Записи с темой: про девочку кэт (список заголовков)
23:35 

письмо к тебе

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
не знаю как и с чего начать, но как то надо начать это письмо к тебе, последняя я надеюсь ниточка, которая меня связывала с тобой.сегодня с утра мысли как то лучше складывались в голову. пару месяцев назад я поймала себя на мысли, что по сути уже не чувствую такой злости и обиды, мне всё чаще стали приходить в голову воспоминания о временах когда мы были счастливы, особенно то лето в калуге. и где-то даже в глубине души и на доли секунд я думала о том что хотела бы тебя увидеть, поговорить обнять, интересно такое вообще возможно!? но я всё равно продолжала называть тебя "тварь" во всех своих рассказах про тебя, на твоё имея было наложено вето. Алёна дала почитать мне книгу про радикальное прощение, нет я не скажу что благодаря этой книги произошло внутри то что произошло, большинство из написанного там я знала и так, но наверное это дало некий толчёк, а так же все разговоры с Алёной, по сути мы ни разу не разговаривали о тебе, она вообще ничего не знает, вчера она сказала, что может она и вообще не хочет знать этой истории, а я понимаю, что я больше не хочу рассказывать как мы разъехались, как я выгнала тебя, и как я злилась.неделю назад, по пьянке у меня был срыв, и с него всё пошло, всё движение наверное скажу к свободе, на следующий день я пошла в кино, мне было тошно от себя, от происходящего, вообще ото всего.я смотрела звезда родилась. и знаешь там был такой момент, они так страстно целовались, там такая любовь, и именно в этот момент я поняла, что я не злюсь на тебя за то что случилось, я знаю что я не давала тебе этой любви, ты нашла её в другом человеке. после вчерашнего разговора с Алёной, опять же она говорила о себе и о своих взаимоотношениях с людьми, но я поняла для всё хватит мусолить эту тему. Я хочу сказать тебе как я БЛАГОдарна тебе за то что ты была в моей жизни, за все те эмоции, что ты мне подарила, за хорошие и плохие, ну ты знаешь всё равно плохое забывается...так или иначе, я больше не злюсь на тебя, я больше не обижаюсь. я желаю тебе быть счастливой, и я разрешаю себе простить себя за слова, поступки, действия и бездействия. ты сыграла очень важную роль в моей жизни, но надо двигаться дальше, и я не хочу идти с этим грузом. я тут как то задумалась, а может быть вообще все эти годы, нужны были именно для того, чтобы мы переехали в питер, чтобы мы разошлись, и чтобы я встретила Алёну.Этот человек мне очень многое даёт и мнгому учит, сам того не понимаю. Но самое больше за что я ей благодарна, она помогает превратить мечту маленькой девочки в реальность. у нас своя студия, да нам далеко пока до чего-то глобального, но это огромный шаг для меня, шаг на то чтобы что-то изменить в жизни.
Спасибо тебе за всё моя милая, любимая, родная, близкая девочка. Я прощаю нас обеих.
Я вдыхаю, выдыхаю, и иду дальше с открытым сердцем.

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

10:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я даже не знаю стоит писать или нет. это вообще какой то, какой то я не знаю что. кет два дня не появлялась дома, и я не знаю приедет она в кафе, ну я вообщем думаю что нет, и я не знаю хочу я её в принципе видеть или нет. в целом бы меня устраивала ситуация, что она платит за квартиру и не живёт здесь. с утра доставка цветов от мамы, и тёплые словечки от друзей, скорее от знакомых. и не сказать, что настроение плохое сегодня, не сказать что больно и грустно. просто это день в который все чего то тебе желают, все про тебя вспоминают. ты улыбаешься, а это главное. всё равно рядом она или нет. я перечитываю свой дневник, про отношения с ней.... сука день сурка всё по кругу, люблю/не люблю, скучаю/не скучаю, буду /не буду, надо порвать этот порочный круг!!

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

11:45 

ещё одна такая ночь и я сойду с ума!

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я не знаю сколько это всё будет продолжаться, я не знаю сколько я вынесу. эти приходы в 5 утра, я не спрашиваю где она и с кем, да что спрашивать и так всё понятно, она приходит ко мне от неё, а я опять как дура обнимаю её, целую, надеюсь на что-то. зачем только всё это не понятно.не ужели не желание переезжать, потому что нравится квартира, нравится хозяин, ну она почти всегда мне готовит. только из-за вот этого видимого бытового удобства терпеть как она даже не медленно, а очень быстро уничтожает меня. и.. в ту ночь я смирилась что через месяц она уйдет, но она опять бросила спасательный круг в виде разговоров, "я не знаю хочу я уходить или нет, я запуталась, пусть случай решит всё", при этом мы продолжаем строить какие-то планы, она даёт надежду и тут же отбирает её. А я... я хочу чтобы у меня всё выгорело до тла, настолько, чтобы больше никогда даже малейшей мысли не возникало в голове "а может быть". Лена говорит, что она уйдёт как раз через месяц - два, когда они решат свои проблемы с жильём. Я не знаю что думать, не то чтобы совсем плохо, не то чтобы совсем больно, но снова времена, да я понимаю что ни в 11 ни в 12 и даже ни в час она не придёт, я не жду, но просыпаюсь почти каждый день.плюсом добавляются сны, сегодня я проснулась можно сказать в холодном поту, потому как я не поняла всё это реальность или сон, сегодня это был всего лишь сон, который скоро станет реальностью...
я не могу понять истинных причин того что я держусь за такое отношение. Страх, что у меня никого не будет, да он очень сильный, страх что я больше не буду любить, страх одиночества, не уверенность в себе, плюсом другой город жильё, другие люди, мне и так финансово тяжело, а будет ещё хуже.
Хотя я знаю что не пропаду, буду работать, ходить на танцы, займусь дальше своим обучением, есть вообщем чем заняться, но видимо всё теряет смысл когда тебя дома никто не ждёт. Меня ждут... дома... мама...родные.. друзья....но они никогда не скрасят этого тотального одиночества и холода внутри....
я знаю что миллиард раз писала что это конец, и задавалась вопросом когда же будет конец. и сейчас я задаюсь этим вопросом. Но пока она хоть как то ещё здесь, я буду бороться!!!

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

17:43 

на хуя козе баян?!

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
на днях тут читала пост у макарочкиной про 8ое марта "ПРЕДВКУШЕНИЕ ПРАЗДНИКА или ГОРЕЧЬ? " и там о том что принято считать, "что каждая женщина в этот день особенно счастлива. И уж совсем не принято говорить, что кому-то очень хочется, чтобы 8 Марта прошло как можно быстрее. А лучше – вообще бы не наступало. " и она чертовски права, сегодня я та женщина которая хочет, чтобы этот день прошёл как можно быстрее. потому что вроде бы и кто-то есть, но как обычно под праздники скандалы на грани расставания, истерика, стресс, измена... влюблённость.. всё по кругу, и очередной нож всунутый в спину, сердце, печень,жопу, хуй знает куда, просто снова больно, и просто снова хуй знает что делать, но разговор не об этом, а том что идёшь ты такая по улице и чуть не плачешь, потому что ни сраной веточки мимозы, ни сраненького тюльпанчика, не поцелуя в сонную тебе макушку, про подарки какие-то тут и вообще речи не идёт.
и всё по кругу, я виновата в том что мы не спали и она начала изменять, или нет, я приглашаю в свою жизнь измены или нет. ведь в конечном счёте выбор всё равно остаётся за человеком, и она выбрала искать кого-то на стороне, по миримся мы, я уверена да, бросит она эту бабу, тоже думаю что да, потому что сколько их было таких... "все умрут, а я останусь". извечен остаётся только для меня один вопрос нахуя козе баян!? я же могла всё это время с ней спать, не не знаю почему я этого не делаю, барьер у меня какой то, ступор, миллион раз задавала себе вопрос почему, и нет ответа, она говорит, что если бы был секс, и она вела бы себя нормально, нет, ну конечно она бы не изменяла и не пила, но те бытовые мелочи которые меня бесят, нет всё1 бфло бы так же, потому что человек такой, вот и нахуя это всё, вопрос который почти 20 лет остаётся без ответа!

@темы: про девочку Кэт

19:59 

21 октября 2014

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
"мне не стыдно. мне жаль, что я так с тобой поступаю, что разочаровываю, обижаю и делаю больно, не оправдываю надежд и так далее..мне жаль, что я не тот человек который тебе нужен, что ты потеряла со мной два года, что не сможешь меня простить..." забавная история.сколько раз интересно это продолжалось. Я такая знаешь дура, что даже смешно))

@темы: про девочку Кэт

09:10 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
однажды я проснусь утром и пойму, что больше не люблю её, что больше не болит и нигде не отзывается, до тех пор остаётся ждать и смириться с ситуацией. Вчера она сказала "я не хочу разбивать твоё сердце", о чём ты детка!! оно и так разбито вдребезги, и в тот момент, когда я перестану её любить я больше не хочу никого и никогда не любить!!!!! не любить

@темы: про девочку Кэт

22:09 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Просто пусть будет здесь
"Ты просила написать тебе письмо, и вот я пишу, а точнее печатаю, ибо сама знаешь почерк у меня не очень.
Хочу написать про то, что я чувствовала когда приехала с Питера, мне так хотелось это кому-то рассказать эмоционально, но почему то не выходило.
Вот я.. и мы расстались… и я начала с тобой общаться, прям перед самым отъездом в Питер. Туда как обычно, окрылённая, одушевленная, «…а может быть в Питер и всё образуется, и дышится легче и легче танцуется». И я такая вся в Питере, в обучении, и я вся такая другая, в другой реальности… и почти не грущу… мы общаемся, ты пишешь мне, я радуюсь. Иногда пишешь что-то и я бешусь и мне становится грустно, но мне нельзя этого показывать, поэтому быть может ты ощущаешь похуиз от меня… но это не так. Потом шутка про встречу на вокзале. Я естественно очень ждала что ты придёшь, очень надеялась на это, но умом говорила себе «не смей, она не придёт, ей это не надо, это просто прикол, вы не вместе».
И вот я, и я схожу с поезда, и понимаю что тебя нет. У меня чуть ли не слёзы от боли и разочарованная, и я говорю себе «дурра, а на что ты рассчитывала!?». И я стараюсь дышать и иду дальше, и вдалеке сквозь толпу людей я вижу тебя…сердце стучит, слёзы наворачиваются, мне радостно, я не знаю почему ты пришла, к кому ты пришла к другу или девушке. Ты подходишь я улыбаюсь, говорю какую то хрень, стебусь… это защитная реакция, потому что мне надо держать лицо!! Всегда!
Дома я мечусь между тем что я должна держать себя в руках, и тем что я безумно хочу тебя обнять и поцеловать…
Да эмоции берут верх… до сих пор…
Я не знаю чего ждать от тебя каждый день, каждый час, но я больше не сопротивляюсь.. я плыву…
И я знаю, что если чего снова не выйдет, то мой шанс забыть тебя, это только другой город, в котором нет вероятности встретить тебя на вечеринке или концерте, или пересечься тупо случайно на улице.
Но это всё лирика, потому что «целуй меня, пока еще мы что-то чувствуем пока мы еще здесь»
Твоя я."

@темы: про девочку Кэт

09:19 

мне жаль что снова не.....

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Ну вот с момента последней записи многое изменилось, стоило конечно писать события последних 3х месяцев, но не писалось, а случилось, то что вообщем и стоило предвидеть, вчера мы распрощались, тихо мирно, почти без истерики с моей стороны. опять не сложилось, у неё чертовский талант убеждать меня в том что всё будет хорошо, что навсегда, семья будущее, питер, осенью жить вместе, и что она всё поняла. что я для неё навсегда, но время идёт, жизнь идёт, я верю что она действительно так думала, чувствовала, хотела, она попробовала, у неё не вышло, и глупо обвинять человека в не любви, я тоже попробовала, но если от тебя ничего не хотят к тебе не хотят, то какой бы ты замечательной и прекрасной не была, как бы ты не пыталась исправить, начать всё как-то по-другому, если тебя не любят, это бесполезно. я не обвиняю её и не злюсь. мне по прежнему дико больно, это история засела в моё самое нутро, и я не верю, что эта боль, воспоминания об этих отношениях, когда-нибудь станут таким же далёким и неважным как например воспоминания об отношениях с другими девушками от которых тоже рвало на части. мне надо двигаться вперёд, я это уже всё проходила. нет я не собираюсь её снова вычёркивать, удалять номера, контакты, это глупо, но она не станет мне писать, я тоже не буду этого делать, это тяжело, но я так делала уже миллион раз, единственное, что меня пугает ,что она снова передумает, снова будет говорить, просить, убеждать, и моя возведённая китайская стена снова превратится в карточный домик. В одном фильме услышла фразу "боль - это то что мы чувствуем и это с нами навсегда мы не можем этого исправить, а страдание - это то что мы выбираем", так вот я не хочу больше выбирать страдания, да больно, и это будет со мной, но я буду улыбаться и двигаться дальше, однажды я практически смогла уводить свои мысли в другое русло от мыслей о ней, и сейчас смогу. передо мной стоят великие цели - и надо положить себя на них!!! так и времени для соплей меньше будет, и пользы больше будет..... мне жаль что снова не сложилось.... мне жаль....

@музыка: Даша Шульц - мы построим корабли

@настроение: на миноре

@темы: про девочку Кэт

19:40 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
наверное стоило об этом написать раньше, а может и нет. я обычно пишу о плохом..хорошее проходит мимо записей. но... мы снова сошлись с кет, недели три назад. как это случилось я не поняла если честно...но я так сейчас рада и счастлива, и я не думаю, что будет если.... не будет этого если!! вот и всё. мы вместе. МЫ неделимая частица, и время ничего не меняет!!

@темы: про девочку Кэт

21:34 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
мир был недолгим, счастье тоже, спокойствие ещё короче. в итоге всё кончилось как я и предполагала.. не знаю как я в очередной раз перенесла сегодняшний день... ну что дурочка, а ты слушай больше, и живи в своём розовом мирке, где помирились и счастливы!!!! Я такая дура... ЭЭЭЭй, мозг!!! ты там как вообще в адеквате, последние два года!!???? али как???? уже направь меня!!!

@темы: про девочку Кэт

22:10 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
она говорила, что через год они расстанутся, я сказала, что подожду, это было в феврале....
я подождала, смотрим во что всё это выльется

@темы: про девочку Кэт

22:32 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Господи, ведь я знаю что всё это моя карма, что это всё за мои поступки, за грехи мои.. я не оправдываю её, но я знаю каждый момент в чём я была не права, я это всё осознала, но видимо не сполна, не до конца, если ты посылаешь мне эти испытания. я стараюсь. я справлюсь. у меня получится, и даже если мы не будем вместе я всегда буду просить тебя за неё.я не знаю как я могла проебать такую любовь, как я могла...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

03:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
видеть её для меня по-прежнему что-то из области фантастики, я совершенно не ожидала её там увидеть...ну конечно она же у нас супер фотограф!!! я честно и искренне старалась не смотреть на неё, но когда человек стоит от тебя не то что на расстоянии вытянутой руки на расстоянии пальца. и в голове мысли про всё, про то что, могло бы, могло бы быть потом или не могло и про всё что было за два года что мы не вместе и все её слова и все мои мысли и всё всё всё... и тут я не знаю как не свихнуться.. как выдохнуть и жить дальше...и как поверить в то что это было не то самое единственное в жизни, что проёбанно "мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих", а если это так, и мысли о карме и о вселенной, что мне это всё, за деяния мои, за отношение к ней, к нашим отношениях, к любви, за то что я делала до и после....
это всё не кончится, и я знаю точно я уеду, когда кончится контракт, это единственный шанс сбежать от неё... хотя и это не факт. и это о том что "я не знаю чего я боюсь больше увидеть тебя или больше не увидеть тебя никогда" и мы будем так или иначе всплывать в жизни друг друга. я действительно держу от неё дистанцию. я пытаюсь.. но это тяжело, она как магнит. когда она звонила 6ого и звала меня в гости, я знала чем всё это кончится, но те полдня после ночного разговора. я жила, я дышала, я была счастлива одной мыслью.... всё кончилось как я и предрекала... сегодня на вечеринке встреча, я даже специально отвернулась когда она мимо проходила, одёрнула в ответ факт. я старалась не смотреть, но чувствовала когда она смотрела, а потом не смогла, и подмигивание. и осознание и ощущение, что вот он рядом самый близкий тебе человек самый родной, но такой далёкий от тебя..... и .... и я ушла.... завтра будет новое утро.. я буду дальше стремиться жить как будто ничего нет.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

20:30 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
услышала вчера обрывок разговора своей знакомой "ну ты точно была моя карма, но я думаю я уже всё отработала ,я точно уже отработала".
очень фраза врезалась голову. она моя карма, за что и для чего я не знаю, я пойму со временем. я должна её отработать! не знаю пока как... но.. но стоит об этом всё подумать... ведь все слова сказанные в гневе, и даже, правильно как сказал Мэд "даже если ты об этом думаешь, это уже плохо", а думаю я много дурных поступков, которых мне хватает целомудрия не совершать, но от этого я не меньше загрязняю свою карму, свою энергию, надо учиться прощать и принимать и не таить ни злости ни обиды...всё господь посылает нам для смирения..... мне до смирения очень долеко...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

11:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
нужна была ночь, чтобы переспать со своими мыслями, ничего не изменилось.
Суть вопроса. вчера ходили с одногруппницами в "башню", собирались недели за три, стол заказали за неделю. всё чудненько. захожу я счастливая и довольная в башню и что я вижу первым делом, ну конечно, мне везёт как утопленнику!!! так Кет,с девушкой естественно и компанией. меня тряхануло. да уже вполне в состоянии не отвечать на звонки, просто номер стоит в ЧС, в контакте в ЧС мы уже давно, я уже вполне в состоянии не думать о ней и не вспоминать того что было, я могу справляюсь, но видеть!!!! Видеть это выше моих сил, и этот чёртов город настолько мал!!! что мы можем пересечься где угодно((( ах, если бы мой контракт заканчивался сейчас ,а не ещё через два года, я бы сбежала, точно сбежала в другой город....
я не знаю сколько времени должно пройти, чтобы не......

@темы: мысли......., про девочку Кэт

00:11 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
интересно, я когда-нибудь перестану думать о тебе, мне перестанет колоть в сердце, я не знаю.... не знаю....
ты моя боль.... как мне излечиться!!????

@темы: про девочку Кэт

10:57 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
что хотелось бы сказать по поводу поездки. однозначно это было самое экстремальное путешествие в моей жизни. 13 километровый переход с 12 килограммовым рюкзаком по горам в дождь и холод в одну сторону и в солнце в обратную, перепады высот. и высота 1865 м над уровнем моря. непередаваемая красота гор на фото, мысли и ночи вокруг диких медведей. и осознание ответа на вопрос. он меня конечно не удовлетворяет, но я думаю что он честный. я люблю её, я скучаю по ней, и я не знаю вообще когда это безумство пройдёт, а пройдёт ли? ии в принципе я научилась уже с этим всем жить. сейчас немного кроет снова. но я стараюсь гнать мысли. впереди две недели отпуска, и ооочень много задумано. поэтому надо стремиться к реальным вещам. но она не покидает меня...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я помню...
а могло ли 5 лет назад всё сложиться иначе!?
я могла остаться гулять с детьми.
ты могла не пойти гулять.
я хотела общаться с другим человеком.
в итоге мы проснулись в одной постели.
а в итоге.....
я помню.....................
marusaz.diary.ru/?date=2010-08-22

@темы: про девочку Кэт

00:11 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
во мне такая буря эмоций, которые я хочу рассказать тебе, чтобы ты их услышала, чтобы ты их заметила, чтобы ты была настоящей, но тебе всё равно, ты играешь с людьми как с марионетками, я не верю твоим словам, и я должна быть сильной, чтобы не поддаваться провокациям, чтобы не.... всё в нашей голове, и поскольку эмоционально я не могу понять эту связь и разорвать эту связь, я должна подойти к этому рационально, умом, потому как я всегда поступала так как считала правильным и нужным, а не так как чувствовала. мне обидно, грустно и больно, но со всем этим я уже научилась жить вполне себе сносно, и даже практически не думать о ней, смогла один раз смогу и второй. надо переключить своё внимание и всё будет бэнч...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

00:57 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ответь мне только на один вопрос "где твои мозги дура!?"о чём ты думаешь?? на что ты надеяшься??? или ты такая сука святая "мне плевать, что я чувствую, в этой ситуации я должна быть рядом", а её оно надо!? а ты ей надо!? вопрос даже не про сердечные отношения, человеческие, дружеские, она каждый раз вытирает ноги и бьёт в сердце, а ты каждый раз его клеешь и приходишь за очередным ударом. вопрос один "зачем!!??ЗАЧЕМ!!???" мне не понятно... пиздячек мне хороших надо отвесить. напоминает как те женщины, которые сначала жалуются, что муж избивает, а когда его забирают в ментовку она за него заступается и говорит что менты твари. это история про меня, она меня избивает, а когда друзья пытаются вразумить, я её защищаю... сколько я буду ещё ходить этими кругами ада!!!???

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

Одинокая звезда

главная