00:25 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
"Декабрь и январь"
В декабре на заре было счастье,
Длилось - миг.
Настоящее, первое счастье
Не из книг!
В январе на заре было горе,
Длилось - час.
Настоящее, горькое горе
В первый раз!
Марина цветаева

@темы: творчество чужое и моё

23:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
19.01.2013 в 03:42
Пишет f63.9:

18.01.2013 в 23:50
Пишет Аметист Дракона:

Лично я люблю практиковать метод "лечь и лежать".
19.01.2013 в 00:25
Пишет Rudolph.the red-nosed reindeer:

18.01.2013 в 22:40
Пишет Naonnini-san:

18.01.2013 в 15:35
Пишет Лиэс.:

18.01.2013 в 15:14
Пишет Эллаирэ:

Замечательная книга! :))
Оригинал взят в ЖЖ tavilla
"Пернилла Стальфельт почему-то до сих пор не осветила эту жизненно важную тему, а мне надо было переключиться, поэтому сегодня у нас ..."



читать дальше
:hlop:
*хочет быть голубем*


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

19:28 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я взорву этот мир к чертовой матери
и умрут вместе с ним все твои воздыхатели.
я убью солнце, чтоб тебя не ласкало,
разорву все пути, чтобы не пропадала.
отменю все закаты, чтоб на них не глядела,
разобью самолеты, чтобы не улетела.
закатаю в асфальт всех, кто взглядом манил,
закажу я убийство всех, кто как-то пленил.

я взорву это небо, в котором летаешь,
я сожгу все стихи - ты их мне не читаешь.
закопаю все мысли, что не обо мне,
замурую всех бывших твоих я в стене.
ты подумаешь: "странная, дикая дура", -
я не буду такой, как Франчески Лаура.
ты попросишь меня, чтобы я перестала
не вини меня, милая, мне тебя мало...

Влада Цветаева vk.com/vlada_cvetaeva

очень в тему.. очень про меня..

@темы: творчество чужое и моё

16:10 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я понимаю, что умом я отпустила эту ситуацию, что всё осознанно и всё понятно, но сердцем я не могу.. не могу простить..не могу отпустить.. я вспоминаю всё, что она мне говорила, рассказывала про них, и сердце щемит. хотя вот если задуматься, у меня была аналогичная ситуацию, у нас вообще всё до одури одинаково вышло, только она хотела обратить на себя внимание, а я испытать новые эмоции, и для обеих всё это уже ничего не значит. я знаю она осталась со мной, я для неё лучше этой твари, и она для меня лучше всех, так почему не могу отпустить... больно....

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

20:17 

...сегодня первый светлый день...

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж. ..почти долгих 5 месяцев мы были с ним в разлуке, по началу это было не выносимо.. ужасно.. потом со временем я начина привыкать к его отсутствию, и даже считай нашла ему замену, но всё это было не то!! и вот сегодня очень радостный день/вечер, мы воссоединились. я и он. он МОЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ПК. о, да. он новый и он летает, хотя новый это как посмотреть, новые внутренности, внешне всё они же, моя любимая клава, с кнопочками копировать-вырезать-вставить...но он реально летает..это круто!!!

23:08 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сегодня 40 дней как ее больше нет. До сих пор не верится в это. Я до сих пор рыдаю. И навсегда буду винить себя за тл что могла, но так и не сделала для нее(( бабушка прости меня за все..мне тебя очень не хватает я теюя люблю...

14:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
старая добрая новогодняя традиция: "каждый год, под новый год я пеку сметанник, это так сказать коронное блюдо и каждый год я что-нибудь прижигаю". сегодня это правое запястье...

а поп оводу праздника, вот в том году я помню, что настроение было хреновое, а я в этом году мне вообще просто пофиг, не чувствуется ни праздника ни радости ни грусти, ну приготовила, ну наряжусь, ну сядем в 12, ну в час разползёмся....кому!? зачем...!?всё очень не радужно, ну да и ладно..

19:38 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а теперь без мобов и серьёзно. всё что было в году по порядку. офигенная поездка в питер с папой в феврале, это было нечто. очень круто потусили и отметили сдачу госов с беликовой, прям как в старые добрые времена, сидели у неё пьянищи и орали земфиру на всю квартиру в три часа ночи.. очень нервные три месяца весны, написание диплома, это был ад.. но я справилась, справилась на отлично, это колоссальная работа и я ей горжусь!!потом очередной хуёвый выпускной..забегая в перёд как и ожидалась общаюсь я только с Анькой и иногда с Иринкой, все остальные люди ушли в историю,ну нет пара человек пару раз писало, но это не о чём. а дальше лагерь.. это огромный перелом в году, за полтора месяца лагеря произожло столько, что можно уложить в маленькую жизнь. моё помешательство на лере, мои психозы на кет, её предательство, ответные жесты леры, разбирательства в отношениях, много много много скандалов, что на выходе мы получили, как я в том году писала "трещины замазываем, только каждый раз они трескаются глубже и глубже," сейчас они ещё глубже, мы постоянно ругаемся, что выесняем, кидаем притензии, по сути ни о чём, проблемы не решают, не проговариваются, всё сводится к упрёкам, не домолвкам и замалчиваниям... а это как известно ни к чему хорошему не приведёт. я быть может и сказала что простила, забыла и т.д. и почти сама в это верю, но ключевое слово "ПОЧТИ". а дальше поиски работы, депрессия, армия, контракт на 5 лет, идиотская работа, идиотский график, форма, устав, начальник идиот конченный, слёзы, истерики успокоительные, смерть бабушки... удар.....
вот такой год, на взводе.. на нервах.. на эмоциях.. и быть может я привру, но кажется что плохо было больше, было больше слёз, истерик и нервов, нежели улыбок и смеха...
надеюсь, что в следующем году всё изменится. надеюсь что станем жить вместе, что делить нам станет нечего и наступит спокойствие, либо уж разбежаться, перетерпеть боль и двигаться дальше.. стараюсь не реагировать на работе ни на что, ни на что не расстраиваться и по побольше абстрагироваться. получается пока что фигова то..надеюсь, что зампалит наш не на долго, иначе точно бежать от туда надо будет..куда только не понятно...абонемент в фитнес на год, надеюсь к лету увидеть цифру на 10 кг меньше... надеюсь что смелости хватит и после праздников моё тело немного преобразится.. а ещё кстати новый комп уже есть, прада стоит он пока весь ещё в коробочках, но скоро у меня будет большая большая радость...
а ещё я всё же надеюсь на испанию... вот и всё о чём наверное стоило написать..

19:20 

и ещё итог

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Ностальгия года: лето, лагерь, неаольно хочется писать лера....вообще вся наша компания-самыл сумашедшие, антон, хохлуша....

Потеря года: потеря это комп, который меня покинул в конце августа, но это ничто по сравнению со смертью бабушки, это потеря потерь, это мне мой внутренний грех и вина и кара на всю жизнь, это то из-за чего я до сих пор плачу, потому чтоне могу многих вещей себе простить....а она мне так ни разу не приснилась даже, зотя бы во сне хочу увидеть её живой......

Возвращение года: этодагерь, это дети.. это не то чтобы уход, но это наверное всё же прощение и большая любовь, что я осталась вместе с кет

Лейтмотив года: люмен и земфира, сложно сказать что... "без шансов, без вариантов", "свобода" шевчука,
Радость года: окончание вуза, защита диплома, я очень собой горжусь, это эмоции от чего-то того что было между мной и лерой

Сайт года: вконтакте

Тяжелейший месяц: конец июня, август и далее по тексту, а потом конец ноября, 24ое....

Цвет года: тянет на яркое

Знакомство года: не прибавилось

Фильм года: сумерки, почему то первое что пришло

Блюдо года: пицца, бепехи))

Напиток года: виски

Ощущение года: безызсходности, потерянности,расстеряности,опустошённости

Мечта года: жить вместе, пока не сбывается

Достижение года: защита диплома, это моя гордость

Город года: Питера, целых два раза за год, целых два важных решенья....

Исполнитель года: Люмен, Зема

Настроение года: апатия, свобода,недоумение

Человек года: лера

Переломная дата года: 25 июля,Я всё узнала...

Погода года: обычная..

Время суток года: ночь

Одежда года: цветастая юбка в пол

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

19:07 

традиционный моб. вспомнить что было.

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
суть-пишем первое предложение из первого поста каждого месяца
Январь
сейчас я уже очень жалею о случившимся. о том, что так много рассказала, просто всему всегда рано или поздно должен быть выход, у меня был взрыв, и мне было просто необходимо это рассказать, мне кажется они были просто вообще в шоке, от того, что у нас происходит дома. я уверена, что это ещё всплывёт, и что опять таки я окажусь хуёвой, с пометкой и упрёками, зачем ты вообще об этом рассказала.

Февраль
сны мне стали сниться просто жесть!!!

Март
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. © интернеты

Апрель
всё как-то через жопу, оно и так то в принципе так, но после ора мамы, канешно блять, её на работе заебали, а виновата я!

Май
Зарегистрировалась в очередной неведомой ёбаной херне

Июль
флэшмоб

Июль
сумки почти собраны, будем надеяться что не напрасно, как говорится надежда умирает последней.

Август
я как только увидела знакомы дома, при въезде в город, в мыслях сразу "ненавижу этот город, он мне отвратителен, просто противен", хочется сбежать куда то..

Сентябрь
опять сны.. опять кошмары...сегодня мне снилось, что у этой твари есть дневник, и я естественно на него наткнулась, а там в лицах и красках, про их похождения...про все.....
проснулась, опять в ужасном состоянии(((
удалось всё же позже заснуть
эти сны... это больно

Октябрь
Ощущение опустошённости тихо подкрадывается ко мне.

Ноябрь
я понимаю, что я там всего три дня, но я всё это время задаюсь вопросом "не зря ли?, не прогадала ли?, не пожалею ли я?, продалась..." да продалась за деньги.

Декабрь
Меня зажрало сегодня ощущение безысходности и пустоты

такой вот год

18:49 

11.12.2012

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Подумалось мне сейчас что я дома и я на работе совершенно два разных человека. Мне как-то даже наверное стало страшновато. Т.к. я боюсь за эти пять лет потерять себя, боюсь, что у меня опять начнутся проблемы с самоопределением. Шагать в ногу со всеми, одинаково одеваться, быть покорной… фу… я так давно не лазила по и-нету, все лгбт группы пестрят «я против статьи 6.13.1». Узнала что это, наши идиоты теперь хотят на федеральном уровне принять закон против пропаганды гомосексуализма, идиоты, но я сейчас не об этом. А о том, что я выходит опять бегу от своей сущности. Это на самом деле неописуемо, когда тебе не приходится скрываться, сидеть в шкафу. К пятому курсу университета наверное вся моя группа знала о моей сущности, и меня всё равно все любили, ценили и уважали, и многие хотели походить на меня и чем-то поучиться, мне не хватает тренингов. И мне жилось спокойно. Потому что я та кто я есть и срать, что подумают другие. Сейчас немного всё иначе, это армия, и здесь нельзя быть не как все. Сегодня какой-то генерал или хз кто он, увидев меня в гражданке (шапка с оранжевым помпоном, радужный шарф, фиолетовая рубашка + потом увидел 5 серёжек + рюкзак дайкон (хотя он наверное и фирмы то такой не знает, просто он тоже яркий) сказал, что я тинейджер, что серьги надо или снимать или прятать. Но мне срать. Я всё равно спорю, делаю так как я хочу, дуюсь, не то чтобы ругаюсь…. Но я это я. И сейчас мне кажется я гораздо сильнее, чем раньше могу отстаивать свою точку зрения, аргументировать, убеждать и спорить по этому поводу. Потому что по большому счёту мне срать на мою работу, по большей степени всё то что я там делаю это не моя работа, она ко мне никакого отношения не имеет и как её делать мне тоже по сути никто не рассказывала, так что спрос с меня никакой, если что огребать будет высшее начальство, уж если что десять минут ора я как-нибудь переживу. Я живу в своей реальности!!! И моя реальность радужная!!!

18:46 

9.12.2012

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Зачем то сейчас читала свои рукописи, то что было написано летом. Всё же круто вести дневник. Потому что какие-то мелочи, события, эмоции забываются, а потом ты открываешь и окунаешься как будто туда в тот день, в тот момент. А потом перечитывала свои стихи некогда давно написанные мною. Тоже что-то вспоминалась. И я понимаю, что в принципе интервал всех этих событий не более 7ми лет, но многое уже настолько размыто, настолько далеко, что иногда начинаешь думать: «А в правду ли что-то было в жизни из того что написано там». Вот к примеру, я уже сейчас практически и не вспоминаю, что была когда-то такая у меня подруга Лиза. Мне кажется это было не со мной. Где-то в другой жизни. Был человек, который настолько сильно знал меня, мои мысли, которому настолько сильно я доверяла, и так много рассказывала, а потом меня предали, я долго переживала. Сейчас мне кажется это было в другой жизни. Или вот к примеру другая история. Мои недоотношения с девочкой Таней. Я тут когда сегодня пёхом шла на работу. Там как раз есть заправка, на которую мы ночью приехали, она была закрыта, у нас заглохла машина, мы её толкали, вперемешку целовались. Когда она в обед приезжала ко мне, как мы первый раз валялись на диване, она меня притянула в своей метновской форме, она ещё была такая худенькая тогда и мы целовались. Сейчас мне вообще кажется, что этого никогда не было. Или другая история.. летняя. Мне тоже уже кажется, что не было ничего, не эмоций, не терзаний, ничего. Да и человек уже сейчас какой-то абстрактный. Мы виделись последний раз 1ого сентября тогда тоже всё было иначе. Память многое стирает, размывает. Остаются факты. А я думаю, Я сильно изменилась. За какое время, да вообще, например за время университета. За лето, за сейчас. Каждый новый день это борьба с собой. Это возможность измениться, изменить себя, изменить что-то. Это возможность чего-то не есть, сделать зарядку или пять приседаний. Возможность после работы поехать на спорт, к друзьям, любимому, или на диван. И как правило выбирается по пути наименьшего сопротивления пожрать поспать…. Вспоминаю посиделки у Оленя и вообще Оленя. Уникальное было время. Как-то вспомнила как отмечали там же у Оленя первое сентября на втором курсе. Когда один мальчик когда курил говорил «пойду выйду в окно». Это было нечто. Вообще всё было нечто, а сейчас моя жизнь напоминает мне серую рутинность. Я как человек с высшим психологическим образованием понимаю, что яркой жизнь должна делаться сама. Но мне сложно. Сложно когда ты живёшь по воинскому уставу и носишь ментовскую форму, быть вообще собой. Яркой, как я люблю, меняющейся, шокирующей. Покорной. Мне надо быть покорной. Это сложно. Я против системы!!!!

@темы: ваЛера, воспоминания из...до...об..., мысли......., обо мне, про корицу, тошик

18:42 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
НАДО НАВЕРНОЕ ВИДИМО КАК-ТО ПОДВЕСТИ ИТОГИ, ВЫЛОДИТЬ ВСЁ ЧТО НЕ ВЫЛОЖИЛА В СИЛУ ОТУСТвия личного пк..

18:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
29.12.2012 в 21:45
Пишет Sunderin:

традиция на новый год
Пишет Долгопят:
29.12.2012 в 21:27




URL комментария

URL записи

12:36 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Меня зажрало сегодня ощущение безысходности и пустоты.ощущение никчемности.сегодня я ничего не умею и ничего не могу.я никто.я не могу решить вопросы по работе.одному начальнрку на все срать.не он ставил эти задачи.другой просто идиот с его идотскими задачами.которые я решить не могу.его нет.на звонки не отвечает. В клубе опять не хватает каких то шнуров.чувствую меня натянут за ностройку.уда они дели камеру не понятно.у меня одно желание.лечь и уткнувшись в подушку рыдать.моя девушка считает что я вечно ною.вот и рассказывай ей после этого чтото.я никчемная.никудышная не умеза.у меня ничего не получается в жизни.никогда.все не так. Пустота!!!!!!

@темы: мысли.......

07:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ты просыпаешься по утру, и сквозь ещё сонное сознание тебе вчерашнее кажется кошмарным сном, не более, но когда сознание приходит в себя, ты понимаешь её больше нет........................................................................

22:42 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
мысли в кучу. сказать какое горе и боль меня охватывает и разрывает изнутри невозможно словами. всё как всегда произошло нежданно, негаданно, ни с того ни с сего. как собственно это и бывает в таких ситуациях. стало плохо, скорая не спасла... на этом линия обрывается
я виню себя и прошу только у бабушки прощения за то что так давно её не видела и не звонила. мы нимкогда не ценим, то что у нас есть, а потеряв, потерв мы всё осознаём, я обещала бабушке Але, что буду чаще с ней видеться, но так и не сдержала обещанье, Всегда находились причины, поводы, оправданья, то занята, то плохое настроение, то просто лень, потом работа. И каждый день думаю надо к бабушке сходить, надо позвонить, сегодня завтра, думала ну ладно 4 декабря у неё день рождение. думаю ну точно пойду, думала о том что подарить на день рождение и новый год, а теперь её больше нет. и я ничего не сделала.я очень тебя люблю, моя бабушка, прости за всё, я тебя никогда не забуду..........................

20:30 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
14.11.2012 в 22:13
Пишет ~Mif~:

Вот я пилять поржал)))))))))



URL записи

18:20 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
"если не поговорить об этом с кем-то, будешь разговаривать об этом постоянно с собой"

18:30 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я понимаю, что я там всего три дня, но я всё это время задаюсь вопросом "не зря ли?, не прогадала ли?, не пожалею ли я?, продалась..." да продалась за деньги. продала душу дьяволу!! государству!! на очередные пять лет в рабство!! одному богу может быть известно, что поменяется за пять лет. но мне кажется я слишком своенравна и строптива для этой работы. мой характер, это характер не подчинения, не повиновения, протеста. мне надо максимально держать себя в руках, что маме не было за меня стыдно, когда-то я говорила так про аньку, и говорила, что все её косяки отразятся на маме, теперь я понимаю, мы с анькой настолько разные, что тут даже речи ни о чём быть не может. Я наверное все пять лет буду думать зачем я это сделала.сегодня суббота я работала, завтра воскресенье мне опять на работу, и очень сильно я сомневаюсь что мне дадут выходной среди недели. я стараюсь не расстраиваться, не думать о плохом, позитивиться и воспринимать всё легко!! стараюсь, но не получается, сегодня я очень расстроилась, т.к. очень надеялась на этот выходной.......это только начало...

@темы: мысли.......

Одинокая звезда

главная