• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:41 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
просто схожу с ума....
надо просто брать себя в руки.. и двигаться дальше.. надо сжечь все мосты.. это так сложно...
я знаю что это всё... дальше ничего не будет. заблокирована вк, удалены фотки, переписки....
но блин её контакт меня манит.. я не знаю зачем.. наверное это внутреннее ещё раз убедиться, что я поступила верно.. очень верно

@темы: мысли......., про девочку Кэт

14:59 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
каждый раз думаю, всё это сказки про любовь. вот и в очередной раз, сказки.. я не понимаю как можно любить человека и мечтать провести с ним всю жизнь, но ничего для этого не делать, чтобы поддержать это чувство, отношения. да я знаю, мы больше ничем не обязаны друг другу. но как и предполагалась побежала она туда куда отправили.. вот и вся любовь...
а у меня мир напополам.. фраза "я не хочу забивать себе голову расставанием с тобой,разошлись-хочу жить дальше))", она просто издевается, а мне зачем, я знаю.. она веселиться, пьянствует, ведёт разгульную жизнь, как и было всегда....
будь сильной девочка!!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

22:51 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж.. какой сегодня день без??? третий.. она пыталась что-то сделать нет... она сейчас гуляет и веселится с друзьями.. я однозначно не передумаю.. просто грустно.. теперь я одна.. как раньше.. когда то давно..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

08:06 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
теперь я просто немного задыхаюсь.. ноя это переболею.. я это перенесу. я не хочу с ней мириться.. надоело..я каждую секунду буду себе повторять "НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ОНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, ОНА НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ ДЛЯ ТЕБЯ" аутотренинг, забудь её, забудь её, забудь её, её больше нет в твоей жизни. её больше нет

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

20:54 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
хватит ли мне сил??я не знаю. но что-то мне уже подсказывает, что да. ибо надоело. накипело. уже больше года ссор на почве измен, обещаний и т.д., она переспала с моей лучшей подругой, она изменяла с другими, я прощала, я ждала, я надеялась. но на самом деле надеяться было не на что. надо было расстаться ещё сразу, тогда в июле 2012, когда узнала, уже тогда было ясно ничего не измениться, она ничего не сделает, чтобы загладить передо мной вину. а я всё чего-то ждала..я не думаю, что я готова к расставанию.. я не думаю, что я готова потерять её..но я так тоже больше не могу.. в моей картине мира, после всего она должна "молиться" на меня, а в итоге выходит, что я бегаю за ней.. хватит. надоело. когда расставалась с инкой поле полутора лет отношений тоже было страшно остаться одной, в итоге через полгода у меня появились отношения, которые продлились более 3х лет.
сейчас мне ещё страшнее остаться одной. даже не то чтобы одной, просто мне уже не 18, я нигде не тусуюсь, и ни во что не верю, думаю встретить девушку у меня шансы равняются нулю.
но я так больше не могу..
не хочу быть рядом с человеком, который меня не ценит.
это так тяжело. расставаться..уходить..ставить точки..но иногда это просто катастрофически необходимо делать...
тяжело.....

@темы: мысли......., про девочку Кэт

20:38 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
в голове какой-то постоянный бардак, ненависть к работе и начальнику, до дикого психоза, до истерии, до шизофрении до состояния на хуй всё увольняюсь.. и спустя пол года снова дома.. это ещё более грустно. каждый раз когда мы видимся, я думаю об этом и говорю, что не могу ей этого простить. потому что я вообще не представляю как это второй раз уйти, всё с начала..сейчас этого не хочу. и всё одно на другое..жизненнх сил нет..

@темы: про девочку Кэт

22:19 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
блин, вокруг меня творится какая-то неведомая, ёбанная хрень!!!! я живу среди кучи вещей, т.к. разбирать мне некогда, т.к. на работе мы играем в войну, т.к. мы жили там двое суток, т.к. ты думаешь, что вообще в принципе уйти с работы, это за счастье. с кет вообще всё хрен знает что. во вторник она уже просила остаться, вернёться в квартиру и т.д. и т.п., три дня смсок, её слёз, обещаний. сегодня мы встретились)) я была рада. я не представляю наши дальнейшие отношения, но мы как бы вроде не расстались. мне страшно, хотя это вообще глупо если родители узнают что мы общаемся всё же. хотя какая им должна быть разница. раньше меня это не останавливало, кароче вокруг творится невомая ёбаная хрень!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

00:09 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Но то было днём. Потом я приехала туда, на квартиру. Сначала я дико злилась, за то что после её воскресной пьянки, дома остался дикий срач, за то что хуй знает с кем они выжрали мою текилу, которую мне мама привозила. А сейчас всё сливается в апатию и где-то на грани слёз. Не знаю чего больше жаль, отношений или то что домой пришлось вернуться. Тут срач, мне не куда ставить вещи, родители сруться. Это обидно.. ей не хватило смелости сказать в глаза уйти днём. Сбежала как крыса ночью..Глупо я переживу.. я забуду, Возможно даже особо воспоминаний не останется, как от отношений с инкой, про которые, что они были полтора года мне и сказать нечего больше. Пока всё в памяти свежо.. Но я научусь жить без неё. Так было уже не раз. Буду ходить на тренировки и наводить порядки дома..
Надо идти спать. Новый день, новая жизнь.
И напоследок " Я тебя люблю, но с тобой больше не буду", "Мой мир вчера перевернуло - не хочу больше с тобой", "просто окончательно убедилась, что с тобой мне делать нечего", "Мне так жаль, что ты меня любишь, мне жаль, что тебе придётся вернуться к маме, мне жаль, что ты потеряла три года..я больше не твой человек, мне жаль", "это тот случай, когда я тебя очень люблю, но без тебя лучше, чем с тобой", "мне будет тебя нехватать и я всегда буду помнить то жёлтое утро" так, для истории...
из контакта удалила, сообщения вконтакте тоже, дальше смски, после от давания ключей я тебя вычёркиваю из своей жизни жирным жирным чёрным маркером!!!
Три года двадцать пять дней, прощай моя любовь.
Правда Мэд сказал, надо ритуально, что-нибудь сжечь!!

@темы: мысли......., про девочку Кэт

23:48 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Сейчас, думая о том, могу ли простить измену, может ли после этого быть хорошо. Наладятся отношения, я с полной уверенностью скажу, что нет. Что я чувствую сейчас. нет. Так нет. Что я чувствовала, когда она позвонила пол четвёртого утра и сказала, что собирает вещи, да ровным счётом ничего. Я думала о том как я их буду вывозить. Вот о чём я думала. Я знаю меня накроет, как ударом мешка по голове, и будет больно и будут слёзы. Пока никак, просто никак. Мне жаль это три года. Я вспоминаю как мы начинали встречаться как всё это было. Это было давно. Мне кажется в другой жизни. Я помню и то 1ое сентября, когда она говорила, что возможно ещё любит другую, и когда в любви мне признавалась, и когда обещала с ней больше не общаться, и когда миллион раз это было не правда. Помню и лето 2012, когда узнала, что изменила. Мы год ругались, выясняли, расставались, мирились, она обещала... всё пустые слова. Мне не страшно сейчас остаться одной. Когда кончаются отношения - начинается время для себя. Мне есть чем заниматься. Пытаться стать лучше во всех отношениях никогда не поздно. никогда не поздно меняться. Мы с ней действительно слишком разные. Мне жаль ещё одного - мне жаль нашего секса. С ней я вела себя очень развязано и это было круто.

" Впервые под ногами земля
Впервые начинаю с нуля
И знаешь мне уже всё-равно
Слишком поздно...

Впервые не закрыты глаза
Впервые не хочу я назад
и знаешь всё уже решено
Я свободна..."


16-20 мск, 16.09.13

@темы: мысли......., про девочку Кэт

19:11 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж пятница... и что мы имеем..я одна дома с пивом.. она должна поехать была к котам.. я рада что её нет. мне вообще что-то её присутствие в моей жизни не приносит радости, думаю думаю.. думаю..и думаю, что как-то надо заканчивать всё это.мне с ней скучно.. снова!! проходили мы это.. пришли с работы поели, помылись легли спать.. не интересно... бляя. куда делся мой эпистолярный жанр, писать не могу, мысли убегают.. плохо это.
блин в голове ураган. а написать не выходит..

@темы: мысли......., про девочку Кэт

18:39 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я думаю, что мы просто плывём по течению.. и просто ждём куда вынесет. я пришла домой её нет. я безумно этому счастлива. а ещё остались последние тёплые ну или типо того денёчки, хочется гулять, с ней нет, да и она не горит желанием. в выходные мы стабильно ругаемся. я думаю это уже не любовь, это привычка, боязнь потерять обыденное. просто мне так удобно. мне так комфортно. жить с ней удобнее чем дома, она готовит, никто не орёт, что ты чего-то не помыл, кто пойдёт гулять с собакой. когда ты вернёшься и т.д. нет срача как дома, дикого, да и вообще, я сама по себе, сама в свое вселенной. блин было бы ещё круто если бы я жила сама по себе в своей квартире.. я уже не жду ничего..ничего не хочу делать.. просто жду куда меня выкинет эта река..

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

18:34 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
бляяяяяяяяяяя, чё за хуйня!!!!! кто поменял мой дизайн!!!!!!!!!!!!!!!1

15:11 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
черт побери, когда ты учишься 31 августа очень грустный день.. когда работаешь похуй.. просто очередная суббота, очередная рабочая, просто кончился очередной сезон и начался новый. мне кажется это было самое галимое лето в моей жизни. а точнее его отсутствии.работа, дом, спать, работа...говно...

22:03 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
и вот самое хреновое, что я всё равно вздрагиваю от каждого шороха. от каждого звука. в надежде, что она придёт... но она не придёт.. я знаю... мы гордые.. обмдчивые..злые.. а я.. я болею. мне херово, и от того что в это херово я одна мне ещё более херово. она там сидит со своими кошками. видители она собиралась приехать, но я закатила ей истерику, и она решила не приезжать.. а блять не хуя всякую хуйню типо ани в друзья добавлять. да я знаю и с ней и с машей она будет общаться и я ничего не сделаю. господи, когда же всё это дерьмо кончится!!когда я найду в себе силы, чтобы всё это закончить.. потому что это ужасно.. всё беспросветно.....

@темы: про девочку Кэт

13:54 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
Мысль №1
Вчера участвовала в чемпионате ЦРК (центрального регионального командования) по плаванию. мне кажется это были первые в моей жизни соревнования. и это было очень круто. я в миллионный раз подумала, чёрт ну почему же я не спортсменка. приплыла я 5 из 10, для человека не занимающегося это хороший результат, а как следствие и хорошие баллы для командного зачёта. и что мы получили на выходе. А на выходе неожиданно для всех у нас второе место в командном зачёте и вот такой кубок)))))

Мысль №2
поскольку время позволяло я написала Лере о встрече. да мы встретились, но назвать, что это то чего я хотела сложно.. я думала мы посидим где-нибудь, выпьем кофе, поболтаем.. а на выходе, мы понеслись ей в банк, ну ладно бог с ним,а потом она сказала, что ей надо на район. и вообще из её телефонного разговора я сделала вывод, что надо ей просто потому что она там гуляет. мне стало обидно. Потому как врят ли я специально для встречи с ней поеду в мск, и можно было уделить три часа времени. Поэтому тут на выходе разочарование, и мысль о том, что там где однажды было хорошо больше не будет. Нет я не о том, что было между нами в лагере, но о том, что мы друзья.. хотя нет.. это тоже воспоминания.....

@темы: ваЛера

16:46 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ну что ж, сегодня три года нашим отношениям. раньше я мечтала провстречаться с человеком три года и сделать гравировку на одинаковых кольцах "maktub" - "судьба", три года есть, кольца есть. гравировки нет. потому что не судьба. вычеркнуть бы последний год к чертям собачьим и всё было бы круто, а так что мы имеем, год истерик, слёз, претензий, боли, разочарования, миллион расставаний, но я так и не смогла уйти.. мы живём вместе. сейчас уйти становится всё труднее и труднее. потому что дом обрастает нашими вещами, купленными специально для нас.. потому что я уже отвыкла от жизни с родителями.. я самостоятельна..
нет никаких возвышенных эмоций по поводу этого дня..просто блин.. ещё совсем недавно было то чумовое лето, в лагере, после лагеря, пьянки, гулянки, беззаботность..универ... детство...
а теперь три года отношений которые всё равно ни к чему не ведут кроме как к расставанию, ненавидимая работа с начальником полным идиотом... и ощущением безысходности.. скучной серой жизни, банальной..мне кажется я теряю себя...хотя глупо.. продолжать искать себя в 23 года...
кароче пост о глупостях всяких....
а ночью будет поезд..утром будут соревнования..да знаю, что шансов у нас победить практически нет, потому что мы простые смертные будем соревноваться с мастерами и кандидатами спорта. но это всё равно круто.. за неделю бассейна я сбросила килограмма 3-4.я в восторге, думаю, что надо себя поднимать и ходить в бассейн постоянно. мне нравится плавать, и эффект классный, круче чем от этого бестолкового олимпа....

@темы: мысли......., обо мне, про девочку Кэт

20:52 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
я никогда не стану ей доверять, а она никогда не станет верной. это видимо вся мысль на сегодня.. я хороша, но не столько чтобы отказываться от людей, которые мешают нашим отношениям.. я расстроилась?? немного...но это не важно.. сегодня был неважный день....завтра будет хороший..

@темы: про девочку Кэт

17:00 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
ощущение, что я осталась без дома. туда сейчас ехать не хочу, опять поругались, хотя может её и нет. а если есть это недовольное лицо. и я.. такая чужая, в чужой квартире без своего угла... у меня там даже компа нет..тут дома, у родителей. тоже как-то грустно.. потому что знаешь, что это больше не твой дом, что тебе надо от сюда уходить....вообще суббота тосклива...

@темы: мысли......., про девочку Кэт

12:49 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
вчера со знакомыми ездили в алексин на день города. и вот когда мы стояли там у машины выпивали смеялись как сумашедшие, ощещение было что мы с кет просто знакомые, что мы там просто все в компании и это лучше. а уже вечером после праздника. я смотрела на аньку с иринкой и думала о том, что у нас и в половину так не будет с ней. как у них. я вобще бы хотела чтобы девушка у меня была как анька, она очень заботливая, у ннеё блин не сумка а кладись, она заботится обо всё. и тебе ирина таблетки и тебе ирина грудку а не свинину, и плед и стульчик и сопли подотру и жопу, она к ней относится хуже, во всяком случае мне так кажется, а там я канешно не знаю их отношений. а я.. я уже ни верю ни во что, иногда хорошо, иногда нормально, но вспоминая самыла, нормально - это никак!!!)) иногда очень плохо!!!и ничего не меняется, потому что уважения и понимания у нас нет, мне кажется даже общего у нас нет. нам нравится всё разное, абсолютно, от еды, кремов и прокладок, до того как проводить время что смотреть и что делать..нахер я сюда вот притащила ролики, лежали они себе в коробке дома и лежали бы дальше, нет давай привезём. привезли, лето кончается ни на роликах не катались не в бадминтон не играли. и как сходили один раз на сосиски с купленным по 99 деревянных мангалом. то всё. она устаёт на работе. а я блин нет.!! но сейчас ЛЕТО. и у меня почему то есть силы и отработать и потом сходить на тренировку и ещё погулять. а в итоге выходит что я прихожу домой, моемся едим и спать, и её это тоже не устраивает..ну извени дорогая... всё что я могу сказать... это должно кончится... однажды..обязательно.. надо искать пути отступления...

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

21:13 

"Зачем кричать, когда никто не слышит"
как иногда всё таки классно напиваться. я выпила две бутылки пива меня так накрыло, и мне сейчас абсолютно на всё всё равно.. мне весло внутри, я читаю, смотрю, слушаю всякие разные вещи и думаю... мать твою.. когда же ты от неё уйдешь и почувствуешь этот яркий вкус свободы?? когда нибудь определённо. мне последнее время вспоминается трек из кислорода, про то как муж убил жену потому что в ней не было кислорода, и типо лучше никак, нежели с женщиной в которой нет кислорода. вот для ней во мне нет кислорода, я не заставляю её дышать.. и это не потому что я человек плохой, не её.. и однажды я это пойму. обязательно..но не сейчас.. сейчас самое главное научиться абстрагироваться ото всего в наших отношениях, чтобы не было так мучительно больно..

@темы: про девочку Кэт, мысли.......

Одинокая звезда

главная