• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:09 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
в чём смысл этого поступка!? какой смысл в -10 и метель нырять в ледяную воду. смысл в преодолении себя, я смогла, я это сделала. у меня всё идёт по плану, всё получается, всё то что я давно хотела сделать, но почему то не могла я стала притворять в жизнь, а это значит только одно - я на правильном пути. эти два года станут решающим и очень важными в жизни. и с ней всё получится

22:32 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Господи, ведь я знаю что всё это моя карма, что это всё за мои поступки, за грехи мои.. я не оправдываю её, но я знаю каждый момент в чём я была не права, я это всё осознала, но видимо не сполна, не до конца, если ты посылаешь мне эти испытания. я стараюсь. я справлюсь. у меня получится, и даже если мы не будем вместе я всегда буду просить тебя за неё.я не знаю как я могла проебать такую любовь, как я могла...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

03:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
видеть её для меня по-прежнему что-то из области фантастики, я совершенно не ожидала её там увидеть...ну конечно она же у нас супер фотограф!!! я честно и искренне старалась не смотреть на неё, но когда человек стоит от тебя не то что на расстоянии вытянутой руки на расстоянии пальца. и в голове мысли про всё, про то что, могло бы, могло бы быть потом или не могло и про всё что было за два года что мы не вместе и все её слова и все мои мысли и всё всё всё... и тут я не знаю как не свихнуться.. как выдохнуть и жить дальше...и как поверить в то что это было не то самое единственное в жизни, что проёбанно "мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих", а если это так, и мысли о карме и о вселенной, что мне это всё, за деяния мои, за отношение к ней, к нашим отношениях, к любви, за то что я делала до и после....
это всё не кончится, и я знаю точно я уеду, когда кончится контракт, это единственный шанс сбежать от неё... хотя и это не факт. и это о том что "я не знаю чего я боюсь больше увидеть тебя или больше не увидеть тебя никогда" и мы будем так или иначе всплывать в жизни друг друга. я действительно держу от неё дистанцию. я пытаюсь.. но это тяжело, она как магнит. когда она звонила 6ого и звала меня в гости, я знала чем всё это кончится, но те полдня после ночного разговора. я жила, я дышала, я была счастлива одной мыслью.... всё кончилось как я и предрекала... сегодня на вечеринке встреча, я даже специально отвернулась когда она мимо проходила, одёрнула в ответ факт. я старалась не смотреть, но чувствовала когда она смотрела, а потом не смогла, и подмигивание. и осознание и ощущение, что вот он рядом самый близкий тебе человек самый родной, но такой далёкий от тебя..... и .... и я ушла.... завтра будет новое утро.. я буду дальше стремиться жить как будто ничего нет.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:40 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
23:09 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Ну что ж вполне пора подводить итоги года вполне традиционными флэшмобами.

суть-пишем первое предложение из первого поста каждого месяца

январь
как таковой записи не было было гадание ив от что в нём было предначертано "Год будет переломным, на многое вы посмотрите совсем другими глазами". Я не знаю что сказать по-этому поводу, то что он стал переломным можно будет сказать только спустя какое-то время, когда станет ясно, принесло ли какие либо плоды то что я посеяла в этом году, и про взгляд наверное тоже, пока конкретики я не вижу.

февраль
"ты всё по прежнему мне снишься, и во снах мы вместе и мы врозь, мы ругаемся и мы счастливы, ты со мной и с ней, во снах по-всякому, но я больше не просыпаюсь среди ночи и не плачу навзрыд, я думаю, что миллиметровыми шажочками я начинаю учиться жить, учиться жить без тебя. потому что я действительно думаю, не смотря на все маленькие красные тонкие ниточки, что нас с тобой соединяют, твоя привязанность к ней пересилит и у тебя начинается (ётся) совершенно новая история. "
тут я начинала дышать, заново, после очень тяжёлого периода ноябрь-январь... я пережила, я смогла....

март
"здесь не было начала этой истории, я даже не знаю есть смысл ли мне писать об этом, так, только чтобы потом на будущее не забыть об этом." история о не сложившихся отношениях с Сашей, что приятно так это то что мы сейчас общаемся в абсолютно дружеском контексте и меня это несказанно радует.

апрель
"я напишу здесь один раз и забуду об этом." здесь кет снова всплыла в моей жизни, на тот моменту меня было всё ровно, я дышала, и я считала, что эта история меня больше ни касается, я не думала о ней, о том что было, ни о чём, у меня начинались танцы.. я продолжала дышать..

май
"Господи, не писать тебе и бороться с собой. " здесь спустя пару месяцев я её случайно увидела на поэтическом вечере "Ах, Астахова". меня трепало, эмоции во мне негодовали, спокойствие и равновесие пошатнулось... видеть её я не готова!!!

июнь
"и всё снова как по замкнутому кругу, я стремлюсь к ней, мне её не хватает, она нужна мне, её нет. я знаю, сто она меня любит, как может, как умеет, мне этого мало, это мой камень и мой крест и моя ахиллесова пята на всю жизнь. " тут не дать не взять, история пронизанная болью, любовью, вниманием, а точнее нехваткой последних от самого важного в жизни человека - МАМЫ

июль
"когда во мне будет столько сил и энергии, что я перестану разрушать себя изнутри, разрушать свои энергограницы, и выкидывать свои ресурсы в пустоту." очередной акт самобичевания.. лучше не стала, к сожалению..

август
в августе было всего две записи, первая очередной какой-то глупый тест, а втрой про то что случилось 5 лет назад. "А могло бы сложиться всё по-другому? куда бы я сейчас пришла и кем бы я была!?"

сентябрь
"что хотелось бы сказать по поводу поездки. однозначно это было самое экстремальное путешествие в моей жизни. " Я наконец то сходила в поход, и в принципе я могу назвать его вполне себе самым настоящим, т.к. жили мы среди гор, где вокруг ни дорог, ни цивилизации ничего, рюкзак с вещами, горы переходы.. мысли.... это было сильно!

октябрь
"интересно, я когда-нибудь перестану думать о тебе, мне перестанет колоть в сердце, я не знаю.... не знаю...." все мои попытки убежать от этих 4х лет, тщетны, я смирилась, я терплю, болею, жду когда пройдёт...

ноябрь
"нужна была ночь, чтобы переспать со своими мыслями, ничего не изменилось." тут я тоже очень случайно встретила кет в "башне", в месте куда мы три недели собирались с одногруппницами, одна встреча перечеркнула весь вечер и настроение на неделю вперёд.... стараемся дышать..


декабрь
а в декабре не было ни одной записи, и не то чтобы писать не о чем, просто всё одно.
год истерик, борьбы, надежды, прощения и безнадёги, я отпускала и возвращалась, я мирилась и не смирялась, я решала общаться и вычёркивала к чёрту. чему меня всё это научило, или точнее что бы хотелось сказать, я готова что она спустя какое-то время всё равно позвонит мне пьяная среди ночи, но не потому что остались какие чувства как к девушке, это уже что-то другое, но в любом случае мне тяжело, видеть её - у меня вообще нет на это сил, надеяться встретить кого-то, полюбить, нет этого даже и в планах нет. смеюсь, но говорю, что любовь это больше не обо мне. просто я не представляю, что такое со мной ещё может произойти..
Если говорить о том чего я добилась и не добилась этом году. Как уже стало ясно в планах было вычеркнуть всю эту историю из жизни,пока не получается, за год не смогла, и в следующем году я не буду этого планировать, всё будет так как должно... я зачем то всё это должно пережить, так и столько сколько должно, чтобы придти к чему-то другому.
Плавать я и в этом году не стала, да я снова участвовала в ЦРК и на Динамо, но гордиться нечем, даже просто ходить в бассейн хотя бы раз в неделю не могу себя заставить, в новом году буду пытаться.
Про отпуск. один раз это естественно Питер, и там я отпускала и забывала и думала что снова живу, и потом Адыгея, горы, и осознание того, что не отпускает. Плюсом огромным три поездки в Москву, первая в мае на инфинити, это было великолепно, я себя так спокойно, комфортно и расковано давно не чувствовала на таких сборищах (т.е. среди же себе подобных) офиенная музыка целая ночь танцев, это было круто!!! потом в июле "пикник афиши" полуторочасовой концерт Земфиры, впервые в живую, она божественная, совсем не зазвездившаяся, она лучшая, она профессионал своего дела ( к слову в планах всё же попасть на концерт в олимпийский 1 апреля 2016ого) и потом вечеринка, в общей сложности 14 часов на ногах и без алкоголя, я счастлива. и потом ещё в сентябре "мегафонлайф" и снова земфира. это очень яркие воспоминания этого года!!
Были планы заняться танцами, и я ими занялась, да ещё и у кого у Алёны Шафеевой, у той о которой мечтала с 2011 года. Танцы моя отдушина. Поняла что не к востоку лежала душа, трайбл - это просто моё всё.... Танцы мне многое дают!!! Даже не в планах а факт, продолжать, продолжать продолжать, хоть и очень тяжело, когда после работы хочется приехать домой плюхнуться на диван и лечь спать, но ты едешь на тренировку.
Про вес, вес стабилен, к конце года я конечно немного под набрала и под запустила себя, но в новом году это точно исправлю, но постараюсь и достичь чего-то большего, молчу про 55, хотя бы 60 стабильно..
Что жя могу сказать год снова был сумасшедшим, неспокойным и нестабильным, но я больше была сама с собой, и сама в себе. в этом году я нашла нового товарища, это редкость, но это приятно. мне правда очень нравится общаться с Сашкой, а ещё очень приятно, что мы с Юлькой стали видеться чаще, не смотря на то что она родила ребёнка, это друг из самого самого детства и я рада, что она до сих пор рядом.
Чем бы ещё я могла гордиться, я отучилась на мастера маникюра, плюс курс шеллак с дизайном окончила, я стремлюсь к тому, чтобы через два года изменить свою жизнь и я реально двигаюсь к поставленной цели ,я делаю маникюр, тренирую, мало мальски подзарабатываю на этом, в основном конечно на материалы, но всё же. в планах учиться дальше развиваться, но больше о своих планах я не кричу на все улицы, ибо я слишком много говорила и слишком мало делала. теперь стремлюсь к другой политике, когда сделаю дело, тогда и поговорю об этом.
Ну вообщем наверное больше и не о чем вспомнить, это видимо всё самое важное что было.

21:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вот вопрос, а сколько я должна отплатить карме, чтобы я не была одна ,чтобы я любила и была любима. на самом деле во мне столько не растраченной любви, которую мне так хочется кому-то подарить, но хочется уже чтобы на совсем навсегда...не хочу отношений на несколько лет... хочется загореть.. и гореть до тла этим человеком... вселенная откликнись мне!!!

@темы: мысли.......

20:30 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
услышала вчера обрывок разговора своей знакомой "ну ты точно была моя карма, но я думаю я уже всё отработала ,я точно уже отработала".
очень фраза врезалась голову. она моя карма, за что и для чего я не знаю, я пойму со временем. я должна её отработать! не знаю пока как... но.. но стоит об этом всё подумать... ведь все слова сказанные в гневе, и даже, правильно как сказал Мэд "даже если ты об этом думаешь, это уже плохо", а думаю я много дурных поступков, которых мне хватает целомудрия не совершать, но от этого я не меньше загрязняю свою карму, свою энергию, надо учиться прощать и принимать и не таить ни злости ни обиды...всё господь посылает нам для смирения..... мне до смирения очень долеко...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

11:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
нужна была ночь, чтобы переспать со своими мыслями, ничего не изменилось.
Суть вопроса. вчера ходили с одногруппницами в "башню", собирались недели за три, стол заказали за неделю. всё чудненько. захожу я счастливая и довольная в башню и что я вижу первым делом, ну конечно, мне везёт как утопленнику!!! так Кет,с девушкой естественно и компанией. меня тряхануло. да уже вполне в состоянии не отвечать на звонки, просто номер стоит в ЧС, в контакте в ЧС мы уже давно, я уже вполне в состоянии не думать о ней и не вспоминать того что было, я могу справляюсь, но видеть!!!! Видеть это выше моих сил, и этот чёртов город настолько мал!!! что мы можем пересечься где угодно((( ах, если бы мой контракт заканчивался сейчас ,а не ещё через два года, я бы сбежала, точно сбежала в другой город....
я не знаю сколько времени должно пройти, чтобы не......

@темы: мысли......., про девочку Кэт

00:11 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
интересно, я когда-нибудь перестану думать о тебе, мне перестанет колоть в сердце, я не знаю.... не знаю....
ты моя боль.... как мне излечиться!!????

@темы: про девочку Кэт

10:57 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
что хотелось бы сказать по поводу поездки. однозначно это было самое экстремальное путешествие в моей жизни. 13 километровый переход с 12 килограммовым рюкзаком по горам в дождь и холод в одну сторону и в солнце в обратную, перепады высот. и высота 1865 м над уровнем моря. непередаваемая красота гор на фото, мысли и ночи вокруг диких медведей. и осознание ответа на вопрос. он меня конечно не удовлетворяет, но я думаю что он честный. я люблю её, я скучаю по ней, и я не знаю вообще когда это безумство пройдёт, а пройдёт ли? ии в принципе я научилась уже с этим всем жить. сейчас немного кроет снова. но я стараюсь гнать мысли. впереди две недели отпуска, и ооочень много задумано. поэтому надо стремиться к реальным вещам. но она не покидает меня...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я помню...
а могло ли 5 лет назад всё сложиться иначе!?
я могла остаться гулять с детьми.
ты могла не пойти гулять.
я хотела общаться с другим человеком.
в итоге мы проснулись в одной постели.
а в итоге.....
я помню.....................
marusaz.diary.ru/?date=2010-08-22

@темы: про девочку Кэт

20:40 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
00:11 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
во мне такая буря эмоций, которые я хочу рассказать тебе, чтобы ты их услышала, чтобы ты их заметила, чтобы ты была настоящей, но тебе всё равно, ты играешь с людьми как с марионетками, я не верю твоим словам, и я должна быть сильной, чтобы не поддаваться провокациям, чтобы не.... всё в нашей голове, и поскольку эмоционально я не могу понять эту связь и разорвать эту связь, я должна подойти к этому рационально, умом, потому как я всегда поступала так как считала правильным и нужным, а не так как чувствовала. мне обидно, грустно и больно, но со всем этим я уже научилась жить вполне себе сносно, и даже практически не думать о ней, смогла один раз смогу и второй. надо переключить своё внимание и всё будет бэнч...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

00:57 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ответь мне только на один вопрос "где твои мозги дура!?"о чём ты думаешь?? на что ты надеяшься??? или ты такая сука святая "мне плевать, что я чувствую, в этой ситуации я должна быть рядом", а её оно надо!? а ты ей надо!? вопрос даже не про сердечные отношения, человеческие, дружеские, она каждый раз вытирает ноги и бьёт в сердце, а ты каждый раз его клеешь и приходишь за очередным ударом. вопрос один "зачем!!??ЗАЧЕМ!!???" мне не понятно... пиздячек мне хороших надо отвесить. напоминает как те женщины, которые сначала жалуются, что муж избивает, а когда его забирают в ментовку она за него заступается и говорит что менты твари. это история про меня, она меня избивает, а когда друзья пытаются вразумить, я её защищаю... сколько я буду ещё ходить этими кругами ада!!!???

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

07:42 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
скайп с утра напомнил мне, что у тебя сегодня день рождение. а смысл??? я и так помню, твой номер телефона до сих пор в нём сохранён. сегодня тебе было бы 28, но ты выбрал другую дорогу, вопрос "Почему?" будет преследовать всю жизнь, и на него нет ответа. Ты навсегда в моём сердце и моей памяти, моя брат, тебе навсегда 27........

22:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
когда во мне будет столько сил и энергии, что я перестану разрушать себя изнутри, разрушать свои энергограницы, и выкидывать свои ресурсы в пустоту. я это чувствую...каждый раз напиваясь, каждый раз беря сигарету, целуясь спьяну, занимаясь сексом....находясь в таком состоянии, что тебе вообще пофигу на происходящее. вчера ещё раз убедилась, секс без любви, секс просто ради секса ничего не значит, это высасывание моей энергии, это затрата моей энергии, секс с любимым человек восполняет и приумножает твои запасы, в противном случае он тебя разъедает, и это именно так!!!! стоит видимо основательно подумать о том что я делаю как и зачем....я строю свою гармонию и сама же её рушу. надо стремиться быть лучше а не глушить виски литрами. и весь секрет прост "не есть что попала, не спасть с кем попало, не быть кем попало"!!!!!
подумай об этом девочка, серьёзно подумай, на что ты растрачиваешь свои ресурсы

@темы: мысли.......

07:19 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
4 месяца борьбы с собой пошли просто к черту. как она всегда говорит 'ты боришься с ветрянными мельницами' видимо да. надо позиционировать мысли о дружбе и о том что она для меня близкий человек. а мысли про отношения и девушку гнать...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:02 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
до ужаса эмоционально воскресенье, прощай спокойствие, прощай равновесие. я искренне верила, что вот этот раз уж точно окончательный без поворотный, что мы больше не встретимся, что всё конец!!!! НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА!!!!!!!! сколько, сколько блин должно пройти времени и людей, чтобы это не вспоминалась, чтобы это не отзывалось, чтобы было спокойной. мне не известно, 4 месяца тишины и спокойствия, 4 месяца счастья, и уже не сосчитать сколько времени борьбы, и всё рухнуло, вся возведённая стена, сложилась как чёртов карточный домик, в 4 утра, в ночь с субботы на воскресенье, всё разлетелось к чертям собачьим одной единственной фразой "мне диагностировали рак"................ всё.... всё разделилось на до и после....я не знаю, во что выльется наше общение, но меня снова тянет и манит, я снова гоняю мысли по голове о ней, но помимо всего этого сранного эмоционального коллапса, мне очень страшно за неё, я очень переживаю, и у меня нет сейчас никакого права желать себя и своё эмоционально состояние, я обязана её поддержать, я обязана быть рядом, не важно в качестве кого, не важно как. я не могу в этой ситуации думать о себе. я буду думать только позитивными мыслями, и молиться богу, она выздоровеет, она точно выздоровит, потому что иначе быть не может,я буду рядом

@темы: мысли......., про девочку Кэт

08:20 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
какого чёрта нам снятся сны, какого чёрта нам снятся те события которых уже никогда не может произойти, это слишком грустно... сегодня снилась Саша, вообще слишком неожиданно, всё было как в те замечательные полторы-две недели, и что ещё хуже снился брат, который звал на дачу, который более никуда меня не может позвать....

@темы: сны

22:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
и всё снова как по замкнутому кругу, я стремлюсь к ней, мне её не хватает, она нужна мне, её нет. я знаю, сто она меня любит, как может, как умеет, мне этого мало, это мой камень и мой крест и моя ахиллесова пята на всю жизнь. мы конечно стали гораздо больше общаться, нас объединяет работа. а дальше что?? а дальше ничего!! она не верит в меня как не верила никогда, её картина мира в отношении меня, это 20 лет армии муж и дети, я хочу проломить головой стены.. пока не получается, пока моя голова вся в синяках, шишках и ссадинах, но я верю, что смогу, смогу проломить долбанную стену, и стать не кем-то, а не проживать серую жизнь от понедельник адо субботу на работе где ты ненавидишь всё от стен до самого последнего незнакомого тебе человека...

@темы: мысли.......

Одинокая звезда

главная