12:34 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
29.08.2012 в 21:14
Пишет f63.9:

29.08.2012 в 20:07
Пишет небо августа:

боже, это прекрасно, я гогочу и плачу одновременно

29.08.2012 в 18:32
Пишет бокорот Юдвиг:

Если у вас ноутбук, возьмите его, нажмите на ссылку и покружитесь с ним

Если не ноутбук, всё равно нажмите на картинку.

URL записи

URL записи

URL записи

14:30 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
29.08.2012 в 11:03
Пишет Eva Jaye:

Шесть вопросов православной гражданки Светланы Ивановой к Милонову
29.08.2012 в 02:04
Пишет Isolophobia:

"Уважаемый г-н Милонов!

Мне постоянно приходится слышать о Вас в последнее время. Поводов Вы даете предостаточно. Но даже от разговоров на эту тему я всегда старалась уклоняться: не хотелось во все это влезать, спорить, например, по поводу закона о запрете "пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних" и т. д. Тем более, что я и нашим, и вашим: и закон считаю кликушески-безграмотным, неряшливым, да и просто неумным, но и гей-парады мне неприятны (впрочем натурал-парады, если бы таковые были, также мне не понравились бы).

Но недавнее Ваше интервью "православного депутата" на Lenta.ru своей агрессивной мракобесностью вывело меня из ленивого равнодушия. Я тоже православный человек, и именно по этой причине мне захотелось задать Вам несколько вопросов. Перед тем, как коснуться содержания упомянутого интервью, хочется узнать у Вас как у "православного политика" вот что:

читать дальше

Жаль, что ответа скорее всего не последует...

URL записи

@темы: Дети радуги

13:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз, когда я вижу стаи голубей, меня выворачивает, потому что каждый раз я вспоминаю "вот просто не с того ни с сего "а давай пойдём кормить голубей с рук" я не ожидала что это настолько классно, что они такие мягкие и клюют по рукам, это такие эмоции"......
или когда сидели в одном из двориков и пытались насыпать семечек для синичек, а они не хотели их есть, "ну голубей кормить это нам надо на кауля"..
как.... как блять можно забыть такое.. забыть, что с ней ей было лучше, и она это держит в памяти и она не хочет отказываться от этого человека.
она считает, что я свесила ножки и села на шею ей, только я не понимаю в чём это выражается, моего объёма зрения не хватает для того чтобы это узрить...
в чём в том что для каждой проблема кто первый напишет/позвонит/позовёт гулять??!!она говорит, что она считается с моим мнением, а я с её нет.
а с чем мне считаться с тем что она пообещала, пообещала для меня, ради меня не курить и делает это..или быть может в том, что сидя у неё на коленях она говорила что любит другого человека, а я это сглотнула, а потом полтора месяца с ума сходила, и по пьяни сказала, что боюсь что она от меня уйдёт к ней. а она по пьяни перестала общаться с этим человеком, хотя как оказалось не на долго, но зато постоянно обвиняет меня в этом...
я вообще не понимаю, она так говорит, что я сразу автоматически становлюсь ужасно плохо, ощущение складывается, что за два года плохо было больше, я никогда не делала ей сюрпризов, она никогда не была рада/счастлива и далее по тексту...
как я могу не думать об этом...
когда даже наши взгляды на жизнь совершенно разные, у неё всё в жизни просто, и они считает что это именно так, я считаю, что в жизни не всё. я уверена что на это повлияло её воспитание, да ей особо не занимались, да быть может у неё тоже с мамой не самые тёплые онтошения, но тем не менее, мама видимо спокойно относилась к тому, когда она в очередной раз меняла школу или шарагу, мама оплачивает ей постоянно отдых, и пусть она говорит, что она с ней не хочет никуда ехать, но я думаю не хуёво объездить всю европу за мамин счёт...
я не жалуюсь на свою жизнь, но у меня всё складывалось иначе, потому что я боюсь маму, до сих пор... я боялась не приходить во время домой, и я боялась, что меня отчислят из универа, а когда такое чуть не случилось, даже вспоминать не хочется, что было. да с одной стороны это всего лишь учёба, работа и т.д. но с другой стороны совершенно разные подходы, и я уверена у многих людей спросить "какая она жизнь?!простая или сложная?!" люди ответят, что сложная, потому что надо в жизни за всё бороться, и чтобы чего-то добиться надо бороться... не всем всё приносят на блюде с голубой каймой. моя жизнь - это борьба, ей - блюдечко.
и смысл всего этого крутиться не прекращая в моей голове

@темы: родственнички, про девочку Кэт, обо мне, мысли.......

10:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вот просто удивительно. мама предложила поехать с ней в тунис!!!!я просто в шоке. но с условием, что я должна буду ей отдать деньги, дабы у меня хоть что-то осталось я маме сказала, что у меня тысяч 7, а их всего тысяч 7, и тут теперь и хочется и колиться, ну во первых если я ей щас всё отдам, то я опять буду вообще без денег, причём тут ещё до отъезда две недели!!! и потом, пока это я устроюсь, пока это я получю з.п. будет блять октябрь, если не ноябрь, да и провести 10 дней в компании мамы и надюши... это меня пугает.. но с другой стороны ну почему бы и нет... да это минимальные вложения с учётом путёвки в 25 тысяч, я хоть куда-то съездию, отдохну, и опять таки мама должна будет понимать, что денег у меня нет..
надо подумать...
хотя с другой стороны, деньги всего лишь деньги, ну нет и нет, и бог бы с ними, я же не буду в конце концов как сестра сидеть полгода на жопу ровно.. ну по крайней мере я на это очень надеюсь

@темы: родственнички

23:55 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а ещё она говорит, что я от неё как бы защищаюсь, что каждый раз когда она пытается мне что-то сказать, я закрываюсь, защищаюсь от неё и начинаю нападать.. так это просто почему то сейчас вспомнилось, наверное в свете прочтения
28.08.2012 в 17:47
Пишет f63.9:

иногда, когда я напугана, я нападаю первая.



URL записи
чем то похоже... хотя этого не замечаю, в её словах/глазах я выгляжу как глухая, что как будто я никогда её не слышу(ала)...мыслим всё равно меня едет, по всем фронтам, и поповоду претензий, анечки, ей, моей любви, моей личности....моих удач/неудач, мой причастности/непричастности к служившемуся, моей вины в происходящем, того на сколько я плоха... акты самобичевания.... поиски работы... налаживание отношений....ад дома.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

23:34 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж здравствуй таблетки....как говориться производитель обещает эффект наступает после 10-14 дней приём, и предупреждает что если после 4-6 недель ничего не изменилось обратитесь к врачу... посмотрим.. станет ли моя психика спокойней..

17:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вчерашний вечер это какой-то кошмар, сначала было вроде бы ничего, а потом.... я еле сдержала себя чтобы не избить её, когда она сказала что переписывается с ней, когда она ей отвечала я орала в трубку, что она сука, я рыдала, я была в настоящей истерии, не знаю сколько раз, мы долго пытались разговаривать, столько всего было, а потом мы занимались сексом до 5ти утра, а потом она решила не ходить на работу, а сегодня мы пол дня спали+пол дня сексом занимались, и сейчас всё более или менее стабильно, и мило, и я верю, что всё будет хорошо, что как раньше, ведь я очень сильно её люблю...
но нет нет да всё равно что-нибудь проскальзывает....больное... и от этого никуда не деться, я не знаю что будет дальше, что будет с нами, переживём или нет
одно решила, надо в аптеку за персеном!!!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

17:36 

Всё сжимается до маленького комочка внутри 26.08.12. 13-00

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Всё сжимается до маленького комочка внутри, хочется забиться, закрыться, уйти, хочется сжаться в комок лечь на диване и сдохнуть…. Все наши разговоры не приводят ни к чему хорошему, всё кончается одним и тем же. Кого я обманываю я ей никогда ничего не докажу не объясню. Вчера вечером разговаривали когда гуляли, её не устраивает то как я себя веду, потому что это слишком натянуто, наигранно и не искренне, типо будь уж луче самой, а я блять теперь и самой не могу быть, потому что всё у меня в голове крутиться и вертится, и выворачивается на изнанку….
Потом ночные смс, в два часа такая желанная смс что любит, а далее по тексту, до истерии опять. Что когда я спрашиваю что вдруг случилось что неожиданно всё так плохо стало, что вдруг она увидела другое отношение к себе. Я пытаюсь объяснить, что я как она никогда не буду, и как с ней не будет. Просто всё выглядит так, что два года были ужасными. Последнее смс было что да она блять и блядью будет и я ничего не делаю чтобы её удержать, и всё утро смс, довела, опять, потому что ей весело классно хорошо, она тусуется, встречается с людьми, и забывает о том что у неё есть девушка и есть обязательства. И если я унылое говно то ей срать. Я даже пыталась не отвечать, бесполезно, пишет! И блять случает она кого угодно только не меня, потому что видимо случать меня это выше её достоинства или ещё чего то. Или быть может просто я несу такой бред, что меня не надо слушать.
Дашка говорить, ты только себя не смей обвинять во всём, виновата она!!а как блять не обвинять, я уехала, я не хотела общаться, потому что не могла получить от неё того чего хотела, тепла и понимания, я была в своих мыслях, она нашла что-то другое…
Да просто при расставании с ней рушится целая цепь последовательности моей жизни, всё что я сейчас хотела… вся жизнь с ней рушится…
Нет учёбы.. нет работы.. я хотела искать работу в первую очередь, чтобы мы смогли жить вместе, я хотела семью, свою семью, нашу с ней…. Совместный отдых… и просмотр телика по вечерам. А теперь что… нафига работать… чтобы блин покупать шмотки и пить пиво по вечерам с друзьями, да нафиг, я ничего не хочу…. Мир рушится на глазах. Устала всем улыбаться и мило интересоваться судьбой других.. потому что понимаю, что никому нет дела, до моих вечных проблем, да и кто чем поможет.. никто и ничем…надо валить из дома… проветрить мозг….. 26.08.12. 13-00

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

17:26 

крик 18,08,12

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Да сильная, да толку то. Я устала бороться, устала быть сильной, устала кому-то что-то доказывать. Что плохого в том, что я хочу быть чуточку лучше, чем я есть на самом деле, чуточку сильнее, чуть успешнее и умнее… только зачем, кому что я пол жизни пытаюсь доказать…это никому не надо…да я быть может и хочу чего-то добиться только для того чтобы сказать «Вы не верили в меня, а я всё равно смогла, я добилась, смотрите какая я» только всё это мысли не полноценного человека, не человека, который что-то делает ради себя, ради саморазвития и самореализации, на злости и ненависти к миру ничего не построишь.. я знаю, только вот сделать ничего не могу, ровно как и с тем, что я никем, ничем и никогда не компенсирую недостаток семейной, родительской, МАТЕРИНСКОЙ любви, это ахелесова пята на всю жизнь….
Сейчас желание одно, просто лечь и не вставать, лежать и плакать, навзрыд… долго и жалеть себя и всё… я тот человек который ищет похвалы, тогда я начинаю шевелиться и понимать что всё не напрасно. Хотя кому я вру, мне вообще в жизни только надо всё от одного единственного человека, я хочу любви от матери, хочу понимаю от матери, хочу поддержки от матери, хочу хотя бы как раньше ходить по магазинам и иногда пить кофе в шоколаде, ну блять хотя бы раз в год. Когда мы в том году ругались из-за собаки, мы ехали в машине я рыдала я орала на неё. Она сказала ну давай сходим в кино… сходили!?НЕТ, через месяц наверное будет год с того момента. и всё пустота. В честь окончания вуза она сказала «подарок что ли тебе сделать от мамы какой-нибудь» и вообщем то дело не в подарке, а во внимании, я была бы рада просто если бы мы поехали и пиццу поели в самой дешёвой забегаловке…. Почему у нормальных людей родители готовы сделать всё для своих детей, они всё кидают к их ногам, моя же мать считает что я ей обязана, вечно, всем. Я обязана была учиться в не навидемом мною вузе, я обязана помогать дома, убираться и т.д. я обязана…. А в ответ…она приходит с работы недовольная, рассерженная, орёт, и берёт в руки телефон и начинает разговаривать, со всеми кроме меня, меня нет в её жизни, и что бы там она не говорила, слова о любви, я не верю в любовь на словах, она должна быть в действия… в поступках, в чём-то более значимом…18.08.12

@темы: родственнички, мысли.......

22:04 

Боль, рождается где-то там, во внутренностях живота...Мы никого не прощаем никого

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
классный, суперский сегодня вечер. ещё днём предложила встретиться и покататься на роликах, она сказала, что кататься не хочет, но встретиться можно, она сказала что после работы у неё дела, и как она освободится так мне позвонит, я пересиливая себя. написала, что мол какая она стала вся занятая, в ответ получила, что она стала вести общественно-активный образ жизни. и тут вообще оочень сильно пересиливая себя, понимая, что даже насколько вежливо бы я не писала, это всё равно от части стёбно издевательски
-"я могу поинтересоваться твоими делами?или это меня не касается?"
-конечно можешь, схожу в сбер, потом погуляю с человеком, может выпью чего-нибудь
в этот момент настроение упало ниже нуля, резкая боль, и мысли, она гуляет с ней, и далее как говорится по тексту
-"что за человек? вся в заботах, вся в делах, а на меня то сил хватит" пишу я святая наивность
-"вы не знакомы. у меня сил на пятерых тебя хватит)"
а дальше вечер ожидания, я уж не то чтобы сильно расстроенна, ибо всё равно не фига не планировала, ноп росидеть весь вечер с телефоном в надежде на звонок.. без 15ти десят я не выдержала и написала
-"я понимаю, что ты дама занятая, но ради приличия можно было написать что сегодня я в твои планы не вписываюсь. я не расстроена и не обижена. просто не приятно быть продинамленной. удачного вечера" и далее пришёл ответ, от которого реально стало обидно...
-"прости виновата, отвыкла от тебя, совсем забываю, что у меня перед кем-то есть обязательства"
ну вот и о каком примерении может быть речь. я сижу и думаю как бы сдержать себя в руках и не начать ничего ей писать, выеснять отношения. как может что-то наладиться, когда у меня чувство, что сейчас игра идёт в одни ворота, что я бьюсь в закрытую дверь!!!я пытаюсь что-то изменить, я молчу, я терплю, а она отвыкла от обязательств, вот так блять и хочется сказать "а привыкала ли ты к ним вообще дорогая?"
кого я обманываю, и зачем, ничего нифига не наладится, всё будет только хуже, я это прекрасно понимаю, будут скандалы, упрёки истерики, будет то, что за несколько месяцев перечеркнёт всё хорошее что было...
она развлекается, а я опять вся в огромных раздумьях(((
больно......

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

09:55 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня у нас два года, но в свете последних событий это не имеет никакого значения, ни радости ни грусти я не испытываю по этому поводу. купила шлупый бессполезный подарок, ибо на самом деле, что серьёзное и значимое дарить не хочется, открытка только наверное от души сделанная самойпосмотрим что будет вечером....

@темы: про девочку Кэт

19:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
всё держится на тонких ниточках...которые того гляди разорвутся, хотела предложить сходить в кино, но оказалось, что она его уже смотрела, я не смогла не удержаться и не съязвить, что мол небось с анечкой, на что пришёл ответ, что она посмотрела бы ибо сужета не сильно уловила, тут волей не аолей приходит следующая мысль, значит в кино целовались, озвучивать не стала, только болью по вискам ударило....настроение упало... как жить дальше... если оно везде постоянно теперь всплывает...
кадр номер два. сегодня были похороны старой родственницы, выходя их церкви крёстная мне поехали с нами на машине мне поговорить надо с тобой. ну и старая песня, что у вас там с мамой происходит, ну надо же как-то хоть какие-то контакты искать, что вы там живёте как на ножах и т.д. и т.п это они вчера там дружно обсуждали, она канешно маме тоже умные вещи сказала, а как блять жить в мире, если она сом ной не разговаривает и вообще камень преткновения это невымотая посуда, а это не так, и не выгулянная собака, ну блин что ж мне блять теперь вообще из дома не выходить раз у меня собака..а то что меня полтора месяца дома не было и очевидно что блять всё грязью зарасло, потому что никто кроме меня здесь не убирается это пох и нах...кароче история всё та же, одинаковая....

@темы: про девочку Кэт, родственнички

23:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
"и вроде всё как всегда. всё те же чашки ложки, всё та же в кране вода ,всё тот же стул без ножки, и всё о том же с утра щебечет канарейка, лишь у любви у нашей СЕЛА БАТАРЕЙКА...."
как то так оно должно звучать, если бы не сё то что было, всё было бы очень мило, всё было бы так как должно быть, вчера она приехала меня поддержать, мою истерику, правда вышло всё как то не так... я понимала, что она всё равно не поймёт, не поможет, и не потому что она не хочет, а просто.. просто не поймёт и поддержки я не получу...я хотела понимания и нежности, а она секса, когда мы ещё из=за этого чуть не поругались, она сказала что ей не хватает секса, но блять когда мне ужасно плохо, вот как-то не до секса.... я в тот момент думала о лере о лагере, мне хотелось чтобы меня погладили по голове, по спине, и я мило и спокойно заснула, потому что мне было спокойно и комфортно с ней. в первые именно разумом я поняла, что я её больше не хочу, если между нами произойдёт что-то более, потеряется эта нить...но мне её очень не хватает...
а сегодня мы ммило гуляли по парку, и не по парку, катались на колесе обозрения.. я молчу, оочень стараюсь не думать о том как ей было с ней хорошо, и что эта овца делала для моей женщины, и что этиа самая моя женщина ждёт от меня видимо подобного, и что в подобных поступках я буду напоминать себе эту овцу...я стараюсь ни о чём об этом не думать, стараюсь улыбаться, не реагировать на стёб, не спрашивать кто пишет/звонит/куда она идёт/чем занята/где с кем была, стараюсь не высказывать недовольство своё не почему, ни о чём не напоминать.....
но есть одно но...я знаю, что всё это недолговечно, всё это до первого скандала, до первой истерики, до срыва.... и начнутся опять взаимные претензии, упрёки, вспоминания всех смертных грехов....
мы безнадёжно пытаемся склеить разбитую на миллион мелких кусочков чашку, и вроде бы мы склеили, но так много дырок и она такая хрупкая...
всё по-прежнему разъедает меня изнутри

@темы: мысли......., ваЛера, про девочку Кэт

10:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
у меня такое внутренее ощущение, что она очень не рада, что я дома. это какое-то состояние натянутой струны. вот пришла вчера с работы, вся не довольная, блять сказала таким тоном, что можно было бы и сок перелить, как будто я блять не знаю даже что, но явно не какой-то дурацкий сок, а немного позднее, чисто случайно слышала разговор с бабушкой, что она говорила "я думаю, уж лучше бы она уже ехала куда хочет и всё" вот так вот здравствуй родная дочь, я так тебя люблю, я так по тебе скучала, тебя же дома не было полтора месяца, я даже собственно говоря по этой причине и выходные то по сути в лагере провела.. не выносимо тут, мне хочется вешаться, просто вешаться....

@темы: мысли......., родственнички

22:16 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
17.08.2012 в 17:35
Пишет f63.9:

17.08.2012 в 16:12
Пишет jandoph:

Пишет Koffein_frei:
17.08.2012 в 16:45


ну и что это за религия вообще, устои которой пошатнулись от того, что тёлки в цветных колготках минуту позадирали ноги?

URL комментария

URL записи

URL записи

16:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну вот вчера была эта встреча...только взаимные упрёки, только взаимные претензии, и слёзы были у обеих, и моя ярость и злость, и ненависть и обида..я действительно не верю, что переживём мы это. да не сейчас мы расстанемся, но расстанемся, я знаю себя, я слишком много знаю о том что было, теперь я перед каждым своим поступком буду себя ещё и с ней сравнивать, мало было для моей головы маши, теперь ещё одна. кет вчера рассказывала, как классно ей было, как она вся спонтанная, неожиданная и т.д. а я вот думаю,вот захочу я тоже что-то так сделать, а в мыслях, как она.... я не забуду, никогда, я это знаю...и от этого ещё больней, когда вышли из "города", я её избила...на нас так смотрели... канешно блять цирк... она говорит, что у неё сотрясение, я не знаю, но я вообще себя не контролировала, но мне хотелось ударить сильнее...потом мы напились.. и вроде бы всё как всегда, и просто разговоры, и дома секс до изнеможения, только блять мы же не сможем быть вечно пьяными чтобы общаться...я и тянусь к ней, но в голове всё крутиться вертится...это бездна....это аут, нокаут в самое сердце...она сейчас всё что у меня есть, хотя есть ли она у меня спорный вопрос. у меня то появляется желание бороться, бороться за всё, а то я думаю зачем, хочет она курить пусть, хочется она общаться с этими людьми, ну пусть.. собственно говоря, кто я такая для неё, чтобы что-то запрещать, чтобы ко мне прислушиваться, да я действительно считаю, что со мной она становилась лучше чем была, и лучше чем есть. да она не тот человек для меня, и я не тот для неё. у нас разные взгляды на жизнь. она говорит, что работа это просто работа, для меня это важно, и никто не понимает, в каком состоянии не стояния я сейчас нахожусь, у меня своих внутренних проблем миллион, у меня проблемы с личностным становлением... я действительно не знаю чем хочу заниматься, и я не вижу смысла обвинять меня в том, что я работала везде по месяцу, и увольнялась, потому что мне не нравился или коллектив, или работа, а она со всеми уживается.. а я блять такая царица!!я не хочу уживаться, я не хочу подстраиваться, я хочу сама решать. я хочу быть не заурядной личностью, но очень часто боюсь, что я именно такая.. лера мне постоянно в лагере говорила, чтобы я себя ценила, что я молодец, что у меня всё получится, что я многое могу, и это льстит. просто когда в тебя хоть кто-то верит и поддерживает тебя.. маме вот например вообще срать... ей важно чтобы я на работу устроилась и по-видимому пол зарплаты, а то может и всю отчиняла ей, чтобы я им помогала оплачивать два кредита, ведь это же моя квартира будет... блять когда-нибудь в другой жизни... у меня просто всё накопилось, наложилось одно на другое. отсутствие учёбы, работы, цели в жизни, осознания что значимо, мне хотелось по приезду найти работу, нормальную, чтобы начать с ней жить, а теперь зачем!!??чтобы тусоваться, да на хуй... сене будет, отношения в никуда, и действиях, и в чувствах, да ещё и мои недо чувства к другому человеку.... моя голова как дом советов, разрывается на части, всё всё что я сейчас хочу и о чём мечтаю, это о покое.....сейчас это роскошь, хочу чтобы как говориться "люблю дни когда, основная проблема в жизни это что выпить чай или кофе".....

@темы: про девочку Кэт, обо мне, мысли......., ваЛера, родственнички

23:54 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я как только увидела знакомы дома, при въезде в город, в мыслях сразу "ненавижу этот город, он мне отвратителен, просто противен", хочется сбежать куда то.. я ехала и думала, тема смены "лагерь сказка, лагерь мечта", это так, это так мило, меня провожали дети, целой толпой, обнимашки, песни и т.д., и я хочу туда возвращаться, хочу.... потому что я знаю, что там меня ждут... что там меня любят.... что я буду здесь делать.. я совершенно не представляю.. мне кажется какое-то время просто тупо валяться, дома, бока отъедать дальше, пока на работу не устроюсь.. вот смотрю у всех фотки с моря, с отдыха, пикники, шашлыки, друзья.. и т.д.. грустно.. я не хочу оставаться здесь, у меня будет депрессняк....я уже то не в особо хорошем настроении и не особо хочу общаться... скорее бы завтрашний вечер!!!

16:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
внутри злость и ярость, хочу жизнь испортить всем, хочу сделать всё возможное и невозможное чтобы муж этой суки узнал о её похождениях!!не знаю как, но я должна это сделать, напоминаю себе сейчас отчаянную домохозяйку, которая застала своего любимого мужа, который на самом деле ей изменяет всегда и все об этом знают с любовницей и теперь она обезумила от ярости и ревности. нет я просто так с ней не расстанусь!!!сначала я ей весь мозг вынесу!!!!выебу её, чтобы ей блять жизнь мёдом не казалась, а потом уже посмотрим, я то я смотрю ей дюже весело там!!"анечку" блять свою она защищает!!как же!!!!обиженная женщина способна на всё!!!!

@темы: про девочку Кэт

15:22 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
у меня внутри просто какой-то колабс, моё безразличие сменяется истерикой, грустью, печалью, огромной дырой разедающий все внутренности, яростью, злостью, гневом....я не знаю что теперь будет дальше, вместо одной проблемы любви/нелюбви моей к ней, с которой я все же разобралась видимо.. появилась новая, её изменя, для блять с кем!!!!!!ей, тогда, давно в феврале, когда долго долго говорила " да я знаю как это выглядело, но ничего не было", когда просто тупо отмазалась букетиком роз, фууууу кажется я теперь буду ненавидеть цветы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!особенно розы!!!!!!!!!!!!!!!и эта блять её "анечка" с работы, да куда вообще эта сука лезет, у неё есть семья муж и ребёнок, чё блять на приключения потянуло, так я могу ей их устроить, у меня стойкое желание приехать в ней на работу и уебать обеим!!!у меня внутри всё кипит, мне реально хочется блять море крови, хочется всё разнести, мне не грустно и не плохо!!!ХОЧУ КРОВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Вкус первой крови из разбитых губ Добро пожаловать в бойцовский клуб! БЕЙ! Немного правил, но ты должен знать: Сильней! Не задавать вопросов и не лгать БЕЙ! Когда ты здесь, ты принимаешь бой БЕЙ!...

@темы: про девочку Кэт

23:26 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
короткие волосы, это однозначно моё!!я сегодня подстриглась, наконец-то, теперь я себя ощущаю вообще вообще офигенской, я с себя тащусь и балдею, я шла по улице с такой дурацкой улыбкой, но я прям чувствую в себе энергию и привлекательность, теперь я мегалесбиянка))))а даха сказала, что теперь все бабы будут мои))хахаха
кароче смотрите

Одинокая звезда

главная