20:20 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
наверное стоит подвести итоги года. за год в отношениях ничего не изменилось. мы так же ругаемся, на всё той же почве, всё так же стабильно каждый месяц растаёмся серьёзно и навсегда. из достижений мы пожили пол года вместе. это было круто, хотя если бы мы тогда в сентябре с её подачи не разъехались, наверное мы бы через какое-то время расстались точно.. отношения к концу были никудышные.. я побывала первый раз заграницей, это вообще удивительная поезда с кучей эмоций, я часто мыслями возвращаюсь в эти улочки Комаруги или Террагоны, она мне почему-то больше всего заомнилась. первый полёт, истероидное состояние. и 7 чудесных дней в чудесной стране с любимой.. это было круто.. Испания я люблю тебя, я к тебе обязательно вернусь.
потеря года - очередной друг.. меня можно осуждать за это, можно поддерживать, но факт таков, что плохие любовники случаются в нашей жизни, а плохих друзей не должно быть..
незаметно для себя, вроде бы, но за год потеряла 4 кг, это круто... как классно, что я несколько лет веду что-то вроде дневника веса, взвешиваюсь по пн с утра, тем самым я могу посмотреть сколько я весила в аналогичное время другого года скажем. 4 кг это неплохой результат, но не надо на этом останавливаться.
из личного, внутреннего - мне кажется ничего не изменилось, мысли мои каждый раз подтверждаются на деле, армия не даёт мне роста. на работе за год ничего тоже особо не изменилось, кроме того, что я стала по наглее, и более забиваю х..й. да я уже не та девочка, которая пришла в ноябре 2012 с открытыми охреневающими глазами, которая боялась рот открыть!! а ещё я приобрела очень важно знакомство-сотрудничество летом, но об этом говорить не стану.. просто наверное я рада тому что это есть.
в планах на новый год, кроме очередного похудения, очередного поиска фитнеса по душе, надеюсь всё же пойти на восточные танцы, и ещё на одни занятия, но это тоже лучше я пока что об этом побольше помолчу..а ещё хочу в отпуск на море, океан, острова, куда-то туда.. есть картинка в голове, но не могу назвать это место.. а это значит надо снова пересмотреть свой бюджет, и побольше отказываться от бесполезной траты денег на ненужные вещи!! вместо посиделки в кафе лучше пару раз сходить в бассейн!!
кстати о бассейне, совсем забыла. впервые в жизни наверное я участвовала в соревнованиях, да не в каких-нибудь, а я выступала за честь нашей бригады на соревнованиях нашего центрального регионального командования. это было очень круто, ощущение команды, сплочённости. как меня серёга поддерживала, когда я плыла эти чёртовы 50 метров из последних сил, но он кричал "давай,давай, поднажми, ещё чуть-чуть". и мне было как-то неудобно сдаваться. я плыла во всю мощь, и пусть я только 5 из 10ти была, но я считаю, что для человека, который не занимается это хорошо. тем более соревноваться реально соспортсменами. но ниши общие усилия как команды, принесли нам результат и мы заняли 2 командное место. мы это вообще не ожидали, наш физрук даже сначала не понял, что ем а кубком надо выходить. поэтому и предь я планирую участвовать в них.
так что вот такой был странные год, и на мой взгляд для меня очень грустный...

22:47 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ужасное ощущение безысходности. напоминает состояние перед днём рождения, ах ну да на носу новый год, очередной дурацкий праздник. вообще на самом деле это мой самый любимый праздник, но мне кажется что очень скоро я так перестану думать. просто ты ждёшь чуда, но понимаешь, что его нет...я хочу встретить новый год весело, с кет, чтобы много народу, песни, танцы, улыбки.. но мне светит застолье с родителями, и судя по общей усталости спать я лягу как в том году пол первого ночи. ну и тогда собственно навязывается вопрос ну и нахера.. нахера стараться, что-то готовить.. наряжаться.
порой становится очень грустно и обидно. у меня нет таких вот друзей - моих, с которыми можно было бы праздновать, я как в 15, хотя и в 20 и наверное потом в 25, ощущаю, что я и со всеми и не с кем, я сама по себе. иногда обидно. напрашиваться я не умею, и не считаю это уместным. просто грустно, к примеру, что ни Танька, ни Анька никогда меня никуда не зовут не с ними не по отдельности, потому что как говорится у каждого есть кто-то ближе..
просто в преддверии праздника всё наболело.. чувствую себя маленькой брошенной девочкой.. постоянно хочется плакать. внутри всё навзрыд..

@темы: мысли.......

21:43 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
сегодня выбирая подарок бабушке в тутанхамоне в гостином дворе я мимолётом бросил взгляд на покупательницу.... и тут меня затрясло, внутри всё взорвалось..это была она, эта сука. мне кажется у меня был такой бешеный взгляд. я смотрела на неё и не могла оторвать взгляда, продавщица мне что-то говорила, мне было всё равно. я не знаю как я смогла сдержаться и не подойти и не уебать ей. просто не знаю. после покупки я побежала на улице, я хотела её найти и как минимум многое высказать. я смотрела в эту рожу и просто не понимала, как кет могла так со мной поступить, что она нашла в этой старой страшной бабе. меня дико трепало я дрожащими руками заполняла анкету и вводила пин-код карты, меня потом наверное ещё час трепло. я всегда говорила, что ненависть это слишком сильное чувство, и если я когда то и говорила что кого-то ненавидела, это была неправда. теперь я точно знаю это чувство. я так не ненавидела никого в жизни, кроме неё. это щемящее чувство внутри чувство сильнейшей ярости и злости. мне кажется я сейчас понимаю как люди убивают в состоянии аффекта, мне кажется я на это способна.. потому что меня внутри всё трепет и не хочется ничего кроме того чтобы отомстить, чтобы причинить этой женщине столько же боли, сколько она принесла в мою жизнь. да может быть и женя была права,когда говорила её надо пожалеть, потому что у неё по сути жизнь несчастлива раз она из семьи бежит к 24х летней девочке, которой на самом то деле ничего в жизни кроме "лёгкости" не надо ,которая не умеет брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки. и вроде бы должно успокаивать тот факт, ну мол погуляет она погуляет ,но всё равно возвращается к тебе.. для меня это уже не успокоительно..
и мысли другие начинают одолевать, откуда взялось это убивающее чувство ревности...раньше не было, это с ней.. это она его культивировала во мне.. она своими поступками вырастила.. я знаю что это чувство ревность, ненависть, ярость, они разрушают наши и так шаткие отношения..они разрушают меня..но они меня сильнее, у меня нет внутренней силы, стрежня,энергии, чтобы бороться с этим, у меня нет сил, чтобы отпустить эту ситуацию всю... я в ней живу полтора года... откуда эти чувства, из личной неуверенности в себе...?? страха потери... страха перед новым.. откуда я вас спрашиваю вы пришли..надо что-то менять...я снова застряла в своём развитии, где-то в своей раковине.. моя работа не даёт мне внутреннее развиваться..как я понимаю, что это не моё...

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

21:35 

обожаю дайриковские флэшмобы

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
10:33 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блин истерик кончилась.. снова начались уговоры..но на слова больше я не поведусь.. если она что-то сможет сделать для мня я поменяю своё решение и буду снова стараться для неё и для наших отношений. а пока так....хотя бы не убиваюсь от горя..так проще.. расставаться так тяжело..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

19:41 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
просто схожу с ума....
надо просто брать себя в руки.. и двигаться дальше.. надо сжечь все мосты.. это так сложно...
я знаю что это всё... дальше ничего не будет. заблокирована вк, удалены фотки, переписки....
но блин её контакт меня манит.. я не знаю зачем.. наверное это внутреннее ещё раз убедиться, что я поступила верно.. очень верно

@темы: мысли......., про девочку Кэт

14:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз думаю, всё это сказки про любовь. вот и в очередной раз, сказки.. я не понимаю как можно любить человека и мечтать провести с ним всю жизнь, но ничего для этого не делать, чтобы поддержать это чувство, отношения. да я знаю, мы больше ничем не обязаны друг другу. но как и предполагалась побежала она туда куда отправили.. вот и вся любовь...
а у меня мир напополам.. фраза "я не хочу забивать себе голову расставанием с тобой,разошлись-хочу жить дальше))", она просто издевается, а мне зачем, я знаю.. она веселиться, пьянствует, ведёт разгульную жизнь, как и было всегда....
будь сильной девочка!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:51 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж.. какой сегодня день без??? третий.. она пыталась что-то сделать нет... она сейчас гуляет и веселится с друзьями.. я однозначно не передумаю.. просто грустно.. теперь я одна.. как раньше.. когда то давно..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

08:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
теперь я просто немного задыхаюсь.. ноя это переболею.. я это перенесу. я не хочу с ней мириться.. надоело..я каждую секунду буду себе повторять "НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ОНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ОНА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ ДЛЯ ТЕБЯ" аутотренинг, забудь её, забудь её, забудь её, её больше нет в твоей жизни. её больше нет

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

20:54 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
хватит ли мне сил??я не знаю. но что-то мне уже подсказывает, что да. ибо надоело. накипело. уже больше года ссор на почве измен, обещаний и т.д., она переспала с моей лучшей подругой, она изменяла с другими, я прощала, я ждала, я надеялась. но на самом деле надеяться было не на что. надо было расстаться ещё сразу, тогда в июле 2012, когда узнала, уже тогда было ясно ничего не измениться, она ничего не сделает, чтобы загладить передо мной вину. а я всё чего-то ждала..я не думаю, что я готова к расставанию.. я не думаю, что я готова потерять её..но я так тоже больше не могу.. в моей картине мира, после всего она должна "молиться" на меня, а в итоге выходит, что я бегаю за ней.. хватит. надоело. когда расставалась с инкой поле полутора лет отношений тоже было страшно остаться одной, в итоге через полгода у меня появились отношения, которые продлились более 3х лет.
сейчас мне ещё страшнее остаться одной. даже не то чтобы одной, просто мне уже не 18, я нигде не тусуюсь, и ни во что не верю, думаю встретить девушку у меня шансы равняются нулю.
но я так больше не могу..
не хочу быть рядом с человеком, который меня не ценит.
это так тяжело. расставаться..уходить..ставить точки..но иногда это просто катастрофически необходимо делать...
тяжело.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

20:38 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
в голове какой-то постоянный бардак, ненависть к работе и начальнику, до дикого психоза, до истерии, до шизофрении до состояния на хуй всё увольняюсь.. и спустя пол года снова дома.. это ещё более грустно. каждый раз когда мы видимся, я думаю об этом и говорю, что не могу ей этого простить. потому что я вообще не представляю как это второй раз уйти, всё с начала..сейчас этого не хочу. и всё одно на другое..жизненнх сил нет..

@темы: про девочку Кэт

22:19 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блин, вокруг меня творится какая-то неведомая, ёбанная хрень!!!! я живу среди кучи вещей, т.к. разбирать мне некогда, т.к. на работе мы играем в войну, т.к. мы жили там двое суток, т.к. ты думаешь, что вообще в принципе уйти с работы, это за счастье. с кет вообще всё хрен знает что. во вторник она уже просила остаться, вернёться в квартиру и т.д. и т.п., три дня смсок, её слёз, обещаний. сегодня мы встретились)) я была рада. я не представляю наши дальнейшие отношения, но мы как бы вроде не расстались. мне страшно, хотя это вообще глупо если родители узнают что мы общаемся всё же. хотя какая им должна быть разница. раньше меня это не останавливало, кароче вокруг творится невомая ёбаная хрень!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

00:09 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Но то было днём. Потом я приехала туда, на квартиру. Сначала я дико злилась, за то что после её воскресной пьянки, дома остался дикий срач, за то что хуй знает с кем они выжрали мою текилу, которую мне мама привозила. А сейчас всё сливается в апатию и где-то на грани слёз. Не знаю чего больше жаль, отношений или то что домой пришлось вернуться. Тут срач, мне не куда ставить вещи, родители сруться. Это обидно.. ей не хватило смелости сказать в глаза уйти днём. Сбежала как крыса ночью..Глупо я переживу.. я забуду, Возможно даже особо воспоминаний не останется, как от отношений с инкой, про которые, что они были полтора года мне и сказать нечего больше. Пока всё в памяти свежо.. Но я научусь жить без неё. Так было уже не раз. Буду ходить на тренировки и наводить порядки дома..
Надо идти спать. Новый день, новая жизнь.
И напоследок " Я тебя люблю, но с тобой больше не буду", "Мой мир вчера перевернуло - не хочу больше с тобой", "просто окончательно убедилась, что с тобой мне делать нечего", "Мне так жаль, что ты меня любишь, мне жаль, что тебе придётся вернуться к маме, мне жаль, что ты потеряла три года..я больше не твой человек, мне жаль", "это тот случай, когда я тебя очень люблю, но без тебя лучше, чем с тобой", "мне будет тебя нехватать и я всегда буду помнить то жёлтое утро" так, для истории...
из контакта удалила, сообщения вконтакте тоже, дальше смски, после от давания ключей я тебя вычёркиваю из своей жизни жирным жирным чёрным маркером!!!
Три года двадцать пять дней, прощай моя любовь.
Правда Мэд сказал, надо ритуально, что-нибудь сжечь!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

23:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сейчас, думая о том, могу ли простить измену, может ли после этого быть хорошо. Наладятся отношения, я с полной уверенностью скажу, что нет. Что я чувствую сейчас. нет. Так нет. Что я чувствовала, когда она позвонила пол четвёртого утра и сказала, что собирает вещи, да ровным счётом ничего. Я думала о том как я их буду вывозить. Вот о чём я думала. Я знаю меня накроет, как ударом мешка по голове, и будет больно и будут слёзы. Пока никак, просто никак. Мне жаль это три года. Я вспоминаю как мы начинали встречаться как всё это было. Это было давно. Мне кажется в другой жизни. Я помню и то 1ое сентября, когда она говорила, что возможно ещё любит другую, и когда в любви мне признавалась, и когда обещала с ней больше не общаться, и когда миллион раз это было не правда. Помню и лето 2012, когда узнала, что изменила. Мы год ругались, выясняли, расставались, мирились, она обещала... всё пустые слова. Мне не страшно сейчас остаться одной. Когда кончаются отношения - начинается время для себя. Мне есть чем заниматься. Пытаться стать лучше во всех отношениях никогда не поздно. никогда не поздно меняться. Мы с ней действительно слишком разные. Мне жаль ещё одного - мне жаль нашего секса. С ней я вела себя очень развязано и это было круто.

" Впервые под ногами земля
Впервые начинаю с нуля
И знаешь мне уже всё-равно
Слишком поздно...

Впервые не закрыты глаза
Впервые не хочу я назад
и знаешь всё уже решено
Я свободна..."


16-20 мск, 16.09.13

@темы: мысли......., про девочку Кэт

19:11 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж пятница... и что мы имеем..я одна дома с пивом.. она должна поехать была к котам.. я рада что её нет. мне вообще что-то её присутствие в моей жизни не приносит радости, думаю думаю.. думаю..и думаю, что как-то надо заканчивать всё это.мне с ней скучно.. снова!! проходили мы это.. пришли с работы поели, помылись легли спать.. не интересно... бляя. куда делся мой эпистолярный жанр, писать не могу, мысли убегают.. плохо это.
блин в голове ураган. а написать не выходит..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

18:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я думаю, что мы просто плывём по течению.. и просто ждём куда вынесет. я пришла домой её нет. я безумно этому счастлива. а ещё остались последние тёплые ну или типо того денёчки, хочется гулять, с ней нет, да и она не горит желанием. в выходные мы стабильно ругаемся. я думаю это уже не любовь, это привычка, боязнь потерять обыденное. просто мне так удобно. мне так комфортно. жить с ней удобнее чем дома, она готовит, никто не орёт, что ты чего-то не помыл, кто пойдёт гулять с собакой. когда ты вернёшься и т.д. нет срача как дома, дикого, да и вообще, я сама по себе, сама в свое вселенной. блин было бы ещё круто если бы я жила сама по себе в своей квартире.. я уже не жду ничего..ничего не хочу делать.. просто жду куда меня выкинет эта река..

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

18:34 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
бляяяяяяяяяяя, чё за хуйня!!!!! кто поменял мой дизайн!!!!!!!!!!!!!!!1

15:11 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
черт побери, когда ты учишься 31 августа очень грустный день.. когда работаешь похуй.. просто очередная суббота, очередная рабочая, просто кончился очередной сезон и начался новый. мне кажется это было самое галимое лето в моей жизни. а точнее его отсутствии.работа, дом, спать, работа...говно...

22:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
и вот самое хреновое, что я всё равно вздрагиваю от каждого шороха. от каждого звука. в надежде, что она придёт... но она не придёт.. я знаю... мы гордые.. обмдчивые..злые.. а я.. я болею. мне херово, и от того что в это херово я одна мне ещё более херово. она там сидит со своими кошками. видители она собиралась приехать, но я закатила ей истерику, и она решила не приезжать.. а блять не хуя всякую хуйню типо ани в друзья добавлять. да я знаю и с ней и с машей она будет общаться и я ничего не сделаю. господи, когда же всё это дерьмо кончится!!когда я найду в себе силы, чтобы всё это закончить.. потому что это ужасно.. всё беспросветно.....

@темы: про девочку Кэт

13:54 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Мысль №1
Вчера участвовала в чемпионате ЦРК (центрального регионального командования) по плаванию. мне кажется это были первые в моей жизни соревнования. и это было очень круто. я в миллионный раз подумала, чёрт ну почему же я не спортсменка. приплыла я 5 из 10, для человека не занимающегося это хороший результат, а как следствие и хорошие баллы для командного зачёта. и что мы получили на выходе. А на выходе неожиданно для всех у нас второе место в командном зачёте и вот такой кубок)))))

Мысль №2
поскольку время позволяло я написала Лере о встрече. да мы встретились, но назвать, что это то чего я хотела сложно.. я думала мы посидим где-нибудь, выпьем кофе, поболтаем.. а на выходе, мы понеслись ей в банк, ну ладно бог с ним,а потом она сказала, что ей надо на район. и вообще из её телефонного разговора я сделала вывод, что надо ей просто потому что она там гуляет. мне стало обидно. Потому как врят ли я специально для встречи с ней поеду в мск, и можно было уделить три часа времени. Поэтому тут на выходе разочарование, и мысль о том, что там где однажды было хорошо больше не будет. Нет я не о том, что было между нами в лагере, но о том, что мы друзья.. хотя нет.. это тоже воспоминания.....

@темы: ваЛера

Одинокая звезда

главная