22:53 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
внутри пустота и тишина....

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:17 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
так сильно могут ранить только самые близкие нас люди..... смс "я буду с анюткой" я пожелала счастья...какая теперь уже разница, а она ещё и спрашивает типо не против ли я этого..... да что ты милая, я любила тебя почти три года, три года ты была моей жизнью... и буду любить тебя ещё очень долго.. а она не против.... нет.. всё блять отлично... всё супер...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:42 

сегодня я непреклонна!!!!

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
что ж я надеюсь, что смогу выдержать эту паузу до конца. хватит!! довольно!!! у меня осталось уважение и гордость к себе, за себя, она не изменится, никогда. эта квартира стала слишком большим камнем преткновения, она я уж не знаю или лакмусовая бумажка или катализатор...но наверное оно того стоило, выкинуть 12 штук на воздух, чтобы расстаться с ней. в те выходные я выпросила любовь и мир. любовь и мир продлились 5 дней. с меня хватит. да быть может я не очень красиво поступила, вчера под выпивши сказав, мол мы будем там ночевать сегодня, а на сегодня передумав. но я с такой любовью с таким деланием, опять туда поехала, привезла в очередной раз чего-то за купилась в магазине... а она.....она сказала, что не приедет... я даже не расстраивалась.. потом позвонила.... разговор.. разговор.. оказывается она сидит с детьми. ради кого-то она может отпроситься с работы, чтобы посидеть с чужими детьми, когда же я её прошу об этом, а было это пару раз, два или три если быть точнее ( в том году на д.р. она этого не сделала, на выпускной, и сейчас на день вв), но для меня она не может отпроситься... а потом оказывается она у женьки с её ребёнком и с ребёнком анечки весь день она сидела. заебись...заебись....на этом моменте я положила трубку и больше не отвечала...далее её смс "я думаю хватит тебе врать!!!я общаюсь с анюткой", "всё откупилась?" слезы.... мысли.. не на одно сообщение и звонок я не ответила... щас сижу пишу всё это, а во мне злости море... я переживу.. не раз уже такое проходили, да очередные три года прошли.... в очередной раз предали.. по крупному... я не хочу оправдать свою измену, но всё же, с настей, с которой я переспала, я не виделаь с защиты и думаю не увижусь, мне не нужен этот человек, тем более мы больше не учимся вместе, с лерой из 2х смен, безумство было только во 2ой смене, только тогда мы стали вести себя откровенно, хотя кроме поцелуев ничего и не было, леру я не видела с 1 сентября.... и она, изменя три года, спала с бывшей девушкой.. про анечку я вообще молчу.... я наверное сейчас себя убеждаю больше в правильности своих мыслей... но так будет лучше, не она первая... не она последняя.... я смогу без неё.. любовь проходит..дело времени. я это точно знаю. когда я забывала свою первую Катю.. свою первую любовь, прошло полгода, когда я смогла видеться с ней и ничего кроме отвращения не чувствовать и потом ещё два года, чтобы через общих знакомых найти её номер, встретиться с ней и начать общаться с ней как с другом.. и это пройдёт...я найду чем себя занять и как мне быть... Всё кончено детка!!! ВСЁ КОНЧЕНО!!!

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

19:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сегодня в дк отмечаем день вв.дело не в этом. Когда пошли накрывать чайный стол. Мы зашли в кабинет. В этом кабинете мы отмечали день рождение бабушки али. Это последний праздник на котором она была жива. Она пела танцевала весилилась. Живее всех живых. Не смотря на то что она самая старшая из сестер.я зашла туда и не смогла сдержать слез... Я не знаю сколько должно пройти времени чтобы о ее смерти я говорила спокойно прошло уже 4 месяца. А мне до сих пор не верится что это случилось....

20:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
25.03.2013 в 16:40
Пишет nesluchajno:

• Агрессия – это когда пора что то начать или закончить.
• Обида – это когда мы перекладываем ответственность с себя на внешнее.
• Страх – это когда мы не понимаем того что происходит.
• Стыд – происходит от запрета на то кем ты есть, запрет на свое проявление.
• Грусть – это когда уходит старое и мы смотрим назад.
• Радость – это когда мы после подавления себя расслабляем.


URL записи

10:36 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
а может дело в том, что просто уже надоела эта чёртова любовь, и хочется свободы, хочется быть одной, хочется не разрываться между работой, отдыхом, фитнесом, встречами и ей.. ведь я не верю что квартира, что-то решит. ну я не верю что это всеобъемлющий страх, подменил все чувства. если бы я была к этому готова и я этого искренне хотела, как я думала раньше, во мне бы так всё не противилось, во мне каждая частичка тела говорит нет. ощущение, что меня заставляют делать то, что я не хочу!!мне даже её видеть не хочется, у меня два выходных, в кой-то веке!! но я хочу заниматься чем-то своим, не переездом!! не с ней. где-то в ночи она написала "я буду счастлива и без тебя, и вопреки тебя".... может действительно пора со всем этим заканчивать? 2 и 7 вчера было, быть может этого слишком много.....жаль только 12 тысяч выкинутых на ветер, ладно есть ещё месяц на осознание

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:14 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
иногда мы сами не знаем чего хотим

22:44 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ехала сегодня в лайне домой, и мне вспоминался лагерь. он мне часто снится, не конкретные вещи, лагерь мой и мои дети, но я знаю, что это он. мне его будет не хватать, там прошли наверное лучшие лето за последнее время, лучше было наверное только тогда когда я сама там была ребёнком. для меня лагерь всегда был возможностью окунуться в детство, вернуться лет на 5, а может и 10 назад . ну где ты ещё можешь с радостью поливаться в туалете, и залить его весь и ещё пол коридора, а потом всё это вытирать. показывая как бы личным примером детям, что мол насрал убери за собой. потому что они огребают обычно хороших пиздюлей за такие водные процедуры, ну или например, когда тебя полностью изресуют гуашью, а ты потом нычешься по комнатам детей, потому что в корпус пришла начальница. когда изрисованные руки и ноги маркером это как данность и ты даже не пытаешься отмыть это в душе, или когда ты с детьми за одно, против руководство, когда ты их защищаешь всеми правдами и не правдами, радуешься победам, и огорчаешься проигрышам..а что мы творили в этом году, ночные алкопати))))перетаскивания лавочек с этажа на этаж, да много чего было, это было так круто. и это моё второе лагерное детство. Спасибо Суходолу)))

ну и фоточки чтобы было понятно о чём идёт речь

@темы: гигабайт фотографий...

22:15 

Бойтесь своих желаний, они могут сбываться

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
может ли оказаться так, что наши мечты, которыми мы живём, которыми мы дышим, это всего лишь иллюзорные картинки в твоём сознании не имеющие ничего общего с реальность. мы так ждём что вот это произойдёт и всё будет круто, всё решиться, и ты будешь самым счастливым человеком на земле.. я получила, то что хотела, но во мне всё говорит нет, я вспомнила сегодня про одну встречу в клубе, когда рассказывалось про внутреннее "угу(да) и уу(нет)". вот у меня уу. я не знаю как к этому относиться, как придти к равновесию. голова как дом советов. нет дела ни до чего!!!

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

18:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ненавижу всё щас два варианта, а может и три, пойти тусить в клуб несмотря ни на что, поехаеть в нск к алёнке, либо вообще тупо лечь чпать

22:49 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
обсуждали на работе сегодня тему детей, у одной сотрудницы дочь вообще не слушается, ну и начали разные варианты предполагать, начали говорить об обидах на родителей. одна сказала, что она до сих пор на маму обижается,и никогда ей этого не простит и не скажет об этом. я думала о том, что я тоже на маму очень обижаюсь и никогда не прощу, и сегодня в очередной раз убедилась в этом. они оказываются идут с подругой с работы на балет, а меня блин позвать, нафиг канешно я им нужна!!!то она со всеми подряд то в театр, то в кобак, а дочь нахуй. дочь только, чтобы дома убирать. и скандалы закатывать.. и в очередной раз я думаю, ну вот чего я так боюсь переезда, маминого отношения, она всё равно во мне не нуждается..когда они с отцом очень круто побрехали, она свалила на неделю к бабушке, неделю мы общались по телефону, и она не думала как я себя чувствую, она думала, о том, что ей тут плохо. но когда я сказала, что собираюсь переехать, то это всё пиздец, скандал, всё потому что у меня девушка, а не парень...
надо просто вдохнуть полной грудью и сделать то, о чём я мечтаю с 16 лет - жить отдельно от родителей!!!

@темы: родственнички, мысли.......

22:33 

много букв

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
иногда в жизни бывают такие моменты, переломные, что после них уже никогда не будет как прежде... у нас было.. лето нас изменило.. лето нас сломало..и с этим сложно бороться.. я почти пережила её измены, это предательство, я оценила ситуацию, осознала, приняла, почти отпустила..и я могу жить дальше с этим..да и то что я сама сделала, я об этом редко вспоминаю, мне кажется, что всё это было так давно, так нереально и так не со мной...но она в очередной раз напоминает, это как когда рана заживает, появляется болячка, а ты её отковыриваешь, я снова всё вспоминаю, хотя что меня более тревожит, не её измена, а моя...я вчера вспоминала о лете, о лере. она сказала, что видела в контакте нашу фотку, мы там обнимаемся, и у меня так такие влюблённые глаза, я так смотрела на леру, как должна была бы смотреть на неё. и я вспоминаю это чувство, это была, я назову громким словом, да это была любовь, короткая и не имеющая смысла ни в чём, не курортный рома, а любовь. я любила леру... но я почти забыла о том, что так было, а она напоминает. она опять со мной хочется расстаться, а мне не то чтобы всё равно.. я сказала ей, что если я для её счастья, необходимо моё отсутствие, я уйду. потому что это действительно такая сильная любовь, если я понимаю, что я не могу сделать человека, которого люблю счастливым, то я ей желаю счастья без меня... я справлюсь.. не знаю... сложно представить ситуацию, что я вновь останусь одна, но как показали последние лет 6 моей жизни, с момента моих первых отношений, я не бываю долго одна, всегда кто-то находится..серьёзно или нет..на долго или нет.. но всегда кто-то есть....мы всегда влюбляемся не в тех людей.. она слишком безответственна и слишком легкомысленна, я нет, я слишком серьёзная. она упрекает меня что мне всегда что-то не так. может быть, а может и нет. Ей её работа нравится, ей весело там, у неё не плохой коллектив, да и работа не сильно напряжная, она знает, что она придёт туда с пн по пт отсидит там с 9 до 5 и всё супер и получит свои деньги. а мне моя работа не нравится, у нас ужасный коллектив, у нас все дико неорганизовано, у нас всё через жопу. мне приходится носить некрасивую и неудобную форму, и выполнять приказы, без возможности сказать слово "нет", "твоё право заткунуться и молчать" это лозунг моей работы.... я никогда не знаю смогу ли я уйти с работы в 5 или нет, будет ли у меня выходной. да по хорошему, я даже за пределы тулы не могу уехать...да мне это не нравится, но я купилась на деньги....я человек идущий вне ног со всеми, у меня своя дорога, но я боюсь, что я потеряю себя там за пять лет, я даже сейчас не могу ни покраситься ни подстричься так как мне нравится. у меня куча внутренних комплексов и тараканов, некоторые я понимаю откуда растут некоторые нет, и мне сложно с этим, мне сложно... но я не могу ей откровенно рассказать об этих вещах... потому что она не поймёт, а потом будет говорить, что у меня как всегда всё плохо... да... мне очень часто не хочется улыбаться, не хочется никого видеть и ни с кем разговаривать..просто для меня в жизни всё серьёзно....
а как мне не грустить, если вся моя жизнь завязана на конкретном человеке, на ней. всё что запланировано в моей жизни, всё чего я хочу, всё связанно с ней.. я не разделяю себя от неё, это больно когда мы прекращается в ты и я.. мне кажется у меня не осталось ни гордости, ни самолюбия, ничего, я готова ради неё на все. я готова сделать всё, готова прощать, принимать, со всем соглашаться, просить прощенье, понимая что не я виновата, ждать.. я готова постоять в сторонке, лишь бы ей было хорошо, да я знаю, что так не будет вечно, и рано или поздно, переклинит перезамкнёт, и мне надоест и я уйду.. если она не уйдёт раньше.. но пока вот так получается.я принимаю всё что она предложит...

@музыка: земфира - жить в твоей голове, и любить тебя оправданно, отчаянно, и верили в вечную любовь, и думали навсегда

@темы: ваЛера, мысли......., про девочку Кэт

01:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Иногда хочется больше никогда в жизни никого не любить.особенно ее.вса ее выъодки это ножом по сердцу.больно!!! А простить.ладно простить..отпустить не могу.ругаюсь.истерю.впадаю не непонятные состояния.но ничего сделать не могу.с с обой ничего не могу поделать больно . Она пьяная и она ужасная. Она сама не знает чего хочет.чего ей надо.а мне надо ее.ненавижу эту любовь.ненавижу любовь к ней.я не свободна. Не свободна.пото у что моя любовь к ней сильней всего и от этого больно

22:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
22:45 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
11:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Каждый день, находясь в этом месте я думаю:"а нахера я вообще это сделала".и думай что лучше нормальная работа.но маленькая зарплата или хорошая зарплата.но работа.... Я выбрала второй вариант.сказать ожидала я этого.наверное да.но пока с этим не столкнешься не узнаешь до конца.какова цена этих 20-25 тысяч.вот и щас опять опиздячилась за то что не вовремя спросила. Желание есть вообще ничего не спрашивать.ну нах себе дороже.ты всегда не прав.во всех всех ситуациях.ээто называется вот и докажи что ты не баран.как&?да никакэто непозможно "твое право заткруться и молчать....здесь типо демократия. На самом деле царство.я так люблю свою страну и ненавижу государство. Это про меня.

21:57 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
06.02.2013 в 16:24
Пишет Лелик:

Видеоклип на песню группы «Гопота» - Милонов.


URL записи

@темы: Дети радуги

21:50 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Я всегда знала, что «лох-это судьба» и сегодняшний день или не исключение, или очередное подтверждение того, что это факт. Делали нам сегодня на работе экспресс-тест на определение употребления наркотических средств. Стоит наверное оговориться и сказать, что я человек по жизни, который КАТЕГОРИЧЕСКИ против наркотиков, любых, даже таких лёгких как «трава», которую к слову сказать я и никогда не пробовала. Ну так вот тест этот у всех прошёл нормально, и только у меня одной эта злощастная маленькая пластмассовая херня показала три полоски, а не 4, что означало, что в моём организме МОРФИЙ. Задумайтесь только, не какая-то фигня типо травы, а морфий…. Ну и тут же поползли слухи.. и бла бла бла.. народу лишь бы поговорить. Мать истерит. Начальник держит спокойствие, но спрашивает почему я ему не доложила о случившемся, и сегодня это только вершина айсберга. Обещают, что я буду делать повторный. Страшно. Хотя поразмыслив, думаю, что определился сей факт, тем, что два последних дня я сожрала горсть тетралгина (обезболивающее), которое как известно содержит кодеин, который как известно опиат, который из мака, т.е. по сути как морфий….. вообщем то обидно одно, что не за что я огребла…..вот так в этой стране….

23:08 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
последняя неделя была наполнено массой событий, о которых наверное стоило бы написать, но усталость и ограниченности времени не дают мне этого делать, а жаль.. мне нравится писать, мне нравится рассуждать здесь, в дневники.
наступил очередной период затишья, хотя мне думается или мне в очередной раз думается, что теперь всё будет иначе. я не знаю что это сила убеждения, или реальное осознание..меня уже посещали эти мысли, но так сказать подтверждение их правильности профессионалом, дают уверенность, что это точно правда. а смысл в том, что я больше не испытываю никаких негативных эмоций к этой особе, по имени анечка, потому как её можно только пожелать, ибо ничего кроме жалости она не может вызывать. Т.К. как правило женщина имеющая в 30 лет ребёнка и мужа должна быть счастлива, а раз её потянуло на приключения, значит не всё уж так у неё и хорошо, значит её только жаль, потому как Кет всё равно со мной, она выбирает меня, мы любим друг друга, мне жаль что у неё так сложилось в жизни, но я тут не причём и поэтому я не позволю ей разрушать мою семью.
мысль следующая, от части измены это следствие чего-то более глубоко и важно. мы привыкли считать, что проблемы из вне ведёт к проблемам внутри, ну так вот всё на самом деле наоборот. она сказала, что у нас нарушена коммуникация.. и в этих словах тоже есть правда. мы не умеем общаться....но я думаю, мы сможем всё это исправить.
силы на подъёме. внутреннее состояние комфорта. а если я возвращаюсь к этой ситуации, то повторяю слова как заклинание, которым научили...
мне правда кажется, что я как снова дышу...
одна только беда на сейчас, это переезд. первый этап сказать маме - прошёл. к слову сказать, естественно не удачно. всё началось так же по кругу, ты портишь себе жизнь, ты пожалеешь, ты против и т.д. и т.п. но собственно говоря этого и следовало ожидать. второй этап это снять квартиру - это из всего наиболее простой этап, но сейчас лично у меня уже финансовые затруднения, поэтому откладываем до зарплаты. и третий этап самый наверное сложный это переезд, даже вообще не представляю, но какая разница сейчас об этом думать...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

16:14 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
01.02.2013 в 18:30
Пишет Эллаирэ:

Пятничноэ
Простите, но меня порвало в лоскуты)))))


URL записи

Одинокая звезда

главная