• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про девочку кэт (список заголовков)
22:14 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я напишу здесь один раз и забуду об этом. открываю я с утра контакт и тут негаданно нежданно сообщение от Кэт "привет, как ты?". Я была удивлена и не более того, я не ожидала, не ждала и даже не думала, что в ближайшую пятилетку она мне напишет, из этого всего вылился какой-то глупый разговор, про то что:
Лэди
Ты же вроде бы типо исчезла из моей жизни

Екатерина
Не совсем так)
Лэди
А как?

Екатерина
Просто хотелось чтобы ты успокоилась

Лэди
Я успокоилась)))

Екатерина
Я в тебя верила))
А то судьба-судьба))
Соскучилась я ,если честно

Лэди
Бывает
Я тоже в себя верилп

Екатерина
Значит все правильно было,не смотря на методы

Екатерина
Ты все равно меня прости,я не хотела тебя обижать

Лэди
Все прошло Кэт. Меня не обижает не задевает. Так что не стоит. Если конечно тебе необходимо извиниться то пожалуйста

Екатерина
Да,было нужно)
Меня тут случаем занесло в аську
у меня там сохранилась история нашей переписки
12 год
Маря-это жопа!!!
еще тогда расстаться надо было))

Лэди
Ты хочешь об этом поговорить?

Екатерина
Хотела поделиться впечатлениями
Я забыла об этом обо всем совсем
Начиталась-была в шоке
Ощущение осталось,что в последний год было не все так плохо😆

Лэди
В который посоедний?

Екатерина
А я хз как считать
Что ни год,то последний был😆
Человеческая психика-удивительная штука,смотришь на человека-думаешь,ну все,мое,а через пару месяцев смотришь и думаешь,что это было вообще!!!
А вообще тебе огромное спасибо на самом деле

Лэди
За что?

Екатерина
Много за что
Не хилый такой урок в жизни)

Лэди
Что за акт я даже не знаб чего и спасибо и прости и урок в жизни
И чему же ты научилась?
Встречаться с новой любовью а спать со старой??))снова врать!? Пьяные звонки!?)))

Екатерина
Ты скептик))

Лэди
Я реалист)))
Но все это меня больше не касается)))

Екатерина
Это конечно да,не касается))

Лэди
Вообще не понимаю что ты решила вдруг написать

Екатерина
и все же ты пессимист,все горебешь в кучу плохого

Лэди
Вообще не гребу

Екатерина
Ты так говоришь,как будто я на Марс решила полететь
Ты мне меньше дорогим человеком не стала

Лэди
Я не верю ни в одно твоей слово. Но это тоже вообще не важно))

Екатерина
Зря

Лэди
Ты слишком часто говорила черное-белое-черное-белое

Екатерина
Ты должна была обратить внимание,что я привязываюсь к людям)))
Ты не исключение

Лэди
Только в отличие от остальных общаться мы не будем

Екатерина
Потому что ты злая и не умеешь прощать))

Лэди
Не хочу разводить бесполезные дискуссии

Екатерина
Говорю ж злая

Лэди
не злая а адекватная

Екатерина
)))
Я в общем и не предлагаю тебе дружбу,ты не сможешь)просто мне тебя не хватает и иногда хочется поговорить))

Лэди
Откуда ты знаешь что я смогу а что нет. Не надо решать за меня
Дело в том что мне это больше не надо
Потому что ты другой человек.я тебя не знаю.я знала другого человека и он осталсч где-то в моих воспоминаниях, но к реальному человеку и реальной жизни не имеет никакого отношения

Екатерина
Я не другой человек,просто обстоятельства немного изменились))
я не люблю тебя как девушку,но люблю как человека

Лэди
Не верю я тебе))) слишком тоже много было сказано в январе-феврале

Екатерина
Так надо было)
Тебя конкретно крыло

Лэди
Это уже НЕ ВАЖНО

Екатерина
Знаю))
Кстати говоря,"наговорить тебе добрых слов" мне посоветовали

Лэди
Зачем?
Я говорю совестно живется?!

Екатерина
За это да,пожалуй

Лэди
За что?
За то что мы любили!?

Екатерина
Мне тогда было очень неприятно все это говорить
Нет))это было здорово)))
Хотя,возвращаясь к переписке в аське,не так уж и здорово
Но воспоминания хорошие))

Лэди
Вот тебе посоветовали наговорить добрыз слов потому что это видимо тебе надо, а обо мне ты не подумала!? Мне оно надо!!??

Екатерина
Я о тебе и думала

Лэди
Ну и расскажи.зачем оно мне?!

Екатерина
Чтобы тебя отпустило

Лэди
А ты откуда знаешь что вообще сейчас со мной происходит?

Екатерина
Сейчас не знаю,верю на слово,что все хорошо
Что с тобой сейчас?

Лэди
А тебе оно зачем думать что со мной.знать что со мной

Екатерина
Мне не все равно,потому чьо


вот какой-то такой глупый разговор, чего хотела непонятно, что надо было тоже,самое главное, что вся эта история больше "не заводит", не отзывается ни чёрточкой не палочкой, ни полусловом. я тебя переболела, я любовь переболела, я 4 года переболела, я себя переболела, я переболела депрессию. тебе +1 к карме, извинилась, молодец, полегчало, бог с тобой, у меня нет столько жизненной энергии, чтобы её сейчас растрачивать в пустую, в том числе на пустые разговоры с тобой,я двигаюсь дальше и это важно!!!!!
иии..... хватит об этом....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

19:58 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
не сразу и вспомнила сегодня, но после того как я уже достаточно проснулась я вспомнила, что мне приснилось что у меня гнилой зуб и он буквально сыпется и вообще выпадает полностью, потом меня осенило, что ещё и ко всему мне снилась Саша, люди, тусовка какая-то, вообщем что-то несуразное и невнятное, и тут мне стало интересно что значат эти гнилые зубы и вот что я вычитала одним из первых
Если вам снится, как выпадают гнилые зубы, значит, настало время перемен. Прошлое изжило себя, сон хочет сказать, что за него не стоит цепляться. Сон призывает вас наконец-то решиться отпустить то, что не только совершенно не нужно, но и изрядно портит вам жизнь. Сонник обнадёживает, что расставание окажется вовсе не таким болезненным, каким вы его себе представляете.
и тут всё становится какие-то безумно очевидным, я не знаю почему меня так задевает вся эта тема не общения, то ли от того, что не сложилось, то ли от того, что я сама себе что-то придумала, на что-то порассчитывала, но мне действительно, жаль, что всё так вышло, потому как даже если не в любовном контексте, то в дружеском мне очень интересно было с ней общаться и сестра у неё хорошая, она немножко другого мышления и это цепануло, и этого мне жаль. Но наткнувшись сегодня на письмо, которое я так и не дописала с тем за что я обижаюсь на Кет, я понимаю, что вселенная показала мне "Откажись от своих страдальческих мыслей от Кет и вот тебе человек, всё ок! Но она его забрала, потому что надо сначала найти силы в себе, придти в себя, найти с собой гармонию, и действительно оставить прошлое в прошлом, а не забывать и забивать пустоту от другого человека другим человеком". Я думаю это так. Как говорится надо выйти из зоны комфорта, надо что-то изменить, надо рискнуть, открыться, я не знаю что... но надо двигаться... надо двигаться внутренне и об этом надо не забывать, а не мотать по голове бестолковые мысли...

@темы: мысли......., про девочку Кэт, сны

14:51 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ты всё по прежнему мне снишься, и во снах мы вместе и мы врозь, мы ругаемся и мы счастливы, ты со мной и с ней, во снах по-всякому, но я больше не просыпаюсь среди ночи и не плачу навзрыд, я думаю, что миллиметровыми шажочками я начинаю учиться жить, учиться жить без тебя. потому что я действительно думаю, не смотря на все маленькие красные тонкие ниточки, что нас с тобой соединяют, твоя привязанность к ней пересилит и у тебя начинается (ётся) совершенно новая история. а что касается мне, я учусь принимать всё так как есть, без оценок и надежд, без взглядов в будущее, это с одной стороны плавание по течению, с другой стороны я действительно пытаюсь принять ситуацию такой какая она есть, потому как рано или поздно всё куда-то перевеситься, и всё это станет либо очень важным как я сейчас хочу, либо совсем не важным, и все наши четыре года будут лишь милым воспоминанием, а в жизни будет совершенно другая история с каким-либо человеком или без него!
Это время научиться жить с самой собой, я разучилась...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:07 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
иногда нам просто необходимо время быть одинокими, время, чтобы быть наедине с самим собой, время, когда нам нечего предложить другим взамен, это время роста, изменений и познаний...
я не знаю сколько продлиться это безумство, но то что оно не кончится быстро это и ежу понятно. разрыв с кет,я думаю это своего рода водораздел между молодостью или юностью, уж не знаю как правильно назвать, и зрелостью что ли, ну как-то так, с ней прошёл определённый период жизни кем я была в 20 и кем я являюсь сейчас почти в 25, жизнь течёт, и всё меняется, и сейчас грядут большие перемены, и мои попытки её вернуть, я на самом деле даже и не уверена, что это очень надо, и тут дело даже не в страхе одиночества, что не будет отношений, что не будет такого, это глубже, это возраст, это старость, с ней кончается период жизни, большой я бы сказала, и я не могу эту юность отпустить, ну вот я нашла ещё одну глупую причину, или объяснение происходящего... но время течёт...........

@темы: мысли......., про девочку Кэт

10:53 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
это всё начинает походить на помешательство, на сумасшествие, ведь время лечит, не так ли, но тогда в октябре мне было гораздо лучше чем сейчас. а сейчас просто невыносимо.
сон №1. у меня ключи от твоей квартиры и я пришла, вас никого дома нет. потом я собралась уходить, но пришла твоя мама, и мы очень по-доброму с ней болтали и я осталась у вас спать, но меня мучило, что я могу тебя увидеть, и я решила уходить, но тут появилась ты, твой курносый носик и звёздочки на щёчках, и ты говоришь "зая, хорош страдать фигнёй". И я проснулась, как в агонии, у меня так колотило сердце и было такое сумасшедшее дыхание, и я плакала, мне было безумно больно, эта пустота, это чувство спускающееся от горла от сердца в самый низ живота, и невозможность заснуть, и дальше мысли, мысли, мысли. в чём чёрт побери правильность моего решения, если так хреново без неё, я хочу быть с ней, и мысль о том, а как могло бы всё измениться, а может это я порушила, а не она!? а может может быть всё иначе, мы можем быть счастливы, а ей это ещё надо??? сомневаюсь, и мысли, не мысли, просьбы к вселенной, чтобы она нас снова свела!!! а потом я стала вспоминать, как она манипулировала, как той зимой я к ней приехала, она гашёная в хлам и в кровати маша и история о том, что мы просто спали вместе, и тут опять слёзы и я уже не верю ни во что. я просто хочу её увидеть, хочу к ней, хочу к ней прикоснуться, обнять, посмотреть в её глаза, и увидеть там любовь к себе, и чтобы как по щелчку пальцев, было только хорошее и мы счастливы, я всё-таки смогла заснуть.... ненадолго
сон №2.мы встретились в первом сне, и тут мы уже снова вместе, и все удивляются, а у нас как второй медовый месяц, и мы такие счастливые и влюблённые и снова всё по кругу, сердце, дыхание, слёзы, мысли, мне кажется этой ночью я не спала, я существовала в параллельной вселенной.
и я не знаю, что мне делать... я просто не знаю, и как бороться с болью, с собой, с желание в 4 часа утра взять телефон и написать, я тоже не знаю.
и все эти истории из разряда, "то что нас мучает мы выбираем сами", я успокоилась, я не буду думать об этом, это всё вода!! это всё для других, я вообще разучилась быть честно и искренней, я живу во лжи....

@темы: сны, про девочку Кэт, мысли.......

18:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Кет, я пообещала себе не думать о тебе.вычеркнуть тебя из своей жизни. Ведь ты даже не поздравила меня с новым годом!! Я ждала. Я знаю. Я сама все это решила. Но мне слишком одиноко без тебя. И все эти глупые встречи с другими. Да физичекое удовольствие тут не дать не взять. Но моральная сторона, духовная. Ведь меня на самом деле даже не влечет к ней, дажи страсти нет. Я просто приехала и просто знала будет секс. И я даже не знаю на самом деле стало бы мне легче и хотела бы я знать ты думаешь обо мне, ты переживаешь, или уже забыла и живешь счастливо. И в жизни.. в голове что-то не клеится.. что-то все через жопу. Все не так!!!

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

23:53 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
кет, знаешь, а без тебя даже дышать трудно..
не всегда
я держусь
старюсь...
но наше совместное прошлое не хочет меня отпускать, или я не хочу отпускать его. скорее конечно я, ибо если его отпущу, я останусь совсем одна.. и уже больше не смогу, не поверить и не вспомнить, что однажды, я была очень любима.... тобой.... была просто любима....
кет, какого черта, ну какого чёрта!!! с ней ты общаешься и дружишь, а меня ты просто вычеркнула...ты даже, мать твою, не попыталась, ты не попыталась....
знаешь, что самое дурацкое.... никто не может разделить со мной этой боли..... как бы они не были мне близки, моя друзья... никто, кроме тебя... а тебя больше нет(((((

@темы: мысли......., про девочку Кэт

23:13 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Кэт, а как ты там!? Как ты там живёшь без меня? Счастливо? Ты нашла, чем меня заменить.. с тобой есть кто-то рядом!? Тебя кто-то греет своим теплом, а он тебе важен?! скажи мне кэт!? я не могу забыть все что между нами было, и все эти интересы и увлечённости - это пыль....потому что они не ты... и с ними нет этого.. нашего прошлого.. прошлого..
сегодня ехала мимо нашего дома, бывшего дома, я каждый раз вздрагиваю когда там еду... я помню.. я была с тобой счастлива.. когда и это будет казаться сном.. кэт, ты знаешь это так больно..
и так тяжело бороться с собой и не писать, иногда мне кажется я не выдержу и сдамся..
я боюсь одного, что я пойму, что совершила ошибку, но будет слишком поздно.... в твоей жизни будет уже значимый другой... кэт, мне так страшно... кэт, поддержи меня...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

21:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
знаешь, кет, ты конечно не знаешь, потому что это письма к тебе, но к тебе в пустоту, я пишу тут,чтобы не сорваться... если бы ты только знала, что я пережила, кет. я так хотела бы тебе рассказать, поделиться с тобой своей болью от этой потери.
а вообще, кет, как ты там!? ты обо мне ещё вспоминаешь или уже забыла!? я не знаю. чем ты занимаешься. как ты живёшь. как проводишь вечера. я пришлю тебе новогоднюю открытку, если осмелюсь...

@темы: про девочку Кэт

02:26 

прошлого не вернуть

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
кет, моя дорогая, кет, я обращаюсь к тебе, пусть и это совершенно мифическое письмо о котором ты никогда не узнаешь, но мне безумно больно, и очень тяжело, моя милая кет, если бы ты только знала, как мне больно и тяжело, как мне не хватает твоего тепла и того что ты мне давала, прости меня за всё, и я со временем тебя прощу, я забуду всё плохое... но как же мы не смогли сберечь наших отношений, 4 года, кет!!! ЧЕТЫРЕ, ты понимаешь это, четыре года назад я была другим человеком и всё было по-другому, и ты была рядом.. а теперь и я другая и тебя нет...и никого нет... вот в чем беда, кет понимаешь, ты же знаешь какая я слабая, как я нуждаюсь в поддержке и защите!!! а этого нет! и попросить не у кого. мне кажется я скоро буду кидаться на людей, на всех подряд, за секундное тепло, и потом буду ещё больше страдать, а что мне делать кет!? я не знаю. я не могу одна, просто не могу!!! мне нужен хоть кто-то рядом....
мне нужна наша жизнь с тобой...
пошлого не вернуть.........................................................................

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
господи, как бы я хотела вернуться в то лето где мы вместе, где мы счастливы, я такая молодая и свободная.. и это самое важно что есть в жизни, ты и я!! а сейчас только боль.. когда это кончится!

@темы: про девочку Кэт

22:19 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а я пятнадцать тысяч раз открываю твою страницу, а я пальцами трогаю твоё лицо на мониторе, и ненавижу себя за всё это. потому что я знаю я сама всё решила, сама выбрала этот путь. но я чувствую это действительно конец я знаю я так много раз об этом говорила, но это действительно так. а сейчас на её странице появилась она... и поделиться не с кем, потому что за все это время это история всем надоела... просто безумно больно и всё.. "без шансов..без вариантов.." я не знаю как она это всё переносит, я могу только догадываться и естественно я думаю, что ей по фигу, у неё всё хорошо, а мне орать от боли хочется. я сегодня чуть посреди рабочего дня не разрыдалась. я просто на диком взводе, как чересчур натянутая струна.я не знаю.. я действительно, не знаю ,как чёрт побери пережить, перетерпеть это время одной.. это время выжигания из сердца....

@темы: про девочку Кэт

20:58 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Она сидит рядомсо мной. Пытается брать мня за руку, прикладывает голову и мило улыбается, а сам откровенно и неприкрыто общается с ней. Ну как можно!!! Как можно быть такой фальшивкой и так врать!!

@темы: про девочку Кэт

17:37 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я постоянно задаю себе один и тот же вопрос и как всегда не нахожу ответа. "Зачем?" "Зачем всё это?!" . Я живу прошлым, мыслями о нём мечтами, чувствами, почему я просто не могу всё это закончить. что меня удерживает, зачем эти игры в кошки-мышки, ведь когда она самоликвидируется из моей жизни,я вообщем живу и даже дышу спокойно, и вообщем особо не думаю о ней. что!? что меня так задевает. что она может жить дальше и без меня?! у неё новые друзья, новые увлечения, даже новая влюблённость. что девочка задело!? что она продолжает жить, так и ты время не теряешь. почему тебя так задевает твоя новая влюблённость, вспомни сколько всего у тебя было с марта месяца, сколько поступков.. я бы ей этого не простила, даже не смотря на то что по сути мы расстались уже больше чем полгода назад. но на самом деле я думаю о том, что ты знаешь ответ. ты всегда в принципе всё знаешь, что происходит с тобой и в твоей жизни! это как где-то я читала "можно простить даже не любовь, а простить, что человек стал счастливо жить без тебя, хотя обещал что жить не сможет" это тяжело принять, и тут играет эгоизм, а на самом деле всё гораздо проще и прозаичнее, ну новые друзья, продуйся они явно лучше предыдущих, увлечение, да ещё и какое, фотограф, тоже для себя можно найти плюсы, ну девочка ей эта радость и тепло приносит, тут вообще ничего меня трогать не должно, мы же расстались. а всё уходит к тому, что если считать всё это время это больше 4х лет, это борьба, борьба за внимание, это страх, что ей будет с кем-то интереснее, чем со мной, с кем-то будет лучше, что она уйдёт, что ей скучно со мной. а это вообщем уходит всё в меня саму, в то, что я никогда не рассказываю. конечно я же девочка сильная, гордая, надменная, с капелькой стёба и цинизма. на самом деле кто ты девочка, комок комплексов и неуверенности в себе, и ты это прекрасно знаешь. почему ты должна всем нравится, или нет не так, почему ты думаешь, что ты не нравишься людям, почему ты думаешь что им с тобой не интересно, почему ты думаешь, что тебя оценят по тому насколько толстая твоя жопа, ведь стремление быть анарексичкой уходит тоже туда. я знаю всё это, и я с этим борюсь ежедневно и даже тот факт, что я лесбиянка, я сама знаю как и почему так вышло, только об этом я вообще даже себе боюсь признаваться, хотя и знаю что это так. но и знаю другой факт, мальчикам я нравилась, да и сейчас я думаю тоже, но я не вижу этого. я не вижу в себе красоты и силы, я вижу только пустоту и бездну. я сама на себе поставила крест, потому что я действительно считаю, что у меня никогда не будет семьи никакой, ни традиционной, ни нетрадиционной, будут отношения одни дольше, другие меньше, но в старости я буду одна. почему?! потому что это модель семьи, которая у меня сформировалась, потому что я всю жизнь буду нести в себе боль из семьи, которой нет. Нет у меня есть и мама и папа, и мы живём все вместе, но это формальность, нет семейности, духовности, нет чего-то важного, нет понимания и поддержки, из-за семьи, из-за моих взаимоотношений с мамой, с человеком, который должен быть самым главным в жизни, но которого никогда не было, за внимание и любовь которого я боюсь всю жизнь. отсюда растут ноги, вся неуверенность, пессимизм, вся моя боль, и если я этого с жизни не изменю, отношения так и будут строиться, всё стереотипно и модельно. и ничего не изменить. а с каждой новой потерей, с каждой новой болью, людям доверять становиться сложнее, открываться сложнее, потому что предают и бросают все, близкие, самые лучшие друзья, любимые люди.и во все этим моменты ты понимаешь ,что ты сам по себе, ты одинок, никто никогда не разделит твоей боли, и никто никогда не сможет эту боль излечить. так возвращаюсь к началу моих размышлений, зачем я за неё держусь, надо отпустить и не мучить обеих, и я знаю у неё тоже такие же мысли есть в голове. может её спасёт эта девочка и она забудет обо мне, может кто-то другой. я буду искать внутренние силы, чтобы двигаться дальше, чтобы делать себя лучше, чтобы действительно заниматься собой, чтобы наедине с собой было тепло и уютно.
"Рыжая,глаза чернее ночи,а во взгляде-беспросветное одиночество..." это она написала обо мне, и к сожалению это правда.

@темы: обо мне, мысли......., про девочку Кэт

23:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
завтра день, который мог бы значить очень многое, день когда всё началось, день новой жизни, день 4 лет, день, который больше ничего не значит.
Завтра тяжёлый день, мы встретимся, она хочет что-то сказать, не знаю что. Я и в своих мыслях не уверена, но думаю о том, что она мне очень близка и дорога, но эта близость.. это нечто другое, не любовное, это как родственники, как будто сестра, мне очень не хочется её терять, мне хотелось бы чтобы мы были друзьями.. хотелось бы.. но ... врят ли...
дожить до отпуска.. дожить!!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

19:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
черт побери почему равновесие не может длиться долго, в моём случае оно вообще быстротечно.это какое-то сплошное безумство, четыре месяца назад я думала, что это реально всё!!!! я так каждый раз думаю, смешно, каждый раз неправда. почти три месяца держалась, и тот злосчастный вечер, мамин праздник. очередной раз убеждаюсь не стоит напиваться с родственниками((, выбитое состояние, отчаяние, и от кого можно получить поддержку, чёрт побери только от неё.... и всё заново, ниточки снова завертелись.. просто на самом деле когда действительно хочешь уйти надо сжигать все мосты, чтобы невозможно было вернуться, я не жгла... там засыпала мусором.
я как та умная собака, которая понимает, но сказать не может. я вообщем понимаю, что если я не могу уделить ей время, во-первых она не обязана сидеть дома, во-вторых если меня нет, она найдёт кем занять своё время/внимание. да я конечно не думаю, что сейчас речь идёт об изменах, вероятнее всего сейчас она этого не делает..но есть одно маленькое но, я так считаю что она настолько передо мной виновата, что вообще ни хочу ничего делать. да и вообщем я продолжаю думать любовь или привычка!? а чёрт её знает, поди разберись, иногда мы просто офигенно проводим время, и всё забывается и я очень мила, но во мне нет тех красок, которые были раньше, что-то делать для неё, стремиться..планы.. мысли..и самое то хреново то, что эти самые мысли меняются у меня каждый день, это сводит с ума, вообще всё сейчас сводит с ума, работа...как же я ненавижу это всё!!! просто ненавижу!!это тот вариант, когда ты находишься настолько не на своём месте, что хочется выть. у меня пару дней была температура, честно говоря мне кажется, это не вирус, это психосоматика. и что блин со всем делать и как быть, чёрт его знает!! пока внутри не наступит хотя бы какая-то гармония, какое-то понимание и осознание происходящего, будет жопа...

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли.......

20:51 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня я уже снова ни в чём не уверена. мне снова грустно, снова самобичевание, зачем.. почему??я вообщем с одной стороны и понимаю, что глупо злиться на неё, что она вчера с кем-то проводила время, тем более, что сама я тоже не дома сидела!! но меня бесит. я жду от неё действий, хотя бы блин элементарно звать меня гулять, каждый день, она сама, но она молчит, а я жду и злюсь.. поэтому это рождает у меня время на других.. и вообщем всё вновь становится ясным. я сама к ней стремлюсь, опять. зачем только не понятно мне.на что я вечно надеюсь

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:29 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ко мне пришло сегодня простое и неожиданное решение. конечно это решение связанное со временем, время всё определит..я не стремлюсь к тебе, но и не отвергаю тебя..я внутренне даю ей шанс, но я об этом не скажу!!
я для себя решила, что после 25 лет, я должна переехать от родителей, навсегда.. значит и тогда я могу начать с кем-то жить, значит она должна продержаться со мной год.. в чём я сильно сомневаюсь, это не должна быть любовь на словах, это должны быть действия, я не собираюсь её ни в чём ограничивать, ни о чём просить, даже рассказывать этого не буду, просто если она это выдержит..если я это выдержу, если мы это пройдём, значит будет реальный шанс наладить, если в течении этого года она потеряется, а она потеряется, значит так и должно было случиться...
я занимаю новую позицию. выжидательную....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:05 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
господи, что ж так плохо то!!!!! опять самобичевание.
ну вот зачем!!зачем она написала мне!!!!!
и понеслась череда смс
нормально общаемся, больше не поливает грязью, извиняется....
а я с ума схожу, только чёрт побери начала успокаиваться и снова, рыдаю.... и песня ещё эта... переосмысленная на вчерашнем концерте...
"Ждал... новостей, перемен и лета...
Знал... что впереди вопросы без ответов...
Устал гадать, что будет там...
Сам... решил что дальше просто сам.

Разбитый на части, в поисках счастья,
Ветер в голове, все дальше манит свет.
Разбитый на части, в поисках счастья,
Ветер в голове и покоя нет.

Пел... и танцевал пока никто не видел...
Звал... ту, что любил и ненавидел...
Ей рисовал цветы и птиц,
Стёр губами сон с ее ресниц."


важно не сорваться!!
как же мне нужна поддержка, как же мне нужно куда-то отвлечься, чем-то кем-то, всё что угодно, лишь бы не сорваться "...Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть."..
я слабая... и я могу не устоять, я могу вернуться.. а это бессмысленно, потому что ничего не измениться

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:10 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
завтра день, который больше не имеет никакого значения...
день несбывшихся надежд и мечтаний.. день без неё..
я сама себя извожу...
видимо устраивает...
она не вернётся, я не вернусь..
отныне мы чужие
мысли о неё наводят грусть
не смогли ужиться с ней в этом мире..
я каждый день что-то вспоминаю, в цветочном магазине, те цветы, что она мне дарила, тюльпаны просто так, ромашки, ландыши..
как мы впервые проснулись дома у меня, то что она описывала, жёлтое постельное бельё и солнце в окно, то как она говорила люблю первый раз, как многое обещала, как я любила, как она была центром моей вселенной, как мне хотелось всё для неё...

и как глупо и нелепо всё пропало...

не смогли стать никем друг другу, это больно...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

Одинокая звезда

главная