• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сегодня 40 дней как ее больше нет. До сих пор не верится в это. Я до сих пор рыдаю. И навсегда буду винить себя за тл что могла, но так и не сделала для нее(( бабушка прости меня за все..мне тебя очень не хватает я теюя люблю...

14:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
старая добрая новогодняя традиция: "каждый год, под новый год я пеку сметанник, это так сказать коронное блюдо и каждый год я что-нибудь прижигаю". сегодня это правое запястье...

а поп оводу праздника, вот в том году я помню, что настроение было хреновое, а я в этом году мне вообще просто пофиг, не чувствуется ни праздника ни радости ни грусти, ну приготовила, ну наряжусь, ну сядем в 12, ну в час разползёмся....кому!? зачем...!?всё очень не радужно, ну да и ладно..

19:38 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а теперь без мобов и серьёзно. всё что было в году по порядку. офигенная поездка в питер с папой в феврале, это было нечто. очень круто потусили и отметили сдачу госов с беликовой, прям как в старые добрые времена, сидели у неё пьянищи и орали земфиру на всю квартиру в три часа ночи.. очень нервные три месяца весны, написание диплома, это был ад.. но я справилась, справилась на отлично, это колоссальная работа и я ей горжусь!!потом очередной хуёвый выпускной..забегая в перёд как и ожидалась общаюсь я только с Анькой и иногда с Иринкой, все остальные люди ушли в историю,ну нет пара человек пару раз писало, но это не о чём. а дальше лагерь.. это огромный перелом в году, за полтора месяца лагеря произожло столько, что можно уложить в маленькую жизнь. моё помешательство на лере, мои психозы на кет, её предательство, ответные жесты леры, разбирательства в отношениях, много много много скандалов, что на выходе мы получили, как я в том году писала "трещины замазываем, только каждый раз они трескаются глубже и глубже," сейчас они ещё глубже, мы постоянно ругаемся, что выесняем, кидаем притензии, по сути ни о чём, проблемы не решают, не проговариваются, всё сводится к упрёкам, не домолвкам и замалчиваниям... а это как известно ни к чему хорошему не приведёт. я быть может и сказала что простила, забыла и т.д. и почти сама в это верю, но ключевое слово "ПОЧТИ". а дальше поиски работы, депрессия, армия, контракт на 5 лет, идиотская работа, идиотский график, форма, устав, начальник идиот конченный, слёзы, истерики успокоительные, смерть бабушки... удар.....
вот такой год, на взводе.. на нервах.. на эмоциях.. и быть может я привру, но кажется что плохо было больше, было больше слёз, истерик и нервов, нежели улыбок и смеха...
надеюсь, что в следующем году всё изменится. надеюсь что станем жить вместе, что делить нам станет нечего и наступит спокойствие, либо уж разбежаться, перетерпеть боль и двигаться дальше.. стараюсь не реагировать на работе ни на что, ни на что не расстраиваться и по побольше абстрагироваться. получается пока что фигова то..надеюсь, что зампалит наш не на долго, иначе точно бежать от туда надо будет..куда только не понятно...абонемент в фитнес на год, надеюсь к лету увидеть цифру на 10 кг меньше... надеюсь что смелости хватит и после праздников моё тело немного преобразится.. а ещё кстати новый комп уже есть, прада стоит он пока весь ещё в коробочках, но скоро у меня будет большая большая радость...
а ещё я всё же надеюсь на испанию... вот и всё о чём наверное стоило написать..

19:20 

и ещё итог

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Ностальгия года: лето, лагерь, неаольно хочется писать лера....вообще вся наша компания-самыл сумашедшие, антон, хохлуша....

Потеря года: потеря это комп, который меня покинул в конце августа, но это ничто по сравнению со смертью бабушки, это потеря потерь, это мне мой внутренний грех и вина и кара на всю жизнь, это то из-за чего я до сих пор плачу, потому чтоне могу многих вещей себе простить....а она мне так ни разу не приснилась даже, зотя бы во сне хочу увидеть её живой......

Возвращение года: этодагерь, это дети.. это не то чтобы уход, но это наверное всё же прощение и большая любовь, что я осталась вместе с кет

Лейтмотив года: люмен и земфира, сложно сказать что... "без шансов, без вариантов", "свобода" шевчука,
Радость года: окончание вуза, защита диплома, я очень собой горжусь, это эмоции от чего-то того что было между мной и лерой

Сайт года: вконтакте

Тяжелейший месяц: конец июня, август и далее по тексту, а потом конец ноября, 24ое....

Цвет года: тянет на яркое

Знакомство года: не прибавилось

Фильм года: сумерки, почему то первое что пришло

Блюдо года: пицца, бепехи))

Напиток года: виски

Ощущение года: безызсходности, потерянности,расстеряности,опустошённости

Мечта года: жить вместе, пока не сбывается

Достижение года: защита диплома, это моя гордость

Город года: Питера, целых два раза за год, целых два важных решенья....

Исполнитель года: Люмен, Зема

Настроение года: апатия, свобода,недоумение

Человек года: лера

Переломная дата года: 25 июля,Я всё узнала...

Погода года: обычная..

Время суток года: ночь

Одежда года: цветастая юбка в пол

@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

19:07 

традиционный моб. вспомнить что было.

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
суть-пишем первое предложение из первого поста каждого месяца
Январь
сейчас я уже очень жалею о случившимся. о том, что так много рассказала, просто всему всегда рано или поздно должен быть выход, у меня был взрыв, и мне было просто необходимо это рассказать, мне кажется они были просто вообще в шоке, от того, что у нас происходит дома. я уверена, что это ещё всплывёт, и что опять таки я окажусь хуёвой, с пометкой и упрёками, зачем ты вообще об этом рассказала.

Февраль
сны мне стали сниться просто жесть!!!

Март
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. © интернеты

Апрель
всё как-то через жопу, оно и так то в принципе так, но после ора мамы, канешно блять, её на работе заебали, а виновата я!

Май
Зарегистрировалась в очередной неведомой ёбаной херне

Июль
флэшмоб

Июль
сумки почти собраны, будем надеяться что не напрасно, как говорится надежда умирает последней.

Август
я как только увидела знакомы дома, при въезде в город, в мыслях сразу "ненавижу этот город, он мне отвратителен, просто противен", хочется сбежать куда то..

Сентябрь
опять сны.. опять кошмары...сегодня мне снилось, что у этой твари есть дневник, и я естественно на него наткнулась, а там в лицах и красках, про их похождения...про все.....
проснулась, опять в ужасном состоянии(((
удалось всё же позже заснуть
эти сны... это больно

Октябрь
Ощущение опустошённости тихо подкрадывается ко мне.

Ноябрь
я понимаю, что я там всего три дня, но я всё это время задаюсь вопросом "не зря ли?, не прогадала ли?, не пожалею ли я?, продалась..." да продалась за деньги.

Декабрь
Меня зажрало сегодня ощущение безысходности и пустоты

такой вот год

18:49 

11.12.2012

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Подумалось мне сейчас что я дома и я на работе совершенно два разных человека. Мне как-то даже наверное стало страшновато. Т.к. я боюсь за эти пять лет потерять себя, боюсь, что у меня опять начнутся проблемы с самоопределением. Шагать в ногу со всеми, одинаково одеваться, быть покорной… фу… я так давно не лазила по и-нету, все лгбт группы пестрят «я против статьи 6.13.1». Узнала что это, наши идиоты теперь хотят на федеральном уровне принять закон против пропаганды гомосексуализма, идиоты, но я сейчас не об этом. А о том, что я выходит опять бегу от своей сущности. Это на самом деле неописуемо, когда тебе не приходится скрываться, сидеть в шкафу. К пятому курсу университета наверное вся моя группа знала о моей сущности, и меня всё равно все любили, ценили и уважали, и многие хотели походить на меня и чем-то поучиться, мне не хватает тренингов. И мне жилось спокойно. Потому что я та кто я есть и срать, что подумают другие. Сейчас немного всё иначе, это армия, и здесь нельзя быть не как все. Сегодня какой-то генерал или хз кто он, увидев меня в гражданке (шапка с оранжевым помпоном, радужный шарф, фиолетовая рубашка + потом увидел 5 серёжек + рюкзак дайкон (хотя он наверное и фирмы то такой не знает, просто он тоже яркий) сказал, что я тинейджер, что серьги надо или снимать или прятать. Но мне срать. Я всё равно спорю, делаю так как я хочу, дуюсь, не то чтобы ругаюсь…. Но я это я. И сейчас мне кажется я гораздо сильнее, чем раньше могу отстаивать свою точку зрения, аргументировать, убеждать и спорить по этому поводу. Потому что по большому счёту мне срать на мою работу, по большей степени всё то что я там делаю это не моя работа, она ко мне никакого отношения не имеет и как её делать мне тоже по сути никто не рассказывала, так что спрос с меня никакой, если что огребать будет высшее начальство, уж если что десять минут ора я как-нибудь переживу. Я живу в своей реальности!!! И моя реальность радужная!!!

18:46 

9.12.2012

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Зачем то сейчас читала свои рукописи, то что было написано летом. Всё же круто вести дневник. Потому что какие-то мелочи, события, эмоции забываются, а потом ты открываешь и окунаешься как будто туда в тот день, в тот момент. А потом перечитывала свои стихи некогда давно написанные мною. Тоже что-то вспоминалась. И я понимаю, что в принципе интервал всех этих событий не более 7ми лет, но многое уже настолько размыто, настолько далеко, что иногда начинаешь думать: «А в правду ли что-то было в жизни из того что написано там». Вот к примеру, я уже сейчас практически и не вспоминаю, что была когда-то такая у меня подруга Лиза. Мне кажется это было не со мной. Где-то в другой жизни. Был человек, который настолько сильно знал меня, мои мысли, которому настолько сильно я доверяла, и так много рассказывала, а потом меня предали, я долго переживала. Сейчас мне кажется это было в другой жизни. Или вот к примеру другая история. Мои недоотношения с девочкой Таней. Я тут когда сегодня пёхом шла на работу. Там как раз есть заправка, на которую мы ночью приехали, она была закрыта, у нас заглохла машина, мы её толкали, вперемешку целовались. Когда она в обед приезжала ко мне, как мы первый раз валялись на диване, она меня притянула в своей метновской форме, она ещё была такая худенькая тогда и мы целовались. Сейчас мне вообще кажется, что этого никогда не было. Или другая история.. летняя. Мне тоже уже кажется, что не было ничего, не эмоций, не терзаний, ничего. Да и человек уже сейчас какой-то абстрактный. Мы виделись последний раз 1ого сентября тогда тоже всё было иначе. Память многое стирает, размывает. Остаются факты. А я думаю, Я сильно изменилась. За какое время, да вообще, например за время университета. За лето, за сейчас. Каждый новый день это борьба с собой. Это возможность измениться, изменить себя, изменить что-то. Это возможность чего-то не есть, сделать зарядку или пять приседаний. Возможность после работы поехать на спорт, к друзьям, любимому, или на диван. И как правило выбирается по пути наименьшего сопротивления пожрать поспать…. Вспоминаю посиделки у Оленя и вообще Оленя. Уникальное было время. Как-то вспомнила как отмечали там же у Оленя первое сентября на втором курсе. Когда один мальчик когда курил говорил «пойду выйду в окно». Это было нечто. Вообще всё было нечто, а сейчас моя жизнь напоминает мне серую рутинность. Я как человек с высшим психологическим образованием понимаю, что яркой жизнь должна делаться сама. Но мне сложно. Сложно когда ты живёшь по воинскому уставу и носишь ментовскую форму, быть вообще собой. Яркой, как я люблю, меняющейся, шокирующей. Покорной. Мне надо быть покорной. Это сложно. Я против системы!!!!

@темы: ваЛера, воспоминания из...до...об..., мысли......., обо мне, про корицу, тошик

18:42 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
НАДО НАВЕРНОЕ ВИДИМО КАК-ТО ПОДВЕСТИ ИТОГИ, ВЫЛОДИТЬ ВСЁ ЧТО НЕ ВЫЛОЖИЛА В СИЛУ ОТУСТвия личного пк..

18:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
29.12.2012 в 21:45
Пишет Sunderin:

традиция на новый год
Пишет Долгопят:
29.12.2012 в 21:27




URL комментария

URL записи

12:36 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Меня зажрало сегодня ощущение безысходности и пустоты.ощущение никчемности.сегодня я ничего не умею и ничего не могу.я никто.я не могу решить вопросы по работе.одному начальнрку на все срать.не он ставил эти задачи.другой просто идиот с его идотскими задачами.которые я решить не могу.его нет.на звонки не отвечает. В клубе опять не хватает каких то шнуров.чувствую меня натянут за ностройку.уда они дели камеру не понятно.у меня одно желание.лечь и уткнувшись в подушку рыдать.моя девушка считает что я вечно ною.вот и рассказывай ей после этого чтото.я никчемная.никудышная не умеза.у меня ничего не получается в жизни.никогда.все не так. Пустота!!!!!!

@темы: мысли.......

07:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ты просыпаешься по утру, и сквозь ещё сонное сознание тебе вчерашнее кажется кошмарным сном, не более, но когда сознание приходит в себя, ты понимаешь её больше нет........................................................................

22:42 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
мысли в кучу. сказать какое горе и боль меня охватывает и разрывает изнутри невозможно словами. всё как всегда произошло нежданно, негаданно, ни с того ни с сего. как собственно это и бывает в таких ситуациях. стало плохо, скорая не спасла... на этом линия обрывается
я виню себя и прошу только у бабушки прощения за то что так давно её не видела и не звонила. мы нимкогда не ценим, то что у нас есть, а потеряв, потерв мы всё осознаём, я обещала бабушке Але, что буду чаще с ней видеться, но так и не сдержала обещанье, Всегда находились причины, поводы, оправданья, то занята, то плохое настроение, то просто лень, потом работа. И каждый день думаю надо к бабушке сходить, надо позвонить, сегодня завтра, думала ну ладно 4 декабря у неё день рождение. думаю ну точно пойду, думала о том что подарить на день рождение и новый год, а теперь её больше нет. и я ничего не сделала.я очень тебя люблю, моя бабушка, прости за всё, я тебя никогда не забуду..........................

20:30 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
14.11.2012 в 22:13
Пишет ~Mif~:

Вот я пилять поржал)))))))))



URL записи

18:20 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
"если не поговорить об этом с кем-то, будешь разговаривать об этом постоянно с собой"

18:30 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я понимаю, что я там всего три дня, но я всё это время задаюсь вопросом "не зря ли?, не прогадала ли?, не пожалею ли я?, продалась..." да продалась за деньги. продала душу дьяволу!! государству!! на очередные пять лет в рабство!! одному богу может быть известно, что поменяется за пять лет. но мне кажется я слишком своенравна и строптива для этой работы. мой характер, это характер не подчинения, не повиновения, протеста. мне надо максимально держать себя в руках, что маме не было за меня стыдно, когда-то я говорила так про аньку, и говорила, что все её косяки отразятся на маме, теперь я понимаю, мы с анькой настолько разные, что тут даже речи ни о чём быть не может. Я наверное все пять лет буду думать зачем я это сделала.сегодня суббота я работала, завтра воскресенье мне опять на работу, и очень сильно я сомневаюсь что мне дадут выходной среди недели. я стараюсь не расстраиваться, не думать о плохом, позитивиться и воспринимать всё легко!! стараюсь, но не получается, сегодня я очень расстроилась, т.к. очень надеялась на этот выходной.......это только начало...

@темы: мысли.......

14:49 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
02.02.2011 в 22:35
Пишет //Astril//:

27.11.2010 в 13:30
Пишет Мейн кун:

Пишет [J]Анри Кабье[/J]:



Анри напрочь испортил мне рабочее настроение :mad: Раз так, то я пойду в магазин, а вы тоже страдайте :tongue:

URL записи

URL записи
запись создана: 14.05.2012 в 12:09

10:23 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
очень надеюсь, что сегодня закончится первая часть эпоппеии - больничная, и начнётся другая. хотя в итоге вообще не известно даст ли это результаты, да наверное я расстроюсь, расстроюсь из-за потерянного месяца, ещё одного, а в целом. уже на столько привыкла дома быть, что по правде говоря и выходить мне никуда не хочется....

13:17 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
даже если у меня сейчас не получится. я не расстроюсь. я способна на всё и на многое и я это знаю. а я если получится. то я не считаю. что за это кому-то обязана. да я наглая и эгоистична, и не Благодарная.
п.с. муниципальные поликлиники горите в аду!!!!!! особенно МУЗ ГБ №11 женская консультация!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
платная медицина - ВАМ УЛЫБКА И ВНИМАНИЕ!!!!!!

14:53 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Набрано баллов: 1

Логико-сенсорный интроверт (ЛСИ) — Инспектор (Максим Горький)

Описание И. Вайсбанда

1. «Последовательный борец». Умеет здраво и точно выбрать лучшую из имеющихся систем, подходов и с бескомпромиссностью, доходящей до упрямства, бороться за её внедрение. Категорически отвергает всё, что не может в неё войти. Доводит эту систему до идеального состояния. Очень надёжен в осуществлении своей системы, даже если эта система — непостоянство. Так Талейран сумел занимать нужное ему положение при Бурбонах, а потом директории, Наполеоне и снова при Бурбонах и умер в богатстве и роскоши, к которым и стремился.

2. «Трезвый реалист». Никогда не впадает в отчаяние и не поддается иллюзиям. Всегда одинаково ровен, спокоен, логичен. Сам не склонен к фантазиям и не любит маниловщины в других.

3. «Исследователь». Имеет склонность к глубокому исследованию узких проблем. Кропотливо устанавливает их связи с ранее изученным. Умеет выслушивзть собеседника и даже по отрывочным сведениям понять суть излагаемого вопроса. Чувствует состояние собеседника. Нередко способен слышать сразу двух говорящих. Высокая норма одиночества. Мало читает, много размышляет — это его любимое состояние. Знание всегда доводит до практического применения. Тем, кто не обладает его доскональностью понимания ситуации, его поступки кажутся парадоксальными и непредсказуемыми. Видит выход там, где другие его не видят.

4. «Смесь деликатности и авантюризма». Довольно замкнут и скрытен. Не любит быть центром внимания. В общении чуток и ненавязчив. В то же время ему нужны слушатели. Своей целеустремленностью вовлекает людей во внедрение собственной системы. Если он что-то видит точно, а другие неточно, впадает в агрессию. Упрям и бескомпромиссен (Мартин Лютер). Будучи руководителем, склонен завинчивать гайки. Тактичен, чувствует людей, но относится к ним как к инструментам. Личные чувства симпатии и антипатии его при этом не отвлекают, важны результаты. Этику подчиняет логике. Не терпит, когда трогают его вещи, — это для него кровная обида. Тяжело переносит агрессивных людей, хотя с ними не спорит.

5. «Стоик». Вынослив и непривередлив, не тратит время на быт. Предпочитает скрывать свои ощущения: голод, усталость, боль, страх. Больной ребёнок не стонет, чтобы не травмировать мать.

6. «Близкие». Влечения не скрывает, иногда даже кажется, что специально их демонстрирует. Не пропускает незамеченным ни одного лица противоположного пола. О чувствах же окружающих судит только по их внешним проявлениям: как смотрит, как разговаривает с ним партнёр. Поэтому сравнительно легко может ошибиться и своё желание быть любимым принять за чувство партнёра. Знает об этом, поэтому недоверчив и подозрителен.

Наилучший партнер в браке, дружбе, работе — Гамлет.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.

Ваша сильная черта — умение мыслить логически. Действуйте методично, систематически. Взявшись за любой вроде бы мелкий вопрос, раскручивайте его, проникая все глубже и глубже. Вы — конструктор, организатор, солдат.

Развивайте умение понимать человеческие отношения, чувства. Вдумывайтесь в этические проблемы.

Описание Е. Филатовой

1. Жизнь должна подчиняться определенной системе — как в материальном мире, так и в мире человеческих отношений. Если эта система нарушается, следует прикладывать волевые усилия для ее поддержания, усовершенствования и восстановления.

2. В широком общении полезно пользоваться этическими нормами поведения, а в отношениях с близкими людьми — договорными обязательствами.

3. Я не очень доверяю тому, что выглядит слишком неординарным, сильно отличается от общепринятых норм, не подверглось длительной практической проверке.


@темы: флэши и мобы и тесты и прочая хрень =))))

18:49 

про табу и ниточки

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Есть некоторые вещи, они как табу, и нарушать эти табу нельзя. Нарушая их, она разрывает миллион тоненьких маленьких красненьких ниточек во мне, которые я потом с огромным трудом заново связываю, сматываю скотчем. Проблема лишь в том, что с каждым разом живого места становиться всё меньше. Ниточки в узелках...
18.10.12

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

Одинокая звезда

главная