Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж здравствуй таблетки....как говориться производитель обещает эффект наступает после 10-14 дней приём, и предупреждает что если после 4-6 недель ничего не изменилось обратитесь к врачу... посмотрим.. станет ли моя психика спокойней..

17:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вчерашний вечер это какой-то кошмар, сначала было вроде бы ничего, а потом.... я еле сдержала себя чтобы не избить её, когда она сказала что переписывается с ней, когда она ей отвечала я орала в трубку, что она сука, я рыдала, я была в настоящей истерии, не знаю сколько раз, мы долго пытались разговаривать, столько всего было, а потом мы занимались сексом до 5ти утра, а потом она решила не ходить на работу, а сегодня мы пол дня спали+пол дня сексом занимались, и сейчас всё более или менее стабильно, и мило, и я верю, что всё будет хорошо, что как раньше, ведь я очень сильно её люблю...
но нет нет да всё равно что-нибудь проскальзывает....больное... и от этого никуда не деться, я не знаю что будет дальше, что будет с нами, переживём или нет
одно решила, надо в аптеку за персеном!!!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

17:36 

Всё сжимается до маленького комочка внутри 26.08.12. 13-00

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Всё сжимается до маленького комочка внутри, хочется забиться, закрыться, уйти, хочется сжаться в комок лечь на диване и сдохнуть…. Все наши разговоры не приводят ни к чему хорошему, всё кончается одним и тем же. Кого я обманываю я ей никогда ничего не докажу не объясню. Вчера вечером разговаривали когда гуляли, её не устраивает то как я себя веду, потому что это слишком натянуто, наигранно и не искренне, типо будь уж луче самой, а я блять теперь и самой не могу быть, потому что всё у меня в голове крутиться и вертится, и выворачивается на изнанку….
Потом ночные смс, в два часа такая желанная смс что любит, а далее по тексту, до истерии опять. Что когда я спрашиваю что вдруг случилось что неожиданно всё так плохо стало, что вдруг она увидела другое отношение к себе. Я пытаюсь объяснить, что я как она никогда не буду, и как с ней не будет. Просто всё выглядит так, что два года были ужасными. Последнее смс было что да она блять и блядью будет и я ничего не делаю чтобы её удержать, и всё утро смс, довела, опять, потому что ей весело классно хорошо, она тусуется, встречается с людьми, и забывает о том что у неё есть девушка и есть обязательства. И если я унылое говно то ей срать. Я даже пыталась не отвечать, бесполезно, пишет! И блять случает она кого угодно только не меня, потому что видимо случать меня это выше её достоинства или ещё чего то. Или быть может просто я несу такой бред, что меня не надо слушать.
Дашка говорить, ты только себя не смей обвинять во всём, виновата она!!а как блять не обвинять, я уехала, я не хотела общаться, потому что не могла получить от неё того чего хотела, тепла и понимания, я была в своих мыслях, она нашла что-то другое…
Да просто при расставании с ней рушится целая цепь последовательности моей жизни, всё что я сейчас хотела… вся жизнь с ней рушится…
Нет учёбы.. нет работы.. я хотела искать работу в первую очередь, чтобы мы смогли жить вместе, я хотела семью, свою семью, нашу с ней…. Совместный отдых… и просмотр телика по вечерам. А теперь что… нафига работать… чтобы блин покупать шмотки и пить пиво по вечерам с друзьями, да нафиг, я ничего не хочу…. Мир рушится на глазах. Устала всем улыбаться и мило интересоваться судьбой других.. потому что понимаю, что никому нет дела, до моих вечных проблем, да и кто чем поможет.. никто и ничем…надо валить из дома… проветрить мозг….. 26.08.12. 13-00

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

17:26 

крик 18,08,12

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Да сильная, да толку то. Я устала бороться, устала быть сильной, устала кому-то что-то доказывать. Что плохого в том, что я хочу быть чуточку лучше, чем я есть на самом деле, чуточку сильнее, чуть успешнее и умнее… только зачем, кому что я пол жизни пытаюсь доказать…это никому не надо…да я быть может и хочу чего-то добиться только для того чтобы сказать «Вы не верили в меня, а я всё равно смогла, я добилась, смотрите какая я» только всё это мысли не полноценного человека, не человека, который что-то делает ради себя, ради саморазвития и самореализации, на злости и ненависти к миру ничего не построишь.. я знаю, только вот сделать ничего не могу, ровно как и с тем, что я никем, ничем и никогда не компенсирую недостаток семейной, родительской, МАТЕРИНСКОЙ любви, это ахелесова пята на всю жизнь….
Сейчас желание одно, просто лечь и не вставать, лежать и плакать, навзрыд… долго и жалеть себя и всё… я тот человек который ищет похвалы, тогда я начинаю шевелиться и понимать что всё не напрасно. Хотя кому я вру, мне вообще в жизни только надо всё от одного единственного человека, я хочу любви от матери, хочу понимаю от матери, хочу поддержки от матери, хочу хотя бы как раньше ходить по магазинам и иногда пить кофе в шоколаде, ну блять хотя бы раз в год. Когда мы в том году ругались из-за собаки, мы ехали в машине я рыдала я орала на неё. Она сказала ну давай сходим в кино… сходили!?НЕТ, через месяц наверное будет год с того момента. и всё пустота. В честь окончания вуза она сказала «подарок что ли тебе сделать от мамы какой-нибудь» и вообщем то дело не в подарке, а во внимании, я была бы рада просто если бы мы поехали и пиццу поели в самой дешёвой забегаловке…. Почему у нормальных людей родители готовы сделать всё для своих детей, они всё кидают к их ногам, моя же мать считает что я ей обязана, вечно, всем. Я обязана была учиться в не навидемом мною вузе, я обязана помогать дома, убираться и т.д. я обязана…. А в ответ…она приходит с работы недовольная, рассерженная, орёт, и берёт в руки телефон и начинает разговаривать, со всеми кроме меня, меня нет в её жизни, и что бы там она не говорила, слова о любви, я не верю в любовь на словах, она должна быть в действия… в поступках, в чём-то более значимом…18.08.12

@темы: родственнички, мысли.......

22:04 

Боль, рождается где-то там, во внутренностях живота...Мы никого не прощаем никого

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
классный, суперский сегодня вечер. ещё днём предложила встретиться и покататься на роликах, она сказала, что кататься не хочет, но встретиться можно, она сказала что после работы у неё дела, и как она освободится так мне позвонит, я пересиливая себя. написала, что мол какая она стала вся занятая, в ответ получила, что она стала вести общественно-активный образ жизни. и тут вообще оочень сильно пересиливая себя, понимая, что даже насколько вежливо бы я не писала, это всё равно от части стёбно издевательски
-"я могу поинтересоваться твоими делами?или это меня не касается?"
-конечно можешь, схожу в сбер, потом погуляю с человеком, может выпью чего-нибудь
в этот момент настроение упало ниже нуля, резкая боль, и мысли, она гуляет с ней, и далее как говорится по тексту
-"что за человек? вся в заботах, вся в делах, а на меня то сил хватит" пишу я святая наивность
-"вы не знакомы. у меня сил на пятерых тебя хватит)"
а дальше вечер ожидания, я уж не то чтобы сильно расстроенна, ибо всё равно не фига не планировала, ноп росидеть весь вечер с телефоном в надежде на звонок.. без 15ти десят я не выдержала и написала
-"я понимаю, что ты дама занятая, но ради приличия можно было написать что сегодня я в твои планы не вписываюсь. я не расстроена и не обижена. просто не приятно быть продинамленной. удачного вечера" и далее пришёл ответ, от которого реально стало обидно...
-"прости виновата, отвыкла от тебя, совсем забываю, что у меня перед кем-то есть обязательства"
ну вот и о каком примерении может быть речь. я сижу и думаю как бы сдержать себя в руках и не начать ничего ей писать, выеснять отношения. как может что-то наладиться, когда у меня чувство, что сейчас игра идёт в одни ворота, что я бьюсь в закрытую дверь!!!я пытаюсь что-то изменить, я молчу, я терплю, а она отвыкла от обязательств, вот так блять и хочется сказать "а привыкала ли ты к ним вообще дорогая?"
кого я обманываю, и зачем, ничего нифига не наладится, всё будет только хуже, я это прекрасно понимаю, будут скандалы, упрёки истерики, будет то, что за несколько месяцев перечеркнёт всё хорошее что было...
она развлекается, а я опять вся в огромных раздумьях(((
больно......

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

09:55 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня у нас два года, но в свете последних событий это не имеет никакого значения, ни радости ни грусти я не испытываю по этому поводу. купила шлупый бессполезный подарок, ибо на самом деле, что серьёзное и значимое дарить не хочется, открытка только наверное от души сделанная самойпосмотрим что будет вечером....

@темы: про девочку Кэт

19:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
всё держится на тонких ниточках...которые того гляди разорвутся, хотела предложить сходить в кино, но оказалось, что она его уже смотрела, я не смогла не удержаться и не съязвить, что мол небось с анечкой, на что пришёл ответ, что она посмотрела бы ибо сужета не сильно уловила, тут волей не аолей приходит следующая мысль, значит в кино целовались, озвучивать не стала, только болью по вискам ударило....настроение упало... как жить дальше... если оно везде постоянно теперь всплывает...
кадр номер два. сегодня были похороны старой родственницы, выходя их церкви крёстная мне поехали с нами на машине мне поговорить надо с тобой. ну и старая песня, что у вас там с мамой происходит, ну надо же как-то хоть какие-то контакты искать, что вы там живёте как на ножах и т.д. и т.п это они вчера там дружно обсуждали, она канешно маме тоже умные вещи сказала, а как блять жить в мире, если она сом ной не разговаривает и вообще камень преткновения это невымотая посуда, а это не так, и не выгулянная собака, ну блин что ж мне блять теперь вообще из дома не выходить раз у меня собака..а то что меня полтора месяца дома не было и очевидно что блять всё грязью зарасло, потому что никто кроме меня здесь не убирается это пох и нах...кароче история всё та же, одинаковая....

@темы: про девочку Кэт, родственнички

23:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
"и вроде всё как всегда. всё те же чашки ложки, всё та же в кране вода ,всё тот же стул без ножки, и всё о том же с утра щебечет канарейка, лишь у любви у нашей СЕЛА БАТАРЕЙКА...."
как то так оно должно звучать, если бы не сё то что было, всё было бы очень мило, всё было бы так как должно быть, вчера она приехала меня поддержать, мою истерику, правда вышло всё как то не так... я понимала, что она всё равно не поймёт, не поможет, и не потому что она не хочет, а просто.. просто не поймёт и поддержки я не получу...я хотела понимания и нежности, а она секса, когда мы ещё из=за этого чуть не поругались, она сказала что ей не хватает секса, но блять когда мне ужасно плохо, вот как-то не до секса.... я в тот момент думала о лере о лагере, мне хотелось чтобы меня погладили по голове, по спине, и я мило и спокойно заснула, потому что мне было спокойно и комфортно с ней. в первые именно разумом я поняла, что я её больше не хочу, если между нами произойдёт что-то более, потеряется эта нить...но мне её очень не хватает...
а сегодня мы ммило гуляли по парку, и не по парку, катались на колесе обозрения.. я молчу, оочень стараюсь не думать о том как ей было с ней хорошо, и что эта овца делала для моей женщины, и что этиа самая моя женщина ждёт от меня видимо подобного, и что в подобных поступках я буду напоминать себе эту овцу...я стараюсь ни о чём об этом не думать, стараюсь улыбаться, не реагировать на стёб, не спрашивать кто пишет/звонит/куда она идёт/чем занята/где с кем была, стараюсь не высказывать недовольство своё не почему, ни о чём не напоминать.....
но есть одно но...я знаю, что всё это недолговечно, всё это до первого скандала, до первой истерики, до срыва.... и начнутся опять взаимные претензии, упрёки, вспоминания всех смертных грехов....
мы безнадёжно пытаемся склеить разбитую на миллион мелких кусочков чашку, и вроде бы мы склеили, но так много дырок и она такая хрупкая...
всё по-прежнему разъедает меня изнутри

@темы: мысли......., ваЛера, про девочку Кэт

10:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
у меня такое внутренее ощущение, что она очень не рада, что я дома. это какое-то состояние натянутой струны. вот пришла вчера с работы, вся не довольная, блять сказала таким тоном, что можно было бы и сок перелить, как будто я блять не знаю даже что, но явно не какой-то дурацкий сок, а немного позднее, чисто случайно слышала разговор с бабушкой, что она говорила "я думаю, уж лучше бы она уже ехала куда хочет и всё" вот так вот здравствуй родная дочь, я так тебя люблю, я так по тебе скучала, тебя же дома не было полтора месяца, я даже собственно говоря по этой причине и выходные то по сути в лагере провела.. не выносимо тут, мне хочется вешаться, просто вешаться....

@темы: мысли......., родственнички

22:16 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
17.08.2012 в 17:35
Пишет f63.9:

17.08.2012 в 16:12
Пишет jandoph:

Пишет Koffein_frei:
17.08.2012 в 16:45


ну и что это за религия вообще, устои которой пошатнулись от того, что тёлки в цветных колготках минуту позадирали ноги?

URL комментария

URL записи

URL записи

16:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вот вчера была эта встреча...только взаимные упрёки, только взаимные претензии, и слёзы были у обеих, и моя ярость и злость, и ненависть и обида..я действительно не верю, что переживём мы это. да не сейчас мы расстанемся, но расстанемся, я знаю себя, я слишком много знаю о том что было, теперь я перед каждым своим поступком буду себя ещё и с ней сравнивать, мало было для моей головы маши, теперь ещё одна. кет вчера рассказывала, как классно ей было, как она вся спонтанная, неожиданная и т.д. а я вот думаю,вот захочу я тоже что-то так сделать, а в мыслях, как она.... я не забуду, никогда, я это знаю...и от этого ещё больней, когда вышли из "города", я её избила...на нас так смотрели... канешно блять цирк... она говорит, что у неё сотрясение, я не знаю, но я вообще себя не контролировала, но мне хотелось ударить сильнее...потом мы напились.. и вроде бы всё как всегда, и просто разговоры, и дома секс до изнеможения, только блять мы же не сможем быть вечно пьяными чтобы общаться...я и тянусь к ней, но в голове всё крутиться вертится...это бездна....это аут, нокаут в самое сердце...она сейчас всё что у меня есть, хотя есть ли она у меня спорный вопрос. у меня то появляется желание бороться, бороться за всё, а то я думаю зачем, хочет она курить пусть, хочется она общаться с этими людьми, ну пусть.. собственно говоря, кто я такая для неё, чтобы что-то запрещать, чтобы ко мне прислушиваться, да я действительно считаю, что со мной она становилась лучше чем была, и лучше чем есть. да она не тот человек для меня, и я не тот для неё. у нас разные взгляды на жизнь. она говорит, что работа это просто работа, для меня это важно, и никто не понимает, в каком состоянии не стояния я сейчас нахожусь, у меня своих внутренних проблем миллион, у меня проблемы с личностным становлением... я действительно не знаю чем хочу заниматься, и я не вижу смысла обвинять меня в том, что я работала везде по месяцу, и увольнялась, потому что мне не нравился или коллектив, или работа, а она со всеми уживается.. а я блять такая царица!!я не хочу уживаться, я не хочу подстраиваться, я хочу сама решать. я хочу быть не заурядной личностью, но очень часто боюсь, что я именно такая.. лера мне постоянно в лагере говорила, чтобы я себя ценила, что я молодец, что у меня всё получится, что я многое могу, и это льстит. просто когда в тебя хоть кто-то верит и поддерживает тебя.. маме вот например вообще срать... ей важно чтобы я на работу устроилась и по-видимому пол зарплаты, а то может и всю отчиняла ей, чтобы я им помогала оплачивать два кредита, ведь это же моя квартира будет... блять когда-нибудь в другой жизни... у меня просто всё накопилось, наложилось одно на другое. отсутствие учёбы, работы, цели в жизни, осознания что значимо, мне хотелось по приезду найти работу, нормальную, чтобы начать с ней жить, а теперь зачем!!??чтобы тусоваться, да на хуй... сене будет, отношения в никуда, и действиях, и в чувствах, да ещё и мои недо чувства к другому человеку.... моя голова как дом советов, разрывается на части, всё всё что я сейчас хочу и о чём мечтаю, это о покое.....сейчас это роскошь, хочу чтобы как говориться "люблю дни когда, основная проблема в жизни это что выпить чай или кофе".....

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли......., ваЛера, родственнички

23:54 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я как только увидела знакомы дома, при въезде в город, в мыслях сразу "ненавижу этот город, он мне отвратителен, просто противен", хочется сбежать куда то.. я ехала и думала, тема смены "лагерь сказка, лагерь мечта", это так, это так мило, меня провожали дети, целой толпой, обнимашки, песни и т.д., и я хочу туда возвращаться, хочу.... потому что я знаю, что там меня ждут... что там меня любят.... что я буду здесь делать.. я совершенно не представляю.. мне кажется какое-то время просто тупо валяться, дома, бока отъедать дальше, пока на работу не устроюсь.. вот смотрю у всех фотки с моря, с отдыха, пикники, шашлыки, друзья.. и т.д.. грустно.. я не хочу оставаться здесь, у меня будет депрессняк....я уже то не в особо хорошем настроении и не особо хочу общаться... скорее бы завтрашний вечер!!!

16:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
внутри злость и ярость, хочу жизнь испортить всем, хочу сделать всё возможное и невозможное чтобы муж этой суки узнал о её похождениях!!не знаю как, но я должна это сделать, напоминаю себе сейчас отчаянную домохозяйку, которая застала своего любимого мужа, который на самом деле ей изменяет всегда и все об этом знают с любовницей и теперь она обезумила от ярости и ревности. нет я просто так с ней не расстанусь!!!сначала я ей весь мозг вынесу!!!!выебу её, чтобы ей блять жизнь мёдом не казалась, а потом уже посмотрим, я то я смотрю ей дюже весело там!!"анечку" блять свою она защищает!!как же!!!!обиженная женщина способна на всё!!!!

@темы: про девочку Кэт

15:22 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
у меня внутри просто какой-то колабс, моё безразличие сменяется истерикой, грустью, печалью, огромной дырой разедающий все внутренности, яростью, злостью, гневом....я не знаю что теперь будет дальше, вместо одной проблемы любви/нелюбви моей к ней, с которой я все же разобралась видимо.. появилась новая, её изменя, для блять с кем!!!!!!ей, тогда, давно в феврале, когда долго долго говорила " да я знаю как это выглядело, но ничего не было", когда просто тупо отмазалась букетиком роз, фууууу кажется я теперь буду ненавидеть цветы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!особенно розы!!!!!!!!!!!!!!!и эта блять её "анечка" с работы, да куда вообще эта сука лезет, у неё есть семья муж и ребёнок, чё блять на приключения потянуло, так я могу ей их устроить, у меня стойкое желание приехать в ней на работу и уебать обеим!!!у меня внутри всё кипит, мне реально хочется блять море крови, хочется всё разнести, мне не грустно и не плохо!!!ХОЧУ КРОВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Вкус первой крови из разбитых губ Добро пожаловать в бойцовский клуб! БЕЙ! Немного правил, но ты должен знать: Сильней! Не задавать вопросов и не лгать БЕЙ! Когда ты здесь, ты принимаешь бой БЕЙ!...

@темы: про девочку Кэт

23:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
короткие волосы, это однозначно моё!!я сегодня подстриглась, наконец-то, теперь я себя ощущаю вообще вообще офигенской, я с себя тащусь и балдею, я шла по улице с такой дурацкой улыбкой, но я прям чувствую в себе энергию и привлекательность, теперь я мегалесбиянка))))а даха сказала, что теперь все бабы будут мои))хахаха
кароче смотрите

17:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
23.07.2012 в 14:40
Пишет f63.9:

23.07.2012 в 11:15
Пишет Куксёнка:

На какую я прелесть натолкнулась! Не могу не поделиться)
В эту субботу Виталий Милонов, депутат Единой России, известный своими законопроектами на запрет пропаганды гомосексуализма, футболкой «Православие или смерть» и какой-то особенной ненавистью к певице Мадонне, представил на рассмотрение новые поправки в законодательство РФ.

1. Новый закон о воинской повинности. Подразумевает, что все женщины, не родившие ребёнка до 23 лет должны будут наравне с мужчинами отбывать воинскую службу. «Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить? А то что она «до сих пор не встретила большой любви – это отговорки в пользу бедных. Женщина либо хочет иметь детей, либо нет. И если хочет – то поиск супруга дело нехитрое, а если не хочет – то, может быть, в армии кого-то и встретит. А так – так хотя бы Родину защитит. Наверно нет смысла направлять женщин в пехоту, но и в стрелковых и в инженерных и в лётных войсках им найдётся место. А то многие так называемые феминистки любят покричать про равные права. Вот вам, пожалуйста, и равные права. Равнее не бывает».

2. Женщин, участвующих в политических акциях должно распинать у позорных столбов, а также Православная церковь не будет разрешать вступать им в венчанные браки, если их фамилии хоть раз пробьются по базе протоколов задержания. «Никогда не идите против власти существующей», — говорит нам Библия. – Эти женщины нарушают библейский запрет, но почему то также, как и нормальные, порядочные и богопослушные женщины, считают что у них есть право на здоровую семью в лоне Церкви. А почему они так считают? Пусть поедут в Израиль и попробуют там побороться с государством, а потом выйти замуж за раввина. И их тут же закидают камнями. Если поправку примут, я готов буду лично поучаствовать в установке столбов. У меня уже размечены карты основных российских городов и красными точками отмечены места для установки. Думаю, 50 штук в каждом городе будет вполне достаточно. А если город небольшой, то можно ограничиться и меньшим количеством».

3. Женщину, вышедшую на улицу в слишком вызывающей одежде, употребляющей нецензурную брань, курящую или распивающую спиртные напитки, можно будет побить камнями и это не будет считаться административным (а тем более уголовным) правонарушением. Скорее это будет поощряться; виды поощрений пока обсуждаются. «Это снизит и количество изнасилований, и вообще поднимет общий жизненный тонус, — считает Милонов. – Внешность – не та сфера, в которой нужно самовыражаться. Пусть лучше женщина поможет матери или приготовит вкусный обед. Или, хотя бы, почитает хорошую книгу, не обязательно духовную. Моя жена, например, всегда очень скромно одевается. И до брака она одевалась так же скромно. Если бы она одевалась вызывающе, я бы никогда не обратил на ней внимания. Внешнее не должно затуманивать внутреннее».

4. На количество мест в вузах для женщин будут введены квоты. В среднем на ¼ бюджетных мест смогут претендовать абитуриентки при поступлении. «Женщина не должна быть умнее мужа. Она должна быть покорной, хозяйственной, заботливой и услужливой, а не понижать мужскую самооценку своими, впоследствии не нужными знаниями. Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи, тогда ему будет хотеться об этой семье заботиться».

Всеволод Чаплин и Андрей Кураев полностью поддержали инициативу своего питерского коллеги и направили премьер-министру Дмитрию Медведеву письмо, с просьбой дать ход законопроекту.

fognews.ru/voinskij-prizyv-ili-pobivanie-kamnya...

URL записи

URL записи

22:58 

ОНИ НАВСЕГДА В МОЁМ СЕРДЦЕ

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж вернулась. рада ли я этому..??!! однозначно нет. хочу обратно в лагерь, да я послезавтра вернусь, через три дня будут новые/старые дети, но так не будет, не будет Насти, Кати и Полины. боже только благодаря им эта смена была классной, я их так обожаю, мы так подружились в этом году!!! это невозможно описать. блин нам отряд такой сюрприз сделал офигенский. даже я пустила скупую мужскую слезу. а потом мы долго обнимались впятером, и мне нафиг не нужен был весь отряд, хотя было очень классно, когда после нашего выступления, начались слёзы/сопли, и они все подбежали к нам, окружили и начались большие обнимашки... но потом.... мне хотелось кричать "остановись мгновенье ты прекрасно", мы с ними кричали на весь клуб какую-то фигню, наши приколы за смену, и я была счастлива, они мои любимые, самые замечательные и восхитительные. Настя вообще моя звёздочка, зажигалочка, огонёчек, Катя с Полиной сумасшедшие, наши ночи, фильмы, виски, сумасшедшее предпоследнее утро, когда устроили погром в корпусе))) когда я их катала на себе, когда бесились в городке...этого больше не будет.. не будет никогда.... я была счастлива....я не заметила как пролетела смена...а домой.. домой совсем не хотелось, когда я возвращалась в лагерь после выходных, я знала меня там ждут... очень... меня обнимали...кричали, мне были рады.. а дома.. дома никто не ждёт.. дома одна...
вообще меня очень пугает перспектива возвращения, хотя я канешно понимаю, что полная неизбежность возвращения.. мне безумно страшно.. в лагере хорошо.. в лагере стабильность, в лагере я знаю, что будет завтра и послезавтра, и через пять дней...а здесь я не знаю.. я не знаю что будет дальше со мной.. что будет в моей жизни.. я не знаю что будет с моей личной жизнью.. мне надо устраиваться на работу, а я даже не знаю куда я хочу, я даже предположить не могу...моя самая долгая работа это лагерь, я нигде блин не работала дольше месяца. Будущее меня пугает.. очень...у меня внутренняя тревожность...я не знаю как с этим справляться, поэтому хочу в лагерь...
я не знаю, быть может всё же стоит устроить себе отпуск и уехать после лагеря в Питер, ведь после него ко мне всегда приходят силы и как-то мысли что ли светлеют, ну по крайней мере я делаю для себя какие-то выводы, прихожу к каким то решениям.
А ещё самое блин наверное больное и сумасшедшее это Лера...это вообще отдельная песня. Я прекрасно понимаю, что всё это лишь мои мысли и всё надуманно, но блин я сейчас от неё, от происходящего получаю те эмоции, которых давно не было, которых нет, которых не хвататет... я не представляю как я буду жить когда смена кончится... я даже думать сейчас об этом не хочу, ведь впереди ещё 21 день!!!! 21 день другой жизни....

@музыка: эта песня, она словна вода, мы расплываемся уезжаем навсегда, и вряд ли встретимся когда, но моё сердце открыто для вас всегда....

@настроение: печалька...прискорбно...

@темы: ваЛера

12:42 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сумки почти собраны, будем надеяться что не напрасно, как говорится надежда умирает последней. и вообще если нифига не выйдет мама будет бузить на меня какого херя мы туда сюда катались, по-этому я очень надеюсь, блин никто меня не понимает.... не понимает как мне важно быть именно на первом отряде, и не вожатой под кем-то, всем пофиг, кет вообще на грубила мне, потому что ей вообще не нравится что я уезжаю..

04:29 

выпускной

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
у меня незавершённый гештальт, даже не смотря на то что я уже нескольким людям пожаловалась, должного внимания и понимания я не нашла!!!.если начать сначала, то злилась я с момента приезда в универ, мне вообще ничего не хотелось. потому как после всего того что я сделала для выпускного, а именно выражаясь грубо в каждой бочке затычка, не было ни одного вопроса и момента, которы решался бы без меня. я думаю я имела право приехать к офицальной части, только чтобы оставить нарезку для фуршета преподавателей и всё. в итоге оказалось, что когда я приехала за 20 минут до начала, ни хуя не было готово. все те люди, которые пообщели помочь уже сидели в аудитории в которой проходило торжество, а не блять помогали накрыть стол, часть вообще нихуя не делала из дней, просто пришла. я злилась во мне всё кипело!!!
далее кафе, в кафе в итоге нас очень объебали, но об этом я не хочу говорить. в итоге получилось что у нас до хуя алкоголя, и вообще очень мало еды, к середине вечера начали появляться не понятные люди, друзья, друья друзей. вообщем этот выпускной был такой же хуёвый как и в 11ом классе,быть может если бы я напилась, чего мне очень хотелось, было бы веселее, а так скука, усталость, желание спать, хотя кто-то говорит, что типо всем понравилось, все довольны, я нихуя и ничем не довольна, да мне нужны благодарности, да мне нужно понимать, осознавать, чувствовать и видеть нужность свою. а в итоге как тогда, красиво и никому не нужно, я в один момент стояла на улице отдельно ото всех.. думала, вспоминала тот выпускной, когда меня лучшие друзья кинули, когда я рыдала в туалете, но об этом никто не знал, как меня мама этих друзей пыталась расшевелить, мне было опять дико одиноко, дико грустно, хотелось плакать, я не заплакала, потому что всем весело, все веселяться это праздник, я это понимаю, но я чувствую себя одинокой, ни хуя мы не будем собираться, встречаться, ну может ещё пару тройку раз в ближайшие полгода и всё...
всё должно было быть не так!!!!!!!!!!!!! мне и до сих пор очень грустно, не хочу никого не видеть, не общаться, ничего!!!!!!!!1

@настроение: хуйня

23:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
давно хотела сделать этот пост. провести скудную статистику сколько за 5, а точнее за 6 (+11 класс) я приобрела друзей/знакомых и сколько потеряла: итак потеряшки:24 друга...(вообщем эта мысль будет открытой, думаю ещё вспомню потеряшек).
а теперь та дам: сколько приобрелось, а точнее сколько есть сейчас: 2.
вот тебе и вся статистика, скудная правда жизни, как у гришковца на одного найдённого друга один потерянный, а у меня выходит на одного найденного 12 потерянных, да и вопрос ещё тот, на долго ли найденных, всё приходит всё уходит, всё тякуче .......

@темы: мысли.......

Одинокая звезда

главная