21:05 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
господи, что ж так плохо то!!!!! опять самобичевание.
ну вот зачем!!зачем она написала мне!!!!!
и понеслась череда смс
нормально общаемся, больше не поливает грязью, извиняется....
а я с ума схожу, только чёрт побери начала успокаиваться и снова, рыдаю.... и песня ещё эта... переосмысленная на вчерашнем концерте...
"Ждал... новостей, перемен и лета...
Знал... что впереди вопросы без ответов...
Устал гадать, что будет там...
Сам... решил что дальше просто сам.

Разбитый на части, в поисках счастья,
Ветер в голове, все дальше манит свет.
Разбитый на части, в поисках счастья,
Ветер в голове и покоя нет.

Пел... и танцевал пока никто не видел...
Звал... ту, что любил и ненавидел...
Ей рисовал цветы и птиц,
Стёр губами сон с ее ресниц."


важно не сорваться!!
как же мне нужна поддержка, как же мне нужно куда-то отвлечься, чем-то кем-то, всё что угодно, лишь бы не сорваться "...Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть."..
я слабая... и я могу не устоять, я могу вернуться.. а это бессмысленно, потому что ничего не измениться

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:10 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
завтра день, который больше не имеет никакого значения...
день несбывшихся надежд и мечтаний.. день без неё..
я сама себя извожу...
видимо устраивает...
она не вернётся, я не вернусь..
отныне мы чужие
мысли о неё наводят грусть
не смогли ужиться с ней в этом мире..
я каждый день что-то вспоминаю, в цветочном магазине, те цветы, что она мне дарила, тюльпаны просто так, ромашки, ландыши..
как мы впервые проснулись дома у меня, то что она описывала, жёлтое постельное бельё и солнце в окно, то как она говорила люблю первый раз, как многое обещала, как я любила, как она была центром моей вселенной, как мне хотелось всё для неё...

и как глупо и нелепо всё пропало...

не смогли стать никем друг другу, это больно...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

00:37 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ходила сегодня с Карой в кино, блин если бы такое событие произошло лет так 6 назад, я тогда бы просто видимо сошла с ума от счастья.. а сейчас, даже не смотря на то, что я была крайне рада её увидеть, в голове балаган.да и кино не особо удачное было, на мысли наводящее..
я сидела вспоминала как мы с Кэт ходили в кино, как мы были близки, как я всегда её по хозяйски могла прижать к себе, поцеловать, взять за руку... как мы были счастливы, как мы могли быть счастливы... чтобы она не говорила и не думала, то время, что мы жили вместе было восхитительно, засыпаться обнимая её и просыпаться рядом, и не бояться никого ,потому что нас двое, и она самая близкая и любимая всегда рядом...
а сейчас снова я одна.. одна в жизни, одна со своими переживаниями, в которых я пытаюсь убедить себя что их нет... но это чертовски больно осознавать что я потеряла, я не хочу не думать не вспоминать про плохое.. оно осталось там, и она она осталась там.. в прошлом, её уже обнимает и целует другая женщина, меня тоже порой целует другая, но та другая не она и я это знаю...
влюбиться?? нет.. слишком больно... кому-то снова довериться.. тоже...
самые близкие предают....

@темы: про девочку Кэт, мысли......., короткая любовь

00:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блять, да что же это такое, такой хороший день был, такое хорошее настроение, и нет, надо было его так обосрать. сначала ты доверяешь людям что-то самое важно, что у тебя в душе, от чего тебе больно грустно, что тревожит, свои страхи, а люди тебя потом этим бьют, потому что знают куда плюнуть, а потом блять очередной новый человек удивляется почему ты такая закрытая ото всех, да потому что все предают!!!
никому нельзя доверять!!!!
жопа, сплошная жопа. и то что улыбаюсь и говорю всем, что я рада что так произошло, это ещё не значит что я не переживаю. я переживаю, просто внутри себя...просто стараюсь об этом не думать.. о том, что как я сильно любила, как я много хотела, как мне человек нравился, как много хорошего было, как много плохо.. и никто никогда не поймёт и не узнает что как и почему было и что как и почему произошло.
вырывая кого-то из сердца навсегда остаются шрамы-рубцы

@темы: про девочку Кэт

03:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вообщем и случилось два ожидаемых события. выходные были крайне насыщенные. веселье пьянки, новые люди, уход старых. я рассталась с Кэт и на этот раз я точно знаю, что это окончательно. просто с неожиданным появлением Кати в моей жизни, и с откровенными ночами/вечерами в машине, всё стало ясно и очевидно, с Кэт ловить больше нечего. я позволила себе вольностей. мне не интересно с ней общаться. она опять вернулась к людям из-за которых миллиард скандалов. вот и всё. это точно конец..
плыви по течению детка и думай как быть дальше.

@темы: короткая любовь, про девочку Кэт

20:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
просто в какой-то мент вышло так, что из жизни ушли все близкие, все близкие друзья, и не осталось никого. все те с кем общалась пять лет в универе, нет ничего, и те с кем была близка гораздо больше тоже нет ничего, осталась кэт и люди с работы, но люди, которые не знают кто ты и которым ты не можешь в этом открыться, никогда не станут тебе близкими. это так сложно "сидеть в шкафу". врать в 18 об отсутствии парня и не имения секса с мужчиной это вызывает удивление, но приемлемо, в 24.....уже об этом не сказать....
вся трагичность в том, что действительно когда мы расставались осенью с кэт, я чётко осознала, что мне было безумно плохо, и кроме как ей, ни смотря ни на что, мне больше некому было об этом рассказать. осознание своего одиночество, своей беспомощности во всей сложившийся ситуации сводит меня с ума.кто-то скажет что проще уволься, да к чёрту статья в трудовой, расстанься, вместо старого будет новое... этоп росто период видимо такой..период отчаяния и депрессии

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

20:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
мне кажется я близка к нервному срыву. я живу где-то на грани себя. внешне ничего, внутренне, внутренне я тоже не могу это описать, я просто это чувствую, что это где-то глубоко сидит, всё сразу, проблемы на работе, проблемы в личной жизни, проблемы самоидентификации, проблемы моей свободы.. всё это вместе внутренний стресс, в состоянии которого я постоянно нахожусь.
я думаю о наших отношениях, я отдаляюсь от неё, но не хочу уходить, в моей жизни всплыл другой человек, точнее человек из прошлого. в общем то смысл таков если я к ней буду относиться как к приятельнице и не более, то вообщем всё так и будет, если я это для себя буду воспринимать иначе, это так и будет, а это так и будет. я не знаю зачем и почему я в себе позиционирую эти мысли. мысли о поступках, которые я себе обещала не делать, просто потому что так не правильно. так не должно быть.. но общение с ней, хоть и не столь активное как с Кэт, заменяет мне в общем общение с Кэт. но я не могу расстаться с ней это сильнее меня,как только я начинаю думать об этом, думать о том что её нет в моей жизни, сердце сразу сжимается, мне её дико не хватает и хочется быть только с ней. но даже глядя на все наши отношения всё и так в общем понятно. мы практически не целуемся, хотя это связано с одной стороны из-за моего "шкафа", я вообще особо не проявляю к ней ни близости ни нежности, я не хочу меняться, я не хочу ничего делать для неё. когда мы по долгу с ней не видимся я от неё отвыкаю, и я не представляю нашей встречи. мне постоянно хочется рыдать. всё внутри кипит постоянно.

@темы: про девочку Кэт, мысли......., короткая любовь

19:19 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
07.02.2014 в 18:50
Пишет Ешик:

И к слову об Олимпиаде
«По случаю открытия Олимпиады первый хор лесбиянок и феминисток из Восточной Европы Le Zbor опубликовал видео на песню «Катюша» в поддержку ЛГБТ-сообщества России. Хор объясняет в релизе выбор песни ее историей, в том числе тем, что она служила символом сопротивления не только русских против фашистских оккупантов, но и в Италии, Греции, Малайзии.»
От себя: а видео-то полностью ЖЕНСКОЕ! Прекрасно!


Весь список здесь.

URL записи

@темы: Дети радуги

19:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
03.02.2014 в 11:18
Пишет Ёжики~:

Олимпийское послание из Швеции
2000 жителей Стокгольма вышли на местный Олимпийский стадион и исполнили гимн России («самый прекрасный в мире», — говорится в описании видеоролика) для того, чтобы выразить поддержку российским геям, лесбиянкам и ЛГБТ-общественности в целом.(с)



URL записи

@темы: Дети радуги

18:25 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня такой удивительный был день, не день встреча, лет пять так назад я бы наверное умерла от счастья. хотя и сегодня я была очень ей рада. мы гуляли с Карой. Господи. только вдумайся мы вдвоём гуляли с ней. я безумно ей рада была, мы ехали в машине болтали, гуляли по ясной поляне, пили кофе в кафе. и мне было абсолютно легко и просто с ней общаться. очень интересно. хотя мне кажется я болтала без умолку. эх, вспоминая себя 18летнюю рядом с ней, когда слово боялась сказать.. небо и земля.
а она по-прежнему очень крутая, стройная, красивая, статная, стильная..она наверное мне никогда не перестанет нравится. это был замечательный день. в такие дни я чувствую что живу, я чувствую себя собой..той кем я являюсь, без прикрас, и у меня нет сомнений ни в чём. спасибо.

23:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
это грустно и приятно одновременно. я думаю у каждого человека есть в жизни те люди с которыми вас связывает даже не дружба, вас вообще то по сути ничего не связывает, кроме одного "но"... когда-то давно у вас что-то было и не важно что, дружба, общение, секс, поцелуи.. но этот человек остаётся для вас очень значимым и вы всеми фибрами пытаетесь тянуться к нему, но человек из другой вселенной..
мы давно с ней не общаемся, да и по сути ничего у нас с ней тогда в мои 18 не было, да и потом я поянла, что и не святило мне, хотя и сейчас могу сказать, что мне нифега не светит..но каждый раз когда получается с ней общаться, когда где-то мимолётом я её встречаю моя душа пляшет...
она навсегда останется для меня особенной. и жаль, что она этого не узнает..

10:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
она мне снилась сегодня... утром после таких событий внутри всегда горькое послевкусие, я не знаю смогу я расстаться с ней и не знаю как мне быть без неё...
дурацкое утро...серое
смешно теперь она у себя в контакте удаляет мои сообщения, а машины остаются..

@темы: про девочку Кэт

22:16 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вот уже начались уговоры, в сердце зарождается сомнение, и от этого ещё больнее и сложнее..она.. она.. чёрт побери она.. говорит, что отпускает,но нихера она не отпускает..я так сильно люблю её, я так сильно привязана к ней, я такая дура, я так повязана на своих страхах.. что не могу сбежать.. именно сбежать от неё..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж дубаль миллион. когда последний раз всё было так серьёзна, два месяца назад. начало ноября, мы расставались. сегодня мы расстались вновь. утро началось с непонятной переписки, она говорила, что не хочет больше тратить время, что тикают часы и всю в таком духе, хрню какую-то несла, что мол если я хочу, то позвоню и скажу адрес, видимо квартиры в которой мы будем жить, нет, значит нет..а потом вечером она начала уже конкретно меня доводить, что у неё маша и бла бла бла. я взяла такси и поехала к ней, чтобы убедиться.. убедилась, в её постели дремала она, кет была подгашенная, я сказала будь счастлива и ушла. и снова это чувство - раздавленность, опустошённость. когда мирились в крайний раз, я сказала до первого косяка, я больше не прощу, и вот теперь уже точно надо собрать все свои силы и ресурсы, чтобы не вернуться к ней. я знаю, что я так говорила даже не миллион, а миллиард раз, но в конце концов где моё самолюбие.. оно оказалось вообще не важным по отношению к ней. она не изменится, ничего не изменится!! последняя выходка её пару дней назад, когда она была просто в нулинищу, и писала, что вены вскрывается, а я как сумасшедшая не знала, что мне делать меня всё трясло и выворачивало на изнанку, я неслась к ней через весь город, чтобы узнать, что она это всё специально, чтобы меня проучить.. манипулятор херов!!!
почему нельзя нажать "Del" и все воспоминания сотрутся!?..
и если у меня не будет получаться отпустить эти отношения..значит я пойду к жене, пусть она поможет.. но возвращаться больше нельзя..
мне и больно и страшно и всё вместе.. это самый дорогой, самый близкий, самый любимый человек, единственный кто есть в жизни.. я вся вросла в неё всеми клеточками своего организма. это так страшно потерять всё это. я знаю всё, я знаю как себя с ней вести, я могу с ней всё, у нас столько было хорошего. я так была счастлива с ней. я часто вспоминаю как мы ездили в Испанию,э то вообще самое крутое, что было, как мы жили вместе, как мы по началу всё делали вмести, ходили в магазин, готовили, она ждала меня с работы, мы садились ужинать вместе, потом занимались сексом, это вообще отдельная песня, я с ней не боялась ничего, я была абсолютно раскрепощена я могла сделать с ней всё и она со мной, как мы занимались сексом в кино, на улице, в кафе.. это безумно
больше ничего этого не будет...
мне страшно, что я надолго зависну в одиночестве.. самое ужасное начнётся летом... быть одной...
я боюсь, что она последняя девушка в моей жизни, может это и глупо, но мне думается, что я под всем этим проломлюсь..потому что меня никто ни в чём не поддерживает..я сама по себе, и в итоге я отслужу 20 лет, выйду замуж, рожу ребёнка, все будет счастливы, а я в 40 лет буду думать, на что я потратила свою жизнь..

я не стану с тобою мириться
ни сегодня, ни завтра и никогда
маленькой птицей улечу от тебя навсегда
не получилось стать счастливыми
никто друг друг не уступил
расходимся в разные стороны мира
больше не мы, БОЛЬШЕ НЕ МЫ......

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

21:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
как же я устала.. просто чертовски.. не физически.. морально..от работы, на которой мудаки, которые не дают тебе законных выходных, из-за которых ты в вечном напряжении , потому что мои понятия законных выходных и регламента служебного времени и их как-то не совпадают.
устала от отношений сумасшедших, от её вечных выходок, это тоже постоянное напряжение, я всегда жду от неё гадости, в каждом слове, в каждом вздохе, в каждом жесте я жду, что она меня снова предаст. я устала с ней бороться... но и от неё отлипнуть я не могу.это болезнь помешательство.. но я не могу без неё

@темы: про девочку Кэт

04:22 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
пол пятого утра. я больше не люблю этот праздник...

23:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Самый хуевый праздник на свете. Ощущение одигочества и бесысходности. И никому не нужности. Грустная не семья. Не друзья. Не любовь.

20:54 

и ещё один флэшмоб

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
суть-пишем первое предложение из первого поста каждого месяца
январь
Сегодня 40 дней как ее больше нет.
февраль
последняя неделя была наполнено массой событий, о которых наверное стоило бы написать, но усталость и ограниченности времени не дают мне этого делать, а жаль.. мне нравится писать, мне нравится рассуждать здесь, в дневники.
март
ох, эти сны. они сводят меня с ума, своей яркость, своей нереальность, своей идеальностью. там всё идеально, идеальные люди, идеальные события, и даже то что не идеально оно всё равно манит.
апрель
Ну что ж, пауза не выдержана в очередной раз.
май
сны.. они опять мучат меня... мне кажется, что снится прошлая жизнь, или то от чего мне пришлось отказаться в силу тех или иных особенностей. мне снится лагерь.. дети... я боюсь, что во сне могу назвать не её имя..
июнь
наверное, просто невозможно описать то, какую боль нам приносят самые близкие, самые любимые люди, те ради которых мы готовы хоть на край света, земли.
июль
бляяя опять посрались, ну что за хуйня. ну ведь не из-за чего. из-за хрени какой-то.и я вот сейчас даже не расстариваюсь. просто нет сил...просто бесит и всё.. надоело уступать
август
вчера со знакомыми ездили в алексин на день города.
сентябрь
я думаю, что мы просто плывём по течению.. и просто ждём куда вынесет.
октябрь
хватит ли мне сил??я не знаю. но что-то мне уже подсказывает, что да. ибо надоело. накипело. уже больше года ссор на почве измен, обещаний и т.д., она переспала с моей лучшей подругой, она изменяла с другими, я прощала, я ждала, я надеялась. но на самом деле надеяться было не на что.
ноябрь
ну что ж.. какой сегодня день без??? третий.. она пыталась что-то сделать нет... она сейчас гуляет и веселится с друзьями.. я однозначно не передумаю.. просто грустно.. теперь я одна.. как раньше.. когда то давно..
декабрь
сегодня выбирая подарок бабушке в тутанхамоне в гостином дворе я мимолётом бросил взгляд на покупательницу.... и тут меня затрясло, внутри всё взорвалось..

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

20:36 

традиционные флэшмобы

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Ностальгия года: лагерь, я часто его воспиманаю..
Потеря года: лучший друг...
Возвращение года: никто не вернулся..
Лейтмотив года: люмен и земфира, сложно сказать что... "жить в твоей голове", "государство"
Радость года: соревнования, испания
Сайт года: вконтакте
Тяжелейший месяц: сложно сказать, в каждом было тяжело по-своему
Цвет года:наверно дерацкий синий, цвет этой долбанной ментовской формы
Знакомство года: пусть это будет вика
Фильм года: л вод
Блюдо года: тушёные овощи
Напиток года: виски
Ощущение года: безызсходности, потерянности,расстеряности,опустошённости
Мечта года: жить вместе, потом испания и то и то сбылось
Достижение года: минус 4 кг
Город года: Террагона))
Исполнитель года: Люмен, Зема
Настроение года: апатия, свобода,недоумение
Человек года: я
Переломная дата года: без дат
Погода года: обычная..
Время суток года: ночь
Одежда года: цветастая юбка в пол

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

20:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
перечитала прошлогодние итоги, некоторые надежы оправдались, например совместная жизни и испания..это здорово

Одинокая звезда

главная