Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родственнички (список заголовков)
22:49 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
обсуждали на работе сегодня тему детей, у одной сотрудницы дочь вообще не слушается, ну и начали разные варианты предполагать, начали говорить об обидах на родителей. одна сказала, что она до сих пор на маму обижается,и никогда ей этого не простит и не скажет об этом. я думала о том, что я тоже на маму очень обижаюсь и никогда не прощу, и сегодня в очередной раз убедилась в этом. они оказываются идут с подругой с работы на балет, а меня блин позвать, нафиг канешно я им нужна!!!то она со всеми подряд то в театр, то в кобак, а дочь нахуй. дочь только, чтобы дома убирать. и скандалы закатывать.. и в очередной раз я думаю, ну вот чего я так боюсь переезда, маминого отношения, она всё равно во мне не нуждается..когда они с отцом очень круто побрехали, она свалила на неделю к бабушке, неделю мы общались по телефону, и она не думала как я себя чувствую, она думала, о том, что ей тут плохо. но когда я сказала, что собираюсь переехать, то это всё пиздец, скандал, всё потому что у меня девушка, а не парень...
надо просто вдохнуть полной грудью и сделать то, о чём я мечтаю с 16 лет - жить отдельно от родителей!!!

@темы: родственнички, мысли.......

23:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сегодня, уж не знаю, реально али в шутку, зашёл разговор о моей работе и маме сказала, что можно пристроить там в Калугу или в Липецк например, и я задумалась, очень основательно. Почему у меня свет клином сошёлся на Питере, или я считаю, что уезжать надо в Москву, в России полно городов, и быть может гораздо лучше Тулы, так почему же нет. Что-то изменить в своей жизни. Да я буду связана обязательствами контракта на 3 года, ну и что, через три года только 25, надо наконец осознать и принять это в себе, что 30 лет не возраст и не предел жизни, да все взрослеют, все стареют, но это не конец, липец город милионник, в Калуге квартиры стоят столько же сколько в Москве. И потом я зарекалась только от маминой части, а начать жизнь по сути с нуля, в другом городе… да на это надо много сил, энергии, смелости, но не ужели я действительно только то, что о себе говорю, и в реале я ничего не стою. Надо поговорить с мамой серьёзно, и серьёзно осознать это всё для себя. Хочешь самостоятельности, так получи, оторвись, вырвись!!!

на мой вопрос кет "если я удеду в другой город, тв поеджешь со мной", она совершенно рационально ответила "мне кажется у нас сейчас не всё так гладко для решения таких вопросов". т.е. блять как жить вместе в одном городе она представляет и видимо считает нормальным, а в другом городе не такие отношения, ну и хер, дело то сейчас не в этом

@темы: мысли......., про девочку Кэт, родственнички

13:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз, когда я вижу стаи голубей, меня выворачивает, потому что каждый раз я вспоминаю "вот просто не с того ни с сего "а давай пойдём кормить голубей с рук" я не ожидала что это настолько классно, что они такие мягкие и клюют по рукам, это такие эмоции"......
или когда сидели в одном из двориков и пытались насыпать семечек для синичек, а они не хотели их есть, "ну голубей кормить это нам надо на кауля"..
как.... как блять можно забыть такое.. забыть, что с ней ей было лучше, и она это держит в памяти и она не хочет отказываться от этого человека.
она считает, что я свесила ножки и села на шею ей, только я не понимаю в чём это выражается, моего объёма зрения не хватает для того чтобы это узрить...
в чём в том что для каждой проблема кто первый напишет/позвонит/позовёт гулять??!!она говорит, что она считается с моим мнением, а я с её нет.
а с чем мне считаться с тем что она пообещала, пообещала для меня, ради меня не курить и делает это..или быть может в том, что сидя у неё на коленях она говорила что любит другого человека, а я это сглотнула, а потом полтора месяца с ума сходила, и по пьяни сказала, что боюсь что она от меня уйдёт к ней. а она по пьяни перестала общаться с этим человеком, хотя как оказалось не на долго, но зато постоянно обвиняет меня в этом...
я вообще не понимаю, она так говорит, что я сразу автоматически становлюсь ужасно плохо, ощущение складывается, что за два года плохо было больше, я никогда не делала ей сюрпризов, она никогда не была рада/счастлива и далее по тексту...
как я могу не думать об этом...
когда даже наши взгляды на жизнь совершенно разные, у неё всё в жизни просто, и они считает что это именно так, я считаю, что в жизни не всё. я уверена что на это повлияло её воспитание, да ей особо не занимались, да быть может у неё тоже с мамой не самые тёплые онтошения, но тем не менее, мама видимо спокойно относилась к тому, когда она в очередной раз меняла школу или шарагу, мама оплачивает ей постоянно отдых, и пусть она говорит, что она с ней не хочет никуда ехать, но я думаю не хуёво объездить всю европу за мамин счёт...
я не жалуюсь на свою жизнь, но у меня всё складывалось иначе, потому что я боюсь маму, до сих пор... я боялась не приходить во время домой, и я боялась, что меня отчислят из универа, а когда такое чуть не случилось, даже вспоминать не хочется, что было. да с одной стороны это всего лишь учёба, работа и т.д. но с другой стороны совершенно разные подходы, и я уверена у многих людей спросить "какая она жизнь?!простая или сложная?!" люди ответят, что сложная, потому что надо в жизни за всё бороться, и чтобы чего-то добиться надо бороться... не всем всё приносят на блюде с голубой каймой. моя жизнь - это борьба, ей - блюдечко.
и смысл всего этого крутиться не прекращая в моей голове

@темы: родственнички, про девочку Кэт, обо мне, мысли.......

10:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вот просто удивительно. мама предложила поехать с ней в тунис!!!!я просто в шоке. но с условием, что я должна буду ей отдать деньги, дабы у меня хоть что-то осталось я маме сказала, что у меня тысяч 7, а их всего тысяч 7, и тут теперь и хочется и колиться, ну во первых если я ей щас всё отдам, то я опять буду вообще без денег, причём тут ещё до отъезда две недели!!! и потом, пока это я устроюсь, пока это я получю з.п. будет блять октябрь, если не ноябрь, да и провести 10 дней в компании мамы и надюши... это меня пугает.. но с другой стороны ну почему бы и нет... да это минимальные вложения с учётом путёвки в 25 тысяч, я хоть куда-то съездию, отдохну, и опять таки мама должна будет понимать, что денег у меня нет..
надо подумать...
хотя с другой стороны, деньги всего лишь деньги, ну нет и нет, и бог бы с ними, я же не буду в конце концов как сестра сидеть полгода на жопу ровно.. ну по крайней мере я на это очень надеюсь

@темы: родственнички

17:26 

крик 18,08,12

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Да сильная, да толку то. Я устала бороться, устала быть сильной, устала кому-то что-то доказывать. Что плохого в том, что я хочу быть чуточку лучше, чем я есть на самом деле, чуточку сильнее, чуть успешнее и умнее… только зачем, кому что я пол жизни пытаюсь доказать…это никому не надо…да я быть может и хочу чего-то добиться только для того чтобы сказать «Вы не верили в меня, а я всё равно смогла, я добилась, смотрите какая я» только всё это мысли не полноценного человека, не человека, который что-то делает ради себя, ради саморазвития и самореализации, на злости и ненависти к миру ничего не построишь.. я знаю, только вот сделать ничего не могу, ровно как и с тем, что я никем, ничем и никогда не компенсирую недостаток семейной, родительской, МАТЕРИНСКОЙ любви, это ахелесова пята на всю жизнь….
Сейчас желание одно, просто лечь и не вставать, лежать и плакать, навзрыд… долго и жалеть себя и всё… я тот человек который ищет похвалы, тогда я начинаю шевелиться и понимать что всё не напрасно. Хотя кому я вру, мне вообще в жизни только надо всё от одного единственного человека, я хочу любви от матери, хочу понимаю от матери, хочу поддержки от матери, хочу хотя бы как раньше ходить по магазинам и иногда пить кофе в шоколаде, ну блять хотя бы раз в год. Когда мы в том году ругались из-за собаки, мы ехали в машине я рыдала я орала на неё. Она сказала ну давай сходим в кино… сходили!?НЕТ, через месяц наверное будет год с того момента. и всё пустота. В честь окончания вуза она сказала «подарок что ли тебе сделать от мамы какой-нибудь» и вообщем то дело не в подарке, а во внимании, я была бы рада просто если бы мы поехали и пиццу поели в самой дешёвой забегаловке…. Почему у нормальных людей родители готовы сделать всё для своих детей, они всё кидают к их ногам, моя же мать считает что я ей обязана, вечно, всем. Я обязана была учиться в не навидемом мною вузе, я обязана помогать дома, убираться и т.д. я обязана…. А в ответ…она приходит с работы недовольная, рассерженная, орёт, и берёт в руки телефон и начинает разговаривать, со всеми кроме меня, меня нет в её жизни, и что бы там она не говорила, слова о любви, я не верю в любовь на словах, она должна быть в действия… в поступках, в чём-то более значимом…18.08.12

@темы: родственнички, мысли.......

19:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
всё держится на тонких ниточках...которые того гляди разорвутся, хотела предложить сходить в кино, но оказалось, что она его уже смотрела, я не смогла не удержаться и не съязвить, что мол небось с анечкой, на что пришёл ответ, что она посмотрела бы ибо сужета не сильно уловила, тут волей не аолей приходит следующая мысль, значит в кино целовались, озвучивать не стала, только болью по вискам ударило....настроение упало... как жить дальше... если оно везде постоянно теперь всплывает...
кадр номер два. сегодня были похороны старой родственницы, выходя их церкви крёстная мне поехали с нами на машине мне поговорить надо с тобой. ну и старая песня, что у вас там с мамой происходит, ну надо же как-то хоть какие-то контакты искать, что вы там живёте как на ножах и т.д. и т.п это они вчера там дружно обсуждали, она канешно маме тоже умные вещи сказала, а как блять жить в мире, если она сом ной не разговаривает и вообще камень преткновения это невымотая посуда, а это не так, и не выгулянная собака, ну блин что ж мне блять теперь вообще из дома не выходить раз у меня собака..а то что меня полтора месяца дома не было и очевидно что блять всё грязью зарасло, потому что никто кроме меня здесь не убирается это пох и нах...кароче история всё та же, одинаковая....

@темы: про девочку Кэт, родственнички

10:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
у меня такое внутренее ощущение, что она очень не рада, что я дома. это какое-то состояние натянутой струны. вот пришла вчера с работы, вся не довольная, блять сказала таким тоном, что можно было бы и сок перелить, как будто я блять не знаю даже что, но явно не какой-то дурацкий сок, а немного позднее, чисто случайно слышала разговор с бабушкой, что она говорила "я думаю, уж лучше бы она уже ехала куда хочет и всё" вот так вот здравствуй родная дочь, я так тебя люблю, я так по тебе скучала, тебя же дома не было полтора месяца, я даже собственно говоря по этой причине и выходные то по сути в лагере провела.. не выносимо тут, мне хочется вешаться, просто вешаться....

@темы: мысли......., родственнички

16:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вот вчера была эта встреча...только взаимные упрёки, только взаимные претензии, и слёзы были у обеих, и моя ярость и злость, и ненависть и обида..я действительно не верю, что переживём мы это. да не сейчас мы расстанемся, но расстанемся, я знаю себя, я слишком много знаю о том что было, теперь я перед каждым своим поступком буду себя ещё и с ней сравнивать, мало было для моей головы маши, теперь ещё одна. кет вчера рассказывала, как классно ей было, как она вся спонтанная, неожиданная и т.д. а я вот думаю,вот захочу я тоже что-то так сделать, а в мыслях, как она.... я не забуду, никогда, я это знаю...и от этого ещё больней, когда вышли из "города", я её избила...на нас так смотрели... канешно блять цирк... она говорит, что у неё сотрясение, я не знаю, но я вообще себя не контролировала, но мне хотелось ударить сильнее...потом мы напились.. и вроде бы всё как всегда, и просто разговоры, и дома секс до изнеможения, только блять мы же не сможем быть вечно пьяными чтобы общаться...я и тянусь к ней, но в голове всё крутиться вертится...это бездна....это аут, нокаут в самое сердце...она сейчас всё что у меня есть, хотя есть ли она у меня спорный вопрос. у меня то появляется желание бороться, бороться за всё, а то я думаю зачем, хочет она курить пусть, хочется она общаться с этими людьми, ну пусть.. собственно говоря, кто я такая для неё, чтобы что-то запрещать, чтобы ко мне прислушиваться, да я действительно считаю, что со мной она становилась лучше чем была, и лучше чем есть. да она не тот человек для меня, и я не тот для неё. у нас разные взгляды на жизнь. она говорит, что работа это просто работа, для меня это важно, и никто не понимает, в каком состоянии не стояния я сейчас нахожусь, у меня своих внутренних проблем миллион, у меня проблемы с личностным становлением... я действительно не знаю чем хочу заниматься, и я не вижу смысла обвинять меня в том, что я работала везде по месяцу, и увольнялась, потому что мне не нравился или коллектив, или работа, а она со всеми уживается.. а я блять такая царица!!я не хочу уживаться, я не хочу подстраиваться, я хочу сама решать. я хочу быть не заурядной личностью, но очень часто боюсь, что я именно такая.. лера мне постоянно в лагере говорила, чтобы я себя ценила, что я молодец, что у меня всё получится, что я многое могу, и это льстит. просто когда в тебя хоть кто-то верит и поддерживает тебя.. маме вот например вообще срать... ей важно чтобы я на работу устроилась и по-видимому пол зарплаты, а то может и всю отчиняла ей, чтобы я им помогала оплачивать два кредита, ведь это же моя квартира будет... блять когда-нибудь в другой жизни... у меня просто всё накопилось, наложилось одно на другое. отсутствие учёбы, работы, цели в жизни, осознания что значимо, мне хотелось по приезду найти работу, нормальную, чтобы начать с ней жить, а теперь зачем!!??чтобы тусоваться, да на хуй... сене будет, отношения в никуда, и действиях, и в чувствах, да ещё и мои недо чувства к другому человеку.... моя голова как дом советов, разрывается на части, всё всё что я сейчас хочу и о чём мечтаю, это о покое.....сейчас это роскошь, хочу чтобы как говориться "люблю дни когда, основная проблема в жизни это что выпить чай или кофе".....

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли......., ваЛера, родственнички

Одинокая звезда

главная