Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
просто в какой-то мент вышло так, что из жизни ушли все близкие, все близкие друзья, и не осталось никого. все те с кем общалась пять лет в универе, нет ничего, и те с кем была близка гораздо больше тоже нет ничего, осталась кэт и люди с работы, но люди, которые не знают кто ты и которым ты не можешь в этом открыться, никогда не станут тебе близкими. это так сложно "сидеть в шкафу". врать в 18 об отсутствии парня и не имения секса с мужчиной это вызывает удивление, но приемлемо, в 24.....уже об этом не сказать....
вся трагичность в том, что действительно когда мы расставались осенью с кэт, я чётко осознала, что мне было безумно плохо, и кроме как ей, ни смотря ни на что, мне больше некому было об этом рассказать. осознание своего одиночество, своей беспомощности во всей сложившийся ситуации сводит меня с ума.кто-то скажет что проще уволься, да к чёрту статья в трудовой, расстанься, вместо старого будет новое... этоп росто период видимо такой..период отчаяния и депрессии

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

20:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
мне кажется я близка к нервному срыву. я живу где-то на грани себя. внешне ничего, внутренне, внутренне я тоже не могу это описать, я просто это чувствую, что это где-то глубоко сидит, всё сразу, проблемы на работе, проблемы в личной жизни, проблемы самоидентификации, проблемы моей свободы.. всё это вместе внутренний стресс, в состоянии которого я постоянно нахожусь.
я думаю о наших отношениях, я отдаляюсь от неё, но не хочу уходить, в моей жизни всплыл другой человек, точнее человек из прошлого. в общем то смысл таков если я к ней буду относиться как к приятельнице и не более, то вообщем всё так и будет, если я это для себя буду воспринимать иначе, это так и будет, а это так и будет. я не знаю зачем и почему я в себе позиционирую эти мысли. мысли о поступках, которые я себе обещала не делать, просто потому что так не правильно. так не должно быть.. но общение с ней, хоть и не столь активное как с Кэт, заменяет мне в общем общение с Кэт. но я не могу расстаться с ней это сильнее меня,как только я начинаю думать об этом, думать о том что её нет в моей жизни, сердце сразу сжимается, мне её дико не хватает и хочется быть только с ней. но даже глядя на все наши отношения всё и так в общем понятно. мы практически не целуемся, хотя это связано с одной стороны из-за моего "шкафа", я вообще особо не проявляю к ней ни близости ни нежности, я не хочу меняться, я не хочу ничего делать для неё. когда мы по долгу с ней не видимся я от неё отвыкаю, и я не представляю нашей встречи. мне постоянно хочется рыдать. всё внутри кипит постоянно.

@темы: про девочку Кэт, мысли......., короткая любовь

19:19 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
07.02.2014 в 18:50
Пишет Ешик:

И к слову об Олимпиаде
«По случаю открытия Олимпиады первый хор лесбиянок и феминисток из Восточной Европы Le Zbor опубликовал видео на песню «Катюша» в поддержку ЛГБТ-сообщества России. Хор объясняет в релизе выбор песни ее историей, в том числе тем, что она служила символом сопротивления не только русских против фашистских оккупантов, но и в Италии, Греции, Малайзии.»
От себя: а видео-то полностью ЖЕНСКОЕ! Прекрасно!


Весь список здесь.

URL записи

@темы: Дети радуги

19:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
03.02.2014 в 11:18
Пишет Ёжики~:

Олимпийское послание из Швеции
2000 жителей Стокгольма вышли на местный Олимпийский стадион и исполнили гимн России («самый прекрасный в мире», — говорится в описании видеоролика) для того, чтобы выразить поддержку российским геям, лесбиянкам и ЛГБТ-общественности в целом.(с)



URL записи

@темы: Дети радуги

18:25 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня такой удивительный был день, не день встреча, лет пять так назад я бы наверное умерла от счастья. хотя и сегодня я была очень ей рада. мы гуляли с Карой. Господи. только вдумайся мы вдвоём гуляли с ней. я безумно ей рада была, мы ехали в машине болтали, гуляли по ясной поляне, пили кофе в кафе. и мне было абсолютно легко и просто с ней общаться. очень интересно. хотя мне кажется я болтала без умолку. эх, вспоминая себя 18летнюю рядом с ней, когда слово боялась сказать.. небо и земля.
а она по-прежнему очень крутая, стройная, красивая, статная, стильная..она наверное мне никогда не перестанет нравится. это был замечательный день. в такие дни я чувствую что живу, я чувствую себя собой..той кем я являюсь, без прикрас, и у меня нет сомнений ни в чём. спасибо.

23:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
это грустно и приятно одновременно. я думаю у каждого человека есть в жизни те люди с которыми вас связывает даже не дружба, вас вообще то по сути ничего не связывает, кроме одного "но"... когда-то давно у вас что-то было и не важно что, дружба, общение, секс, поцелуи.. но этот человек остаётся для вас очень значимым и вы всеми фибрами пытаетесь тянуться к нему, но человек из другой вселенной..
мы давно с ней не общаемся, да и по сути ничего у нас с ней тогда в мои 18 не было, да и потом я поянла, что и не святило мне, хотя и сейчас могу сказать, что мне нифега не светит..но каждый раз когда получается с ней общаться, когда где-то мимолётом я её встречаю моя душа пляшет...
она навсегда останется для меня особенной. и жаль, что она этого не узнает..

10:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
она мне снилась сегодня... утром после таких событий внутри всегда горькое послевкусие, я не знаю смогу я расстаться с ней и не знаю как мне быть без неё...
дурацкое утро...серое
смешно теперь она у себя в контакте удаляет мои сообщения, а машины остаются..

@темы: про девочку Кэт

22:16 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вот уже начались уговоры, в сердце зарождается сомнение, и от этого ещё больнее и сложнее..она.. она.. чёрт побери она.. говорит, что отпускает,но нихера она не отпускает..я так сильно люблю её, я так сильно привязана к ней, я такая дура, я так повязана на своих страхах.. что не могу сбежать.. именно сбежать от неё..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж дубаль миллион. когда последний раз всё было так серьёзна, два месяца назад. начало ноября, мы расставались. сегодня мы расстались вновь. утро началось с непонятной переписки, она говорила, что не хочет больше тратить время, что тикают часы и всю в таком духе, хрню какую-то несла, что мол если я хочу, то позвоню и скажу адрес, видимо квартиры в которой мы будем жить, нет, значит нет..а потом вечером она начала уже конкретно меня доводить, что у неё маша и бла бла бла. я взяла такси и поехала к ней, чтобы убедиться.. убедилась, в её постели дремала она, кет была подгашенная, я сказала будь счастлива и ушла. и снова это чувство - раздавленность, опустошённость. когда мирились в крайний раз, я сказала до первого косяка, я больше не прощу, и вот теперь уже точно надо собрать все свои силы и ресурсы, чтобы не вернуться к ней. я знаю, что я так говорила даже не миллион, а миллиард раз, но в конце концов где моё самолюбие.. оно оказалось вообще не важным по отношению к ней. она не изменится, ничего не изменится!! последняя выходка её пару дней назад, когда она была просто в нулинищу, и писала, что вены вскрывается, а я как сумасшедшая не знала, что мне делать меня всё трясло и выворачивало на изнанку, я неслась к ней через весь город, чтобы узнать, что она это всё специально, чтобы меня проучить.. манипулятор херов!!!
почему нельзя нажать "Del" и все воспоминания сотрутся!?..
и если у меня не будет получаться отпустить эти отношения..значит я пойду к жене, пусть она поможет.. но возвращаться больше нельзя..
мне и больно и страшно и всё вместе.. это самый дорогой, самый близкий, самый любимый человек, единственный кто есть в жизни.. я вся вросла в неё всеми клеточками своего организма. это так страшно потерять всё это. я знаю всё, я знаю как себя с ней вести, я могу с ней всё, у нас столько было хорошего. я так была счастлива с ней. я часто вспоминаю как мы ездили в Испанию,э то вообще самое крутое, что было, как мы жили вместе, как мы по началу всё делали вмести, ходили в магазин, готовили, она ждала меня с работы, мы садились ужинать вместе, потом занимались сексом, это вообще отдельная песня, я с ней не боялась ничего, я была абсолютно раскрепощена я могла сделать с ней всё и она со мной, как мы занимались сексом в кино, на улице, в кафе.. это безумно
больше ничего этого не будет...
мне страшно, что я надолго зависну в одиночестве.. самое ужасное начнётся летом... быть одной...
я боюсь, что она последняя девушка в моей жизни, может это и глупо, но мне думается, что я под всем этим проломлюсь..потому что меня никто ни в чём не поддерживает..я сама по себе, и в итоге я отслужу 20 лет, выйду замуж, рожу ребёнка, все будет счастливы, а я в 40 лет буду думать, на что я потратила свою жизнь..

я не стану с тобою мириться
ни сегодня, ни завтра и никогда
маленькой птицей улечу от тебя навсегда
не получилось стать счастливыми
никто друг друг не уступил
расходимся в разные стороны мира
больше не мы, БОЛЬШЕ НЕ МЫ......

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

21:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
как же я устала.. просто чертовски.. не физически.. морально..от работы, на которой мудаки, которые не дают тебе законных выходных, из-за которых ты в вечном напряжении , потому что мои понятия законных выходных и регламента служебного времени и их как-то не совпадают.
устала от отношений сумасшедших, от её вечных выходок, это тоже постоянное напряжение, я всегда жду от неё гадости, в каждом слове, в каждом вздохе, в каждом жесте я жду, что она меня снова предаст. я устала с ней бороться... но и от неё отлипнуть я не могу.это болезнь помешательство.. но я не могу без неё

@темы: про девочку Кэт

04:22 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
пол пятого утра. я больше не люблю этот праздник...

23:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Самый хуевый праздник на свете. Ощущение одигочества и бесысходности. И никому не нужности. Грустная не семья. Не друзья. Не любовь.

20:54 

и ещё один флэшмоб

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
суть-пишем первое предложение из первого поста каждого месяца
январь
Сегодня 40 дней как ее больше нет.
февраль
последняя неделя была наполнено массой событий, о которых наверное стоило бы написать, но усталость и ограниченности времени не дают мне этого делать, а жаль.. мне нравится писать, мне нравится рассуждать здесь, в дневники.
март
ох, эти сны. они сводят меня с ума, своей яркость, своей нереальность, своей идеальностью. там всё идеально, идеальные люди, идеальные события, и даже то что не идеально оно всё равно манит.
апрель
Ну что ж, пауза не выдержана в очередной раз.
май
сны.. они опять мучат меня... мне кажется, что снится прошлая жизнь, или то от чего мне пришлось отказаться в силу тех или иных особенностей. мне снится лагерь.. дети... я боюсь, что во сне могу назвать не её имя..
июнь
наверное, просто невозможно описать то, какую боль нам приносят самые близкие, самые любимые люди, те ради которых мы готовы хоть на край света, земли.
июль
бляяя опять посрались, ну что за хуйня. ну ведь не из-за чего. из-за хрени какой-то.и я вот сейчас даже не расстариваюсь. просто нет сил...просто бесит и всё.. надоело уступать
август
вчера со знакомыми ездили в алексин на день города.
сентябрь
я думаю, что мы просто плывём по течению.. и просто ждём куда вынесет.
октябрь
хватит ли мне сил??я не знаю. но что-то мне уже подсказывает, что да. ибо надоело. накипело. уже больше года ссор на почве измен, обещаний и т.д., она переспала с моей лучшей подругой, она изменяла с другими, я прощала, я ждала, я надеялась. но на самом деле надеяться было не на что.
ноябрь
ну что ж.. какой сегодня день без??? третий.. она пыталась что-то сделать нет... она сейчас гуляет и веселится с друзьями.. я однозначно не передумаю.. просто грустно.. теперь я одна.. как раньше.. когда то давно..
декабрь
сегодня выбирая подарок бабушке в тутанхамоне в гостином дворе я мимолётом бросил взгляд на покупательницу.... и тут меня затрясло, внутри всё взорвалось..

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

20:36 

традиционные флэшмобы

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Ностальгия года: лагерь, я часто его воспиманаю..
Потеря года: лучший друг...
Возвращение года: никто не вернулся..
Лейтмотив года: люмен и земфира, сложно сказать что... "жить в твоей голове", "государство"
Радость года: соревнования, испания
Сайт года: вконтакте
Тяжелейший месяц: сложно сказать, в каждом было тяжело по-своему
Цвет года:наверно дерацкий синий, цвет этой долбанной ментовской формы
Знакомство года: пусть это будет вика
Фильм года: л вод
Блюдо года: тушёные овощи
Напиток года: виски
Ощущение года: безызсходности, потерянности,расстеряности,опустошённости
Мечта года: жить вместе, потом испания и то и то сбылось
Достижение года: минус 4 кг
Город года: Террагона))
Исполнитель года: Люмен, Зема
Настроение года: апатия, свобода,недоумение
Человек года: я
Переломная дата года: без дат
Погода года: обычная..
Время суток года: ночь
Одежда года: цветастая юбка в пол

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

20:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
перечитала прошлогодние итоги, некоторые надежы оправдались, например совместная жизни и испания..это здорово

20:20 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
наверное стоит подвести итоги года. за год в отношениях ничего не изменилось. мы так же ругаемся, на всё той же почве, всё так же стабильно каждый месяц растаёмся серьёзно и навсегда. из достижений мы пожили пол года вместе. это было круто, хотя если бы мы тогда в сентябре с её подачи не разъехались, наверное мы бы через какое-то время расстались точно.. отношения к концу были никудышные.. я побывала первый раз заграницей, это вообще удивительная поезда с кучей эмоций, я часто мыслями возвращаюсь в эти улочки Комаруги или Террагоны, она мне почему-то больше всего заомнилась. первый полёт, истероидное состояние. и 7 чудесных дней в чудесной стране с любимой.. это было круто.. Испания я люблю тебя, я к тебе обязательно вернусь.
потеря года - очередной друг.. меня можно осуждать за это, можно поддерживать, но факт таков, что плохие любовники случаются в нашей жизни, а плохих друзей не должно быть..
незаметно для себя, вроде бы, но за год потеряла 4 кг, это круто... как классно, что я несколько лет веду что-то вроде дневника веса, взвешиваюсь по пн с утра, тем самым я могу посмотреть сколько я весила в аналогичное время другого года скажем. 4 кг это неплохой результат, но не надо на этом останавливаться.
из личного, внутреннего - мне кажется ничего не изменилось, мысли мои каждый раз подтверждаются на деле, армия не даёт мне роста. на работе за год ничего тоже особо не изменилось, кроме того, что я стала по наглее, и более забиваю х..й. да я уже не та девочка, которая пришла в ноябре 2012 с открытыми охреневающими глазами, которая боялась рот открыть!! а ещё я приобрела очень важно знакомство-сотрудничество летом, но об этом говорить не стану.. просто наверное я рада тому что это есть.
в планах на новый год, кроме очередного похудения, очередного поиска фитнеса по душе, надеюсь всё же пойти на восточные танцы, и ещё на одни занятия, но это тоже лучше я пока что об этом побольше помолчу..а ещё хочу в отпуск на море, океан, острова, куда-то туда.. есть картинка в голове, но не могу назвать это место.. а это значит надо снова пересмотреть свой бюджет, и побольше отказываться от бесполезной траты денег на ненужные вещи!! вместо посиделки в кафе лучше пару раз сходить в бассейн!!
кстати о бассейне, совсем забыла. впервые в жизни наверное я участвовала в соревнованиях, да не в каких-нибудь, а я выступала за честь нашей бригады на соревнованиях нашего центрального регионального командования. это было очень круто, ощущение команды, сплочённости. как меня серёга поддерживала, когда я плыла эти чёртовы 50 метров из последних сил, но он кричал "давай,давай, поднажми, ещё чуть-чуть". и мне было как-то неудобно сдаваться. я плыла во всю мощь, и пусть я только 5 из 10ти была, но я считаю, что для человека, который не занимается это хорошо. тем более соревноваться реально соспортсменами. но ниши общие усилия как команды, принесли нам результат и мы заняли 2 командное место. мы это вообще не ожидали, наш физрук даже сначала не понял, что ем а кубком надо выходить. поэтому и предь я планирую участвовать в них.
так что вот такой был странные год, и на мой взгляд для меня очень грустный...

22:47 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ужасное ощущение безысходности. напоминает состояние перед днём рождения, ах ну да на носу новый год, очередной дурацкий праздник. вообще на самом деле это мой самый любимый праздник, но мне кажется что очень скоро я так перестану думать. просто ты ждёшь чуда, но понимаешь, что его нет...я хочу встретить новый год весело, с кет, чтобы много народу, песни, танцы, улыбки.. но мне светит застолье с родителями, и судя по общей усталости спать я лягу как в том году пол первого ночи. ну и тогда собственно навязывается вопрос ну и нахера.. нахера стараться, что-то готовить.. наряжаться.
порой становится очень грустно и обидно. у меня нет таких вот друзей - моих, с которыми можно было бы праздновать, я как в 15, хотя и в 20 и наверное потом в 25, ощущаю, что я и со всеми и не с кем, я сама по себе. иногда обидно. напрашиваться я не умею, и не считаю это уместным. просто грустно, к примеру, что ни Танька, ни Анька никогда меня никуда не зовут не с ними не по отдельности, потому что как говорится у каждого есть кто-то ближе..
просто в преддверии праздника всё наболело.. чувствую себя маленькой брошенной девочкой.. постоянно хочется плакать. внутри всё навзрыд..

@темы: мысли.......

21:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня выбирая подарок бабушке в тутанхамоне в гостином дворе я мимолётом бросил взгляд на покупательницу.... и тут меня затрясло, внутри всё взорвалось..это была она, эта сука. мне кажется у меня был такой бешеный взгляд. я смотрела на неё и не могла оторвать взгляда, продавщица мне что-то говорила, мне было всё равно. я не знаю как я смогла сдержаться и не подойти и не уебать ей. просто не знаю. после покупки я побежала на улице, я хотела её найти и как минимум многое высказать. я смотрела в эту рожу и просто не понимала, как кет могла так со мной поступить, что она нашла в этой старой страшной бабе. меня дико трепало я дрожащими руками заполняла анкету и вводила пин-код карты, меня потом наверное ещё час трепло. я всегда говорила, что ненависть это слишком сильное чувство, и если я когда то и говорила что кого-то ненавидела, это была неправда. теперь я точно знаю это чувство. я так не ненавидела никого в жизни, кроме неё. это щемящее чувство внутри чувство сильнейшей ярости и злости. мне кажется я сейчас понимаю как люди убивают в состоянии аффекта, мне кажется я на это способна.. потому что меня внутри всё трепет и не хочется ничего кроме того чтобы отомстить, чтобы причинить этой женщине столько же боли, сколько она принесла в мою жизнь. да может быть и женя была права,когда говорила её надо пожалеть, потому что у неё по сути жизнь несчастлива раз она из семьи бежит к 24х летней девочке, которой на самом то деле ничего в жизни кроме "лёгкости" не надо ,которая не умеет брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки. и вроде бы должно успокаивать тот факт, ну мол погуляет она погуляет ,но всё равно возвращается к тебе.. для меня это уже не успокоительно..
и мысли другие начинают одолевать, откуда взялось это убивающее чувство ревности...раньше не было, это с ней.. это она его культивировала во мне.. она своими поступками вырастила.. я знаю что это чувство ревность, ненависть, ярость, они разрушают наши и так шаткие отношения..они разрушают меня..но они меня сильнее, у меня нет внутренней силы, стрежня,энергии, чтобы бороться с этим, у меня нет сил, чтобы отпустить эту ситуацию всю... я в ней живу полтора года... откуда эти чувства, из личной неуверенности в себе...?? страха потери... страха перед новым.. откуда я вас спрашиваю вы пришли..надо что-то менять...я снова застряла в своём развитии, где-то в своей раковине.. моя работа не даёт мне внутреннее развиваться..как я понимаю, что это не моё...

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

21:35 

обожаю дайриковские флэшмобы

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
10:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блин истерик кончилась.. снова начались уговоры..но на слова больше я не поведусь.. если она что-то сможет сделать для мня я поменяю своё решение и буду снова стараться для неё и для наших отношений. а пока так....хотя бы не убиваюсь от горя..так проще.. расставаться так тяжело..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

Одинокая звезда

главная