• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про корицу (список заголовков)
18:46 

9.12.2012

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Зачем то сейчас читала свои рукописи, то что было написано летом. Всё же круто вести дневник. Потому что какие-то мелочи, события, эмоции забываются, а потом ты открываешь и окунаешься как будто туда в тот день, в тот момент. А потом перечитывала свои стихи некогда давно написанные мною. Тоже что-то вспоминалась. И я понимаю, что в принципе интервал всех этих событий не более 7ми лет, но многое уже настолько размыто, настолько далеко, что иногда начинаешь думать: «А в правду ли что-то было в жизни из того что написано там». Вот к примеру, я уже сейчас практически и не вспоминаю, что была когда-то такая у меня подруга Лиза. Мне кажется это было не со мной. Где-то в другой жизни. Был человек, который настолько сильно знал меня, мои мысли, которому настолько сильно я доверяла, и так много рассказывала, а потом меня предали, я долго переживала. Сейчас мне кажется это было в другой жизни. Или вот к примеру другая история. Мои недоотношения с девочкой Таней. Я тут когда сегодня пёхом шла на работу. Там как раз есть заправка, на которую мы ночью приехали, она была закрыта, у нас заглохла машина, мы её толкали, вперемешку целовались. Когда она в обед приезжала ко мне, как мы первый раз валялись на диване, она меня притянула в своей метновской форме, она ещё была такая худенькая тогда и мы целовались. Сейчас мне вообще кажется, что этого никогда не было. Или другая история.. летняя. Мне тоже уже кажется, что не было ничего, не эмоций, не терзаний, ничего. Да и человек уже сейчас какой-то абстрактный. Мы виделись последний раз 1ого сентября тогда тоже всё было иначе. Память многое стирает, размывает. Остаются факты. А я думаю, Я сильно изменилась. За какое время, да вообще, например за время университета. За лето, за сейчас. Каждый новый день это борьба с собой. Это возможность измениться, изменить себя, изменить что-то. Это возможность чего-то не есть, сделать зарядку или пять приседаний. Возможность после работы поехать на спорт, к друзьям, любимому, или на диван. И как правило выбирается по пути наименьшего сопротивления пожрать поспать…. Вспоминаю посиделки у Оленя и вообще Оленя. Уникальное было время. Как-то вспомнила как отмечали там же у Оленя первое сентября на втором курсе. Когда один мальчик когда курил говорил «пойду выйду в окно». Это было нечто. Вообще всё было нечто, а сейчас моя жизнь напоминает мне серую рутинность. Я как человек с высшим психологическим образованием понимаю, что яркой жизнь должна делаться сама. Но мне сложно. Сложно когда ты живёшь по воинскому уставу и носишь ментовскую форму, быть вообще собой. Яркой, как я люблю, меняющейся, шокирующей. Покорной. Мне надо быть покорной. Это сложно. Я против системы!!!!

@темы: ваЛера, воспоминания из...до...об..., мысли......., обо мне, про корицу, тошик

00:23 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
всё это слишком лично

URL
21:32 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Поговорила…мысли…непонятно…зачем сказала…зачем спросила…ведь это уже не важно…хотя…я хотела узнать…как она…ничего скоро в универ…будет меньше времени для раздумий…мне сказали, что наверное я одиночка…я конечно об этом не раз думала, но так не хочется чтобы это было правдой!!! Не ужели я действительно не могу быть с кем-то вместе? У меня сейчас есть свободные отношения. Рада ли я этому? Не знаю. Не знаю хотелось бы мне чтобы они были серьёзными. Иногда хочется, чтобы она была только моей, только со мной и только рядом! Собственечество? Наверное. Хотя, я рада что вместе так, без обязательств. Короче как всегда непонятки…
Ко мне в контакте написала девушка. Обычная, ничего особенного. Но девушка сказала, что больна и скоро умрёт. Я в шоке. С каждым разом я убеждаюсь всё больше и больше, что боюсь смерти и того что связанно с ней! У меня это всё вызывает ужас. Страх. Я не понимаю этого, не воспринимаю. И чёрт побери как я могла быть готом!!! Где основная концепция смерть!!! Или я так изменилась??? ИЗМЕНИЛАСЬ!!! Но толь легче не становится! Чёрт, как же всё тяжело!
Хочется бежать, кричать, действовать!!!

@музыка: как всегда -НС

@настроение: ...

@темы: готика во мне..готика вокруг, девочка из н-ска, мысли......., про корицу

00:17 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Блин, я иногда просто чего-то не жоганяю. Порой мне кажется я ищу встречи с теми, кто этого не хочет. А уменя вот такое ощущение. Интересно, а если я опять пропаду на полгода, что тогда? Но яне хочу так. Я действительно хочу наладить контакт. Но чёрт побери как же это сделать если ты не понимаешь нужно ли это второй половине этого контакта??? И понять это по-моему невозможно!!!

@темы: про корицу

00:05 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
...Два человека, заинтересованных в диалоге, - это два человека, которые сидят на разных плотах, но держат одну верёвку: пока они оба её держат, плоты плывут рядом, но стоит хотя бы одному отпустить конец верёвки, и течение разнесёт их, даже если второй вцепится в свой конец обеими руками…
Е.Минорская "Женского рода"

@темы: творчество чужое и моё, про корицу, мысли.......

01:31 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Да, я это сделала, я позвонила ей!!! Я смогла пересилить свою гордость, принципиальность, эгоизм и всё прочее, я попросила прощение. Я действительно была не права. Ведь если я чего-то не хочу видеть, это не означает, что этого нет. Просто удивительным образом я поняла, что она была лучшее в моей прошлой жизни, и такой как она вряд ли будет. Я хочу наладить контакты, хочу, чтобы всё было как раньше. Нет, не как раньше, а лучше, если есть проблемы – их надо решать, а не уходить по-английски. Я поняла, что из-за своей тупости и глупости, и эгоизма не хочу потерять дорого мне человека, сколько потребовалось времени, чтобы это понять? Полгода!!! А я хочу чтобы мы снова разговаривали по телефону до полуночи, чтобы делились своей жизнью. Она не считает это ссорой, а просто паузой в отношениях, может быть.Как она говорила когда-то «Если мы захотим сохранить нашу дружбу, мы это сделаем, а всё остальное – это издержки производства». Да, будем считать, что то всё что было последее время – это были издержки производства. Я постараюсь сделать так, чтобы всё наладилось и больше так не получалось, и очень надеюсь, что она не против, пойти мне навстречу!!!

@темы: про корицу

19:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Чем обидела тебя, чтоя сделала скажи?
Я хотела другом быть тебе, пойми…
Ты ушёл захлопнул дверь, а в душе теперь метель
Если что не так, так ты меня прости…

@музыка: Яна – Голубь

@темы: про корицу, творчество чужое и моё

02:39 

Это конец!!!

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Еслии кто-то занет и помнит больная для меня тема Лиза-Денис наполовину теперь закрыта.

читать дальше

читать дальше

Это конец. Мы договорились. Я рада, что это наконец произошло, этот разговор. Теперь мне будет легче, и наверное ему. У всего есть конец, и у этой истории он наконец наступил. Может стоит так же поговорить с Лизой, и поставить во всём точку?

@музыка: Lumen - Три пути, Навсегда, Друзья...

@настроение: спокойствие

@темы: бусинка, мысли......., про корицу

17:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
"дружба кончается тогда, когда ничинается недоверие" (Лия Киргетова "Ничья")
теперь я понимаю, что она кончилась задолго до, очень давно. хотя странно, наверное всё-таки наступил этот переломный момент, когда мне стало абсольтно всё равно! ВСЁ-РАВ-НО!!!

@темы: про корицу

02:30 

Зима-Развела

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Большие дома заснеженных улиц
Им нет дела до меня
Я иду нахмурясь
Пустые улици, здесь никто не ждёт меня
Зима! А значит умирать пора
Я часто вспоминаю твою улыбку в тишине
И плачу еле-еле в смертельной темноте
А помнишь нашу зиму?
Смеялись мы в снегу
Была я так счастлива
Поверь мне, не совру!
А счас меж нами горы
Заснежены пути
И сети нашей связи
Оборвали дожди...
14.11.07

@темы: про корицу, творчество чужое и моё

01:37 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Не заню почему-то захотелось писать свои стихи...

Дороги
Город ночных дорог, он меня за собою зовёт.
Я иду по пути, там где нету тебя!
Проживу, уходи! Проживу, не любя!
Я смогу пережить эту зиму одна,
Но простить я тебя не смогу никогда, никогда!
И порвались все сети, всё метель замела
Не вернёшься ко мне, нет дороги назад
Между нами остаётся какой-то лишь ад
Между нами теперь киломметры дорог
Не прошли мы их вместе, так как каждый не смог
Не хотела я верить, что ты далеко
Только голубь стучится в разбитое окно..
14.11.07

@темы: про корицу, творчество чужое и моё

01:35 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Бред
Мне больно дышать,я умираю
С жизнью своей сейчас я кончаю
Изрезаны вены, и нет больше крови
И чайки свободно не летают над морем.
Я нагло посмела нарушить все правила
И судьба все ошибки за меня исправила
Я в вечер осенний бродила по крыше
И смело ступила к обрыву карниза
А ветер в догонку мне крикнул «не сможешь!»
А снизу кричали «будь осторожней!»
Расправила крылья, полетела к снам
И жизнь свою предам я мечтам
Спастись удаётся, однажды, вовек
Умер во мне тогда человек
Лишь белые стены, больничной палаты
И рядом, вокруг все в белых халатах
Нет, не в ад попадают не самоубийцы
Палата больничная ночами мне снитсся…
4,12,07

столько времени прошло, пора бы забыть, но мне до сих пор больно!
Если ты
Если ты повернулась спиной,
то беги быстрее ветра.
Если ты решила уйти от меня,
то прощай навечно!
Если ты обрываешь все сети,
и взрываешь дороги ко мне,
Уходи, не держу,
ни к чему эти жертвы..
Я давно порвала нить,
что была между нами.
Я пыталась забыть, не смогла,
виноваты вы сами…
Я хотела просто уйти,
но небо обрушилось под ноги..
Ты меня не проси,
ни к чему эти подвиги.
И простить я тебя не смогу вовеки.
Ты убила во мне любовь,
Ты убила во мне человека…
27,11,07

@темы: про корицу, творчество чужое и моё

01:09 

не моё Солнце

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Да, выпускной был ужасен. Да, я была одна. Да, она меня бросила!!!
В начале года я уговаривала Настю, Лизу, Аню идти на выпускной. Они говорили, что нам там делать, ты будешь со своими гопниками, а про нас ты забудешь. А получилось практически наоборот. Они были сами по себе, гопники сами по себе и я, Кармэн, одна. Я ненавижу её за всё. Мы с ней дружили с 8ого класса!!! А когда она с ним начала встречаться??? Месяц от силы! Но мне она предпочла его!!! Да, я всё понимаю парень, любовь… Хотя нет, не понимаю. Да, я эгоист. Она моя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как он посмел, как они посмели оба сломать мою сказку. Сначала года я знала, мы не будем общаться после школы, но я не так хотела всё закончить! НЕ ТАК!!! Когда рыдала там в Мираже… Я не могла на них смотреть эта её улыбка, обнимашки, поцелуи. Да и хотелась закричать «Фу, натуралы». А потом ещё добавить «Сука, ненавижу!». И двинуть по мордашке. Зачем? Зачем? Зачем? Всё это было? Всё это глупо! Я рада…
Прощай школа!
Прощай Лиза!
Прощай Денис!
Прощайте гопники!
Я НАДЕЮСЬ, ЧТО НИКОГДА ВАС НЕ УВИЖУ!!!
НО НАВСЕГДА В ПАМЯТИ ОСТАНЕТСЯ ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!

Две подруги, две судьбы
Разные дороги
Вот и всё простились мы
Вместе мы не будем

Ты предала меня и отдалась ему
И за это я тебя ненавижу
Я подарила своё сердце тебе
И больше тебя не увижу

Я не должна была верить тебе никогда
Не знаю как смогла тебе открыться
Я попробую забыть всё то что с нами было
И ты ко мне никогда не приходи
Я ТЕБЯ ЗАБЫЛА!!!


Я знаю, что у меня всё-таки есть вечные друзья в чьей дружбе я уверена. Люди проверенные временем. И пусть мы встречаемся раз в полгода. И пусть мы не всё можем друг другу рассказать. Но я уверена, что эти люди пройдут рядом со мной всю мою жизнь. Танюшка, Дашка, Настя, Юлечка – я знаю мы всегда будем идти где-то рядом друг с другом и никогда не забудем друг друга!
А это всё так…

@настроение: Прощай, сука!

@темы: бусинка, здание 18, будни, про корицу, творчество чужое и моё

14:45 

14.05.07

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Что-то я перечитывала старые разговоры с Бусинкой. В голове куча мыслей, по этому поводу да и не только. С одной стороны я понимаю, и я хочу общаться, но с другой стороны, я понимаю, что это всё конец, мы пытаемся склеить то, что уже очень сильно разбили, разбили на столько, что склеить это не возможно, и всё последнее время мы собираем в маленькую кучку то, что осталось от дружбы длинною в вечность. Что с нами сделало время? Как смогла разрушиться, на первый взгляд столь крепкая дружба. Вот и всё, всё подходит к своему логическому завершению. Кончается школа, кончается дружба. Мне это напоминает какое-то произведение, кажется «Матрёнин двор», умирает Матрёна, умирает и дом. Так вот и у нас. Это конец. «End of hope. End of Love. End of time. The rest is silence». И мне вроде бы хочется с ней поговорить, рассказать что-то, но я понимаю это бессмысленно, всё кончено. Окончен бал, подарки розданы. Я понимаю что остались осколки, мне больно, и я просто не хочу их собирать это бессмысленно. Ещё в очередной раз я убедилась, нет друзей, нет никого. Есть только Я, и глупые привязанности, которые мешают в дальнейшем. Я постараюсь исправиться, я стану ещё более хуже. Я ни должна никого подпускать к себе никого, никого, никого. Я одна, я одна в этом мир, а весь этот задний фон только мешает мне, моему одиночеству, моей утопии, моему безумству. Нет, нельзя всё пусто и глупо! ГЛУПО! ГЛУПО! ГЛУПО! И было глупым всегда. Ничего не выйдет, ничего не получится.



ВСЁ КОНЧЕННО!

@темы: бусинка, мысли......., про корицу

00:05 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сегодня был длинный день. Расскажу всё по порядку.

1. Ночевала у Солнца. Мы с ней мило посидели. Хорошо поговорили ночью. С утра по прикалывались.
2. Когда шла от неё, на улице светило солнце, меня пробрало на позитиф. Я даже написала стишок, дурацкий и детский.

Радость.

Солнце светит мне в окно.
Мне сегодня хорошо!
Улыбаюсь я сейчас.
Вспоминаю я всех вас!

Улыбнулось солнце мне!
Жизнь прекрасна на земле!
Мир прекрасен так вокруг.
Я люблю тебя!...а вдруг?

3. Дома таки скажу настроение упало ниже плинтуса. Мне ни хотелось ничего. Хотелось зарыться и только тихо плакать. Началась депрессия. А ещё предстоял поход на концерт [AMATORY]

4. Я выползла из дома на концерт. Я с Золотцем пошли к Тёме. Когда я увидела толпу народа…я прям таки впала в отчаяние. Ну да ладно. Сели в автобус.

5. В автобусе какая-то старуха примоталась к одному из пацанов, который с нами ехал, почему он место не уступил. Мне было очень смешно. Я просто уссывалась над ней. Так эта старая мразь начала меня обсирать, но я не будь дурой тоже сказала пару ласковых в ответ. Сложилось впечатление что бабушка была малясь подвыпивши. Когда она вышла из автобуса как долбанула по стеклу. Вообще пипец…

6. И вот наконец мы приехали. Перед заходом в зал ребят заставили снять ремни, а меня шипованный браслет, после чего на втором фейсе их облапали, а у меня проверили сумку. Они стояли прикалывались, я же стояла как самый настоящий гот мне было не до улыбок. Хотелось закричать, заплакать, просто схватить кого-нибудь за руку и не отпускать. Я просто не понимала, что я там делала. В шок меня вводило всё. Хотя не пойму что я ожидала на концерте альтернативной группы?

7. Начался наконец концерт. Но мне было совсем не до него. В голове кружило куча мыслей. Хотелось убежать. В какие-то моменты я просто чуть ли не плакала! Я пытала расслабиться, наслаждаться концертом. Честно я сильно пыталась, но сердце бешено стучало, тряслись ноги и руки, от духоты кружилось голова.

8. Но самое страшное – это СЛЭМ!!! В котором Золотце активно участвовал. Иногда они были более или менее спокойные, а иногда вообще жесть. И когда была эта жесть, я стояла и только думала: «Золотце, не стоит, не лезь туда!» Но его как разжигала, после чего я уже не могла думать о концерта, а просто стояла и искала его глазами в этом слэме, надеясь что его там не убьют. Сердце бешено кололо, когда я не могла его найти. Не знаю почему, но я очень сильно переживала за него. Это наверно даже описать нельзя насколько мне было страшно.

9. К концу я всё-таки более или менее успокоилась и начала получать удовольствие от концерта.

Вообщем то хочу сказать, что наверное в жизни не пойду на такие концерты! Не знаю что со мной было, и куда делась вся уверенность, которой было горы. Но это всё было ужасно! Что-то наверное я не доросла до таких мероприятий. А я ещё мечтаю на «Нашествие» как-нибудь попасть, что же там может случиться со мной?

Вот так вот, человек кажется бесстрашным и пытается в этом убедить все, а в результате получается что какие-то мело могут так напугать что просто жуть…

@настроение: очень странное

@темы: бусинка, мысли......., про корицу, творчество чужое и моё

00:12 

lock Доступ к записи ограничен

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Я тут всё больше понимаю, что нет ничего в мире вечного! и дружбы вечной нет! Я всё к тому с кем общаться после школы. Я не думаю, что стану общаться с Золотцем или Солнцем. С ней вообще всё так не понятно и запутанно…Мы стали слишком разными! Пропала общая искра. Она чёртова эмо, а я чёртов гот. Она повёрнута на Токах, а я вообще не понятно на чём. Мне больше не интересно общаться с ней. Про Золотце я вообще молчу. Он считает меня подругой. Да чёрт побери, с чего он это взял. Ведь это не так. Хотя все вокруг считаю, что мы вообще друзья не разлей вода, но это же не так. Я знаю, что он любит её. И от этого только противней. Она никогда не принадлежала мне настолько насколько я этого хотела. А тут теперь ещё и он забирает её драгоценное внимание на себя. Да меня всё это раздражает, но не по их ней теории, что он мне нра… А на самом деле я не хочу не её, да в принципе наверное его делить не с кем. Да наверное это эгоистично, но они должны каждый общаться ТОЛЬКО со мной, не пересекаясь друг с другом. Но кто я такая, чтобы им указывать что делать? Мне остаётся только мучится от всего этого. Каждый день слушать как он что-то говорит о ней, она рассказывает что он говорил обо мне. Вот так всё по замкнутому кругу. И нет конца. Нет он есть 25 июня будет конец. Все как-то в жизни не к стати и не к месту. И чёрт побери как из этой тягомутины выйти я не знаю. Вечно мене рассказывают, то что меня не касается, потом меня начинает это задевать и дёргать. А далее мысли обо всём и ни о чём…

@темы: бусинка, про корицу

18:13 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
История началась седьмого января, ночью. Началась она с smsок.
-У меня некоторая проблема: мне нравится одна девчонка, я ей об этом сказал, она ответила типа так и так время покажет… Потом мне сказала деваха из тгу, что я ей нравлюсь, она хороший человек… Но я запутался и нехрена не знаю что делать. Извини что поздно, помоги… [Boo]
-Ты головой тронулся? Я тебе не советчик в этих делах. Спроси у дяди. (MarusaZ)
-Мы не разговариваем на эту тем - это табу. А почему ты не можешь посоветовать. Вырази своё мнение. В
-Спрашивай у меня по любому поводу советы всегда помогу, но в отношениях я не советчик М
-А как бы ты поступила? В
-Не стоит гоняться за туманом! Он обманчивый, и рассеивается. А ты остаёшься ни с чем. М
-Здесь везде туман, а уходить опять в себя я не хочу, и делать больно не хочу другим, и встречаться с человеком лишь бы для того, чтоб с кем-то тоже В
-Знаешь, что заметил – каждый раз, когда прошу у тебя совет, ты никогда не спрашиваешь подробности: типа кто? Когда? Это прикольно, ты как грехи отпускаешь! В
Должны были вечером пойти погулять и поговорить, но не получилось.
-А почему ты решил спрашивать у меня совет? Я что лучший друг тебе? М
-Во-первых ты знаешь одну из девчонок, во-вторых я тебе доверяю! В
-Одна из них Оля? Мне приятно:)) М
-Нет не Оля, лучше знаешь! В
-Этот человек – Солнце, вот… В
-Я так и думала! Я в шоке. Хотя… М
-Я это ожидала вот только не пойму почему она мне этого не рассказала. М
Потом я шлю sms Солнцу «У меня к тебе будет серьёзный разговор». А потом я думаю: «Да пошли они оба. Это не моя проблема и не моя забота. Я не мать Тереза!!! Надоела давать всем совет, помогать разбираться в жизни. Я одна и до моих проблем никому нет дела, просто меня никто не понимает. Так почему я должна забивать себе голову всякой хренью? Почему я должна думать как решить его проблемы? И почему Лиза мне ничего не рассказывала? Да мне вообще похрену на всё. Просто надоело быть жилеткой для всех. В последнее время я заметила, что его мнение на меня очень сильно влияет, поэтому думаю может стоит отсесть от него, на время? Я не знаю что делать. Я опять запуталась в мыслях. Я же эгоистка, я должна думать только о себе! Ну какого я тогда думаю о других? Что мне всё неймётся. Осталось пять месяцев, а потом пять экзаменов и выпускной. И всё! Детство кончилось. И их больше нет! Зачем это всё?! Это пусто! Это глупо! Меня это не касается! Забудь об этом!!!

ЗАБУДЬ!!! ЗАБУДЬ!!! ЗАБУДЬ!!! ЗАБУДЬ!!! ЗАБУДЬ!!!

@темы: про корицу, мысли......., бусинка

00:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
И так, что я хочу сказать о Новом годе: принципе отметила не плохо, а если сравнивать с предыдущим, то просто сказка. В два часа ко мне пришла моё Солнце, мы с ней потусили дома, потом пошли гулять. На улице встретились с Денисом, погуляли ещё. После пошли ко мне втроём. Ещё посидели. Денис ушёл, а мы с Солнышком легли спать.



3его была у Анютки, а потом гуляла по кладбищу с Танюшкой. Вчера была у Настюшки на днюхе. А сегодня была на кладбище с Элли. Вот так. Вообщем то не скучаю.



А в новом году я хочу изменить многое, но самое главное я хочу, чтобы меня ВСЁ воспринимали, как взрослого человека, уважали и относились с пониманием к моим интересам, взглядам и мировоззрениям!

@темы: бусинка, готика во мне..готика вокруг, мысли......., про корицу

Одинокая звезда

главная