Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
господи, сколько же это может продолжаться. когда же я наконец врублюсь, что ничего не изменится, что отношения катятся в пропасть. и когда я наберусь смелости, чтобы уйти. в то воскресенье решили быть сожителями....неделю она ходила шёлковая...идеальная..но нет суббота. всё. сначала обиделась, что я уехала к родственникам на дачу, к тем которых не видела 8 лет, потому что они в лет жили за границей. дальше больше. да я опять сделала то чего не должна была делать, прочитала переписку, она с кем-то познакомилась, собирается завтра с ней встретиться, блять горбатого того могила исправит!!! как говорится!!

@темы: про девочку Кэт

20:13 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
бляяя опять посрались, ну что за хуйня. ну ведь не из-за чего. из-за хрени какой-то.и я вот сейчас даже не расстариваюсь. просто нет сил...просто бесит и всё.. надоело уступать

@темы: про девочку Кэт

21:38 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
учусь жить по-новому.... интересно поможет...

20:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Дочитала наконец-то книгу Ричарда Баха «Единственная». Сложноватое и не совсем понятное произведение. Но наводит на размышление. Мне кажется, что основная мысль книги это то, что мы сами причины всего, мы делаем выбор, выбор каждого человека формирует вселенную. От банального съесть полезное яблоко или вредный гамбургер, до вопросов мироздания, жить в мире или в войне. Ведь это выбор каждого и бороться и молчать, и каждое решение, каждого человека его действо или без действо ведёт куда-то.
И посему всё выходит так, что я сама сделала/делаю выбор в пользу таких отношений, в пользу такой жизни. Я сама веду это пространство. Сама, как мне говорили, приглашаю измену, сама делаю отношения невыносимыми, сама от этого мучаюсь. Проблема только в том, что в теории всё слишком легко. Мол если хочешь быть счастливым просто будь, просто выбери дорогу улыбаться, а не расстраиваться. Просто не придавай значения плохому. Но тогда почему так много людей несчастных. Мы сами выбираем на самом деле для себя горе. А слова о счастье – это наша фальшь. Тогда возникает другой вопрос: «А почему мы делаем именно такой выбор!» Я не знаю. Как так происходит, что подсознательно я выбираю такие ужасные отношения, когда мечтаю об идеальных. Всё слишком приземлено. Хотя опять таки вместо прогулок, чтения книг и чего-то полезного в жизни, многие в том числе и я предпочитаем посидеть за компом в интернете или на диване у телика. И это наш выбор. Это был мой выбор, купить абонемент в фитнес-центр на год и практически полгода туда не ходить, оправдывая себя постоянно. То устала, то занята, то на работе…. Мой выбор.. Всё это я выбрала для себя сама, и пять лет психологии и пять лет армии, и девушку не идеал. Смогу ли я, изменившись внутри себя изменить её?? Изменить отношение, поведение, забыть все что было сделано/сказано..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

13:19 

Боль, рождается где-то там, во внутренностях живота

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
наверное, просто невозможно описать то, какую боль нам приносят самые близкие, самые любимые люди, те ради которых мы готовы хоть на край света, земли. куда угодно, для которых мы готовы освещать путь в темноте, вырвать сердце из собственной груди, лишь бы оно им светило.... а они.. они плюют в это сердце, в самую глубь....да сама дура, зачем полезла. меньше знаешь крепче спишь... да наверное затем, чтобы однажды этой боли стало через край и я ушла...её рассуждения на тему что она меня не любит, ей просто со мной удобно, и любит она машу, и я вообщем то не тот человек, та ночь недавно, в рассказе мне они просто говорили, в их переписке обнимались... я уверена не только... в самое сердце.. удар всегда в самое сердце.. а я ничего не могу... я просто не знаю, что меня так рядом с ней держит...что в ней такого особенного, что я не могу уйти от неё. ведь ничего не меняется.. разговоры ни к чему не приводят.. она напивается, курит, гуляет, возвращается домой под утро или вовсе не приходит.. а потом "прости,мне стыдно" в смске, да засунь в жопу ты свои смски....господи блин почти год... год слёз... и измен......зачем.... я терплю её враньё, хамство, она настоящий садист... когда, была у меня катя, другая тоже сильно любимая, но не всё так серьёзно было.....и я говорила, что она очень жестокая.. так вот нет... она по сравнению с кет ангел...если всё со мной не так расстанься и не еби мозг мне девочка!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:30 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
интересно что больнее, душевная или физическая боль....мне кажется душевная....иногда..порой у меня просто нет сил ни плакать ни жалеть себя... а что я могу я её не устраиваю. что мне остается, просто молча всё сглатывать. потому что я мышка в кольцах удава, и если я побегу он увидит меня и сожрёт, а если не побегу, то он всё равно меня учует и сожрёт.. и вообщем выходит ситуация безысходная, пытаться что-то доказать - бессмысленно. пытаться вывести её на какие-то чувства типо жалости, сострадания, СОВЕСТИ, это тоже глупо. потому что она мной вертит.. а ей вертеть невозможно... я жду того дня, когда я окончательно устану ото всего этого и мне станет безумно жалко себя и обидно за себя и всё такое или я просто её разлюблю... и я уйду... уйду в счастливое или не очень одиночество...а пока так.. а точнее никак. сегодня виделась с самылом, она напомнила любимую фразу того лета. "как ваши отношения? - нормально. - нормально - это никак" так вот у нас никак!!!! она не тот человек для меня.. я не тот человек для меня....

@музыка: "она переживает боль, стискивая зубы"

@темы: мысли......., про девочку Кэт

13:44 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
иногда мне кажется, что любви уже и нет вовсе. живём по инерции. ну просто.. вот так привыкли.. да и сейчас, расставание будет связано с переездом, а это как выяснилось долго и нудно. да дело то даже не в этом, а в том, что всё произошло так как она хотела, и не отпустила и удержала, и привязала...ведь и не забыто и не прощено.. она не сделала ничего.. ничего из того, что есть в моих представлениях, когда один изменяет другому, но любит его и хочет вернуть доверие обратно.... вот и выходит, что ничего не выходит. после того похода к психологу, мне правда на какое-то время стало легче.. но она сделала всё, чтобы оно вернулось... нет, сейчас нет тех внутренних истерик, но я живут в постоянном ощущение, в постоянном присутствии этой ситуации. да наверное для ней ничего не значит.. для меня значит многое...и всё... практически всё превращается в конфликт. мы в нашей клетке, в клетке два зверя. для неё не важно, чтобы гель для душа был закрыт, для меня да... я просто сказала.. поругались.... для меня важно, даже когда я ложусь спать, чтобы мне гнездо не устраивали на голове... поругались... к чему всё ведёт... к одиночеству в одной постели... к неминуемому концу!!?? да.. определёно это будет. а пока....
пока завтра ночной выезд в мск с последующим вылетом в Испанию.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

12:15 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня. сейчас. я точно не собиралась нигде лазить у неё. просто карты так выпали, что музыку слушала через контакт, а эксплоеер тупит и вырубается, решила зайти через хром, соответственно её контакт. а там ответы... от ани.... её не было у неё в друзьях.....
интересно сколько должно пройти времени, чтобы я спокойно к этому относилась?? мне кажется это не реально. ни она не изменится, ни я не забуду... мне кажется она ровным счётом ничего не понимает.. что это всё значит для меня и как я это всё переживаю.... а зато стоило только увидеть, что Лера где-то фигурирует в сообщениях вк, то всё недовольное лицо.. и т.д. и т.п. и упрёки, что мол говоришь, что не общаешься. а мы в правду до того дня последний раз списывались несколько месяцев назад, да и то что сейчас сложно назвать общением....ровным счётом, от нашей совместной жизни ничего не изменилось.. не стало ни лучше, ни хуже... никак. всё обещанное, уже не обещанное. очень понравилось про курение "я обещаю, что буду курить", я ей сказала, пообещай и всё остальное, готовить друг другу и мыть друг за другом посуду это наверное ещё не жизнь. и каждый раз мысли одни. молчи, не думай, сглатывай... тебе уже столько претензий выговорили по поводу всего, что вообще неясно как мы ещё вместе... я по прежнему уверена дело времени, 3-4 года, не суть сколько мы будем вместе. проблемы давно не решаются. я заметила, что когда мы ругаемся, я становлюсь дико агрессивной и злобной, мне хочется обозвать её по хуже, мне хочется орать, хочется ей ударить, разбить что-нибудь. хочется рвать и метать... а в этом нет ничего хорошего... как бы было всё если бы не......КАК!!!?????

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

11:21 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сны.. они опять мучат меня... мне кажется, что снится прошлая жизнь, или то от чего мне пришлось отказаться в силу тех или иных особенностей. мне снится лагерь.. дети... я боюсь, что во сне могу назвать не её имя.. а с ней....да по моему в жизни особо ничего не изменилось, жизнь течёт так же как если бы я жила с родителями.. с ней снова скучно... все развлечения доступные нам это выпить и секс.... за почти месяц совместной жизни, можно наверное по пальцам посчитать, сколько раз мы гуляли... мы обе тяжкие на подъём, нас надо пинать.. пинать некому.. поэтому в первые майские праздники мы почти все 5 дней провели дома. слава богу выползли раз на сосиски...хоть и не напились, но все равно понравилось, потому как смена. хоть что-то новое...
сейчас отпуск и это круто.. а точнее как-то необычно... быстро отвыкаешь.. первое лето без лагеря...(((( первое лето.. не лето.... это странно

18ого Испания...я жду... думаю это в любом случае будет очень круто!!!

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

11:14 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ездили мы на днях в Новомосковск к алёнке. не могу этот город... столько воспоминаний.. особенно сейчас, когда тепло, солнце, зелень.. и хочется другого. хочется не с ней, а к ней... и хочется написать и встретиться.. просто это время всегда напоминает о том, что было. 11 мая будет 6 лет как мы знакомы. это было всё так давно, так много всего произошло, так много всего изменилось за 6 лет... но до сих пор страшно с ней видеться... я знаю чем может закончится эта встреча...поэтому я выбираю просто не видеть...

@темы: девочка из н-ска

21:41 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ходила я в чт на ддт, ну что ж я могу сказать по этому поводу, это было круто!!!! такого качества звука я у нас ни разу не слышала. они привезли столько техники, звук, свет, всё идеально. шевчук просто восхитителен, три раза на бис они выходили. естественно отличный голос. общение с публикой. вообще очень душевно. обожаю качественную музыку
"Вчера было ДДТ. У нас в городе такой рок- редкость... всё больше стасмихуйловы да полипхерборовы. Многие ныли до концерта - "дорогие билеты" и мол"Шевчук давно сдулся и не тот". Так вот хочу сказать - мы вчера видели как в нашем поганом зале ДКЖ можно сделать полноценную широкую,на самом высоком уровне - концертную программу. Технари из ДДТ - городили огромные колонки по верхним бокам зала всю ночь, отстраивали звук чуть не сутки. Игорь Тихомиров (звукооператор ДДТ) просто с ног падал.. на него жалко смотреть было. В итоге получился мощнейший концерт! С Ю.Ю. пот градом лил... выдавал для своих 56и такие вещи что молодым - как до Китая раком. После концерта еле разговаривал - небось сейчас тёплым молоком отпаивается. Так что,ребяты, эта цена на билеты полностью и сверх ОПРАВДАНА. Огромнейший труд и пот остался у нас в Туле! Спасибо ДДТ! Рок навсегда!" мнение папиного друга

много фоточек

19:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня были на стрельбах. второй раз за мои 5 месяцев. поняла я одну вещь, я панически боюсь стрелять, просто до истерики. Поняла я это в тот момент, когда вокруг все стреляют, шум, грохот, у меня закладывает уши, после первого выстрела пролетающая мима гильза. я не знаю как я сдержалась чтобы не разрыдаться в голос, но слёзы реально потекли, это была просто паника. какой там в цель попасть, оставшиеся пару раз, я боролось с собой, чтобы нажать на курок и просто выстрелить хоть куда, чтобы пули были потрачены.... это дорогая моя пиздец...

@темы: мысли.......

14:49 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
к нашему удивлению, это всё таки случилось. причём самым милым способом. теперь мы живём месте, и это круто, да и с родителями я осталась в хороших отношениях, одно разочарование, что телефон спиздили, но есть шанс, что его найдут))) боже дай сил всё это пережить))
и поэтому в свете всех событий, временно лишена и-нета((( ну ладно, вспомним молодость, по телику три канала и маленький кнопочный телефон с камерой 2 мп, естественно без интернета

@темы: про девочку Кэт

06:22 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Ну что ж, пауза не выдержана в очередной раз. Вчера поехала к ней. Без цели, точнее однозначно не мириться, просто. Была ночь… было много разговоров… слёз.. слов.. опять больно… но на утро всё куда-то растворилось.. вся злость.. вся ненависть.. вся обида за слова.. за измены… не то чтобы совсем, но терпимо. Она согласилась, быть со мной и пока не съезжаться..я сказала всё что я могу ей сейчас предложить кроме любви, это по-прежнему встречи пару раз в неделю, не более. Я не готова к совместной жизни, хотя и очень этого хочу. Я считаю, что ещё не время.. она согласилась принять условия.. я в очередной раз просто сказала однажды капля переполнит чашу……
Сегодня я вновь любима, люблю, с любимой….

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

07:32 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
всё вчерашнее кажется просто кошмарным сном.. кажется что вот мы созвонимся или встретимся и я скажу представляешь мне приснилось что мы с тобой расстались, а ещё что мы подрались, ты меня ударила... она сказала бы глупости, не бери в голову всё хорошо, и всё действительно было бы хорошо... я потратила штуку покупая, разные необходимые вещи для квартиры, я действительно туда хотела, хотела с ней, и это бы случилось, надо было всего лишь подождать недельку... сейчас очень больно...огромное, да нет, не огромное, но просто желание позвонить спросить как она, забывать весь вчерашний кошмар и продолжать как ни в чём не бывало. она рыдала вчера умоляла уговаривала, обещала, что мы будем жить, что всё будет хорошо, что она не будет изменять. я буду приходить с работы, она будет мне готовить..... но слишком наломано много дров. мы с ней уже расстались в тот момент, когда она сказала, что сидит с её ребёнком. это конец. это больно...... но это конец...............

@музыка: Лолита-да я больше не хочу

@настроение: боль рождается где-то там во внутренностях живота.. как будто кто-то железным ключом.. там дико вращает...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:53 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
внутри пустота и тишина....

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

22:17 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
так сильно могут ранить только самые близкие нас люди..... смс "я буду с анюткой" я пожелала счастья...какая теперь уже разница, а она ещё и спрашивает типо не против ли я этого..... да что ты милая, я любила тебя почти три года, три года ты была моей жизнью... и буду любить тебя ещё очень долго.. а она не против.... нет.. всё блять отлично... всё супер...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

21:42 

сегодня я непреклонна!!!!

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
что ж я надеюсь, что смогу выдержать эту паузу до конца. хватит!! довольно!!! у меня осталось уважение и гордость к себе, за себя, она не изменится, никогда. эта квартира стала слишком большим камнем преткновения, она я уж не знаю или лакмусовая бумажка или катализатор...но наверное оно того стоило, выкинуть 12 штук на воздух, чтобы расстаться с ней. в те выходные я выпросила любовь и мир. любовь и мир продлились 5 дней. с меня хватит. да быть может я не очень красиво поступила, вчера под выпивши сказав, мол мы будем там ночевать сегодня, а на сегодня передумав. но я с такой любовью с таким деланием, опять туда поехала, привезла в очередной раз чего-то за купилась в магазине... а она.....она сказала, что не приедет... я даже не расстраивалась.. потом позвонила.... разговор.. разговор.. оказывается она сидит с детьми. ради кого-то она может отпроситься с работы, чтобы посидеть с чужими детьми, когда же я её прошу об этом, а было это пару раз, два или три если быть точнее ( в том году на д.р. она этого не сделала, на выпускной, и сейчас на день вв), но для меня она не может отпроситься... а потом оказывается она у женьки с её ребёнком и с ребёнком анечки весь день она сидела. заебись...заебись....на этом моменте я положила трубку и больше не отвечала...далее её смс "я думаю хватит тебе врать!!!я общаюсь с анюткой", "всё откупилась?" слезы.... мысли.. не на одно сообщение и звонок я не ответила... щас сижу пишу всё это, а во мне злости море... я переживу.. не раз уже такое проходили, да очередные три года прошли.... в очередной раз предали.. по крупному... я не хочу оправдать свою измену, но всё же, с настей, с которой я переспала, я не виделаь с защиты и думаю не увижусь, мне не нужен этот человек, тем более мы больше не учимся вместе, с лерой из 2х смен, безумство было только во 2ой смене, только тогда мы стали вести себя откровенно, хотя кроме поцелуев ничего и не было, леру я не видела с 1 сентября.... и она, изменя три года, спала с бывшей девушкой.. про анечку я вообще молчу.... я наверное сейчас себя убеждаю больше в правильности своих мыслей... но так будет лучше, не она первая... не она последняя.... я смогу без неё.. любовь проходит..дело времени. я это точно знаю. когда я забывала свою первую Катю.. свою первую любовь, прошло полгода, когда я смогла видеться с ней и ничего кроме отвращения не чувствовать и потом ещё два года, чтобы через общих знакомых найти её номер, встретиться с ней и начать общаться с ней как с другом.. и это пройдёт...я найду чем себя занять и как мне быть... Всё кончено детка!!! ВСЁ КОНЧЕНО!!!

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

19:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сегодня в дк отмечаем день вв.дело не в этом. Когда пошли накрывать чайный стол. Мы зашли в кабинет. В этом кабинете мы отмечали день рождение бабушки али. Это последний праздник на котором она была жива. Она пела танцевала весилилась. Живее всех живых. Не смотря на то что она самая старшая из сестер.я зашла туда и не смогла сдержать слез... Я не знаю сколько должно пройти времени чтобы о ее смерти я говорила спокойно прошло уже 4 месяца. А мне до сих пор не верится что это случилось....

20:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
25.03.2013 в 16:40
Пишет nesluchajno:

• Агрессия – это когда пора что то начать или закончить.
• Обида – это когда мы перекладываем ответственность с себя на внешнее.
• Страх – это когда мы не понимаем того что происходит.
• Стыд – происходит от запрета на то кем ты есть, запрет на свое проявление.
• Грусть – это когда уходит старое и мы смотрим назад.
• Радость – это когда мы после подавления себя расслабляем.


URL записи

Одинокая звезда

главная