Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:00 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а на утро ты всегда думаешь, а может всё это приснилось???? и понимаешь, нет, это не сон...............

21:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз, когда нас настигает смерть, мы не можем в это поверить. мы всегда думаем, что это случается где-то, но это где-то, где-то очень далеко от нас, и нас это мифическое где-то никогда не коснётся. а правда в том, что уже в понедельник во всех частях буду зачитывать телеграмму что в неком городе "Н", в некоторой части "п", погиб "такой то" и далее по тексту, причины и бла бла бла, и какие-нибудь тётеньки и дяденьки будут стоять в строю и им будет абсолютно всё равно, что это за "такой то", они буду обсуждать свои каждодневные темы, а для меня...это значит, что моего брата больше нет в живых.... и мы никогда не узнаем и не поймём почему так произошло. у меня весь день на языке только одна фраза "как так!? НУ КАК ТАК, блять". и в голове ничего не укладывается, я просто не верю, что это произошло, что это произошло с ним, с нами!! что его больше нет, и самое страшное, это то, какое заключение ставят, это даже вслух произнести страшно, и я даже не хочу думать об этом, потому что я просто не могу поверить в то, что он мог это совершить, ИЛЮХА!!!!!!!!!!!!! Я не верю!!!!! это всё хуёвая шутка, так не бывает!!!! я не верю!!!!!

02:26 

прошлого не вернуть

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
кет, моя дорогая, кет, я обращаюсь к тебе, пусть и это совершенно мифическое письмо о котором ты никогда не узнаешь, но мне безумно больно, и очень тяжело, моя милая кет, если бы ты только знала, как мне больно и тяжело, как мне не хватает твоего тепла и того что ты мне давала, прости меня за всё, и я со временем тебя прощу, я забуду всё плохое... но как же мы не смогли сберечь наших отношений, 4 года, кет!!! ЧЕТЫРЕ, ты понимаешь это, четыре года назад я была другим человеком и всё было по-другому, и ты была рядом.. а теперь и я другая и тебя нет...и никого нет... вот в чем беда, кет понимаешь, ты же знаешь какая я слабая, как я нуждаюсь в поддержке и защите!!! а этого нет! и попросить не у кого. мне кажется я скоро буду кидаться на людей, на всех подряд, за секундное тепло, и потом буду ещё больше страдать, а что мне делать кет!? я не знаю. я не могу одна, просто не могу!!! мне нужен хоть кто-то рядом....
мне нужна наша жизнь с тобой...
пошлого не вернуть.........................................................................

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
господи, как бы я хотела вернуться в то лето где мы вместе, где мы счастливы, я такая молодая и свободная.. и это самое важно что есть в жизни, ты и я!! а сейчас только боль.. когда это кончится!

@темы: про девочку Кэт

22:19 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а я пятнадцать тысяч раз открываю твою страницу, а я пальцами трогаю твоё лицо на мониторе, и ненавижу себя за всё это. потому что я знаю я сама всё решила, сама выбрала этот путь. но я чувствую это действительно конец я знаю я так много раз об этом говорила, но это действительно так. а сейчас на её странице появилась она... и поделиться не с кем, потому что за все это время это история всем надоела... просто безумно больно и всё.. "без шансов..без вариантов.." я не знаю как она это всё переносит, я могу только догадываться и естественно я думаю, что ей по фигу, у неё всё хорошо, а мне орать от боли хочется. я сегодня чуть посреди рабочего дня не разрыдалась. я просто на диком взводе, как чересчур натянутая струна.я не знаю.. я действительно, не знаю ,как чёрт побери пережить, перетерпеть это время одной.. это время выжигания из сердца....

@темы: про девочку Кэт

20:58 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Она сидит рядомсо мной. Пытается брать мня за руку, прикладывает голову и мило улыбается, а сам откровенно и неприкрыто общается с ней. Ну как можно!!! Как можно быть такой фальшивкой и так врать!!

@темы: про девочку Кэт

17:37 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я постоянно задаю себе один и тот же вопрос и как всегда не нахожу ответа. "Зачем?" "Зачем всё это?!" . Я живу прошлым, мыслями о нём мечтами, чувствами, почему я просто не могу всё это закончить. что меня удерживает, зачем эти игры в кошки-мышки, ведь когда она самоликвидируется из моей жизни,я вообщем живу и даже дышу спокойно, и вообщем особо не думаю о ней. что!? что меня так задевает. что она может жить дальше и без меня?! у неё новые друзья, новые увлечения, даже новая влюблённость. что девочка задело!? что она продолжает жить, так и ты время не теряешь. почему тебя так задевает твоя новая влюблённость, вспомни сколько всего у тебя было с марта месяца, сколько поступков.. я бы ей этого не простила, даже не смотря на то что по сути мы расстались уже больше чем полгода назад. но на самом деле я думаю о том, что ты знаешь ответ. ты всегда в принципе всё знаешь, что происходит с тобой и в твоей жизни! это как где-то я читала "можно простить даже не любовь, а простить, что человек стал счастливо жить без тебя, хотя обещал что жить не сможет" это тяжело принять, и тут играет эгоизм, а на самом деле всё гораздо проще и прозаичнее, ну новые друзья, продуйся они явно лучше предыдущих, увлечение, да ещё и какое, фотограф, тоже для себя можно найти плюсы, ну девочка ей эта радость и тепло приносит, тут вообще ничего меня трогать не должно, мы же расстались. а всё уходит к тому, что если считать всё это время это больше 4х лет, это борьба, борьба за внимание, это страх, что ей будет с кем-то интереснее, чем со мной, с кем-то будет лучше, что она уйдёт, что ей скучно со мной. а это вообщем уходит всё в меня саму, в то, что я никогда не рассказываю. конечно я же девочка сильная, гордая, надменная, с капелькой стёба и цинизма. на самом деле кто ты девочка, комок комплексов и неуверенности в себе, и ты это прекрасно знаешь. почему ты должна всем нравится, или нет не так, почему ты думаешь, что ты не нравишься людям, почему ты думаешь что им с тобой не интересно, почему ты думаешь, что тебя оценят по тому насколько толстая твоя жопа, ведь стремление быть анарексичкой уходит тоже туда. я знаю всё это, и я с этим борюсь ежедневно и даже тот факт, что я лесбиянка, я сама знаю как и почему так вышло, только об этом я вообще даже себе боюсь признаваться, хотя и знаю что это так. но и знаю другой факт, мальчикам я нравилась, да и сейчас я думаю тоже, но я не вижу этого. я не вижу в себе красоты и силы, я вижу только пустоту и бездну. я сама на себе поставила крест, потому что я действительно считаю, что у меня никогда не будет семьи никакой, ни традиционной, ни нетрадиционной, будут отношения одни дольше, другие меньше, но в старости я буду одна. почему?! потому что это модель семьи, которая у меня сформировалась, потому что я всю жизнь буду нести в себе боль из семьи, которой нет. Нет у меня есть и мама и папа, и мы живём все вместе, но это формальность, нет семейности, духовности, нет чего-то важного, нет понимания и поддержки, из-за семьи, из-за моих взаимоотношений с мамой, с человеком, который должен быть самым главным в жизни, но которого никогда не было, за внимание и любовь которого я боюсь всю жизнь. отсюда растут ноги, вся неуверенность, пессимизм, вся моя боль, и если я этого с жизни не изменю, отношения так и будут строиться, всё стереотипно и модельно. и ничего не изменить. а с каждой новой потерей, с каждой новой болью, людям доверять становиться сложнее, открываться сложнее, потому что предают и бросают все, близкие, самые лучшие друзья, любимые люди.и во все этим моменты ты понимаешь ,что ты сам по себе, ты одинок, никто никогда не разделит твоей боли, и никто никогда не сможет эту боль излечить. так возвращаюсь к началу моих размышлений, зачем я за неё держусь, надо отпустить и не мучить обеих, и я знаю у неё тоже такие же мысли есть в голове. может её спасёт эта девочка и она забудет обо мне, может кто-то другой. я буду искать внутренние силы, чтобы двигаться дальше, чтобы делать себя лучше, чтобы действительно заниматься собой, чтобы наедине с собой было тепло и уютно.
"Рыжая,глаза чернее ночи,а во взгляде-беспросветное одиночество..." это она написала обо мне, и к сожалению это правда.

@темы: обо мне, мысли......., про девочку Кэт

22:41 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сегодня один из моих начальников выдал просто гениальную мысль: "Никогда человек так не нуждается в отпуске так, как после выхода из него". Это абсолютно верно. прошло два дня. Всего два. А у меня ощущение, что и не было вообще этого месяца...
три года... осталось три года... и очень многое надо сделать за это время!!

23:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
завтра день, который мог бы значить очень многое, день когда всё началось, день новой жизни, день 4 лет, день, который больше ничего не значит.
Завтра тяжёлый день, мы встретимся, она хочет что-то сказать, не знаю что. Я и в своих мыслях не уверена, но думаю о том, что она мне очень близка и дорога, но эта близость.. это нечто другое, не любовное, это как родственники, как будто сестра, мне очень не хочется её терять, мне хотелось бы чтобы мы были друзьями.. хотелось бы.. но ... врят ли...
дожить до отпуска.. дожить!!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:27 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Я чувствую ,что грядут какие-то перемены, я чувствую передвижение вселенской энергии ,что-то происходит, и это явный факт. Я снова учусь дышать спокойно и счастливо сама с собой, ищу перспективы, занятия, движения...
я всегда говорила, что верю в сны, они не просто так нам снятся, они говорят нам о чём-то важном, о предстоящем, о будущем. Последнее время мне часто стала сниться Помпкин, я вообщем-то никогда о ней не забывала, и мы не ругались, просто так сложилась жизнь, что мы перестали общаться. После окончания универа, я пыталась хоть худо бедно поддержать связь ,но кроме прочитанных ей сообщений в вк, ничего больше не было. Ну как бы нет и нет, на нет и суда нет. Ну так вот ко снам, в последнее время она мне снится чуть ли не каждую ночь. В преддверии шумихи, открывшегося темного кафе.. мне снилось, то ли я её там встретила, то ли что-то в этом роде.
Вообще хожу гуляю сегодня по торговому центру, приходит сообщение в вк, смотрю от неё, да не просто сообщение, а целая поэма: "Привет, дружок. не общались мы очень долго, но ты не покидаешь моей головы и души (в разные периоды чаще размышляю о тебе или наоборот реже), но на протяжении всего времени, что мы не общаемся, а это, согласись, не маленький срок меня мучает своеобразный недостаток чего то важного для меня..я не мастер красивого словца, но, думаю, что смогу написать, что уже давно хочу донести. Сказать по правде мне тебя очень не хватает, а особенно почему то в последние месяца 3, вспоминаю наши веселые деньки, в конце концов, я считаю, что мы не чужие люди,и можем хотя бы иногда перекидываться несколькими сообщениями. у меня частенько желание возникает написать тебе, но вдруг ты не рада будешь или что то такое. у меня очень сильно поменялась жизнь и может даже тебе интересно будет о ней что-то узнать. не сомневаюсь, что и у тебя много новенького..в любом случае я о тебе вспоминаю. Пусть раньше нас связывало многое и, скорее всего, этого уже не вернуть, но я, не побоюсь этого слова- люблю тебя и ты в моем сердце ... вот так..воспринимай как считаешь нужным, но если что буду рада пообщаться." Я просто в ступоре и в шоке, у меня чуть слёзы не потекли... а как это ещё назвать, я о ней ничего не знала на протяжении двух лет, ни слова ничего, с учётом того, что в сети и она и я находимся постоянно... это знак вселенной, не знаю пока о чём, но это знак. я конечно ей отшутилась и сказала что пизда она такая и общаться мы перестали из-за неё, предложила встретиться, я только за...люди чаще уходят нежели возвращаются, спросила у неё как она и опять нотки ностальгии: "я щас в туле, живу в той самой квартире, где мы с тобой зеленый театр в земфире по сто раз смотрели)))) и универ забивали.."
Неожиданно наткнулась на девушку преподающую восточные танцы у себя дома, и как-то очень быстро собралась и позвонила ей, завтра пойду на занятие, если работа конечно позволит, я не знаю как пойдёт дальше и стану ли я у неё заниматься, но ни это ли знак!! у нас полно мест, где преподают танцы и находятся они более удачно, чем живёт она, но я решила пойти туда....
Движение, детка, пошло какое-то движение!!!

@темы: мысли.......

19:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
черт побери почему равновесие не может длиться долго, в моём случае оно вообще быстротечно.это какое-то сплошное безумство, четыре месяца назад я думала, что это реально всё!!!! я так каждый раз думаю, смешно, каждый раз неправда. почти три месяца держалась, и тот злосчастный вечер, мамин праздник. очередной раз убеждаюсь не стоит напиваться с родственниками((, выбитое состояние, отчаяние, и от кого можно получить поддержку, чёрт побери только от неё.... и всё заново, ниточки снова завертелись.. просто на самом деле когда действительно хочешь уйти надо сжигать все мосты, чтобы невозможно было вернуться, я не жгла... там засыпала мусором.
я как та умная собака, которая понимает, но сказать не может. я вообщем понимаю, что если я не могу уделить ей время, во-первых она не обязана сидеть дома, во-вторых если меня нет, она найдёт кем занять своё время/внимание. да я конечно не думаю, что сейчас речь идёт об изменах, вероятнее всего сейчас она этого не делает..но есть одно маленькое но, я так считаю что она настолько передо мной виновата, что вообще ни хочу ничего делать. да и вообщем я продолжаю думать любовь или привычка!? а чёрт её знает, поди разберись, иногда мы просто офигенно проводим время, и всё забывается и я очень мила, но во мне нет тех красок, которые были раньше, что-то делать для неё, стремиться..планы.. мысли..и самое то хреново то, что эти самые мысли меняются у меня каждый день, это сводит с ума, вообще всё сейчас сводит с ума, работа...как же я ненавижу это всё!!! просто ненавижу!!это тот вариант, когда ты находишься настолько не на своём месте, что хочется выть. у меня пару дней была температура, честно говоря мне кажется, это не вирус, это психосоматика. и что блин со всем делать и как быть, чёрт его знает!! пока внутри не наступит хотя бы какая-то гармония, какое-то понимание и осознание происходящего, будет жопа...

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли.......

20:51 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня я уже снова ни в чём не уверена. мне снова грустно, снова самобичевание, зачем.. почему??я вообщем с одной стороны и понимаю, что глупо злиться на неё, что она вчера с кем-то проводила время, тем более, что сама я тоже не дома сидела!! но меня бесит. я жду от неё действий, хотя бы блин элементарно звать меня гулять, каждый день, она сама, но она молчит, а я жду и злюсь.. поэтому это рождает у меня время на других.. и вообщем всё вновь становится ясным. я сама к ней стремлюсь, опять. зачем только не понятно мне.на что я вечно надеюсь

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:29 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ко мне пришло сегодня простое и неожиданное решение. конечно это решение связанное со временем, время всё определит..я не стремлюсь к тебе, но и не отвергаю тебя..я внутренне даю ей шанс, но я об этом не скажу!!
я для себя решила, что после 25 лет, я должна переехать от родителей, навсегда.. значит и тогда я могу начать с кем-то жить, значит она должна продержаться со мной год.. в чём я сильно сомневаюсь, это не должна быть любовь на словах, это должны быть действия, я не собираюсь её ни в чём ограничивать, ни о чём просить, даже рассказывать этого не буду, просто если она это выдержит..если я это выдержу, если мы это пройдём, значит будет реальный шанс наладить, если в течении этого года она потеряется, а она потеряется, значит так и должно было случиться...
я занимаю новую позицию. выжидательную....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

13:40 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Который день задумываюсь быть может над глупостями, а может и нет.сегодня я думаю о том, как человек становится способным убивать.но это я вообще о военных.а вот так, в человеке просто не остаётся ничего святого и ценного. После того как он всё время проводит на работе...все праздники, даты, события, государственные, личные, церковные.. все это не важно. Я знаю что перед пасхой принято наводить порядки, ехать святить куличи, а у меня пхд на работе да и я сама на работе. ... какая к черту уборка какие куличи..
И мысль другая. Об этом я думала смотря новости про Украину. Как армия расстреливает людей, не приступников, а простых граждан, которые просто хоть порядка в своей стране иметь права! И вспоминается текст люмен "они должны защищать нас с тобй, но они защищают свою власть". И невольный вопрос подвис у меня в воздехе кого защищаю я: людей или власть....

@темы: мысли.......

00:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блин, вот как-то так выходит по жизни.. что стараешься не реагировать ни на что, но всё равно задевает. я всегда придерживалась/юсь позиции, что ни к кому ни в друзья ни в компанию не набиваюсь.. просто порой обидно обидно, да блин как порой, просто как правило я на это внимания не обращаю, мы все вместе общаемся, общаемся не плохо, но почему то меня никогда никуда не зовут, ни на их общие пьянки, тусы, походы и т.д. я не знаю с чем это связано.. это обидно и больно.., но какая разница это всё по сути, ведь набиваться я не стану это факт и всё будет как и было позвали хорошо, нет нет.. просто сейчас играется внутри алкоголь, поэтому так херово.. поэтому так остро ощущение не нужности и это связано не с отсутствием любви в жизни, а именно с отсутствием друзей в жизни, все мы близки, все мы охуенные братаны друг другу, а по сути никого никогда рядом, никого и никогда" потому что "она со всеми и не с кем она нужна всем и не нужна никому"...

21:05 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
господи, что ж так плохо то!!!!! опять самобичевание.
ну вот зачем!!зачем она написала мне!!!!!
и понеслась череда смс
нормально общаемся, больше не поливает грязью, извиняется....
а я с ума схожу, только чёрт побери начала успокаиваться и снова, рыдаю.... и песня ещё эта... переосмысленная на вчерашнем концерте...
"Ждал... новостей, перемен и лета...
Знал... что впереди вопросы без ответов...
Устал гадать, что будет там...
Сам... решил что дальше просто сам.

Разбитый на части, в поисках счастья,
Ветер в голове, все дальше манит свет.
Разбитый на части, в поисках счастья,
Ветер в голове и покоя нет.

Пел... и танцевал пока никто не видел...
Звал... ту, что любил и ненавидел...
Ей рисовал цветы и птиц,
Стёр губами сон с ее ресниц."


важно не сорваться!!
как же мне нужна поддержка, как же мне нужно куда-то отвлечься, чем-то кем-то, всё что угодно, лишь бы не сорваться "...Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть."..
я слабая... и я могу не устоять, я могу вернуться.. а это бессмысленно, потому что ничего не измениться

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:10 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
завтра день, который больше не имеет никакого значения...
день несбывшихся надежд и мечтаний.. день без неё..
я сама себя извожу...
видимо устраивает...
она не вернётся, я не вернусь..
отныне мы чужие
мысли о неё наводят грусть
не смогли ужиться с ней в этом мире..
я каждый день что-то вспоминаю, в цветочном магазине, те цветы, что она мне дарила, тюльпаны просто так, ромашки, ландыши..
как мы впервые проснулись дома у меня, то что она описывала, жёлтое постельное бельё и солнце в окно, то как она говорила люблю первый раз, как многое обещала, как я любила, как она была центром моей вселенной, как мне хотелось всё для неё...

и как глупо и нелепо всё пропало...

не смогли стать никем друг другу, это больно...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

00:37 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ходила сегодня с Карой в кино, блин если бы такое событие произошло лет так 6 назад, я тогда бы просто видимо сошла с ума от счастья.. а сейчас, даже не смотря на то, что я была крайне рада её увидеть, в голове балаган.да и кино не особо удачное было, на мысли наводящее..
я сидела вспоминала как мы с Кэт ходили в кино, как мы были близки, как я всегда её по хозяйски могла прижать к себе, поцеловать, взять за руку... как мы были счастливы, как мы могли быть счастливы... чтобы она не говорила и не думала, то время, что мы жили вместе было восхитительно, засыпаться обнимая её и просыпаться рядом, и не бояться никого ,потому что нас двое, и она самая близкая и любимая всегда рядом...
а сейчас снова я одна.. одна в жизни, одна со своими переживаниями, в которых я пытаюсь убедить себя что их нет... но это чертовски больно осознавать что я потеряла, я не хочу не думать не вспоминать про плохое.. оно осталось там, и она она осталась там.. в прошлом, её уже обнимает и целует другая женщина, меня тоже порой целует другая, но та другая не она и я это знаю...
влюбиться?? нет.. слишком больно... кому-то снова довериться.. тоже...
самые близкие предают....

@темы: про девочку Кэт, мысли......., короткая любовь

00:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блять, да что же это такое, такой хороший день был, такое хорошее настроение, и нет, надо было его так обосрать. сначала ты доверяешь людям что-то самое важно, что у тебя в душе, от чего тебе больно грустно, что тревожит, свои страхи, а люди тебя потом этим бьют, потому что знают куда плюнуть, а потом блять очередной новый человек удивляется почему ты такая закрытая ото всех, да потому что все предают!!!
никому нельзя доверять!!!!
жопа, сплошная жопа. и то что улыбаюсь и говорю всем, что я рада что так произошло, это ещё не значит что я не переживаю. я переживаю, просто внутри себя...просто стараюсь об этом не думать.. о том, что как я сильно любила, как я много хотела, как мне человек нравился, как много хорошего было, как много плохо.. и никто никогда не поймёт и не узнает что как и почему было и что как и почему произошло.
вырывая кого-то из сердца навсегда остаются шрамы-рубцы

@темы: про девочку Кэт

03:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вообщем и случилось два ожидаемых события. выходные были крайне насыщенные. веселье пьянки, новые люди, уход старых. я рассталась с Кэт и на этот раз я точно знаю, что это окончательно. просто с неожиданным появлением Кати в моей жизни, и с откровенными ночами/вечерами в машине, всё стало ясно и очевидно, с Кэт ловить больше нечего. я позволила себе вольностей. мне не интересно с ней общаться. она опять вернулась к людям из-за которых миллиард скандалов. вот и всё. это точно конец..
плыви по течению детка и думай как быть дальше.

@темы: короткая любовь, про девочку Кэт

Одинокая звезда

главная