• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: валера (список заголовков)
13:54 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Мысль №1
Вчера участвовала в чемпионате ЦРК (центрального регионального командования) по плаванию. мне кажется это были первые в моей жизни соревнования. и это было очень круто. я в миллионный раз подумала, чёрт ну почему же я не спортсменка. приплыла я 5 из 10, для человека не занимающегося это хороший результат, а как следствие и хорошие баллы для командного зачёта. и что мы получили на выходе. А на выходе неожиданно для всех у нас второе место в командном зачёте и вот такой кубок)))))

Мысль №2
поскольку время позволяло я написала Лере о встрече. да мы встретились, но назвать, что это то чего я хотела сложно.. я думала мы посидим где-нибудь, выпьем кофе, поболтаем.. а на выходе, мы понеслись ей в банк, ну ладно бог с ним,а потом она сказала, что ей надо на район. и вообще из её телефонного разговора я сделала вывод, что надо ей просто потому что она там гуляет. мне стало обидно. Потому как врят ли я специально для встречи с ней поеду в мск, и можно было уделить три часа времени. Поэтому тут на выходе разочарование, и мысль о том, что там где однажды было хорошо больше не будет. Нет я не о том, что было между нами в лагере, но о том, что мы друзья.. хотя нет.. это тоже воспоминания.....

@темы: ваЛера

22:33 

много букв

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
иногда в жизни бывают такие моменты, переломные, что после них уже никогда не будет как прежде... у нас было.. лето нас изменило.. лето нас сломало..и с этим сложно бороться.. я почти пережила её измены, это предательство, я оценила ситуацию, осознала, приняла, почти отпустила..и я могу жить дальше с этим..да и то что я сама сделала, я об этом редко вспоминаю, мне кажется, что всё это было так давно, так нереально и так не со мной...но она в очередной раз напоминает, это как когда рана заживает, появляется болячка, а ты её отковыриваешь, я снова всё вспоминаю, хотя что меня более тревожит, не её измена, а моя...я вчера вспоминала о лете, о лере. она сказала, что видела в контакте нашу фотку, мы там обнимаемся, и у меня так такие влюблённые глаза, я так смотрела на леру, как должна была бы смотреть на неё. и я вспоминаю это чувство, это была, я назову громким словом, да это была любовь, короткая и не имеющая смысла ни в чём, не курортный рома, а любовь. я любила леру... но я почти забыла о том, что так было, а она напоминает. она опять со мной хочется расстаться, а мне не то чтобы всё равно.. я сказала ей, что если я для её счастья, необходимо моё отсутствие, я уйду. потому что это действительно такая сильная любовь, если я понимаю, что я не могу сделать человека, которого люблю счастливым, то я ей желаю счастья без меня... я справлюсь.. не знаю... сложно представить ситуацию, что я вновь останусь одна, но как показали последние лет 6 моей жизни, с момента моих первых отношений, я не бываю долго одна, всегда кто-то находится..серьёзно или нет..на долго или нет.. но всегда кто-то есть....мы всегда влюбляемся не в тех людей.. она слишком безответственна и слишком легкомысленна, я нет, я слишком серьёзная. она упрекает меня что мне всегда что-то не так. может быть, а может и нет. Ей её работа нравится, ей весело там, у неё не плохой коллектив, да и работа не сильно напряжная, она знает, что она придёт туда с пн по пт отсидит там с 9 до 5 и всё супер и получит свои деньги. а мне моя работа не нравится, у нас ужасный коллектив, у нас все дико неорганизовано, у нас всё через жопу. мне приходится носить некрасивую и неудобную форму, и выполнять приказы, без возможности сказать слово "нет", "твоё право заткунуться и молчать" это лозунг моей работы.... я никогда не знаю смогу ли я уйти с работы в 5 или нет, будет ли у меня выходной. да по хорошему, я даже за пределы тулы не могу уехать...да мне это не нравится, но я купилась на деньги....я человек идущий вне ног со всеми, у меня своя дорога, но я боюсь, что я потеряю себя там за пять лет, я даже сейчас не могу ни покраситься ни подстричься так как мне нравится. у меня куча внутренних комплексов и тараканов, некоторые я понимаю откуда растут некоторые нет, и мне сложно с этим, мне сложно... но я не могу ей откровенно рассказать об этих вещах... потому что она не поймёт, а потом будет говорить, что у меня как всегда всё плохо... да... мне очень часто не хочется улыбаться, не хочется никого видеть и ни с кем разговаривать..просто для меня в жизни всё серьёзно....
а как мне не грустить, если вся моя жизнь завязана на конкретном человеке, на ней. всё что запланировано в моей жизни, всё чего я хочу, всё связанно с ней.. я не разделяю себя от неё, это больно когда мы прекращается в ты и я.. мне кажется у меня не осталось ни гордости, ни самолюбия, ничего, я готова ради неё на все. я готова сделать всё, готова прощать, принимать, со всем соглашаться, просить прощенье, понимая что не я виновата, ждать.. я готова постоять в сторонке, лишь бы ей было хорошо, да я знаю, что так не будет вечно, и рано или поздно, переклинит перезамкнёт, и мне надоест и я уйду.. если она не уйдёт раньше.. но пока вот так получается.я принимаю всё что она предложит...

@музыка: земфира - жить в твоей голове, и любить тебя оправданно, отчаянно, и верили в вечную любовь, и думали навсегда

@темы: ваЛера, мысли......., про девочку Кэт

18:46 

9.12.2012

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Зачем то сейчас читала свои рукописи, то что было написано летом. Всё же круто вести дневник. Потому что какие-то мелочи, события, эмоции забываются, а потом ты открываешь и окунаешься как будто туда в тот день, в тот момент. А потом перечитывала свои стихи некогда давно написанные мною. Тоже что-то вспоминалась. И я понимаю, что в принципе интервал всех этих событий не более 7ми лет, но многое уже настолько размыто, настолько далеко, что иногда начинаешь думать: «А в правду ли что-то было в жизни из того что написано там». Вот к примеру, я уже сейчас практически и не вспоминаю, что была когда-то такая у меня подруга Лиза. Мне кажется это было не со мной. Где-то в другой жизни. Был человек, который настолько сильно знал меня, мои мысли, которому настолько сильно я доверяла, и так много рассказывала, а потом меня предали, я долго переживала. Сейчас мне кажется это было в другой жизни. Или вот к примеру другая история. Мои недоотношения с девочкой Таней. Я тут когда сегодня пёхом шла на работу. Там как раз есть заправка, на которую мы ночью приехали, она была закрыта, у нас заглохла машина, мы её толкали, вперемешку целовались. Когда она в обед приезжала ко мне, как мы первый раз валялись на диване, она меня притянула в своей метновской форме, она ещё была такая худенькая тогда и мы целовались. Сейчас мне вообще кажется, что этого никогда не было. Или другая история.. летняя. Мне тоже уже кажется, что не было ничего, не эмоций, не терзаний, ничего. Да и человек уже сейчас какой-то абстрактный. Мы виделись последний раз 1ого сентября тогда тоже всё было иначе. Память многое стирает, размывает. Остаются факты. А я думаю, Я сильно изменилась. За какое время, да вообще, например за время университета. За лето, за сейчас. Каждый новый день это борьба с собой. Это возможность измениться, изменить себя, изменить что-то. Это возможность чего-то не есть, сделать зарядку или пять приседаний. Возможность после работы поехать на спорт, к друзьям, любимому, или на диван. И как правило выбирается по пути наименьшего сопротивления пожрать поспать…. Вспоминаю посиделки у Оленя и вообще Оленя. Уникальное было время. Как-то вспомнила как отмечали там же у Оленя первое сентября на втором курсе. Когда один мальчик когда курил говорил «пойду выйду в окно». Это было нечто. Вообще всё было нечто, а сейчас моя жизнь напоминает мне серую рутинность. Я как человек с высшим психологическим образованием понимаю, что яркой жизнь должна делаться сама. Но мне сложно. Сложно когда ты живёшь по воинскому уставу и носишь ментовскую форму, быть вообще собой. Яркой, как я люблю, меняющейся, шокирующей. Покорной. Мне надо быть покорной. Это сложно. Я против системы!!!!

@темы: ваЛера, воспоминания из...до...об..., мысли......., обо мне, про корицу, тошик

12:48 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
лера..лера...отдельная тема отдельный разговор... я не хочу думать и разглогольствовать на эту тему... я люблю этого человека и она меня любит, но всё что может между нами быть это крепкая дружба, хотя это более чем дружба, но это и не любовь, это что-то такое наше..личное.
потому что стандартной любви-отношений у нас не будет, и я это ясно и чётко понимаю...
а ещё я люблю кет, и искренне хочу, чтобы всё наладилось, я не могу без неё, она мой наркотик...я хочу с ней семью, нашу семью...
а ещё по-моему у меня вообще проблемы с этим дурацким "люблю", по-моему когда оно произносится оно либо в принципе особо ничего не значит, либо вообще не выражается сути происходящего, того внутреннего состояния, которое есть.....
надо искать себя.. надо искать внутренние силы, ресурсы и цели.. цели не завязанные на людях и эмоциях,.
в конце концов вспомни, что ты ЭГОИСТКА!!!!

@темы: ваЛера, мысли......., обо мне, про девочку Кэт

22:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
бляя, мне всё выносит мозг, это правда похоже на безумство, на дикость. да блин я всё понимаю прекрасно, что ничего не измениться, что всё будет только хуже и больнее, что это может продлиться ещё очень долго, только ничего не измениться.. но проще всего кому-то сказать "расстанься, зачем ты это терпишь", а на самом деле. как расстаться с человеком, которого ты любишь, который для тебя жизнь, почти смысл твоей жизни, как вычеркнуть два года жизни, выкинуть их в никуда, как выкинуть в никуда все планы и мыли на ближайшее будущее, как с этим смириться, что без неё по рушиться всё. бля да дашка говорит правильные вещи, но я не хочу сейчас этого воспринимать... я хочу склеить обломки(((блин то что говорит танька это вообще, она считает что на мне видимо сглаз, порча, назовите как хотите, но правда в том, что даже если замечает это человек с которым мы общаемся раз в год и то по обещанию, значит у меня действительно конкретные проблемы, и плохо то сейчас да и вообще по всем фронтам. не только проблемы в отношениях, мои внутренние тараканы едят меня с особым пристрастием...
и у меня какое-то маниакальное состояние. я жду приезда леры, потому что внутреннее у меня ощущение, что после нашей встречи для меня что-то внутреннее решиться...хотя наверное и не факт..
у меня проблемы..конкретные и колоссальные.....я в зависимости...

@темы: ваЛера, мысли......., обо мне, про девочку Кэт

23:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
"и вроде всё как всегда. всё те же чашки ложки, всё та же в кране вода ,всё тот же стул без ножки, и всё о том же с утра щебечет канарейка, лишь у любви у нашей СЕЛА БАТАРЕЙКА...."
как то так оно должно звучать, если бы не сё то что было, всё было бы очень мило, всё было бы так как должно быть, вчера она приехала меня поддержать, мою истерику, правда вышло всё как то не так... я понимала, что она всё равно не поймёт, не поможет, и не потому что она не хочет, а просто.. просто не поймёт и поддержки я не получу...я хотела понимания и нежности, а она секса, когда мы ещё из=за этого чуть не поругались, она сказала что ей не хватает секса, но блять когда мне ужасно плохо, вот как-то не до секса.... я в тот момент думала о лере о лагере, мне хотелось чтобы меня погладили по голове, по спине, и я мило и спокойно заснула, потому что мне было спокойно и комфортно с ней. в первые именно разумом я поняла, что я её больше не хочу, если между нами произойдёт что-то более, потеряется эта нить...но мне её очень не хватает...
а сегодня мы ммило гуляли по парку, и не по парку, катались на колесе обозрения.. я молчу, оочень стараюсь не думать о том как ей было с ней хорошо, и что эта овца делала для моей женщины, и что этиа самая моя женщина ждёт от меня видимо подобного, и что в подобных поступках я буду напоминать себе эту овцу...я стараюсь ни о чём об этом не думать, стараюсь улыбаться, не реагировать на стёб, не спрашивать кто пишет/звонит/куда она идёт/чем занята/где с кем была, стараюсь не высказывать недовольство своё не почему, ни о чём не напоминать.....
но есть одно но...я знаю, что всё это недолговечно, всё это до первого скандала, до первой истерики, до срыва.... и начнутся опять взаимные претензии, упрёки, вспоминания всех смертных грехов....
мы безнадёжно пытаемся склеить разбитую на миллион мелких кусочков чашку, и вроде бы мы склеили, но так много дырок и она такая хрупкая...
всё по-прежнему разъедает меня изнутри

@темы: мысли......., ваЛера, про девочку Кэт

16:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вот вчера была эта встреча...только взаимные упрёки, только взаимные претензии, и слёзы были у обеих, и моя ярость и злость, и ненависть и обида..я действительно не верю, что переживём мы это. да не сейчас мы расстанемся, но расстанемся, я знаю себя, я слишком много знаю о том что было, теперь я перед каждым своим поступком буду себя ещё и с ней сравнивать, мало было для моей головы маши, теперь ещё одна. кет вчера рассказывала, как классно ей было, как она вся спонтанная, неожиданная и т.д. а я вот думаю,вот захочу я тоже что-то так сделать, а в мыслях, как она.... я не забуду, никогда, я это знаю...и от этого ещё больней, когда вышли из "города", я её избила...на нас так смотрели... канешно блять цирк... она говорит, что у неё сотрясение, я не знаю, но я вообще себя не контролировала, но мне хотелось ударить сильнее...потом мы напились.. и вроде бы всё как всегда, и просто разговоры, и дома секс до изнеможения, только блять мы же не сможем быть вечно пьяными чтобы общаться...я и тянусь к ней, но в голове всё крутиться вертится...это бездна....это аут, нокаут в самое сердце...она сейчас всё что у меня есть, хотя есть ли она у меня спорный вопрос. у меня то появляется желание бороться, бороться за всё, а то я думаю зачем, хочет она курить пусть, хочется она общаться с этими людьми, ну пусть.. собственно говоря, кто я такая для неё, чтобы что-то запрещать, чтобы ко мне прислушиваться, да я действительно считаю, что со мной она становилась лучше чем была, и лучше чем есть. да она не тот человек для меня, и я не тот для неё. у нас разные взгляды на жизнь. она говорит, что работа это просто работа, для меня это важно, и никто не понимает, в каком состоянии не стояния я сейчас нахожусь, у меня своих внутренних проблем миллион, у меня проблемы с личностным становлением... я действительно не знаю чем хочу заниматься, и я не вижу смысла обвинять меня в том, что я работала везде по месяцу, и увольнялась, потому что мне не нравился или коллектив, или работа, а она со всеми уживается.. а я блять такая царица!!я не хочу уживаться, я не хочу подстраиваться, я хочу сама решать. я хочу быть не заурядной личностью, но очень часто боюсь, что я именно такая.. лера мне постоянно в лагере говорила, чтобы я себя ценила, что я молодец, что у меня всё получится, что я многое могу, и это льстит. просто когда в тебя хоть кто-то верит и поддерживает тебя.. маме вот например вообще срать... ей важно чтобы я на работу устроилась и по-видимому пол зарплаты, а то может и всю отчиняла ей, чтобы я им помогала оплачивать два кредита, ведь это же моя квартира будет... блять когда-нибудь в другой жизни... у меня просто всё накопилось, наложилось одно на другое. отсутствие учёбы, работы, цели в жизни, осознания что значимо, мне хотелось по приезду найти работу, нормальную, чтобы начать с ней жить, а теперь зачем!!??чтобы тусоваться, да на хуй... сене будет, отношения в никуда, и действиях, и в чувствах, да ещё и мои недо чувства к другому человеку.... моя голова как дом советов, разрывается на части, всё всё что я сейчас хочу и о чём мечтаю, это о покое.....сейчас это роскошь, хочу чтобы как говориться "люблю дни когда, основная проблема в жизни это что выпить чай или кофе".....

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли......., ваЛера, родственнички

22:58 

ОНИ НАВСЕГДА В МОЁМ СЕРДЦЕ

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж вернулась. рада ли я этому..??!! однозначно нет. хочу обратно в лагерь, да я послезавтра вернусь, через три дня будут новые/старые дети, но так не будет, не будет Насти, Кати и Полины. боже только благодаря им эта смена была классной, я их так обожаю, мы так подружились в этом году!!! это невозможно описать. блин нам отряд такой сюрприз сделал офигенский. даже я пустила скупую мужскую слезу. а потом мы долго обнимались впятером, и мне нафиг не нужен был весь отряд, хотя было очень классно, когда после нашего выступления, начались слёзы/сопли, и они все подбежали к нам, окружили и начались большие обнимашки... но потом.... мне хотелось кричать "остановись мгновенье ты прекрасно", мы с ними кричали на весь клуб какую-то фигню, наши приколы за смену, и я была счастлива, они мои любимые, самые замечательные и восхитительные. Настя вообще моя звёздочка, зажигалочка, огонёчек, Катя с Полиной сумасшедшие, наши ночи, фильмы, виски, сумасшедшее предпоследнее утро, когда устроили погром в корпусе))) когда я их катала на себе, когда бесились в городке...этого больше не будет.. не будет никогда.... я была счастлива....я не заметила как пролетела смена...а домой.. домой совсем не хотелось, когда я возвращалась в лагерь после выходных, я знала меня там ждут... очень... меня обнимали...кричали, мне были рады.. а дома.. дома никто не ждёт.. дома одна...
вообще меня очень пугает перспектива возвращения, хотя я канешно понимаю, что полная неизбежность возвращения.. мне безумно страшно.. в лагере хорошо.. в лагере стабильность, в лагере я знаю, что будет завтра и послезавтра, и через пять дней...а здесь я не знаю.. я не знаю что будет дальше со мной.. что будет в моей жизни.. я не знаю что будет с моей личной жизнью.. мне надо устраиваться на работу, а я даже не знаю куда я хочу, я даже предположить не могу...моя самая долгая работа это лагерь, я нигде блин не работала дольше месяца. Будущее меня пугает.. очень...у меня внутренняя тревожность...я не знаю как с этим справляться, поэтому хочу в лагерь...
я не знаю, быть может всё же стоит устроить себе отпуск и уехать после лагеря в Питер, ведь после него ко мне всегда приходят силы и как-то мысли что ли светлеют, ну по крайней мере я делаю для себя какие-то выводы, прихожу к каким то решениям.
А ещё самое блин наверное больное и сумасшедшее это Лера...это вообще отдельная песня. Я прекрасно понимаю, что всё это лишь мои мысли и всё надуманно, но блин я сейчас от неё, от происходящего получаю те эмоции, которых давно не было, которых нет, которых не хвататет... я не представляю как я буду жить когда смена кончится... я даже думать сейчас об этом не хочу, ведь впереди ещё 21 день!!!! 21 день другой жизни....

@музыка: эта песня, она словна вода, мы расплываемся уезжаем навсегда, и вряд ли встретимся когда, но моё сердце открыто для вас всегда....

@настроение: печалька...прискорбно...

@темы: ваЛера

22:15 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
в итоге всё оказалось очень смешно и глупо. боже, и как же только наш взрослый искушённый превратностями жизни мозг расценивает,понимает и опошляет окружающую нас реальность. оказалось, что лера влюблена в своего учителя, он же в лагере был кружководом оригами, и из этого у неё куча проблем и запарок. уссаться можно, бля, а выглядело всё совершенно иначе)))))))))

@темы: ваЛера

00:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Как там говорилось не изменять на деле гораздо проще,чем в мыслях.....надо переболеть это чёртово помутнение. не будь дурой, не сходи с ума, я ведь понимаю что разрываю её на мелкие части, а вместе с этим и себя, зачем с ума сходить по чему то непонятному, туманному, по тому чего нет и не появится в твоей жизни, да она классная, у неё куча интересов, с ней во мне что-то перевернулось, чуть-чуть, но это ничего не значит, она далеко, она маленькая, у тебя есть кэт..................
чёртово лето!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: мысли......., ваЛера, про девочку Кэт

19:06 

♥Суходол♥1 отряд♥вы в моём сердце♥до следующего лета......♥

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вот лагерь кончился((как-то пусто внутри. и даже как-то и не верится, всё же за три смены я так привыкла к этому всему, что грустно. сама того от себя не ожидая, хотя нет вполне ожидая, рыдала....сначала когда лера уехала, вообще было невыносимо больно, потом уже когда уезжала тула и я сама. я такого ребёнка как она ждала три года.из-за неё и ещё пары человек, хочется чтобы смена не кончалась....это всё было так мило,трогательно и по-детски, что даже не хочется возвращаться в свою серую реальность, сюда, где через две недели учится, где писать диплом, где надо окончательно становиться взрослой..парадокс, я работала,чтобы заработать на отдых, но туда куда хотела, у меня не получается, а куда-то ещё я и не хочу, теперь сижу дома с суммой и думаю, а чё мне вообще с ней делать, прогулять и потратить на шмотки это не серьёзно, а куда-то ехать...мне уже дома как-то скучно и не по себе...
отклоняясь от темы, хочу сказать, что что-то в этой светлой головке происходит.через неделю у нас год, а я ничего не хочу, не отмечать, не думать над подарком, да и честно говоря её то особо видеть тоже не очень хочу, то ли это на фоне этого лагерного чуда, то ли просто, всё начинает проходить...и начинается дурацкая череда времени отношений......не знаю, надо наверное всё же куда-то уезжать.....

@музыка: выдыхай......

@настроение: грустное, но грусть моя светла....

@темы: ваЛера, мысли......., про девочку Кэт

00:32 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Одинокая звезда

главная