Записи с темой: про девочку кэт (список заголовков)
22:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
бляя, мне всё выносит мозг, это правда похоже на безумство, на дикость. да блин я всё понимаю прекрасно, что ничего не измениться, что всё будет только хуже и больнее, что это может продлиться ещё очень долго, только ничего не измениться.. но проще всего кому-то сказать "расстанься, зачем ты это терпишь", а на самом деле. как расстаться с человеком, которого ты любишь, который для тебя жизнь, почти смысл твоей жизни, как вычеркнуть два года жизни, выкинуть их в никуда, как выкинуть в никуда все планы и мыли на ближайшее будущее, как с этим смириться, что без неё по рушиться всё. бля да дашка говорит правильные вещи, но я не хочу сейчас этого воспринимать... я хочу склеить обломки(((блин то что говорит танька это вообще, она считает что на мне видимо сглаз, порча, назовите как хотите, но правда в том, что даже если замечает это человек с которым мы общаемся раз в год и то по обещанию, значит у меня действительно конкретные проблемы, и плохо то сейчас да и вообще по всем фронтам. не только проблемы в отношениях, мои внутренние тараканы едят меня с особым пристрастием...
и у меня какое-то маниакальное состояние. я жду приезда леры, потому что внутреннее у меня ощущение, что после нашей встречи для меня что-то внутреннее решиться...хотя наверное и не факт..
у меня проблемы..конкретные и колоссальные.....я в зависимости...

@темы: ваЛера, мысли......., обо мне, про девочку Кэт

13:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз, когда я вижу стаи голубей, меня выворачивает, потому что каждый раз я вспоминаю "вот просто не с того ни с сего "а давай пойдём кормить голубей с рук" я не ожидала что это настолько классно, что они такие мягкие и клюют по рукам, это такие эмоции"......
или когда сидели в одном из двориков и пытались насыпать семечек для синичек, а они не хотели их есть, "ну голубей кормить это нам надо на кауля"..
как.... как блять можно забыть такое.. забыть, что с ней ей было лучше, и она это держит в памяти и она не хочет отказываться от этого человека.
она считает, что я свесила ножки и села на шею ей, только я не понимаю в чём это выражается, моего объёма зрения не хватает для того чтобы это узрить...
в чём в том что для каждой проблема кто первый напишет/позвонит/позовёт гулять??!!она говорит, что она считается с моим мнением, а я с её нет.
а с чем мне считаться с тем что она пообещала, пообещала для меня, ради меня не курить и делает это..или быть может в том, что сидя у неё на коленях она говорила что любит другого человека, а я это сглотнула, а потом полтора месяца с ума сходила, и по пьяни сказала, что боюсь что она от меня уйдёт к ней. а она по пьяни перестала общаться с этим человеком, хотя как оказалось не на долго, но зато постоянно обвиняет меня в этом...
я вообще не понимаю, она так говорит, что я сразу автоматически становлюсь ужасно плохо, ощущение складывается, что за два года плохо было больше, я никогда не делала ей сюрпризов, она никогда не была рада/счастлива и далее по тексту...
как я могу не думать об этом...
когда даже наши взгляды на жизнь совершенно разные, у неё всё в жизни просто, и они считает что это именно так, я считаю, что в жизни не всё. я уверена что на это повлияло её воспитание, да ей особо не занимались, да быть может у неё тоже с мамой не самые тёплые онтошения, но тем не менее, мама видимо спокойно относилась к тому, когда она в очередной раз меняла школу или шарагу, мама оплачивает ей постоянно отдых, и пусть она говорит, что она с ней не хочет никуда ехать, но я думаю не хуёво объездить всю европу за мамин счёт...
я не жалуюсь на свою жизнь, но у меня всё складывалось иначе, потому что я боюсь маму, до сих пор... я боялась не приходить во время домой, и я боялась, что меня отчислят из универа, а когда такое чуть не случилось, даже вспоминать не хочется, что было. да с одной стороны это всего лишь учёба, работа и т.д. но с другой стороны совершенно разные подходы, и я уверена у многих людей спросить "какая она жизнь?!простая или сложная?!" люди ответят, что сложная, потому что надо в жизни за всё бороться, и чтобы чего-то добиться надо бороться... не всем всё приносят на блюде с голубой каймой. моя жизнь - это борьба, ей - блюдечко.
и смысл всего этого крутиться не прекращая в моей голове

@темы: родственнички, про девочку Кэт, обо мне, мысли.......

23:55 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а ещё она говорит, что я от неё как бы защищаюсь, что каждый раз когда она пытается мне что-то сказать, я закрываюсь, защищаюсь от неё и начинаю нападать.. так это просто почему то сейчас вспомнилось, наверное в свете прочтения
28.08.2012 в 17:47
Пишет f63.9:

иногда, когда я напугана, я нападаю первая.



URL записи
чем то похоже... хотя этого не замечаю, в её словах/глазах я выгляжу как глухая, что как будто я никогда её не слышу(ала)...мыслим всё равно меня едет, по всем фронтам, и поповоду претензий, анечки, ей, моей любви, моей личности....моих удач/неудач, мой причастности/непричастности к служившемуся, моей вины в происходящем, того на сколько я плоха... акты самобичевания.... поиски работы... налаживание отношений....ад дома.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

17:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вчерашний вечер это какой-то кошмар, сначала было вроде бы ничего, а потом.... я еле сдержала себя чтобы не избить её, когда она сказала что переписывается с ней, когда она ей отвечала я орала в трубку, что она сука, я рыдала, я была в настоящей истерии, не знаю сколько раз, мы долго пытались разговаривать, столько всего было, а потом мы занимались сексом до 5ти утра, а потом она решила не ходить на работу, а сегодня мы пол дня спали+пол дня сексом занимались, и сейчас всё более или менее стабильно, и мило, и я верю, что всё будет хорошо, что как раньше, ведь я очень сильно её люблю...
но нет нет да всё равно что-нибудь проскальзывает....больное... и от этого никуда не деться, я не знаю что будет дальше, что будет с нами, переживём или нет
одно решила, надо в аптеку за персеном!!!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

17:36 

Всё сжимается до маленького комочка внутри 26.08.12. 13-00

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Всё сжимается до маленького комочка внутри, хочется забиться, закрыться, уйти, хочется сжаться в комок лечь на диване и сдохнуть…. Все наши разговоры не приводят ни к чему хорошему, всё кончается одним и тем же. Кого я обманываю я ей никогда ничего не докажу не объясню. Вчера вечером разговаривали когда гуляли, её не устраивает то как я себя веду, потому что это слишком натянуто, наигранно и не искренне, типо будь уж луче самой, а я блять теперь и самой не могу быть, потому что всё у меня в голове крутиться и вертится, и выворачивается на изнанку….
Потом ночные смс, в два часа такая желанная смс что любит, а далее по тексту, до истерии опять. Что когда я спрашиваю что вдруг случилось что неожиданно всё так плохо стало, что вдруг она увидела другое отношение к себе. Я пытаюсь объяснить, что я как она никогда не буду, и как с ней не будет. Просто всё выглядит так, что два года были ужасными. Последнее смс было что да она блять и блядью будет и я ничего не делаю чтобы её удержать, и всё утро смс, довела, опять, потому что ей весело классно хорошо, она тусуется, встречается с людьми, и забывает о том что у неё есть девушка и есть обязательства. И если я унылое говно то ей срать. Я даже пыталась не отвечать, бесполезно, пишет! И блять случает она кого угодно только не меня, потому что видимо случать меня это выше её достоинства или ещё чего то. Или быть может просто я несу такой бред, что меня не надо слушать.
Дашка говорить, ты только себя не смей обвинять во всём, виновата она!!а как блять не обвинять, я уехала, я не хотела общаться, потому что не могла получить от неё того чего хотела, тепла и понимания, я была в своих мыслях, она нашла что-то другое…
Да просто при расставании с ней рушится целая цепь последовательности моей жизни, всё что я сейчас хотела… вся жизнь с ней рушится…
Нет учёбы.. нет работы.. я хотела искать работу в первую очередь, чтобы мы смогли жить вместе, я хотела семью, свою семью, нашу с ней…. Совместный отдых… и просмотр телика по вечерам. А теперь что… нафига работать… чтобы блин покупать шмотки и пить пиво по вечерам с друзьями, да нафиг, я ничего не хочу…. Мир рушится на глазах. Устала всем улыбаться и мило интересоваться судьбой других.. потому что понимаю, что никому нет дела, до моих вечных проблем, да и кто чем поможет.. никто и ничем…надо валить из дома… проветрить мозг….. 26.08.12. 13-00

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:04 

Боль, рождается где-то там, во внутренностях живота...Мы никого не прощаем никого

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
классный, суперский сегодня вечер. ещё днём предложила встретиться и покататься на роликах, она сказала, что кататься не хочет, но встретиться можно, она сказала что после работы у неё дела, и как она освободится так мне позвонит, я пересиливая себя. написала, что мол какая она стала вся занятая, в ответ получила, что она стала вести общественно-активный образ жизни. и тут вообще оочень сильно пересиливая себя, понимая, что даже насколько вежливо бы я не писала, это всё равно от части стёбно издевательски
-"я могу поинтересоваться твоими делами?или это меня не касается?"
-конечно можешь, схожу в сбер, потом погуляю с человеком, может выпью чего-нибудь
в этот момент настроение упало ниже нуля, резкая боль, и мысли, она гуляет с ней, и далее как говорится по тексту
-"что за человек? вся в заботах, вся в делах, а на меня то сил хватит" пишу я святая наивность
-"вы не знакомы. у меня сил на пятерых тебя хватит)"
а дальше вечер ожидания, я уж не то чтобы сильно расстроенна, ибо всё равно не фига не планировала, ноп росидеть весь вечер с телефоном в надежде на звонок.. без 15ти десят я не выдержала и написала
-"я понимаю, что ты дама занятая, но ради приличия можно было написать что сегодня я в твои планы не вписываюсь. я не расстроена и не обижена. просто не приятно быть продинамленной. удачного вечера" и далее пришёл ответ, от которого реально стало обидно...
-"прости виновата, отвыкла от тебя, совсем забываю, что у меня перед кем-то есть обязательства"
ну вот и о каком примерении может быть речь. я сижу и думаю как бы сдержать себя в руках и не начать ничего ей писать, выеснять отношения. как может что-то наладиться, когда у меня чувство, что сейчас игра идёт в одни ворота, что я бьюсь в закрытую дверь!!!я пытаюсь что-то изменить, я молчу, я терплю, а она отвыкла от обязательств, вот так блять и хочется сказать "а привыкала ли ты к ним вообще дорогая?"
кого я обманываю, и зачем, ничего нифига не наладится, всё будет только хуже, я это прекрасно понимаю, будут скандалы, упрёки истерики, будет то, что за несколько месяцев перечеркнёт всё хорошее что было...
она развлекается, а я опять вся в огромных раздумьях(((
больно......

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

09:55 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня у нас два года, но в свете последних событий это не имеет никакого значения, ни радости ни грусти я не испытываю по этому поводу. купила шлупый бессполезный подарок, ибо на самом деле, что серьёзное и значимое дарить не хочется, открытка только наверное от души сделанная самойпосмотрим что будет вечером....

@темы: про девочку Кэт

19:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
всё держится на тонких ниточках...которые того гляди разорвутся, хотела предложить сходить в кино, но оказалось, что она его уже смотрела, я не смогла не удержаться и не съязвить, что мол небось с анечкой, на что пришёл ответ, что она посмотрела бы ибо сужета не сильно уловила, тут волей не аолей приходит следующая мысль, значит в кино целовались, озвучивать не стала, только болью по вискам ударило....настроение упало... как жить дальше... если оно везде постоянно теперь всплывает...
кадр номер два. сегодня были похороны старой родственницы, выходя их церкви крёстная мне поехали с нами на машине мне поговорить надо с тобой. ну и старая песня, что у вас там с мамой происходит, ну надо же как-то хоть какие-то контакты искать, что вы там живёте как на ножах и т.д. и т.п это они вчера там дружно обсуждали, она канешно маме тоже умные вещи сказала, а как блять жить в мире, если она сом ной не разговаривает и вообще камень преткновения это невымотая посуда, а это не так, и не выгулянная собака, ну блин что ж мне блять теперь вообще из дома не выходить раз у меня собака..а то что меня полтора месяца дома не было и очевидно что блять всё грязью зарасло, потому что никто кроме меня здесь не убирается это пох и нах...кароче история всё та же, одинаковая....

@темы: про девочку Кэт, родственнички

23:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
"и вроде всё как всегда. всё те же чашки ложки, всё та же в кране вода ,всё тот же стул без ножки, и всё о том же с утра щебечет канарейка, лишь у любви у нашей СЕЛА БАТАРЕЙКА...."
как то так оно должно звучать, если бы не сё то что было, всё было бы очень мило, всё было бы так как должно быть, вчера она приехала меня поддержать, мою истерику, правда вышло всё как то не так... я понимала, что она всё равно не поймёт, не поможет, и не потому что она не хочет, а просто.. просто не поймёт и поддержки я не получу...я хотела понимания и нежности, а она секса, когда мы ещё из=за этого чуть не поругались, она сказала что ей не хватает секса, но блять когда мне ужасно плохо, вот как-то не до секса.... я в тот момент думала о лере о лагере, мне хотелось чтобы меня погладили по голове, по спине, и я мило и спокойно заснула, потому что мне было спокойно и комфортно с ней. в первые именно разумом я поняла, что я её больше не хочу, если между нами произойдёт что-то более, потеряется эта нить...но мне её очень не хватает...
а сегодня мы ммило гуляли по парку, и не по парку, катались на колесе обозрения.. я молчу, оочень стараюсь не думать о том как ей было с ней хорошо, и что эта овца делала для моей женщины, и что этиа самая моя женщина ждёт от меня видимо подобного, и что в подобных поступках я буду напоминать себе эту овцу...я стараюсь ни о чём об этом не думать, стараюсь улыбаться, не реагировать на стёб, не спрашивать кто пишет/звонит/куда она идёт/чем занята/где с кем была, стараюсь не высказывать недовольство своё не почему, ни о чём не напоминать.....
но есть одно но...я знаю, что всё это недолговечно, всё это до первого скандала, до первой истерики, до срыва.... и начнутся опять взаимные претензии, упрёки, вспоминания всех смертных грехов....
мы безнадёжно пытаемся склеить разбитую на миллион мелких кусочков чашку, и вроде бы мы склеили, но так много дырок и она такая хрупкая...
всё по-прежнему разъедает меня изнутри

@темы: мысли......., ваЛера, про девочку Кэт

16:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вот вчера была эта встреча...только взаимные упрёки, только взаимные претензии, и слёзы были у обеих, и моя ярость и злость, и ненависть и обида..я действительно не верю, что переживём мы это. да не сейчас мы расстанемся, но расстанемся, я знаю себя, я слишком много знаю о том что было, теперь я перед каждым своим поступком буду себя ещё и с ней сравнивать, мало было для моей головы маши, теперь ещё одна. кет вчера рассказывала, как классно ей было, как она вся спонтанная, неожиданная и т.д. а я вот думаю,вот захочу я тоже что-то так сделать, а в мыслях, как она.... я не забуду, никогда, я это знаю...и от этого ещё больней, когда вышли из "города", я её избила...на нас так смотрели... канешно блять цирк... она говорит, что у неё сотрясение, я не знаю, но я вообще себя не контролировала, но мне хотелось ударить сильнее...потом мы напились.. и вроде бы всё как всегда, и просто разговоры, и дома секс до изнеможения, только блять мы же не сможем быть вечно пьяными чтобы общаться...я и тянусь к ней, но в голове всё крутиться вертится...это бездна....это аут, нокаут в самое сердце...она сейчас всё что у меня есть, хотя есть ли она у меня спорный вопрос. у меня то появляется желание бороться, бороться за всё, а то я думаю зачем, хочет она курить пусть, хочется она общаться с этими людьми, ну пусть.. собственно говоря, кто я такая для неё, чтобы что-то запрещать, чтобы ко мне прислушиваться, да я действительно считаю, что со мной она становилась лучше чем была, и лучше чем есть. да она не тот человек для меня, и я не тот для неё. у нас разные взгляды на жизнь. она говорит, что работа это просто работа, для меня это важно, и никто не понимает, в каком состоянии не стояния я сейчас нахожусь, у меня своих внутренних проблем миллион, у меня проблемы с личностным становлением... я действительно не знаю чем хочу заниматься, и я не вижу смысла обвинять меня в том, что я работала везде по месяцу, и увольнялась, потому что мне не нравился или коллектив, или работа, а она со всеми уживается.. а я блять такая царица!!я не хочу уживаться, я не хочу подстраиваться, я хочу сама решать. я хочу быть не заурядной личностью, но очень часто боюсь, что я именно такая.. лера мне постоянно в лагере говорила, чтобы я себя ценила, что я молодец, что у меня всё получится, что я многое могу, и это льстит. просто когда в тебя хоть кто-то верит и поддерживает тебя.. маме вот например вообще срать... ей важно чтобы я на работу устроилась и по-видимому пол зарплаты, а то может и всю отчиняла ей, чтобы я им помогала оплачивать два кредита, ведь это же моя квартира будет... блять когда-нибудь в другой жизни... у меня просто всё накопилось, наложилось одно на другое. отсутствие учёбы, работы, цели в жизни, осознания что значимо, мне хотелось по приезду найти работу, нормальную, чтобы начать с ней жить, а теперь зачем!!??чтобы тусоваться, да на хуй... сене будет, отношения в никуда, и действиях, и в чувствах, да ещё и мои недо чувства к другому человеку.... моя голова как дом советов, разрывается на части, всё всё что я сейчас хочу и о чём мечтаю, это о покое.....сейчас это роскошь, хочу чтобы как говориться "люблю дни когда, основная проблема в жизни это что выпить чай или кофе".....

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли......., ваЛера, родственнички

16:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
внутри злость и ярость, хочу жизнь испортить всем, хочу сделать всё возможное и невозможное чтобы муж этой суки узнал о её похождениях!!не знаю как, но я должна это сделать, напоминаю себе сейчас отчаянную домохозяйку, которая застала своего любимого мужа, который на самом деле ей изменяет всегда и все об этом знают с любовницей и теперь она обезумила от ярости и ревности. нет я просто так с ней не расстанусь!!!сначала я ей весь мозг вынесу!!!!выебу её, чтобы ей блять жизнь мёдом не казалась, а потом уже посмотрим, я то я смотрю ей дюже весело там!!"анечку" блять свою она защищает!!как же!!!!обиженная женщина способна на всё!!!!

@темы: про девочку Кэт

15:22 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
у меня внутри просто какой-то колабс, моё безразличие сменяется истерикой, грустью, печалью, огромной дырой разедающий все внутренности, яростью, злостью, гневом....я не знаю что теперь будет дальше, вместо одной проблемы любви/нелюбви моей к ней, с которой я все же разобралась видимо.. появилась новая, её изменя, для блять с кем!!!!!!ей, тогда, давно в феврале, когда долго долго говорила " да я знаю как это выглядело, но ничего не было", когда просто тупо отмазалась букетиком роз, фууууу кажется я теперь буду ненавидеть цветы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!особенно розы!!!!!!!!!!!!!!!и эта блять её "анечка" с работы, да куда вообще эта сука лезет, у неё есть семья муж и ребёнок, чё блять на приключения потянуло, так я могу ей их устроить, у меня стойкое желание приехать в ней на работу и уебать обеим!!!у меня внутри всё кипит, мне реально хочется блять море крови, хочется всё разнести, мне не грустно и не плохо!!!ХОЧУ КРОВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Вкус первой крови из разбитых губ Добро пожаловать в бойцовский клуб! БЕЙ! Немного правил, но ты должен знать: Сильней! Не задавать вопросов и не лгать БЕЙ! Когда ты здесь, ты принимаешь бой БЕЙ!...

@темы: про девочку Кэт

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
это слишком лично

URL
12:17 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:27 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сердце разрывается на части, тут явно не до диплома((

@темы: про девочку Кэт

10:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
очень грустно всё кончилось. я знаю ей нельзя пить вообще, её отношение ко мне резко меняется, проснулась я в 12 от маминого звонка, и удивительным образом не нашла её в квартире. позвонила, на вопрос "где ты", получила ответ "где-то", заебись, слёзы, истерика, смски, потом у неё не отвечал телефон, я вся извелась, да хер знает что могло с ней случиться. дозвонилась "ты собираешься домой" - "да через несколько часов", я сказала, что ухожу и если со мной что-то случиться будет виновата она. я разбудила аньку, и пошла к ней(((по дороге написала ей смс "бухай, кури, гуляй и забудь о том что я у тебя была", на что она ответила "не городи чушь!!!если хочешь прощанья, то всё в твоих руках". ночью она мне звонила раза 4, я не ответила, я не знаю чем всё это кончиться она меня очень сильно обидела. очень понравилось, сегодня прочитала статус у знакомой "обиды нет...просто сделаны выводы"вот это где-то так. мне просто грустно, что она так поступает, так всегда когда она напивается в нулину ей становиться всё равно на меня, я никто.....ей надо сильно постараться, что извениться, если ей это вообще надо!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

13:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
бля ну какого хера, время два я ещё нифига не делала, отпусти меня чудо и-нет!!!!хотя со вчерашнего дня пере до мной лежит её анкета, господи и зачем я вообще её просила заполнять.......

@темы: про девочку Кэт

23:09 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня было лучше, к середине дня пришло равновесие, и это хорошо...
когда мы долго не видимся, мне страшно к ней прикасаться, страшно что-то делать, она рядом но такая чужая, я начинаю язвить...
я думаю мы расстанемся, но не сейчас и не скоро, возможно в следующем году....я люблю её.. она магнит, к которому тянет

@темы: мысли......., про девочку Кэт

00:37 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Твое "молодец" бьет по правой щеке и по левой
Ударом пощечин я понимаю,моя королева,
Что я твой верный паж
И больше.
Расчитывать не на что
Пожалуй спокойной ночи

немногим позже от неё же

@темы: про девочку Кэт

00:20 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Скажи за что ты мне делаешь больно?
За что твое безразличие и эгоизм?
Что я сделал не так,что ты так недовольна?
Я сижу с кружкой пива,сигаретами сливающими мысли ниц..
Я сижу с кружкой пива,сигаретами пытаюсь слить мысли ниц..
Вдыхаю аромо палочек мягкий запах
Бесполезно пялясь в контактный лист.
И знаю,что ты не напишешь
Ни сегодня,ни завтра,ни послезавтра
А если напишешь,то с требованием "Извинись".
И неделя начнется безудержно хмуро
Под дивизом шальным "Держи все проблемы в себе,подруга,
У тебя все равно нет ни одного друга
Кто мог бы помочь улыбнуться весне"
А тот единственный человек извне
От которого ждешь признаний
Хотя бы в симпатии
Не то что в любви!
Абсолютно занят собой
И своими делами
И ему глубоко наплевать
На твое безнадежно-сердечное "ПОЗВОНИ"!!!

от кет в аське, тронуло, сердце ёкнуло, не ужели такая сволочь, и даже чуть не прослезилась, боюсь одного, что в продолжевшейся переписке, она не поймёт, что тронуло, а будет всё выглядеть как всегда, сарказм... а на самом то деле очень похоже на игру манипулятора, подсознательную, я вот тут сижу такая несчастная, а ты такая сволочь, ну ка себя сволочью пожалей меня и попроси прощенья... нет, знаем мы эти игры, проходили....

@темы: про девочку Кэт

Одинокая звезда

главная