• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вот что она за человек. стоит мне только навести порядок в голове как она появляется. вообще изначально мысли были написать о неё. т.к. сегодня последний день моего полугодовалого безумства, в новый год, во все эти осенне-зимние истерики, я пообещала, что с ума сходить буду полгода, 6 месяцев до лета, потом никаких мыслей, никаких воспоминаний, ничего, и я вообщем я могу сказать, что я это всё переболела, пережила. да у меня остались к ней ещё какие-то эмоции, в основном это всё негатив, злость и ненависть, но я теперь и на эти эмоции не имею права. живёт она там хорошо, как она там что у неё тебя это не касается, всему своё время, и отношения у тебя будут снова, и будет новая история и всё такое и не стоит об этом, но сегодняшний день.....
неожиданная переписка

и вот как под итог всего этого!!!! вопрос один К ЧЕМУ??? НА ХУЯ!!?????
не то, чтобы во мне какие-то появились сомнения на этот счёт или что-то типо того, просто зачем мне всё это. я ещё всё же не до конца всё это пережила и отпустила, чтобы с ней спокойно общаться и иметь к ней нейтральное отношение. самое главное я не пойму она всё это серьёзно, или это какой-то хуёвый прикол, или она пьяняящая!!самое страшное, я боюсь, что через какое-то время будет так сказать ремиссия, и меня опять потянет, и я буду снова в истериконе, хотя я и надеюсь, что такого не случится. а сейчас время двигаться дальше

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

19:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
господи до сих пор не могу поверить в то что я это сделала. я.одна. в Москву. на инфинити. Это было просто супер, крутая вечеринка, крутые девчонки, и как не удивительно, я чувствовала себя не комфортно, как это бывает со мной обычно. я была безгранична рада и счастлива, я смотрела на всё это веселье и думала, вот это я!!! вот это моя настоящая жизнь, когда ты не можешь быть тем кем ты являешься это ужасно!!!мне безумно тяжело скрывать свою природу...
25 июля снова инфинити, снова Москва, я уже жду с нетерпением этого кусочка счастья и свободы!!!!

23:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Господи, не писать тебе и бороться с собой. как я ненавижу тебя, как меня задевает всё... какого хера я тебя там увидела...... я заставляю себя всё позиционировать, всё думать о хорошем позитивном и прочее....
мне сложно сказать какие чувства ты вызывала во мне .
сука. мне так хочется написать и сказать именно тебе как я тебя ненавижу после нашей встречи в среду... но я должна перебороть все эти эмоции в себе и выйти с миром!!!!!

@темы: про девочку Кэт

22:14 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я напишу здесь один раз и забуду об этом. открываю я с утра контакт и тут негаданно нежданно сообщение от Кэт "привет, как ты?". Я была удивлена и не более того, я не ожидала, не ждала и даже не думала, что в ближайшую пятилетку она мне напишет, из этого всего вылился какой-то глупый разговор, про то что:
Лэди
Ты же вроде бы типо исчезла из моей жизни

Екатерина
Не совсем так)
Лэди
А как?

Екатерина
Просто хотелось чтобы ты успокоилась

Лэди
Я успокоилась)))

Екатерина
Я в тебя верила))
А то судьба-судьба))
Соскучилась я ,если честно

Лэди
Бывает
Я тоже в себя верилп

Екатерина
Значит все правильно было,не смотря на методы

Екатерина
Ты все равно меня прости,я не хотела тебя обижать

Лэди
Все прошло Кэт. Меня не обижает не задевает. Так что не стоит. Если конечно тебе необходимо извиниться то пожалуйста

Екатерина
Да,было нужно)
Меня тут случаем занесло в аську
у меня там сохранилась история нашей переписки
12 год
Маря-это жопа!!!
еще тогда расстаться надо было))

Лэди
Ты хочешь об этом поговорить?

Екатерина
Хотела поделиться впечатлениями
Я забыла об этом обо всем совсем
Начиталась-была в шоке
Ощущение осталось,что в последний год было не все так плохо😆

Лэди
В который посоедний?

Екатерина
А я хз как считать
Что ни год,то последний был😆
Человеческая психика-удивительная штука,смотришь на человека-думаешь,ну все,мое,а через пару месяцев смотришь и думаешь,что это было вообще!!!
А вообще тебе огромное спасибо на самом деле

Лэди
За что?

Екатерина
Много за что
Не хилый такой урок в жизни)

Лэди
Что за акт я даже не знаб чего и спасибо и прости и урок в жизни
И чему же ты научилась?
Встречаться с новой любовью а спать со старой??))снова врать!? Пьяные звонки!?)))

Екатерина
Ты скептик))

Лэди
Я реалист)))
Но все это меня больше не касается)))

Екатерина
Это конечно да,не касается))

Лэди
Вообще не понимаю что ты решила вдруг написать

Екатерина
и все же ты пессимист,все горебешь в кучу плохого

Лэди
Вообще не гребу

Екатерина
Ты так говоришь,как будто я на Марс решила полететь
Ты мне меньше дорогим человеком не стала

Лэди
Я не верю ни в одно твоей слово. Но это тоже вообще не важно))

Екатерина
Зря

Лэди
Ты слишком часто говорила черное-белое-черное-белое

Екатерина
Ты должна была обратить внимание,что я привязываюсь к людям)))
Ты не исключение

Лэди
Только в отличие от остальных общаться мы не будем

Екатерина
Потому что ты злая и не умеешь прощать))

Лэди
Не хочу разводить бесполезные дискуссии

Екатерина
Говорю ж злая

Лэди
не злая а адекватная

Екатерина
)))
Я в общем и не предлагаю тебе дружбу,ты не сможешь)просто мне тебя не хватает и иногда хочется поговорить))

Лэди
Откуда ты знаешь что я смогу а что нет. Не надо решать за меня
Дело в том что мне это больше не надо
Потому что ты другой человек.я тебя не знаю.я знала другого человека и он осталсч где-то в моих воспоминаниях, но к реальному человеку и реальной жизни не имеет никакого отношения

Екатерина
Я не другой человек,просто обстоятельства немного изменились))
я не люблю тебя как девушку,но люблю как человека

Лэди
Не верю я тебе))) слишком тоже много было сказано в январе-феврале

Екатерина
Так надо было)
Тебя конкретно крыло

Лэди
Это уже НЕ ВАЖНО

Екатерина
Знаю))
Кстати говоря,"наговорить тебе добрых слов" мне посоветовали

Лэди
Зачем?
Я говорю совестно живется?!

Екатерина
За это да,пожалуй

Лэди
За что?
За то что мы любили!?

Екатерина
Мне тогда было очень неприятно все это говорить
Нет))это было здорово)))
Хотя,возвращаясь к переписке в аське,не так уж и здорово
Но воспоминания хорошие))

Лэди
Вот тебе посоветовали наговорить добрыз слов потому что это видимо тебе надо, а обо мне ты не подумала!? Мне оно надо!!??

Екатерина
Я о тебе и думала

Лэди
Ну и расскажи.зачем оно мне?!

Екатерина
Чтобы тебя отпустило

Лэди
А ты откуда знаешь что вообще сейчас со мной происходит?

Екатерина
Сейчас не знаю,верю на слово,что все хорошо
Что с тобой сейчас?

Лэди
А тебе оно зачем думать что со мной.знать что со мной

Екатерина
Мне не все равно,потому чьо


вот какой-то такой глупый разговор, чего хотела непонятно, что надо было тоже,самое главное, что вся эта история больше "не заводит", не отзывается ни чёрточкой не палочкой, ни полусловом. я тебя переболела, я любовь переболела, я 4 года переболела, я себя переболела, я переболела депрессию. тебе +1 к карме, извинилась, молодец, полегчало, бог с тобой, у меня нет столько жизненной энергии, чтобы её сейчас растрачивать в пустую, в том числе на пустые разговоры с тобой,я двигаюсь дальше и это важно!!!!!
иии..... хватит об этом....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

10:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
День второй. Сон второй. Мне приснилось что у меня случился выкидыш и я достаточно спокойно к этому отнеслась. Вот что я вычитала Сонник Фрейда толкует выкидыш, как желание избавиться от непосильной ноши. Что мешает вам чувствовать себя уверенно, раскованно и свободно? Возможно, в вашем окружении есть люди, подавляющие вашу индивидуальность.. Проснувшись с утра получаю письмо от Жени с приглашением на семинар по расстановкам и на практику 'обретение силы'. Это то ли не знак!! Движение и перемены, детка!!!! ДВИЖЕНИЕ И ПЕРЕМЕНЫ

@темы: сны, мысли.......

20:00 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
просто я так давно ни с кем не знакомилась, со мной никто не знакомился, чтобы вот так, чтобы реально было интересно, просто хочется нет, не любви, хочется нового друга, которому можно рассказать свою историю, который не участвовал ни в одной из них, ведь в проговаривании открываются новые видения, а люди новые не знаю ничего могут открыть глаза по-другому. Где мой Питер.... Где же ты... Скоро мы встретимся снова!

@темы: мысли.......

19:58 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
не сразу и вспомнила сегодня, но после того как я уже достаточно проснулась я вспомнила, что мне приснилось что у меня гнилой зуб и он буквально сыпется и вообще выпадает полностью, потом меня осенило, что ещё и ко всему мне снилась Саша, люди, тусовка какая-то, вообщем что-то несуразное и невнятное, и тут мне стало интересно что значат эти гнилые зубы и вот что я вычитала одним из первых
Если вам снится, как выпадают гнилые зубы, значит, настало время перемен. Прошлое изжило себя, сон хочет сказать, что за него не стоит цепляться. Сон призывает вас наконец-то решиться отпустить то, что не только совершенно не нужно, но и изрядно портит вам жизнь. Сонник обнадёживает, что расставание окажется вовсе не таким болезненным, каким вы его себе представляете.
и тут всё становится какие-то безумно очевидным, я не знаю почему меня так задевает вся эта тема не общения, то ли от того, что не сложилось, то ли от того, что я сама себе что-то придумала, на что-то порассчитывала, но мне действительно, жаль, что всё так вышло, потому как даже если не в любовном контексте, то в дружеском мне очень интересно было с ней общаться и сестра у неё хорошая, она немножко другого мышления и это цепануло, и этого мне жаль. Но наткнувшись сегодня на письмо, которое я так и не дописала с тем за что я обижаюсь на Кет, я понимаю, что вселенная показала мне "Откажись от своих страдальческих мыслей от Кет и вот тебе человек, всё ок! Но она его забрала, потому что надо сначала найти силы в себе, придти в себя, найти с собой гармонию, и действительно оставить прошлое в прошлом, а не забывать и забивать пустоту от другого человека другим человеком". Я думаю это так. Как говорится надо выйти из зоны комфорта, надо что-то изменить, надо рискнуть, открыться, я не знаю что... но надо двигаться... надо двигаться внутренне и об этом надо не забывать, а не мотать по голове бестолковые мысли...

@темы: мысли......., про девочку Кэт, сны

15:14 

"то ли сани не едут, то ли я ебануты"

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
здесь не было начала этой истории, я даже не знаю есть смысл ли мне писать об этом, так, только чтобы потом на будущее не забыть об этом. История о том что я в очередной раз идиотка, это внутреннее. Я об этом подумаю погрущу по расстраиваюсь и напишу один раз, и забудем об этом!! Ибо никто не обязан разделять наших чувств, и надо считаться с чувствами и эмоциями других людей, и то что определённые вещи значат для тебя совершенно не означает, что это тоже самое для другого, а вероятнее всего или даже точнее сказать - для другого это совершенно другое. А дело было так, познакомилась я в вк с девочкой, с такой миленькой и замечательной, и случилась наша первая встреча в пьяном бреду, и было весело и здорово и немного мы с девочкой переспали. Ну как бы переспали и перспали ,что ж теперь не общаться, делаю так, как я люблю делать, а именно делаю вид, что всё само собой разумеется и вообщем то ничего такого и не произошло, но нет же блять!!!!!! Девочка то тянется, говорится, пишет, делает... что наводит на мысль "понеслось"....сколько конечно за ту неделю этого непонятного в моей голове пронеслось я даже и говорить не хочу. ну вроде как бы порешали на том что она меня как друга терять не хочет, а всё остальное типо посмотрим и бла бла бла. ну ладно, я думаю, хорошо, друзья, значит друзья...не расстраиваюсь, не парюсь, живу... сегодня совершенно обычно начался разговор и тут понеслось:

Александра
Не теряй на меня время
Лэди
Ты о чем?
Александра
О тебе
И твоей жизни
Лэди
За меня решаешь?
Александра
ты поняла о чём
Не решаю, советую
Лэди
На чем основываются тври советы?
Если ты не хочешь со мной общаться так скажи это прямо. 'Я не хочу с тобой общаться' и все. А если нет, то не надо чего то делать через призму своих 'а надо ли' 'а как лучше' и все в таком духе
Александра
Я хочу с тобой общаться
Лэди
Ну а что ты тогда начинаешь!??
Александра
Хочу чтоб ты знала, что то, что между нами было по пьяни, больше не повторится. Общаться я не против
Лэди
Оно было и не по пьяни. Ну да ладно. Я же тебе сказала я тебя услышала!!
Александра
Хорошо. Прости. Я зануда)
Лэди
Да ладно. Не загоняйся


При этом пару дней назад, а если быть точной это был четверг, она пишет "жду тебя во вторник на чай". Меня сначала удивило, почему так заранее, а потом осенило и я вспомнила, что во вторник у неё день рождение.
И вот навязывается как бы сам собой один вопрос, что это всё блять!!!!??? Толи я такая идиотка, которая наверное реагирует, как я помню Зелёная тогда говорила "я одна такая, что ой, чуть рукавом куртки задели и всё любовь". Вот у меня походу такая же история, потому что к тебе лезёт целоваться, говорят что ты влипла, что хотят тебя поцеловать,но бояться, что трепет при встрече, и что на самом деле человек просто вообще очкует продолжения, а потом "НЕТ, НЕТ, НЕТ". И я такая идиотина, сразу же понеслось, полетелось, куда, блять, зачем!?? И я вообщем ровным счётом нихуяшечки не понимаю, и я я по ходу вообще нихуяшечки не разбираюсь ни в людях ни в происходящем.
Но есть одно но, я запрещаю себе поэтому парить и загоняться, не срослось, да и хуй, в конечном счёте всё происходит ровно так как должно произойти, у вселенной свои планы, и даже если у нас есть выбор поступить так, а не иначе, в конечном счёте этот выбор тоже уже решёт где-то там давно за нас, и я только задаю один вопрос "Вселенная, а что ты этим хотела мне сказать!?" Пока ответа нет, пока не отзывается, молчит моя вселенная.
Ну и чёрт, на улице весна, солнце, и я ощущаю в себе жизнь всеми частичками своего тела, а это значит, что всё у меня будет отлично!!! И это важно!!!!
откройся миру и мир откроется тебе в ответ)))

@темы: мысли.......

14:51 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ты всё по прежнему мне снишься, и во снах мы вместе и мы врозь, мы ругаемся и мы счастливы, ты со мной и с ней, во снах по-всякому, но я больше не просыпаюсь среди ночи и не плачу навзрыд, я думаю, что миллиметровыми шажочками я начинаю учиться жить, учиться жить без тебя. потому что я действительно думаю, не смотря на все маленькие красные тонкие ниточки, что нас с тобой соединяют, твоя привязанность к ней пересилит и у тебя начинается (ётся) совершенно новая история. а что касается мне, я учусь принимать всё так как есть, без оценок и надежд, без взглядов в будущее, это с одной стороны плавание по течению, с другой стороны я действительно пытаюсь принять ситуацию такой какая она есть, потому как рано или поздно всё куда-то перевеситься, и всё это станет либо очень важным как я сейчас хочу, либо совсем не важным, и все наши четыре года будут лишь милым воспоминанием, а в жизни будет совершенно другая история с каким-либо человеком или без него!
Это время научиться жить с самой собой, я разучилась...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:07 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
иногда нам просто необходимо время быть одинокими, время, чтобы быть наедине с самим собой, время, когда нам нечего предложить другим взамен, это время роста, изменений и познаний...
я не знаю сколько продлиться это безумство, но то что оно не кончится быстро это и ежу понятно. разрыв с кет,я думаю это своего рода водораздел между молодостью или юностью, уж не знаю как правильно назвать, и зрелостью что ли, ну как-то так, с ней прошёл определённый период жизни кем я была в 20 и кем я являюсь сейчас почти в 25, жизнь течёт, и всё меняется, и сейчас грядут большие перемены, и мои попытки её вернуть, я на самом деле даже и не уверена, что это очень надо, и тут дело даже не в страхе одиночества, что не будет отношений, что не будет такого, это глубже, это возраст, это старость, с ней кончается период жизни, большой я бы сказала, и я не могу эту юность отпустить, ну вот я нашла ещё одну глупую причину, или объяснение происходящего... но время течёт...........

@темы: мысли......., про девочку Кэт

10:53 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
это всё начинает походить на помешательство, на сумасшествие, ведь время лечит, не так ли, но тогда в октябре мне было гораздо лучше чем сейчас. а сейчас просто невыносимо.
сон №1. у меня ключи от твоей квартиры и я пришла, вас никого дома нет. потом я собралась уходить, но пришла твоя мама, и мы очень по-доброму с ней болтали и я осталась у вас спать, но меня мучило, что я могу тебя увидеть, и я решила уходить, но тут появилась ты, твой курносый носик и звёздочки на щёчках, и ты говоришь "зая, хорош страдать фигнёй". И я проснулась, как в агонии, у меня так колотило сердце и было такое сумасшедшее дыхание, и я плакала, мне было безумно больно, эта пустота, это чувство спускающееся от горла от сердца в самый низ живота, и невозможность заснуть, и дальше мысли, мысли, мысли. в чём чёрт побери правильность моего решения, если так хреново без неё, я хочу быть с ней, и мысль о том, а как могло бы всё измениться, а может это я порушила, а не она!? а может может быть всё иначе, мы можем быть счастливы, а ей это ещё надо??? сомневаюсь, и мысли, не мысли, просьбы к вселенной, чтобы она нас снова свела!!! а потом я стала вспоминать, как она манипулировала, как той зимой я к ней приехала, она гашёная в хлам и в кровати маша и история о том, что мы просто спали вместе, и тут опять слёзы и я уже не верю ни во что. я просто хочу её увидеть, хочу к ней, хочу к ней прикоснуться, обнять, посмотреть в её глаза, и увидеть там любовь к себе, и чтобы как по щелчку пальцев, было только хорошее и мы счастливы, я всё-таки смогла заснуть.... ненадолго
сон №2.мы встретились в первом сне, и тут мы уже снова вместе, и все удивляются, а у нас как второй медовый месяц, и мы такие счастливые и влюблённые и снова всё по кругу, сердце, дыхание, слёзы, мысли, мне кажется этой ночью я не спала, я существовала в параллельной вселенной.
и я не знаю, что мне делать... я просто не знаю, и как бороться с болью, с собой, с желание в 4 часа утра взять телефон и написать, я тоже не знаю.
и все эти истории из разряда, "то что нас мучает мы выбираем сами", я успокоилась, я не буду думать об этом, это всё вода!! это всё для других, я вообще разучилась быть честно и искренней, я живу во лжи....

@темы: сны, про девочку Кэт, мысли.......

18:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Кет, я пообещала себе не думать о тебе.вычеркнуть тебя из своей жизни. Ведь ты даже не поздравила меня с новым годом!! Я ждала. Я знаю. Я сама все это решила. Но мне слишком одиноко без тебя. И все эти глупые встречи с другими. Да физичекое удовольствие тут не дать не взять. Но моральная сторона, духовная. Ведь меня на самом деле даже не влечет к ней, дажи страсти нет. Я просто приехала и просто знала будет секс. И я даже не знаю на самом деле стало бы мне легче и хотела бы я знать ты думаешь обо мне, ты переживаешь, или уже забыла и живешь счастливо. И в жизни.. в голове что-то не клеится.. что-то все через жопу. Все не так!!!

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

06:34 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"

Погадать.


ох, что-то мне подсказывает ,что это действительно будет так

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

11:40 

суть-пишем первое предложение из первого поста каждого месяца

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
январь
пол пятого утра. я больше не люблю этот праздник... как в точку это было сказано год назад, это ощущение теперь надолго
февраль
сегодня такой удивительный был день, не день встреча, лет пять так назад я бы наверное умерла от счастья. хотя и сегодня я была очень ей рада. мы гуляли с Карой. о да, это действительно было удивительно, пару встреч с ней, вдвоём, это было очень круто и я была безумна рада, это просто дружеские встречи, это просто человек который будет всегда мне приятен, и это всё было с её подачи
март
ну вообщем и случилось два ожидаемых события. выходные были крайне насыщенные. веселье пьянки, новые люди, уход старых. я рассталась с Кэт и на этот раз я точно знаю, что это окончательно. просто с неожиданным появлением Кати в моей жизни, и с откровенными ночами/вечерами в машине, всё стало ясно и очевидно, с Кэт ловить больше нечего. я позволила себе вольностей. мне не интересно с ней общаться. она опять вернулась к людям из-за которых миллиард скандалов. вот и всё. это точно конец..
плыви по течению детка и думай как быть дальше.не смогла ограничиться предложением, тут всё сказано, не дать, не взять
апрель
блять, вот так негаданно, нежданно, случилось то, что не могло случиться много лет или подряд или назад я уж не знаю..Вчера мы переспали с Катей.и это уже совершенно о другой Кате, не о той, что в марте))
май
ко мне пришло сегодня простое и неожиданное решение. конечно это решение связанное со временем, время всё определит..я не стремлюсь к тебе, но и не отвергаю тебя..я внутренне даю ей шанс, но я об этом не скажу!!
я для себя решила, что после 25 лет, я должна переехать от родителей, навсегда.. значит и тогда я могу начать с кем-то жить, значит она должна продержаться со мной год.. в чём я сильно сомневаюсь, это не должна быть любовь на словах, это должны быть действия, я не собираюсь её ни в чём ограничивать, ни о чём просить, даже рассказывать этого не буду, просто если она это выдержит..если я это выдержу, если мы это пройдём, значит будет реальный шанс наладить, если в течении этого года она потеряется, а она потеряется, значит так и должно было случиться...
я занимаю новую позицию. выжидательную....тут тоже, не дать не взять, девочка проверку не прошла, а я.. мне пока ещё 24...
июнь
сегодня я уже снова ни в чём не уверена. мне снова грустно, снова самобичевание, зачем.. почему??я вообщем с одной стороны и понимаю, что глупо злиться на неё, что она вчера с кем-то проводила время, тем более, что сама я тоже не дома сидела!! но меня бесит. я жду от неё действий, хотя бы блин элементарно звать меня гулять, каждый день, она сама, но она молчит, а я жду и злюсь.. поэтому это рождает у меня время на других.. и вообщем всё вновь становится ясным. я сама к ней стремлюсь, опять. зачем только не понятно мне.на что я вечно надеюсьи в каждой строчке всё оней
июль
а в июле не было ни одной записи, видимо не было ничего...
август
Я чувствую ,что грядут какие-то перемены, я чувствую передвижение вселенской энергии ,что-то происходит, и это явный факт. Я снова учусь дышать спокойно и счастливо сама с собой, ищу перспективы, занятия, движения...это было о том, как появилась снова Помпкин и как я пошла на танцы, но движение было не долгим
сентябрь
и в сентябре снова ничего, в сентябре был отпуск, питер, дашка, турция, хасан, и я какая-то совсем нереальная
октябрь
Сегодня один из моих начальников выдал просто гениальную мысль: "Никогда человек так не нуждается в отпуске так, как после выхода из него".я вышла из отпуска, тут тоже нечего добавить
ноябрь
господи, как бы я хотела вернуться в то лето где мы вместе, где мы счастливы, я такая молодая и свободная.. и это самое важно что есть в жизни, ты и я!! а сейчас только боль.. когда это кончится!
декабрь
знаешь, кет, ты конечно не знаешь, потому что это письма к тебе, но к тебе в пустоту, я пишу тут,чтобы не сорваться... если бы ты только знала, что я пережила, кет. я так хотела бы тебе рассказать, поделиться с тобой своей болью от этой потери.
а вообще, кет, как ты там!? ты обо мне ещё вспоминаешь или уже забыла!? я не знаю. чем ты занимаешься. как ты живёшь. как проводишь вечера. я пришлю тебе новогоднюю открытку, если осмелюсь...тут я придумала игру, чтобы утешить свою боль, писать как бы ей, но ей в пустоту, потому что в своём дневнике!
ну что я хочу сказать, по записям весь тот год был истериках связанные с отношениями, в ожиданиях, надеждах, снах, эмоциях, в этом году я писала о событиях, меняющих меня, о ней и расставаниях....
новый год, время когда стоит начинать с чистого листа

@темы: мысли......., флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

11:23 

И по традиции флэшмобы)))

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Ностальгия года: лагерь, я часто его воспиманаю..
Потеря года: мой брат
Возвращение года: Помпкин, не то чтобы вернулась, но появилась очень ярко
Лейтмотив года: неизменно думаю, люмен и земфира, они всегда со мной
Радость года: наверное права и машина
Сайт года: вконтакте, дайри
Тяжелейший месяц: ноябрь, я сходила с ума по ней, я потеряла его навсегда
Цвет года: серый, это внутреннее ощущение серости
Знакомство года: Хасан, это было не долго, но это было эмоционально
Фильм года: даже конкретного не вспоминается ничего, просто кино, я стала много туда ходить, с разными людьми
Блюдо года: пусть будут суши
Напиток года: виски
Ощущение года: безызсходности, потерянности,расстеряности,опустошённости - это всё я написала в том году, и по-моему за год ничего не изменилось
Мечта года: права и машина
Достижение года: минус 4 кг, и восточные танцы
Город года: всё равно Питер
Исполнитель года: Люмен, Зема
Настроение года: апатия, свобода, недоумение
Человек года: я
Переломная дата года: без дат
Погода года: серость
Время суток года: ночь
Одежда года: джинсы, чёрная безрукавка и чёрный пиджак

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

11:16 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
настало время подводить итоги года. как обычно почитала итоги того года, планы. начну наверное с моих отношений с кет, это был очень тяжёлый год, в марте мы расстались и вообщем по сути это и был наш конец, да мы общались с ней в конце весны, летом, немного осенью, потом в октябре, 22ого, как она написала "4,2 гей овер", с октября мы больше не виделись и не общались, и с октября началось безумство, внутренняя ломка и не хватка, страхи и всё такое, но я борец и я борюсь, за то, что мне эти отношения больше не нужны, а она бороться не стала, за то что нужны, поэтому в планах на новый год, вычеркнуть всю эту историю из головы и двигаться дальше, потому что я знаю, что "всё что нас мучает мы выбираем сами".
заниматься с тренером в бассейне я так и не стала и это большое упущение!!и надо это упущение в новом году навёрстывать, я участвовала в соревнованиях "Динамо" среди ведомственных структур Тулы, у нас было 3 командное место и это тоже круто, а на ЦРК из-за дурацких сборов по моему рабочему профилю я не попала, я из-за этого очень расстроилась, т.к. я их очень ждала. И ещё про соревнования. Это лыжи в январе во Владимире, это треш, и тут мне гордиться нечем кроме того, что всё таки в -25, человек практически не умеющий кататься за 40 минут таки добежал эти грёбанные 3 км, хотелось сдохнуть!!!
об отпуске, снова и наконец Питер, правда одна, а не как изначально планировалось с Кет, 10 дней гуляний по городу одно, тусовок среди лесбиянок и в лесбийских клубах, и ощущения самобытности этого культуры, причастности себя к ней. И такая совершенно другая Турция, восточная, и администратор из отеля, ночи с ним в лобби, прогулки, поезди, и разговоры, общение, с учётом того что английского я почти не знаю, и это ещё очередная галочка на новый год, Учи Маша английский, он нужен тебе!
Ещё как и планировала я таки пошла на восточные танцы, правда от занималась я месяца три, но это совершенно другая история, и вообщем в планах на новый год, всё-таки продолжить занятия либо там же либо искать другого тренера.
Про вес, в том году за год я потеряла 4 кг в этом это тоже 4 кг, пусть это не много, но это хорошая тенденция и мне она нравится, потому что в начале года это было почти 66, а сейчас около 62. Но цель 55, и накаченные мышцы, и к этому надо стремиться.
В этом году было событие, которое по весу перечеркнёт в принципе и всё хорошее и всё плохо что было, я потеряла брата, эта смерть в очередной раз напомнила о том, что она всегда где-то рядом с нами ходит. потому что обстоятельства при которых он погиб, мы никогда не могли бы подумать, что это могло произойти с ним!!! обычный нормальный парень, весёлый, компанейский, немного гопноватый, но вполне адекватный и страшное слово ....суицид.... и это боль навсегда
Ещё о неожиданностях года, это пара моих поступков, которые идут в разрез моим всем принципам и позициям, но по-моему чем старше я становлюсь тем становлюсь хуже, вместо того, чтобы набираться жизненного опыта и становиться лучше. И это печалит с одной стороны, а с другой стороны я стараюсь не париться. Но эти события и отсылают меня немного к другим, я такая вся ортодоксальная лесбиянка, и пару раз переспала за год с мужчинами, нет это не было противно, но до звёздочек в глазах тоже не назовёшь, почему я никому этого не рассказываю, потому что не хочу видеть восторга в глазах людей, что мол наконец то одумалась, я не одумалась, я просто стала относиться по другому, какая разница с кем спать если ты от этого получаешь удовольствие, и как угодно это назовите, хоть деревом, хоть лампочкой, хоть столбом, это моя жизнь и мне решать как поступать. И на самом деле я думаю, что кет была последней моей женщиной, ну это в плане отношений, не секса, и мне пока сложно всё это в себе принять, мой комочек комплексов сейчас бьёт фонтаном. мне тут товарищ один, общались в пьяном угаре, говорил о том, что я хороший человек и всё такое, просто многие это не видят, большинство по-моему, и я спросила, а что ещё про меня говорят, он не хотел говорить, но потом сказал типо ну зачем тебе знать, что там ёбнутой считают. и не то чтобы очень обидно, просто у меня реально не понимание, это как тогда мама кет меня облила говно, только из-за того, что на её взгляд я странно одеваюсь и у меня красные волосы, но это вообще ни о чём не говорит. можно сколько угодно носить длинные волосы и каблуки короткие юбки и открытые майки и быть таким говном по жизни. а вообще мне кажется я сейчас всё больше наиграна и нечестна, я по-моему вообще разучилась быть честной, искренней и открытой к людям, так почему меня вообще должно что-то волновать и между прочим тот факт, что я спала с женатым мужчиной, который после рассказывала как он любит жену и детей, и никуда от них не денется, а я лежала и понимала, я не первая и я не последняя в его жизни!!!
Вот и весь вывод всего: все врут, все предают, все изменяют, в новом году я желаю себе заняться всем тем чем планировала-ю, танцы, фитнес, бассейн и английский, тогда и времени на глупости не будет!!!.
Вот такой сумасшедший год был у меня, в следующем хочется на самом деле побольше спокойствия и побольше хороших людей рядом, хотя я вообще не уверена, что люди хорошие ещё остались.

@темы: мысли.......

00:09 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
23:53 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
кет, знаешь, а без тебя даже дышать трудно..
не всегда
я держусь
старюсь...
но наше совместное прошлое не хочет меня отпускать, или я не хочу отпускать его. скорее конечно я, ибо если его отпущу, я останусь совсем одна.. и уже больше не смогу, не поверить и не вспомнить, что однажды, я была очень любима.... тобой.... была просто любима....
кет, какого черта, ну какого чёрта!!! с ней ты общаешься и дружишь, а меня ты просто вычеркнула...ты даже, мать твою, не попыталась, ты не попыталась....
знаешь, что самое дурацкое.... никто не может разделить со мной этой боли..... как бы они не были мне близки, моя друзья... никто, кроме тебя... а тебя больше нет(((((

@темы: мысли......., про девочку Кэт

23:13 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Кэт, а как ты там!? Как ты там живёшь без меня? Счастливо? Ты нашла, чем меня заменить.. с тобой есть кто-то рядом!? Тебя кто-то греет своим теплом, а он тебе важен?! скажи мне кэт!? я не могу забыть все что между нами было, и все эти интересы и увлечённости - это пыль....потому что они не ты... и с ними нет этого.. нашего прошлого.. прошлого..
сегодня ехала мимо нашего дома, бывшего дома, я каждый раз вздрагиваю когда там еду... я помню.. я была с тобой счастлива.. когда и это будет казаться сном.. кэт, ты знаешь это так больно..
и так тяжело бороться с собой и не писать, иногда мне кажется я не выдержу и сдамся..
я боюсь одного, что я пойму, что совершила ошибку, но будет слишком поздно.... в твоей жизни будет уже значимый другой... кэт, мне так страшно... кэт, поддержи меня...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

21:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
знаешь, кет, ты конечно не знаешь, потому что это письма к тебе, но к тебе в пустоту, я пишу тут,чтобы не сорваться... если бы ты только знала, что я пережила, кет. я так хотела бы тебе рассказать, поделиться с тобой своей болью от этой потери.
а вообще, кет, как ты там!? ты обо мне ещё вспоминаешь или уже забыла!? я не знаю. чем ты занимаешься. как ты живёшь. как проводишь вечера. я пришлю тебе новогоднюю открытку, если осмелюсь...

@темы: про девочку Кэт

Одинокая звезда

главная