• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про девочку кэт (список заголовков)
00:37 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ходила сегодня с Карой в кино, блин если бы такое событие произошло лет так 6 назад, я тогда бы просто видимо сошла с ума от счастья.. а сейчас, даже не смотря на то, что я была крайне рада её увидеть, в голове балаган.да и кино не особо удачное было, на мысли наводящее..
я сидела вспоминала как мы с Кэт ходили в кино, как мы были близки, как я всегда её по хозяйски могла прижать к себе, поцеловать, взять за руку... как мы были счастливы, как мы могли быть счастливы... чтобы она не говорила и не думала, то время, что мы жили вместе было восхитительно, засыпаться обнимая её и просыпаться рядом, и не бояться никого ,потому что нас двое, и она самая близкая и любимая всегда рядом...
а сейчас снова я одна.. одна в жизни, одна со своими переживаниями, в которых я пытаюсь убедить себя что их нет... но это чертовски больно осознавать что я потеряла, я не хочу не думать не вспоминать про плохое.. оно осталось там, и она она осталась там.. в прошлом, её уже обнимает и целует другая женщина, меня тоже порой целует другая, но та другая не она и я это знаю...
влюбиться?? нет.. слишком больно... кому-то снова довериться.. тоже...
самые близкие предают....

@темы: про девочку Кэт, мысли......., короткая любовь

00:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блять, да что же это такое, такой хороший день был, такое хорошее настроение, и нет, надо было его так обосрать. сначала ты доверяешь людям что-то самое важно, что у тебя в душе, от чего тебе больно грустно, что тревожит, свои страхи, а люди тебя потом этим бьют, потому что знают куда плюнуть, а потом блять очередной новый человек удивляется почему ты такая закрытая ото всех, да потому что все предают!!!
никому нельзя доверять!!!!
жопа, сплошная жопа. и то что улыбаюсь и говорю всем, что я рада что так произошло, это ещё не значит что я не переживаю. я переживаю, просто внутри себя...просто стараюсь об этом не думать.. о том, что как я сильно любила, как я много хотела, как мне человек нравился, как много хорошего было, как много плохо.. и никто никогда не поймёт и не узнает что как и почему было и что как и почему произошло.
вырывая кого-то из сердца навсегда остаются шрамы-рубцы

@темы: про девочку Кэт

03:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вообщем и случилось два ожидаемых события. выходные были крайне насыщенные. веселье пьянки, новые люди, уход старых. я рассталась с Кэт и на этот раз я точно знаю, что это окончательно. просто с неожиданным появлением Кати в моей жизни, и с откровенными ночами/вечерами в машине, всё стало ясно и очевидно, с Кэт ловить больше нечего. я позволила себе вольностей. мне не интересно с ней общаться. она опять вернулась к людям из-за которых миллиард скандалов. вот и всё. это точно конец..
плыви по течению детка и думай как быть дальше.

@темы: короткая любовь, про девочку Кэт

20:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
просто в какой-то мент вышло так, что из жизни ушли все близкие, все близкие друзья, и не осталось никого. все те с кем общалась пять лет в универе, нет ничего, и те с кем была близка гораздо больше тоже нет ничего, осталась кэт и люди с работы, но люди, которые не знают кто ты и которым ты не можешь в этом открыться, никогда не станут тебе близкими. это так сложно "сидеть в шкафу". врать в 18 об отсутствии парня и не имения секса с мужчиной это вызывает удивление, но приемлемо, в 24.....уже об этом не сказать....
вся трагичность в том, что действительно когда мы расставались осенью с кэт, я чётко осознала, что мне было безумно плохо, и кроме как ей, ни смотря ни на что, мне больше некому было об этом рассказать. осознание своего одиночество, своей беспомощности во всей сложившийся ситуации сводит меня с ума.кто-то скажет что проще уволься, да к чёрту статья в трудовой, расстанься, вместо старого будет новое... этоп росто период видимо такой..период отчаяния и депрессии

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

20:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
мне кажется я близка к нервному срыву. я живу где-то на грани себя. внешне ничего, внутренне, внутренне я тоже не могу это описать, я просто это чувствую, что это где-то глубоко сидит, всё сразу, проблемы на работе, проблемы в личной жизни, проблемы самоидентификации, проблемы моей свободы.. всё это вместе внутренний стресс, в состоянии которого я постоянно нахожусь.
я думаю о наших отношениях, я отдаляюсь от неё, но не хочу уходить, в моей жизни всплыл другой человек, точнее человек из прошлого. в общем то смысл таков если я к ней буду относиться как к приятельнице и не более, то вообщем всё так и будет, если я это для себя буду воспринимать иначе, это так и будет, а это так и будет. я не знаю зачем и почему я в себе позиционирую эти мысли. мысли о поступках, которые я себе обещала не делать, просто потому что так не правильно. так не должно быть.. но общение с ней, хоть и не столь активное как с Кэт, заменяет мне в общем общение с Кэт. но я не могу расстаться с ней это сильнее меня,как только я начинаю думать об этом, думать о том что её нет в моей жизни, сердце сразу сжимается, мне её дико не хватает и хочется быть только с ней. но даже глядя на все наши отношения всё и так в общем понятно. мы практически не целуемся, хотя это связано с одной стороны из-за моего "шкафа", я вообще особо не проявляю к ней ни близости ни нежности, я не хочу меняться, я не хочу ничего делать для неё. когда мы по долгу с ней не видимся я от неё отвыкаю, и я не представляю нашей встречи. мне постоянно хочется рыдать. всё внутри кипит постоянно.

@темы: про девочку Кэт, мысли......., короткая любовь

10:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
она мне снилась сегодня... утром после таких событий внутри всегда горькое послевкусие, я не знаю смогу я расстаться с ней и не знаю как мне быть без неё...
дурацкое утро...серое
смешно теперь она у себя в контакте удаляет мои сообщения, а машины остаются..

@темы: про девочку Кэт

22:16 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вот уже начались уговоры, в сердце зарождается сомнение, и от этого ещё больнее и сложнее..она.. она.. чёрт побери она.. говорит, что отпускает,но нихера она не отпускает..я так сильно люблю её, я так сильно привязана к ней, я такая дура, я так повязана на своих страхах.. что не могу сбежать.. именно сбежать от неё..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж дубаль миллион. когда последний раз всё было так серьёзна, два месяца назад. начало ноября, мы расставались. сегодня мы расстались вновь. утро началось с непонятной переписки, она говорила, что не хочет больше тратить время, что тикают часы и всю в таком духе, хрню какую-то несла, что мол если я хочу, то позвоню и скажу адрес, видимо квартиры в которой мы будем жить, нет, значит нет..а потом вечером она начала уже конкретно меня доводить, что у неё маша и бла бла бла. я взяла такси и поехала к ней, чтобы убедиться.. убедилась, в её постели дремала она, кет была подгашенная, я сказала будь счастлива и ушла. и снова это чувство - раздавленность, опустошённость. когда мирились в крайний раз, я сказала до первого косяка, я больше не прощу, и вот теперь уже точно надо собрать все свои силы и ресурсы, чтобы не вернуться к ней. я знаю, что я так говорила даже не миллион, а миллиард раз, но в конце концов где моё самолюбие.. оно оказалось вообще не важным по отношению к ней. она не изменится, ничего не изменится!! последняя выходка её пару дней назад, когда она была просто в нулинищу, и писала, что вены вскрывается, а я как сумасшедшая не знала, что мне делать меня всё трясло и выворачивало на изнанку, я неслась к ней через весь город, чтобы узнать, что она это всё специально, чтобы меня проучить.. манипулятор херов!!!
почему нельзя нажать "Del" и все воспоминания сотрутся!?..
и если у меня не будет получаться отпустить эти отношения..значит я пойду к жене, пусть она поможет.. но возвращаться больше нельзя..
мне и больно и страшно и всё вместе.. это самый дорогой, самый близкий, самый любимый человек, единственный кто есть в жизни.. я вся вросла в неё всеми клеточками своего организма. это так страшно потерять всё это. я знаю всё, я знаю как себя с ней вести, я могу с ней всё, у нас столько было хорошего. я так была счастлива с ней. я часто вспоминаю как мы ездили в Испанию,э то вообще самое крутое, что было, как мы жили вместе, как мы по началу всё делали вмести, ходили в магазин, готовили, она ждала меня с работы, мы садились ужинать вместе, потом занимались сексом, это вообще отдельная песня, я с ней не боялась ничего, я была абсолютно раскрепощена я могла сделать с ней всё и она со мной, как мы занимались сексом в кино, на улице, в кафе.. это безумно
больше ничего этого не будет...
мне страшно, что я надолго зависну в одиночестве.. самое ужасное начнётся летом... быть одной...
я боюсь, что она последняя девушка в моей жизни, может это и глупо, но мне думается, что я под всем этим проломлюсь..потому что меня никто ни в чём не поддерживает..я сама по себе, и в итоге я отслужу 20 лет, выйду замуж, рожу ребёнка, все будет счастливы, а я в 40 лет буду думать, на что я потратила свою жизнь..

я не стану с тобою мириться
ни сегодня, ни завтра и никогда
маленькой птицей улечу от тебя навсегда
не получилось стать счастливыми
никто друг друг не уступил
расходимся в разные стороны мира
больше не мы, БОЛЬШЕ НЕ МЫ......

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

21:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
как же я устала.. просто чертовски.. не физически.. морально..от работы, на которой мудаки, которые не дают тебе законных выходных, из-за которых ты в вечном напряжении , потому что мои понятия законных выходных и регламента служебного времени и их как-то не совпадают.
устала от отношений сумасшедших, от её вечных выходок, это тоже постоянное напряжение, я всегда жду от неё гадости, в каждом слове, в каждом вздохе, в каждом жесте я жду, что она меня снова предаст. я устала с ней бороться... но и от неё отлипнуть я не могу.это болезнь помешательство.. но я не могу без неё

@темы: про девочку Кэт

21:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня выбирая подарок бабушке в тутанхамоне в гостином дворе я мимолётом бросил взгляд на покупательницу.... и тут меня затрясло, внутри всё взорвалось..это была она, эта сука. мне кажется у меня был такой бешеный взгляд. я смотрела на неё и не могла оторвать взгляда, продавщица мне что-то говорила, мне было всё равно. я не знаю как я смогла сдержаться и не подойти и не уебать ей. просто не знаю. после покупки я побежала на улице, я хотела её найти и как минимум многое высказать. я смотрела в эту рожу и просто не понимала, как кет могла так со мной поступить, что она нашла в этой старой страшной бабе. меня дико трепало я дрожащими руками заполняла анкету и вводила пин-код карты, меня потом наверное ещё час трепло. я всегда говорила, что ненависть это слишком сильное чувство, и если я когда то и говорила что кого-то ненавидела, это была неправда. теперь я точно знаю это чувство. я так не ненавидела никого в жизни, кроме неё. это щемящее чувство внутри чувство сильнейшей ярости и злости. мне кажется я сейчас понимаю как люди убивают в состоянии аффекта, мне кажется я на это способна.. потому что меня внутри всё трепет и не хочется ничего кроме того чтобы отомстить, чтобы причинить этой женщине столько же боли, сколько она принесла в мою жизнь. да может быть и женя была права,когда говорила её надо пожалеть, потому что у неё по сути жизнь несчастлива раз она из семьи бежит к 24х летней девочке, которой на самом то деле ничего в жизни кроме "лёгкости" не надо ,которая не умеет брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки. и вроде бы должно успокаивать тот факт, ну мол погуляет она погуляет ,но всё равно возвращается к тебе.. для меня это уже не успокоительно..
и мысли другие начинают одолевать, откуда взялось это убивающее чувство ревности...раньше не было, это с ней.. это она его культивировала во мне.. она своими поступками вырастила.. я знаю что это чувство ревность, ненависть, ярость, они разрушают наши и так шаткие отношения..они разрушают меня..но они меня сильнее, у меня нет внутренней силы, стрежня,энергии, чтобы бороться с этим, у меня нет сил, чтобы отпустить эту ситуацию всю... я в ней живу полтора года... откуда эти чувства, из личной неуверенности в себе...?? страха потери... страха перед новым.. откуда я вас спрашиваю вы пришли..надо что-то менять...я снова застряла в своём развитии, где-то в своей раковине.. моя работа не даёт мне внутреннее развиваться..как я понимаю, что это не моё...

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

10:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блин истерик кончилась.. снова начались уговоры..но на слова больше я не поведусь.. если она что-то сможет сделать для мня я поменяю своё решение и буду снова стараться для неё и для наших отношений. а пока так....хотя бы не убиваюсь от горя..так проще.. расставаться так тяжело..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

19:41 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
просто схожу с ума....
надо просто брать себя в руки.. и двигаться дальше.. надо сжечь все мосты.. это так сложно...
я знаю что это всё... дальше ничего не будет. заблокирована вк, удалены фотки, переписки....
но блин её контакт меня манит.. я не знаю зачем.. наверное это внутреннее ещё раз убедиться, что я поступила верно.. очень верно

@темы: мысли......., про девочку Кэт

14:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз думаю, всё это сказки про любовь. вот и в очередной раз, сказки.. я не понимаю как можно любить человека и мечтать провести с ним всю жизнь, но ничего для этого не делать, чтобы поддержать это чувство, отношения. да я знаю, мы больше ничем не обязаны друг другу. но как и предполагалась побежала она туда куда отправили.. вот и вся любовь...
а у меня мир напополам.. фраза "я не хочу забивать себе голову расставанием с тобой,разошлись-хочу жить дальше))", она просто издевается, а мне зачем, я знаю.. она веселиться, пьянствует, ведёт разгульную жизнь, как и было всегда....
будь сильной девочка!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:51 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж.. какой сегодня день без??? третий.. она пыталась что-то сделать нет... она сейчас гуляет и веселится с друзьями.. я однозначно не передумаю.. просто грустно.. теперь я одна.. как раньше.. когда то давно..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

08:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
теперь я просто немного задыхаюсь.. ноя это переболею.. я это перенесу. я не хочу с ней мириться.. надоело..я каждую секунду буду себе повторять "НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ОНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ОНА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ ДЛЯ ТЕБЯ" аутотренинг, забудь её, забудь её, забудь её, её больше нет в твоей жизни. её больше нет

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

20:54 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
хватит ли мне сил??я не знаю. но что-то мне уже подсказывает, что да. ибо надоело. накипело. уже больше года ссор на почве измен, обещаний и т.д., она переспала с моей лучшей подругой, она изменяла с другими, я прощала, я ждала, я надеялась. но на самом деле надеяться было не на что. надо было расстаться ещё сразу, тогда в июле 2012, когда узнала, уже тогда было ясно ничего не измениться, она ничего не сделает, чтобы загладить передо мной вину. а я всё чего-то ждала..я не думаю, что я готова к расставанию.. я не думаю, что я готова потерять её..но я так тоже больше не могу.. в моей картине мира, после всего она должна "молиться" на меня, а в итоге выходит, что я бегаю за ней.. хватит. надоело. когда расставалась с инкой поле полутора лет отношений тоже было страшно остаться одной, в итоге через полгода у меня появились отношения, которые продлились более 3х лет.
сейчас мне ещё страшнее остаться одной. даже не то чтобы одной, просто мне уже не 18, я нигде не тусуюсь, и ни во что не верю, думаю встретить девушку у меня шансы равняются нулю.
но я так больше не могу..
не хочу быть рядом с человеком, который меня не ценит.
это так тяжело. расставаться..уходить..ставить точки..но иногда это просто катастрофически необходимо делать...
тяжело.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

20:38 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
в голове какой-то постоянный бардак, ненависть к работе и начальнику, до дикого психоза, до истерии, до шизофрении до состояния на хуй всё увольняюсь.. и спустя пол года снова дома.. это ещё более грустно. каждый раз когда мы видимся, я думаю об этом и говорю, что не могу ей этого простить. потому что я вообще не представляю как это второй раз уйти, всё с начала..сейчас этого не хочу. и всё одно на другое..жизненнх сил нет..

@темы: про девочку Кэт

22:19 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блин, вокруг меня творится какая-то неведомая, ёбанная хрень!!!! я живу среди кучи вещей, т.к. разбирать мне некогда, т.к. на работе мы играем в войну, т.к. мы жили там двое суток, т.к. ты думаешь, что вообще в принципе уйти с работы, это за счастье. с кет вообще всё хрен знает что. во вторник она уже просила остаться, вернёться в квартиру и т.д. и т.п., три дня смсок, её слёз, обещаний. сегодня мы встретились)) я была рада. я не представляю наши дальнейшие отношения, но мы как бы вроде не расстались. мне страшно, хотя это вообще глупо если родители узнают что мы общаемся всё же. хотя какая им должна быть разница. раньше меня это не останавливало, кароче вокруг творится невомая ёбаная хрень!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

00:09 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Но то было днём. Потом я приехала туда, на квартиру. Сначала я дико злилась, за то что после её воскресной пьянки, дома остался дикий срач, за то что хуй знает с кем они выжрали мою текилу, которую мне мама привозила. А сейчас всё сливается в апатию и где-то на грани слёз. Не знаю чего больше жаль, отношений или то что домой пришлось вернуться. Тут срач, мне не куда ставить вещи, родители сруться. Это обидно.. ей не хватило смелости сказать в глаза уйти днём. Сбежала как крыса ночью..Глупо я переживу.. я забуду, Возможно даже особо воспоминаний не останется, как от отношений с инкой, про которые, что они были полтора года мне и сказать нечего больше. Пока всё в памяти свежо.. Но я научусь жить без неё. Так было уже не раз. Буду ходить на тренировки и наводить порядки дома..
Надо идти спать. Новый день, новая жизнь.
И напоследок " Я тебя люблю, но с тобой больше не буду", "Мой мир вчера перевернуло - не хочу больше с тобой", "просто окончательно убедилась, что с тобой мне делать нечего", "Мне так жаль, что ты меня любишь, мне жаль, что тебе придётся вернуться к маме, мне жаль, что ты потеряла три года..я больше не твой человек, мне жаль", "это тот случай, когда я тебя очень люблю, но без тебя лучше, чем с тобой", "мне будет тебя нехватать и я всегда буду помнить то жёлтое утро" так, для истории...
из контакта удалила, сообщения вконтакте тоже, дальше смски, после от давания ключей я тебя вычёркиваю из своей жизни жирным жирным чёрным маркером!!!
Три года двадцать пять дней, прощай моя любовь.
Правда Мэд сказал, надо ритуально, что-нибудь сжечь!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

23:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сейчас, думая о том, могу ли простить измену, может ли после этого быть хорошо. Наладятся отношения, я с полной уверенностью скажу, что нет. Что я чувствую сейчас. нет. Так нет. Что я чувствовала, когда она позвонила пол четвёртого утра и сказала, что собирает вещи, да ровным счётом ничего. Я думала о том как я их буду вывозить. Вот о чём я думала. Я знаю меня накроет, как ударом мешка по голове, и будет больно и будут слёзы. Пока никак, просто никак. Мне жаль это три года. Я вспоминаю как мы начинали встречаться как всё это было. Это было давно. Мне кажется в другой жизни. Я помню и то 1ое сентября, когда она говорила, что возможно ещё любит другую, и когда в любви мне признавалась, и когда обещала с ней больше не общаться, и когда миллион раз это было не правда. Помню и лето 2012, когда узнала, что изменила. Мы год ругались, выясняли, расставались, мирились, она обещала... всё пустые слова. Мне не страшно сейчас остаться одной. Когда кончаются отношения - начинается время для себя. Мне есть чем заниматься. Пытаться стать лучше во всех отношениях никогда не поздно. никогда не поздно меняться. Мы с ней действительно слишком разные. Мне жаль ещё одного - мне жаль нашего секса. С ней я вела себя очень развязано и это было круто.

" Впервые под ногами земля
Впервые начинаю с нуля
И знаешь мне уже всё-равно
Слишком поздно...

Впервые не закрыты глаза
Впервые не хочу я назад
и знаешь всё уже решено
Я свободна..."


16-20 мск, 16.09.13

@темы: мысли......., про девочку Кэт

Одинокая звезда

главная