Записи с темой: про девочку кэт (список заголовков)
22:29 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ко мне пришло сегодня простое и неожиданное решение. конечно это решение связанное со временем, время всё определит..я не стремлюсь к тебе, но и не отвергаю тебя..я внутренне даю ей шанс, но я об этом не скажу!!
я для себя решила, что после 25 лет, я должна переехать от родителей, навсегда.. значит и тогда я могу начать с кем-то жить, значит она должна продержаться со мной год.. в чём я сильно сомневаюсь, это не должна быть любовь на словах, это должны быть действия, я не собираюсь её ни в чём ограничивать, ни о чём просить, даже рассказывать этого не буду, просто если она это выдержит..если я это выдержу, если мы это пройдём, значит будет реальный шанс наладить, если в течении этого года она потеряется, а она потеряется, значит так и должно было случиться...
я занимаю новую позицию. выжидательную....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:05 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
господи, что ж так плохо то!!!!! опять самобичевание.
ну вот зачем!!зачем она написала мне!!!!!
и понеслась череда смс
нормально общаемся, больше не поливает грязью, извиняется....
а я с ума схожу, только чёрт побери начала успокаиваться и снова, рыдаю.... и песня ещё эта... переосмысленная на вчерашнем концерте...
"Ждал... новостей, перемен и лета...
Знал... что впереди вопросы без ответов...
Устал гадать, что будет там...
Сам... решил что дальше просто сам.

Разбитый на части, в поисках счастья,
Ветер в голове, все дальше манит свет.
Разбитый на части, в поисках счастья,
Ветер в голове и покоя нет.

Пел... и танцевал пока никто не видел...
Звал... ту, что любил и ненавидел...
Ей рисовал цветы и птиц,
Стёр губами сон с ее ресниц."


важно не сорваться!!
как же мне нужна поддержка, как же мне нужно куда-то отвлечься, чем-то кем-то, всё что угодно, лишь бы не сорваться "...Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть."..
я слабая... и я могу не устоять, я могу вернуться.. а это бессмысленно, потому что ничего не измениться

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:10 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
завтра день, который больше не имеет никакого значения...
день несбывшихся надежд и мечтаний.. день без неё..
я сама себя извожу...
видимо устраивает...
она не вернётся, я не вернусь..
отныне мы чужие
мысли о неё наводят грусть
не смогли ужиться с ней в этом мире..
я каждый день что-то вспоминаю, в цветочном магазине, те цветы, что она мне дарила, тюльпаны просто так, ромашки, ландыши..
как мы впервые проснулись дома у меня, то что она описывала, жёлтое постельное бельё и солнце в окно, то как она говорила люблю первый раз, как многое обещала, как я любила, как она была центром моей вселенной, как мне хотелось всё для неё...

и как глупо и нелепо всё пропало...

не смогли стать никем друг другу, это больно...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

00:37 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ходила сегодня с Карой в кино, блин если бы такое событие произошло лет так 6 назад, я тогда бы просто видимо сошла с ума от счастья.. а сейчас, даже не смотря на то, что я была крайне рада её увидеть, в голове балаган.да и кино не особо удачное было, на мысли наводящее..
я сидела вспоминала как мы с Кэт ходили в кино, как мы были близки, как я всегда её по хозяйски могла прижать к себе, поцеловать, взять за руку... как мы были счастливы, как мы могли быть счастливы... чтобы она не говорила и не думала, то время, что мы жили вместе было восхитительно, засыпаться обнимая её и просыпаться рядом, и не бояться никого ,потому что нас двое, и она самая близкая и любимая всегда рядом...
а сейчас снова я одна.. одна в жизни, одна со своими переживаниями, в которых я пытаюсь убедить себя что их нет... но это чертовски больно осознавать что я потеряла, я не хочу не думать не вспоминать про плохое.. оно осталось там, и она она осталась там.. в прошлом, её уже обнимает и целует другая женщина, меня тоже порой целует другая, но та другая не она и я это знаю...
влюбиться?? нет.. слишком больно... кому-то снова довериться.. тоже...
самые близкие предают....

@темы: про девочку Кэт, мысли......., короткая любовь

00:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блять, да что же это такое, такой хороший день был, такое хорошее настроение, и нет, надо было его так обосрать. сначала ты доверяешь людям что-то самое важно, что у тебя в душе, от чего тебе больно грустно, что тревожит, свои страхи, а люди тебя потом этим бьют, потому что знают куда плюнуть, а потом блять очередной новый человек удивляется почему ты такая закрытая ото всех, да потому что все предают!!!
никому нельзя доверять!!!!
жопа, сплошная жопа. и то что улыбаюсь и говорю всем, что я рада что так произошло, это ещё не значит что я не переживаю. я переживаю, просто внутри себя...просто стараюсь об этом не думать.. о том, что как я сильно любила, как я много хотела, как мне человек нравился, как много хорошего было, как много плохо.. и никто никогда не поймёт и не узнает что как и почему было и что как и почему произошло.
вырывая кого-то из сердца навсегда остаются шрамы-рубцы

@темы: про девочку Кэт

03:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вообщем и случилось два ожидаемых события. выходные были крайне насыщенные. веселье пьянки, новые люди, уход старых. я рассталась с Кэт и на этот раз я точно знаю, что это окончательно. просто с неожиданным появлением Кати в моей жизни, и с откровенными ночами/вечерами в машине, всё стало ясно и очевидно, с Кэт ловить больше нечего. я позволила себе вольностей. мне не интересно с ней общаться. она опять вернулась к людям из-за которых миллиард скандалов. вот и всё. это точно конец..
плыви по течению детка и думай как быть дальше.

@темы: короткая любовь, про девочку Кэт

20:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
просто в какой-то мент вышло так, что из жизни ушли все близкие, все близкие друзья, и не осталось никого. все те с кем общалась пять лет в универе, нет ничего, и те с кем была близка гораздо больше тоже нет ничего, осталась кэт и люди с работы, но люди, которые не знают кто ты и которым ты не можешь в этом открыться, никогда не станут тебе близкими. это так сложно "сидеть в шкафу". врать в 18 об отсутствии парня и не имения секса с мужчиной это вызывает удивление, но приемлемо, в 24.....уже об этом не сказать....
вся трагичность в том, что действительно когда мы расставались осенью с кэт, я чётко осознала, что мне было безумно плохо, и кроме как ей, ни смотря ни на что, мне больше некому было об этом рассказать. осознание своего одиночество, своей беспомощности во всей сложившийся ситуации сводит меня с ума.кто-то скажет что проще уволься, да к чёрту статья в трудовой, расстанься, вместо старого будет новое... этоп росто период видимо такой..период отчаяния и депрессии

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

20:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
мне кажется я близка к нервному срыву. я живу где-то на грани себя. внешне ничего, внутренне, внутренне я тоже не могу это описать, я просто это чувствую, что это где-то глубоко сидит, всё сразу, проблемы на работе, проблемы в личной жизни, проблемы самоидентификации, проблемы моей свободы.. всё это вместе внутренний стресс, в состоянии которого я постоянно нахожусь.
я думаю о наших отношениях, я отдаляюсь от неё, но не хочу уходить, в моей жизни всплыл другой человек, точнее человек из прошлого. в общем то смысл таков если я к ней буду относиться как к приятельнице и не более, то вообщем всё так и будет, если я это для себя буду воспринимать иначе, это так и будет, а это так и будет. я не знаю зачем и почему я в себе позиционирую эти мысли. мысли о поступках, которые я себе обещала не делать, просто потому что так не правильно. так не должно быть.. но общение с ней, хоть и не столь активное как с Кэт, заменяет мне в общем общение с Кэт. но я не могу расстаться с ней это сильнее меня,как только я начинаю думать об этом, думать о том что её нет в моей жизни, сердце сразу сжимается, мне её дико не хватает и хочется быть только с ней. но даже глядя на все наши отношения всё и так в общем понятно. мы практически не целуемся, хотя это связано с одной стороны из-за моего "шкафа", я вообще особо не проявляю к ней ни близости ни нежности, я не хочу меняться, я не хочу ничего делать для неё. когда мы по долгу с ней не видимся я от неё отвыкаю, и я не представляю нашей встречи. мне постоянно хочется рыдать. всё внутри кипит постоянно.

@темы: про девочку Кэт, мысли......., короткая любовь

10:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
она мне снилась сегодня... утром после таких событий внутри всегда горькое послевкусие, я не знаю смогу я расстаться с ней и не знаю как мне быть без неё...
дурацкое утро...серое
смешно теперь она у себя в контакте удаляет мои сообщения, а машины остаются..

@темы: про девочку Кэт

22:16 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вот уже начались уговоры, в сердце зарождается сомнение, и от этого ещё больнее и сложнее..она.. она.. чёрт побери она.. говорит, что отпускает,но нихера она не отпускает..я так сильно люблю её, я так сильно привязана к ней, я такая дура, я так повязана на своих страхах.. что не могу сбежать.. именно сбежать от неё..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж дубаль миллион. когда последний раз всё было так серьёзна, два месяца назад. начало ноября, мы расставались. сегодня мы расстались вновь. утро началось с непонятной переписки, она говорила, что не хочет больше тратить время, что тикают часы и всю в таком духе, хрню какую-то несла, что мол если я хочу, то позвоню и скажу адрес, видимо квартиры в которой мы будем жить, нет, значит нет..а потом вечером она начала уже конкретно меня доводить, что у неё маша и бла бла бла. я взяла такси и поехала к ней, чтобы убедиться.. убедилась, в её постели дремала она, кет была подгашенная, я сказала будь счастлива и ушла. и снова это чувство - раздавленность, опустошённость. когда мирились в крайний раз, я сказала до первого косяка, я больше не прощу, и вот теперь уже точно надо собрать все свои силы и ресурсы, чтобы не вернуться к ней. я знаю, что я так говорила даже не миллион, а миллиард раз, но в конце концов где моё самолюбие.. оно оказалось вообще не важным по отношению к ней. она не изменится, ничего не изменится!! последняя выходка её пару дней назад, когда она была просто в нулинищу, и писала, что вены вскрывается, а я как сумасшедшая не знала, что мне делать меня всё трясло и выворачивало на изнанку, я неслась к ней через весь город, чтобы узнать, что она это всё специально, чтобы меня проучить.. манипулятор херов!!!
почему нельзя нажать "Del" и все воспоминания сотрутся!?..
и если у меня не будет получаться отпустить эти отношения..значит я пойду к жене, пусть она поможет.. но возвращаться больше нельзя..
мне и больно и страшно и всё вместе.. это самый дорогой, самый близкий, самый любимый человек, единственный кто есть в жизни.. я вся вросла в неё всеми клеточками своего организма. это так страшно потерять всё это. я знаю всё, я знаю как себя с ней вести, я могу с ней всё, у нас столько было хорошего. я так была счастлива с ней. я часто вспоминаю как мы ездили в Испанию,э то вообще самое крутое, что было, как мы жили вместе, как мы по началу всё делали вмести, ходили в магазин, готовили, она ждала меня с работы, мы садились ужинать вместе, потом занимались сексом, это вообще отдельная песня, я с ней не боялась ничего, я была абсолютно раскрепощена я могла сделать с ней всё и она со мной, как мы занимались сексом в кино, на улице, в кафе.. это безумно
больше ничего этого не будет...
мне страшно, что я надолго зависну в одиночестве.. самое ужасное начнётся летом... быть одной...
я боюсь, что она последняя девушка в моей жизни, может это и глупо, но мне думается, что я под всем этим проломлюсь..потому что меня никто ни в чём не поддерживает..я сама по себе, и в итоге я отслужу 20 лет, выйду замуж, рожу ребёнка, все будет счастливы, а я в 40 лет буду думать, на что я потратила свою жизнь..

я не стану с тобою мириться
ни сегодня, ни завтра и никогда
маленькой птицей улечу от тебя навсегда
не получилось стать счастливыми
никто друг друг не уступил
расходимся в разные стороны мира
больше не мы, БОЛЬШЕ НЕ МЫ......

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

21:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
как же я устала.. просто чертовски.. не физически.. морально..от работы, на которой мудаки, которые не дают тебе законных выходных, из-за которых ты в вечном напряжении , потому что мои понятия законных выходных и регламента служебного времени и их как-то не совпадают.
устала от отношений сумасшедших, от её вечных выходок, это тоже постоянное напряжение, я всегда жду от неё гадости, в каждом слове, в каждом вздохе, в каждом жесте я жду, что она меня снова предаст. я устала с ней бороться... но и от неё отлипнуть я не могу.это болезнь помешательство.. но я не могу без неё

@темы: про девочку Кэт

21:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня выбирая подарок бабушке в тутанхамоне в гостином дворе я мимолётом бросил взгляд на покупательницу.... и тут меня затрясло, внутри всё взорвалось..это была она, эта сука. мне кажется у меня был такой бешеный взгляд. я смотрела на неё и не могла оторвать взгляда, продавщица мне что-то говорила, мне было всё равно. я не знаю как я смогла сдержаться и не подойти и не уебать ей. просто не знаю. после покупки я побежала на улице, я хотела её найти и как минимум многое высказать. я смотрела в эту рожу и просто не понимала, как кет могла так со мной поступить, что она нашла в этой старой страшной бабе. меня дико трепало я дрожащими руками заполняла анкету и вводила пин-код карты, меня потом наверное ещё час трепло. я всегда говорила, что ненависть это слишком сильное чувство, и если я когда то и говорила что кого-то ненавидела, это была неправда. теперь я точно знаю это чувство. я так не ненавидела никого в жизни, кроме неё. это щемящее чувство внутри чувство сильнейшей ярости и злости. мне кажется я сейчас понимаю как люди убивают в состоянии аффекта, мне кажется я на это способна.. потому что меня внутри всё трепет и не хочется ничего кроме того чтобы отомстить, чтобы причинить этой женщине столько же боли, сколько она принесла в мою жизнь. да может быть и женя была права,когда говорила её надо пожалеть, потому что у неё по сути жизнь несчастлива раз она из семьи бежит к 24х летней девочке, которой на самом то деле ничего в жизни кроме "лёгкости" не надо ,которая не умеет брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки. и вроде бы должно успокаивать тот факт, ну мол погуляет она погуляет ,но всё равно возвращается к тебе.. для меня это уже не успокоительно..
и мысли другие начинают одолевать, откуда взялось это убивающее чувство ревности...раньше не было, это с ней.. это она его культивировала во мне.. она своими поступками вырастила.. я знаю что это чувство ревность, ненависть, ярость, они разрушают наши и так шаткие отношения..они разрушают меня..но они меня сильнее, у меня нет внутренней силы, стрежня,энергии, чтобы бороться с этим, у меня нет сил, чтобы отпустить эту ситуацию всю... я в ней живу полтора года... откуда эти чувства, из личной неуверенности в себе...?? страха потери... страха перед новым.. откуда я вас спрашиваю вы пришли..надо что-то менять...я снова застряла в своём развитии, где-то в своей раковине.. моя работа не даёт мне внутреннее развиваться..как я понимаю, что это не моё...

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

10:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блин истерик кончилась.. снова начались уговоры..но на слова больше я не поведусь.. если она что-то сможет сделать для мня я поменяю своё решение и буду снова стараться для неё и для наших отношений. а пока так....хотя бы не убиваюсь от горя..так проще.. расставаться так тяжело..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

19:41 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
просто схожу с ума....
надо просто брать себя в руки.. и двигаться дальше.. надо сжечь все мосты.. это так сложно...
я знаю что это всё... дальше ничего не будет. заблокирована вк, удалены фотки, переписки....
но блин её контакт меня манит.. я не знаю зачем.. наверное это внутреннее ещё раз убедиться, что я поступила верно.. очень верно

@темы: мысли......., про девочку Кэт

14:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз думаю, всё это сказки про любовь. вот и в очередной раз, сказки.. я не понимаю как можно любить человека и мечтать провести с ним всю жизнь, но ничего для этого не делать, чтобы поддержать это чувство, отношения. да я знаю, мы больше ничем не обязаны друг другу. но как и предполагалась побежала она туда куда отправили.. вот и вся любовь...
а у меня мир напополам.. фраза "я не хочу забивать себе голову расставанием с тобой,разошлись-хочу жить дальше))", она просто издевается, а мне зачем, я знаю.. она веселиться, пьянствует, ведёт разгульную жизнь, как и было всегда....
будь сильной девочка!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:51 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж.. какой сегодня день без??? третий.. она пыталась что-то сделать нет... она сейчас гуляет и веселится с друзьями.. я однозначно не передумаю.. просто грустно.. теперь я одна.. как раньше.. когда то давно..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

08:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
теперь я просто немного задыхаюсь.. ноя это переболею.. я это перенесу. я не хочу с ней мириться.. надоело..я каждую секунду буду себе повторять "НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ОНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ОНА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ ДЛЯ ТЕБЯ" аутотренинг, забудь её, забудь её, забудь её, её больше нет в твоей жизни. её больше нет

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

20:54 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
хватит ли мне сил??я не знаю. но что-то мне уже подсказывает, что да. ибо надоело. накипело. уже больше года ссор на почве измен, обещаний и т.д., она переспала с моей лучшей подругой, она изменяла с другими, я прощала, я ждала, я надеялась. но на самом деле надеяться было не на что. надо было расстаться ещё сразу, тогда в июле 2012, когда узнала, уже тогда было ясно ничего не измениться, она ничего не сделает, чтобы загладить передо мной вину. а я всё чего-то ждала..я не думаю, что я готова к расставанию.. я не думаю, что я готова потерять её..но я так тоже больше не могу.. в моей картине мира, после всего она должна "молиться" на меня, а в итоге выходит, что я бегаю за ней.. хватит. надоело. когда расставалась с инкой поле полутора лет отношений тоже было страшно остаться одной, в итоге через полгода у меня появились отношения, которые продлились более 3х лет.
сейчас мне ещё страшнее остаться одной. даже не то чтобы одной, просто мне уже не 18, я нигде не тусуюсь, и ни во что не верю, думаю встретить девушку у меня шансы равняются нулю.
но я так больше не могу..
не хочу быть рядом с человеком, который меня не ценит.
это так тяжело. расставаться..уходить..ставить точки..но иногда это просто катастрофически необходимо делать...
тяжело.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

20:38 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
в голове какой-то постоянный бардак, ненависть к работе и начальнику, до дикого психоза, до истерии, до шизофрении до состояния на хуй всё увольняюсь.. и спустя пол года снова дома.. это ещё более грустно. каждый раз когда мы видимся, я думаю об этом и говорю, что не могу ей этого простить. потому что я вообще не представляю как это второй раз уйти, всё с начала..сейчас этого не хочу. и всё одно на другое..жизненнх сил нет..

@темы: про девочку Кэт

Одинокая звезда

главная