришлось отказаться в силу тех или иных особенностей. мне снится лагерь.. дети... я боюсь, что во сне могу назвать не её имя.. а с ней....да по моему в жизни особо ничего не изменилось, жизнь течёт так же как если бы я жила с родителями.. с ней снова скучно... все развлечения доступные нам это выпить и секс.... за почти месяц совместной жизни, можно наверное по пальцам посчитать, сколько раз мы гуляли... мы обе тяжкие на подъём, нас надо пинать.. пинать некому.. поэтому в первые майские праздники мы почти все 5 дней провели дома. слава богу выползли раз на сосиски...хоть и не напились, но все равно понравилось, потому как смена. хоть что-то новое...
сейчас отпуск и это круто.. а точнее как-то необычно... быстро отвыкаешь.. первое лето без лагеря...(((( первое лето.. не лето.... это странно

18ого Испания...я жду... думаю это в любом случае будет очень круто!!!

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

14:49 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
к нашему удивлению, это всё таки случилось. причём самым милым способом. теперь мы живём месте, и это круто, да и с родителями я осталась в хороших отношениях, одно разочарование, что телефон спиздили, но есть шанс, что его найдут))) боже дай сил всё это пережить))
и поэтому в свете всех событий, временно лишена и-нета((( ну ладно, вспомним молодость, по телику три канала и маленький кнопочный телефон с камерой 2 мп, естественно без интернета

@темы: про девочку Кэт

Одинокая звезда

главная